Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Анна!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Анна, скажите, вы говорили с мужчиной, признавались в симпатии? Как вы поняли, что любовь неразделенная?

Возможно, есть смысл честно и открыто поговорить, как думаете ? Объясните, что у вас возникли более глубокие чувства, чем просто дружба, и это вас смущает. Спросите, как он к этому относится и готов ли продолжать общение на прежних условиях. Если он не готов к более близким отношениям, вам, возможно, придется на время прекратить общение. Это будет нелегко, но может помочь вам справиться с вашими чувствами и не усугублять ситуацию.

В любом случае ваше эмоциональное благополучие важнее, чем сохранение этих отношений. Будьте к себе добры и не бойтесь принимать непростые решения, если это необходимо для вашего душевного комфорта.

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте, Надежда!
Переживать не стоит. Эмоциональные проявления у детей очень разные и зависят от темперамента. Некоторые дети реагируют ярко, другие выражают чувства спокойнее, но это не значит, что они меньше привязаны к родителям. Возможно, дочка просто не любит быть в центре внимания или в момент встречи еще находится в «садиковском» режиме и переключается медленнее. Продолжайте делать то, что уже делаете — теплый контакт дома, внимание и участие. Можно мягко проговаривать свои чувства, например: «Я рада тебя видеть, скучала». Это поможет ей постепенно научиться выражать эмоции по-своему. Главное — не сравнивайте с другими детьми и не требуйте реакции. Ее спокойствие — тоже нормальное проявление любви.

Спасибо, что уточнили эти детали они очень важны. То, что ваш сын называет этих мальчиков друзьями и рисует полицейские машины, даёт нам ключ к его внутреннему миру. Давайте используем это, чтобы помочь ему понять разницу между дружбой и манипуляцией через то, что ему близко.
Как объяснить через его интересы?Полицейские машины идеальный «мостик»! Для ребёнка в 6 лет герои из его игр самые настоящие учителя. Вот как это может выглядеть:
Создать историю вместе с ним.Давай нарисуем, как полицейская машина (твоя!) едет в сад. Вдруг встречает две другие машины, которые говорят: „Если ты не отдашь нам свой фонарик, мы не поедем с тобой!“ Что сделает полицейская машина? Если он скажет: Она даст фонарик мягко спросите: А если фонарик сломается без неё? Полицейские же защищают других, а не отдают своё под угрозами. Может, она позовёт на помощь пожарную машину (воспитателя)?Связать с реальностью без осуждения.Помнишь, как в мультике полицейский останавливает тех, кто нарушает правила? Настоящие друзья как этот полицейский: они не толкают, не требуют игрушки и не пугают „не дружить“. Если кто-то делает больно это не друзья, это как машина, которая едет на красный свет. Её нужно остановить.Тренировать «стоп-сигнал» через игру.Пусть он представит, что его голосэто сирена полицейской машины. Громко, чётко: СТОП! Не трогай меня! Я скажу воспитателю!. Практикуйте это дома так в стрессовой ситуации реакция станет привычной.Почему это сработает? В 6 лет дети мыслит образами, а не абстракциями. Объяснение через полицейскую машину (его героя) запомнится лучше, чем слова «это не дружба». Вы не говорите: Эти мальчики плохие (он воспримет это как критику его выбора), а показываете правило: Друзья не нарушают правила, как водители светофор.
Что ещё можно сделать? Как рекомендуют психологи:
Попросить его нарисовать «хорошего друга-машину» и «плохого друга-машину». Спросить: Какая машина улыбается и помогает? А какая морщится и ломает игрушки?. Это поможет ему визуализировать разницу без страха предать своих текущих друзей.Играть в «дежурного полицейского».Пусть он будет тем, кто защищает слабые машинки в саду (например, новеньких детей). Это укрепит его чувство силы и справедливости он перестанет видеть себя жертвой. Постепенно расширяйте круг общения.А давай пригласим в гости того мальчика, который тоже любит машинки? Вы нарисуете вместе погоню за нарушителями!. Не спешите один новый друг лучше, чем пустые уговоры «играй с другими».Важный нюанс.
Не спешить «переучивать» его мнение об этих мальчиках. Вместо: Они тебе не друзья сказать: Я вижу, как тебе хочется с ними дружить. Но настоящая дружба это когда оба рады видеть друг друга, а не плачут. Давай найдём тех, кто будет твоим „полицейским напарником“ кто поддержит, а не напугает.Вы уже делаете самое сложное замечаете, что «что-то не так». Теперь задача не в том, чтобы убрать этих мальчиков из его жизни, а помочь ему увидеть: в мире есть и другие правила дружбы.

