Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, очень хочется поддержать Вас...конечно, Вы как мама переживаете за дочку, НО, Ваши переживания будут только ещё больше фиксировать её. Такое часто встречается у детей в этом возрасте. Если у ребёнка был эпизод или с запором или, наоборот, с диареей, это сопровождалось болью, неприятными ощущениями, непривычными реакциями родителей, то ребёнок связывает боль/ эти ощущения и реакцию мамы и горшок и сам процесс какать. Заставлять садиться на горшок или унитаз не стоит. Нужно эмоционально отпустить ситуацию, перестать фиксировать на ней и фиксировать на ней дочку! Она будет пока ходить в штанишки, терпеть, после будет какать. Поверьте, как только родитель снимает свою реакцию с этой ситуации, то и ребёнок тоже расслабляется и всё приходит в норму.

Ангелина, спасибо большое за ответ.

А скажите мне, пожалуйста, причём здесь всякие Светы, Кристины, Дарьи и прочие люди. Как все они причастны к вашей жизни? Они вместо вас будут восстанавливать вашу нервную систему?
Или они вместо вас пойдут зарабатывать нужную сумму денег для того, чтобы вы могли жить так, как вам хочется?

Ангелина, у этих людей своя жизнь, они сами вольны выбирать, что им нравится, у них есть такое же решение, как у вас, уволиться с этой работы. Но только почему вы подстраиваетесь под них, думаете о них в первую очередь, а не о себе. При условии, что они о себе думают в первую очередь, а потом уже о вас?

Поэтому решение увольняться или не увольняться — оно только о вас, про вас и только ваше. Ведь ваши личные местоимения — вы (я). Неважно, кто встал на чью сторону, они вообще не важны в этой истории.

Поймите, что только вы можете управлять своей жизнью, если вы это право отдаёте кому-то другому, это уже становится не ваша жизнь, вы начинаете выполнять какую-то другую роль, и самое печальное в этой ситуации, что ваша роль остаётся несыгранной, нереализованной.

Ангелина, наступил тот момент, когда вы должны принять решение, которое выглядит не как «уволиться или не уволиться», а несколько шире: пришло время принять решение позволить себе жить ту жизнь, которую вы хотите.

Дарья, понимаю, что детки требуют нашего внимания и участия в их жизни 24/7 не в силу нашей любви к ним. Нам очень тяжело им отказывать, несмотря на то, что у нас есть работа. Здесь бы вы могли рассмотреть момент, может быть, няню, которая бы приходила к вам на несколько часов.

Применительно к развитию навыков это связано с проявлением гибкости тайм-менеджмента. Позволит вам порекомендовать книгу Тима Райхеля «Слишком занят, чтобы жить 24/7».
В книжке много техник, как всё успевать, как управлять своим временем, какая-то из них явно кажется для вас полезной.

Не исключайте момент того, чтобы ещё раз поговорить с руководством, это подарит вам внутреннюю уверенность, что там есть понимание вашей ситуации и, возможно, там будет какой-то выход из этой ситуации предложен вам. Вот снизить уровень вот этого напряжения вам уже станет полегче вам уже. Вы выйдете из режима белка в колесе, вы не будете ещё больше истощать свой организм.

Также хочу порекомендовать вам книгу, она немножко не про работу, не про брата и менеджмент. Автор Ольга Примаченко «К себе нежно». Это книга про любовь к себе, про уважение своих эмоций, своих потребностей. Название книги всё сказано: к себе нежно. Она тоже даёт ощущение того, что у вас всё получается, что у вас всё правильно, и те моменты, которые вы испытываете, они вполне естественны, они вполне нужны.

Дарья, помните о том, что это всего лишь период, и он закончится, дальше ваша жизнь наладится, войдёт в привычную для вас колею. Такие несколько сложные периоды в жизни очень хорошо проявляют нас, проявляют наши внутренние качества, дают нам повод и возможность чему-то научиться, в этом вы можете найти тоже позитивный момент.

Дарья, я желаю вам, вашей дочке здоровья, и не только физического, ну и, конечно же, ментального, эмоционального.
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.?