Что касается книги, почитайте Михаила Лабковского, его тексты как раз о том, как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить для себя.

Здравствуйте. Анастасия, сейчас ваша семья переживает кризис. Так как за короткий промежуток времени произошло много изменений. Переезд, адаптация всех членов семьи к новому месту. Понимаю, что вам очень трудно, но адаптация, это временный эффект.
Возможно, что агрессия вашего мужа связана с тем, что он с чем - то не справляется, а выплеснуть эмоции хочется. К сожалению, нам людям свойственно принимать решение, в том чтобы выплеснуть негатив там, где простят и поймут. И на тех, кому мы доверяем, где мы можем себя показать в разных обличиях. Вашему мужу может быть трудно признаться, что он не справляется. Что он устал, что у него что - то не получается. Прежде всего, ему сложно признаться самому себе в этом. Так как признание в усталости может равняться слабости. Это его может быть убеждение.
Анастасия, агрессию в свою сторону тоже не нужно терпеть, нужно защитить свои границы.
Если муж начинает кричать, пример фраз, которые можно использовать.
1. Ты сейчас кричишь, я тебя не понимаю.
Ты сейчас для чего кричишь? Ты хочешь меня обидеть. Говорите в этот момент больше про свои чувства. Я вижу, что ты не готов сейчас что - то обсуждать.И я понимаю, что ты не хочешь меня обидеться. Давай мы обсудим этот вопрос позже.
Часто крик это манипуляция, чтобы получать желаемое.
Как раскрыть манипуляцию.
1) Отследить манипуляцию, часто мы ощущаем изменения в теле. Дискомфорт.
2) Пауза. Дайте себе время немного подышать.
3) Раскрытие манипуляции.
Я вижу, что криком ты пытаешься достигнуть вот этого... Но..
Не бойтесь говорить "Нет". Защищайте свои интересы.
И возможно сейчас на какое - то время попытайтесь найти то, что вам больше всего нравится. Чем бы вы хотели заниматься. Увлеченный человек вызывает чаще интерес, а не агрессию. Смените фокус вашего внимания на себя.

Здравствуйте София! Примите мою поддержку. Вы прекрасно описали свое состояние и те причины, которые толкают Вас на переедание. Да, Вы заедаете стресс, Вы заедаете ту тревогу и те неприятные эмоции, которые усердно вызывают у Вас самые близкие люди.
Вам попались очень странные врачи. Вес в 180 кг относится к так называемому морбидному ожирению и его лечение не может ограничиваться только "просто меньше ешь". В таких случаях диетой не ограничиваются. При таком ожирении работают комплексно - рассматривают варианты хирургического снижения веса, подключают психотерапию (КПТ) и медикаментозную терапию, а параллельно с этим естественно организуют определенную диету и посильную Вам двигательную активность. Но одной диетой такое состояние убрать практически невозможно.

До следующей медицинской комиссии вряд ли. Вы можете обратиться к врачу-психиатру в частном порядке в частную клинику. Он просто определит Ваш диагноз и назначит лечение, при этом сведения никуда обычно ими не передаются.

Здравствуйте! Вероятно, данная ситуация дала дебют для тревожного расстройства.
Какие переживания у вас вызывает сад?
Главное - не бояться симптомов , не забывать про техники дыхания в такой момент. До сада было ли проявление тревожности? Плохой сон ?
Можно в моменте практиковать технику заземления , чтобы снизить проявление тревожности. Антидепрессанты не влияют на управление , только если первый месяц , когда идет адаптация.
Лечение 2 варианта - антиоксидант или КПТ терапия

Здравствуйте, Алиса!
Конечно, шансы научиться петь в зрелом возрасте есть (говорю как музыкант), и они довольно высоки, особенно если у Вас есть музыкальный слух и в детстве были признаки таланта.
Но пение - это не только талант, но и труд, упорство и любовь к музыке. Верьте в себя, занимайтесь регулярно, и Вы обязательно добьётесь успеха!
Что касается критики дома: важно уметь отделять конструктивную критику от негатива. Да и в любом случае, Ваше удовольствие от пения важнее чужого мнения.

Здравствуйте!

То, что вы описали, — это детский сексуальный экспериментальный опыт. В раннем возрасте многие дети и подростки проявляют любопытство к телу, к сексуальности, к ощущениям и границам — это часть нормального психосексуального развития. В среднем дети интересуются сексом именно в возрасте 12 лет (половое созревание).

Ваши нынешние чувства стыда и тревоги нормальны. Взрослый мозг оценивает прошлое через призму моральных и этических норм, которых ребенок тогда не понимал.

Почему сейчас это тревожит? Часто такие воспоминания всплывают, когда человек сталкивается с собственной сексуальностью, стыдом, или стрессом. Память «раздражает» мозг, требуя переосмысления и эмоционального завершения.

Что можно сделать сейчас:

1. Признать, что это было прошлым и не отражает вашу ценность или нынешнюю сексуальность.
2. Перестать обвинять себя - это нормально, что вы испытываете стыд, но важно не застревать в нем.
3. Записывайте воспоминания, мысли и ощущения. Важно не осуждать себя, а просто фиксировать факт: что произошло, какие чувства возникли, что вы понимаете сейчас. Через несколько недель часто чувствуется облегчение.
4. Когда появляется тревога, попробуйте мысленно поставить себя рядом с 12-летней версией себя и сказать: «Я вижу тебя, ты ребенок, тебе было любопытно, это прошлое. Сейчас я взрослая, я в безопасности, я сама себе защитник».
5. Если становится тяжело, делайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов, концентрируясь на ощущениях в стопах и руках. Это помогает вернуть контроль над эмоциональной реакцией

Если воспоминания вызывают сильную тревогу или мешают жить, обратиться к психологу или сексологу для безопасного проговаривания и проработки стыда.

Здравствуйте. Ревность и тревога в отношениях на расстоянии это нормально, особенно когда появляются фотографии с другими людьми. Важно понять, что стоит за вашей реакцией. Это страх потери? Неуверенность в себе? Боитесь ли вы, что ваши ожидания от отношений не совпадают? Попробуйте поговорить с ним откровенно, но без обвинений. Расскажите о своих чувствах, о том, что фотографии вызвали у вас тревогу и почему. Спросите его, что он чувствует к вам на самом деле, какие у него планы на будущее с вами. Важно понять, совпадают ли ваши взгляды на отношения. Если да, то вместе можно поискать способы развеять тревогу и укрепить доверие. Если нет, то будет легче принять решение, которое будет лучшим для вас.

Здравствуйте Злата! Примите мою поддержку. Я понимаю, что сейчас Вы встревожены и Вам кажется, что всё вокруг плохо и бесперспективно. Это в Вас говорят эмоции, которые вызываются к жизни существующими когнитивными (мысленными) искажениями. В Вашем описании проблемы присутствует такое искажение как катастрофизация - Вы как бы предсказываете себе будущее, причем оно обязательно ужасно и непоправимо. На самом же деле всё можно исправить.

Тревога это всегда боязнь неопределенности. Значит, Вам надо сделать свое время, пространство и действия, достаточно определенными, конкретными.

Разработайте для себя четкий план действий с развилками - это я буду делать если вот это получится, а если не получится, то буду делать вот это (что-то другое). План должен быть простым и конкретным. Далее начинайте двигаться по этому плану подкрепляя себя за успешный результат. Условно говоря - прочла для учебы 5 нужных статей, съела шоколадку/купила себе помаду и т.д. Подкрепление должно быть значимым для Вас, а задания плана конкретными и исполнимыми. Причем результаты плана должны зависеть только от Вас и именно Ваших усилий (прописывать в план решения и действия других людей не нужно).