Здравствуйте, Наталья!
Вам важно очно обратиться к психиатру, чтобы врач скорректировал лечение. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.
Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Какой диагноз поставил врач?
Важно также работать с причиной, с мыслями, эмоциями. Что Вас беспокоит? Что происходит в жизни? Важно изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому, воспринимать проблемы, как задачи, а задачу можно решить.
Важно также себя отвлекать, заниматься хобби, гулять на свежем воздухе, слушать успокаивающую музыку, релаксации делать, дыхательные техники и медитации - с психотерапевтом. Соблюдать режим труда и отдыхать тоже важно.

Я знакомился с вашими ответами моим коллегам, то вы отмечаете тот момент, что панические атаки ранее были, но не так сильно проявлялись, и вот ваше утверждение, что приступ случился ни с того ни с сего, на самом деле нет, какой-то раздражитель из внешней среды был считан, и эта реакция была запущена, ты, может быть, что-то незначительно, что вы не обратили своё внимание, вплоть до того, что запах парфюма человека, проходящего мимо вас, мог включить какое-то воспоминание, о котором вы в целом забыли, которое для вас является неприятным, является тревожным, и дальше случилось паническая атака, что-то напомнило о чём-то неприятном, тревожном, волнующем.

Также я повторю свою рекомендацию, связанную с тем, что знакомьтесь с двумя книгами Роберта Лихи «Свобода от тревоги», Бранча Рэна «КПТ для чайников», и в следующий раз, когда у вас будет похожее состояние, используйте технику «Пять чувств».

Здравствуйте, такое бывает. Пусть горшок стоит в туалете, все дети хотят быть похожими на взрослых. Поиграйте в игрушки, когда зверята хотят писать на горшок. Ребенок в этом возрасте просто может не осознавать, что ему нужно в туалет, пусть писает куда получается, не акцентируйте внимание на промахах, будут успехи, за них обязательно хвалите. Никто еще не оставался в памперсах, дорастет и будет все отлично :)

Здравствуйте. У дочери происходит активация вегетативной нервной системы, в ответ на эмоцию тревоги. Не патология. Здоровая реакция нашего организма. При длительном стрессе или хронической тревоге, неврозе, депрессии, человек часто испытывает различные физические симптомы: головокружение, шаткость, чувство нереальности, учащенное сердцебиение и другие.Физиологические реакции организма на хроническую тревогу можно логически объяснить. Например один из симптомов-головокружение. Часто пугает клиентов, но головокружение при тревоге возникает из-за перераспределения кровотока, когда кровь оттекает от конечностей к внутренним органам. Точно так и все другие ощущения от тревожного фона имеют логическое безопасное объяснение. Тревога — это как снежный ком: чем больше мы его катим, тем больше он становится. Но как только мы останавливаемся и переключаем внимание, ком начинает таять.Парадокс тревоги в том, что чем сильнее мы пытаемся ее контролировать, тем больше она усиливается. Когда мы отвлекаемся или успокаиваемся, симптомы часто проходят, подтверждая их психосоматическую природу.

Вы молодцы, что подключили работу с психологом.

Для того, чтобы вы понимали в каком направлении правильно работать с психологом, я коротко описала шаги терапии:

1. Провести психо-эмоциональное образование, чтобы она начала понимать, как функционирует. И какой у ее состояния механизм. Как она запускает свою тревогу и как запускает свой страх. Как работает ее психика и вегетативная нервная система. Откуда ее ощущения. Почему они безопасны. Это очень важно.
2. Работа с избегающим поведением, потому что именно оно не дает ей выйти из этого замкнутого круга. И постепенно ей все сложнее, тревожнее и страшнее
3. Когнитивная работа. Это работа с мыслями и реакциями, работа с выработкой толерантности к разным ситуациям. С ее оценками и интерпретациями. Со склонность к катастрофизации
4. Поведенческая работа. Это поведенческие практики. Новые действия, которые помогут выработать нам новые условные рефлексы. Создадут новые здоровые привычки
5. А последним шагом терапии, необходимо будет обязательно решить и разобрать те проблемы в жизни, которые вызывают ее тревогу и ее напряжение базово

Здравствуйте.

По вашему описанию такое взаимодействие, такие отношения приносят вам в большей степени с чего-то негативного, негативных эмоций, плохого настроения.
Ну в силу чего-то вы не можете отказаться от этого взаимодействия. Вы говорите о том, что при встречах молодой человек ведёт себя «как будто у него есть чувства к вам». Дашь в этой фразе есть некая неуверенность. Отправь с вами попробуем подумать на тему того, а какие его действия, поступки, слова при ваших личных встречах дают вам надежду на то, что у него действительно есть к вам чувства, как он их проявляет по отношению к вам? Что формирует эту надежду? Напишите, пожалуйста, не менее 10 моментов, которые указывают вам на то, что у этого молодого человека есть чувство к вам.

В целом скажите, пожалуйста, про ваши отношения: как давно мы с ним общаемся? Как вы с ним познакомились? Чем живёт тут молодой человек, а чем живёте вы? Насколько насыщена ваша социальная жизнь? Если у вас хобби, какие у вас ближайшие цели в жизни?

Здравствуйте Юлия! Ситуация с отказом от пустышки действительно сложная. Поскольку она стала комфортом для ребенка, важно заменить ее другими источниками успокоения. Попробуйте ввести постоянные успокаивающие действия перед сном, такие как чтение книг, спокойная музыка или мягкий массаж. Сократите время на игры с пустышкой днём, чтобы постепенно уменьшить ее важность. Обсуждайте с ребенком, как он вырос и стал большим, помогайте ему находить другие способы саморегуляции, например, обнимания с мягкими игрушками или использование специального одеяла. Важно оставаться последовательными, если решили убираем пустышку, придерживайтесь этого решения. Поддерживайте его в моменты истерик, но не позволяйте себя уговаривать вернуться к пустышке. По вопросу успокоительных проконсультируйтесь с врачом. Период адаптации может занять от нескольких дней до нескольких недель. Терпение и поддержка помогут вашему ребенку справиться с этим этапом

Здравствуйте! А Вы с психологом пробовали как работать, онлайн или в кабинете? Это очень важно. Вам лучше поработать в кабинете с психологом. Скорее всего это должна быть какая-то больше телесная терапия. Чтобы Вы смогли услышать лучше своё тело, свой организм.

Здравствуйте Маргарита. А чего хотите вы ? Как бы вы могли сформулировать запрос к психологу, в результате работы к которому бы хотели прийти?
Скажите что за поступки, о которых вы пишите: , хотя по его поступкам он как будто-то бы и недостоин .?

Надежда, здравствуйте!

Причина того, что ваш сын плачет, связана с тем, что действительно не знает и не умеет, как сделать то или иное действие, некая рассеянность является следствием эмоционального состояния. У него не получилось что-то сделать, он расстроился, поэтому что-то мог забыть, не может найти свой рисунок, потому что эмоции захватили разум, захватили мышление.

Очень хорошо, что вы разговариваете со своим сыном и говорите ему о том, что если ему необходима помощь, то он может попросить об этом учителя, но ему это сложно, он раньше никогда это не делал, до него это чуждо, непонятно, как это попросить о помощи? Плюс идёт некий сравнительный момент: а другие не просят, а как же буду просить я? Как правило, этот момент формируется в процессе социализации ребёнка. Надежда, подскажите мне, пожалуйста, какие-то ещё дополнительные занятия в жизни вашего ребёнка были, есть помимо подготовки к школе? Как он себя ведёт на детской площадке с другими детками, он подходит, заводит контакт, может он играть совместно с другими детками во что-то?

Надежда, вы говорите, что дома с сыном находится бабушка, а они чем-то занимаются, какими-то развивающими играми, какими-то упражнениями, может быть, прописи или другие рабочие тетради? Вот такой момент, что дома в комфортных условиях с любимой бабушкой, человеком, к которому он привык, от которого он не ощущает какой-то опасности, можно было бы поработать с развивающими рабочими тетрадями, чтобы, когда он чего-то не понимал, он спрашивал у бабушки, просил помощи у бабушки, это хороший момент, чтобы приучить к тому, чтобы просить помощи. Что попросить помощи — это не значит, что ты проиграл, это не значит, что ты сделал что-то неправильно.

Также вы могли бы с ним говорить, когда у него какой-то негативный результат, когда он чем-то расстроился, на тему того, а как можно было бы сделать по-другому, а у кого бы ты мог попросить помощь? И затем в качестве эксперимента повторить то же самое действие, но уже с помощью взрослого, к примеру, той же самой бабушки или со стороны вас, начните с каких-то домашних таких моментов, это как раз покажет вашему ребёнку, что можно получать хороший результат, если попросить о помощи, и вот та радость, тот восторг, который он испытает от положительного результата, будет хорошо закреплять этот момент просить помощи, просить подсказки у других.