В моменты нарастания тревоги и паники пытайтесь переместить фокус внимания со своего состояния и своих эмоций на внешний окружающий мир. Для этого можно использовать: техники "заземления" - 5 чувств, 5 пальцев; дыхательные техники - дыхание по квадрату и техника 4-7-8.

В качестве самостоятельного психообразования по вопросу тревожности могу порекомендовать чтение следующих книг: Р.Лихи "Не верь всему, что чувствуешь", Р.Лихи "Лекарство от нервов", Р.Лихи "Свобода от тревоги", Д.Бернс "Терапия беспокойства", К.Свит "Сам себе психотерапевт", И.Качай "15 шагов от паники и страха к свободе и счастью"

Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Понимаю ваше беспокойство за дочь. Наблюдать, как ребенок испытывает стресс и боль, бывает очень тяжело.
В подобной ситуации для ребенка такого возраста физическая боль и страх могут быть очень интенсивными. Возможно, ваша дочь сейчас переживает период, когда ожидания от гимнастики расходятся с реальностью, и ей сложно справиться с этими чувствами.
В подобной ситуации рекомендую поговорить с дочерью и спокойно обсудить ее чувства. Спросите, что именно ей кажется самым сложным и болезненным на тренировках. Важно показывать, что вы понимаете ее переживания. Попробуйте поговорить с тренером и узнать, как можно сделать процесс растяжки более комфортным для вашей дочери. Возможно, есть альтернативные методы или подходы, которые помогут снизить болевые ощущения. Подумайте о том, чтобы временно снизить интенсивность тренировок или сделать перерыв, чтобы дочь могла немного отдохнуть и восстановиться эмоционально.

Здравствуйте, Анастасия!
Вы переживаете постабортный синдром - состояние, когда женщина долго ощущает вину, утрату, стыд, грусть. Это естественная реакция на психологическую травму. Тогда вы были истощены, напуганы, чувствовали себя одинокой, а решения принимались под давлением страха, а не злого умысла. Ваш поступок не делает вас плохим человеком - он был попыткой справиться с непосильной ситуацией.

Сейчас вы живете не в том моменте, когда это случилось, а в том, где уже осознаете, что произошло. И это осознание - начало исцеления. Вам важно не наказывать себя, не быть себе судьей, а дать место боли, чтобы она постепенно растворилась в принятии. Ваши слезы - процесс внутреннего очищения.

Что делать:

1. Позвольте себе прожить утрату как настоящую потерю. Можно дать малышу имя и написать ему письмо - рассказать, что чувствовали тогда и сейчас, попросить прощения, поблагодарить, попрощаться. Это помогает освободить чувства.
2. Перестаньте наказывать себя мыслями «я виновата». Заменяйте их на «я была в страхе и растерянности, и сделала то, что могла тогда».
3. Заботьтесь о теле: прогулки, дыхание, тепло, контакт с природой. Тело хранит боль, но также через тело приходит покой.
4. Когда почувствуете силы - сделайте маленький символический шаг памяти: посадите цветок, дерево, напишите стих. Это станет переходом от вины к любви.

Поговорите с психологом, который работает с темой утраты и вины (методы - работа с травмой, гештальт, EMDR, терапия принятия и ответственности). Даже один разговор уже даст облегчение.

Здравствуйте. Золофт (сертралин) является антидепрессантом из группы СИОЗС. Это препараты первого выбора при лечении тревожных и депрессивных расстройств. Прием их обычно длительный - около года. Вхождение и выход должны быть постепенными, т.е. при приеме сначала каждую неделю наращивают дозу до рабочей, а при завершении терапии также постепенно снижают дозировку. Резкий отказ от приема антидепрессанта может привести к резкому ухудшению состояния и обострению симптомов. Чаще всего если лечение было не длительным, а препарат хорошо помогал в стандартных рабочих дозировках, то его не меняют на другой. Обратитесь к другому врачу-психиатру за вторым мнением.
При этом обращу внимание на то, что психофармакотерапия в идеале должна дополняться психотерапией, так как в любом случае когда-то подойдет момент, когда пора бы уже отменять лекарства, а человек за это время так и не научился справляться с проблемами в жизни. Поэтому в таких случаях и проводят психотерапию, которая даст необходимые навыки эмоциональной саморегуляции. Доказанную эффективность имеет когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).