Надежда, так как вам скоро идти в первый класс, судя по всему, есть некие зоны роста в рамках социализации, рассмотрите такой момент, чтобы отдать ребенка в какой-нибудь кружок с командной работы, это может быть командный вид спорта, это может быть что-то театрализованно, когда он взаимодействует с другими, когда действия других также нужны и важны, как и его действия.

Потому что моменты, что он расстраивается от того, что другие играют в то, что не нравится ему, говорит о том, что момент социализации, когда ребёнок понимает, что помимо его желания есть желание других, и надо поступать гибко, надо уметь договариваться, он не пройден. Иными взрослыми словами, навыков сотрудничества нет. Он привык всего самостоятельно, он привык, что у него есть его желание, его цель, его мотивы, что он играет в то, что хочет он, и не надо учитывать мнение другого, что за тот результат, который получается, ответственен только он, он этот момент не понимает рационально, но воспринимает именно так. Поэтому тяжело попросить помощи учителя.

Что делать со слезами, постоянным страхом ребенка? Проговаривайте те моменты, что вы можете переделать то, что не получилось, и оказывайте посильную помощь, не вместо него делаете, а направляйте, будьте в роли модератора. И фокусируйте его внимание на то, что вы смогли переделать, то, что вы смогли исправить, говорите о том, что ты всегда можешь попробовать второй раз, не всегда всё получается с первого. Вспомните какой-нибудь пример из его жизни, когда у него сразу не получилось что-то, может быть, кататься на велосипеде, может быть, играть в его любимую игру, а сейчас результаты Ной, потому что ты предпринимал попытки, потому что тебе помогал папа, мама и другие люди.

Это ваша часть работы в этом направлении, вторая и очень важная — это момент социализации, взаимодействие с другими детками, взаимодействие с другими взрослыми, просить у них что-то, говорить о чём-то, взаимодействовать с ними, это очень важный момент. И сейчас ничего фатального, ничего страшного не получилось, у вас чуть меньше года до начала обучения в первом классе, и вы сейчас могли бы скорректировать этот момент, реализовать эту зону роста.

Лера,Добрый вечер.Если ваши отношения имеют один и тот же сценарий,то нужно искать причину,что вы делаете не так? Нужно конечно пообщаться с психологом и понять ,что и почему происходит,как поменять ваш сценарий жизни.

Здравствуйте! Хочу предложить несколько шагов, которые могут помочь вам успокоиться и вернуться к нормальной жизни.
1. Признайте свои чувства.
- Осознание и принятие своих эмоций — первый шаг к их преодолению. Вы имеете полное право переживать и беспокоиться о своем ребенке. Признание своих чувств поможет вам начать работать над ними.
2. Проанализируйте ситуацию.
- Постарайтесь объективно взглянуть на произошедшее. Дети часто падают, и это часть их роста и развития. Важно, что сейчас с ребенком все в порядке, и врачи подтвердили это.
3. Поговорите с кем-то.
- Найдите человека, которому вы доверяете, и поделитесь своими переживаниями. Это может быть партнер, друг, родственник или даже психолог. Иногда просто выговориться помогает снять напряжение.
4. Сосредоточьтесь на настоящем.
- Вместо того чтобы думать о возможных последствиях, попробуйте сосредоточиться на текущем моменте. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе и своем ребенке?
5. Заботьтесь о себе
- Важно, чтобы вы находили время для отдыха и заботы о себе. Попробуйте заняться чем-то приятным: прогулка на свежем воздухе, чтение книги, занятие спортом или медитация могут помочь расслабиться и отвлечься.
6. Не обвиняйте себя.
- Напоминайте себе, что никто не идеален, и ошибки случаются у всех. Вы сделали все возможное, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка, и теперь главное — продолжить заботиться о нем.
7. Если ваши переживания не проходят, подумайте о консультации с психологом. Профессиональная помощь может оказаться полезной для того, чтобы справиться с чувством вины и тревоги.
Помните, что быть родителем — это нелегкий труд, и все мы иногда совершаем ошибки. Главное — любить своего ребенка и стараться делать все возможное для его благополучия. Вы не плохая мать, вы просто человек, который переживает за своего ребенка.

Здравствуйте, Андрей! Если возникает такой страх, то можно ходить в туалет сидя. Что значит "сажусь где придется"?