Онлайн консультация психолога

Лидия, здравствуйте!

Вы очень подробно описали ситуацию, но в теле вопроса нет запроса. Попробуйте сформулировать для себя, что вас больше всего беспокоит сейчас.

Анатолий. здравствуйте!
Вы пишите про то, что у Вас давно был страх смерти- и да, это те переживания с которыми мы сталкиваемся на протяжении нашей жизни в разные периоды- и психика учится с ними справляться. Это нормальный здоровый страх- так как он сохраняет нам жизнь))- оберегает и делает внимательным в разных жизненных ситуациях. И так иногда бывает. что мы можем иногда тревожится по разным моментам, сталкиваться с трудностями и втакие периоды- определенные страхи обостряются- но точно ничего не предвещают...Просто так работает психика)
Тем более, что вы про это думаете- а сон- это такой процесс, когда все что мы накопили за день. да и все переживания которые у нас есть- прорабатываются и решаются через наши сны(то есть мозг сам там все расставляет по полочкам))- и создает "фильмы- в которых мы проживаем не прожитые нами за день эмоции))
И Вам приснился сон- в котором вы столкнулись с теми переживаниями. которые волнуют и в реальности...И сейчас больше читайте, изучайте тему своих чувств. эмоций, - сейчас у вас как раз и идет процесс нового становления. восприятия окружающего мира- вы взрослеете и меняется и понимание картины вокруг)) Можно посмотреть литературу по работе мозга,тревожным мыслям- это больше поможет понять самого себя, свои эмоции и понять зачем нам наши страхи и как с ними научиться взаимодействовать)

Тем более)) Тогда и нет никаких переживаний на счет места. Так и поделитесь с супругом- что понимаю, ты волнуешься за место. за наше время- но у нас всегда будет возможность дать ему гораздо лучше и болше чем этот сад. А сейчас мы ему подберем секции и детские клубы где он получит и больше общения и возможности развития. В то же самое время- у меня будет больше времени с ним(чем если он в саду)- а мне так важно сейчас отдать ему по максимуму свою любовь и заботу- что никто больше не даст. А он уже через пару лет вырастет и там естественно- мама...уже не будет так "важна"- он сам будет искать друзей))А пока- это то время. которое очень важно для его развития- и это прекрасно, что у нас с тобой есть возможность- не отдавать его "чужим" людям- а чтобы я могла по максимуму заниматься и быть с ним- это самое ценное для ребенка)) То что сформирует и крепкую психику и поможет так же потом быть уверенным в социуме. По поводу времени и нас- расскажите мужу, что вы точно решите вопрос, чтобы у вас с мужем было время для себя, пока ребенок будет так же занят и ходит на секции.

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...

Здравствуйте, Мария! Вам необходимо обозначить свои личные границы, чтобы мама понимала что кроме нее у вас есть еще дочь и личные потребности. Это хорошо, что вы помогаете маме реализовывать её желания, но и про себя вы не должны забывать. В нас всегда закладывают такое понятие, как "долг перед родителями". Но если попробовать разобраться что вкладывается в это понятие, как бы вы ответили на этот вопрос? Чувство вины, которое вы испытываете, возможно изначально было заложено мамой в вашем детстве, которое перешло с вами во взрослую жизнь. Вы пишите что с мамой у вас хорошие отношения, а значит можно обсудить с ней свои переживания. Может быть она даже не догадывается насколько вам морально тяжело.

Дарья, здравствуйте, Вы молоды, внутри Вас есть огонь, который горит, благодаря ему Вы и можете так согревать и других людей, помогать им искренне, но, этот же огонь и разрушает Вас изнутри. Вы пытаетесь помочь, у Вас есть успехи, Вы видите, что Вы помогаете, но, при этом, Вы не можете помочь сами себе и это и разрушает Вас. Попробуйте увидеть в этом то, о чем Вам говорит этот опыт - алкоголь, наркотики - всё это попытки подавить внутри себя боль, обиды, чувство несправедливости, которые возникают, когда Вы не можете отстоять сами себя. И сможете обратить внимание на это и начать протягивать руку помощи не только тем людям, но и себе, учиться защищать себя, отстаивать себя, всё это будет приходить со временем, Вы сможете этому научиться, прочувствовать это, только начните с этим работать.

Здравствуйте, Юлия!

Вы добавили свой вопрос в категорию«психология».

При жалобах психологу на физические симптомы (боли), обычно рекомендуется сперва обратиться в медицинское учреждение для прохождения обследования, чтобы исключить возможные заболевания.

Если же боли не связаны с заболеваниями, психолог может помочь вам разобраться в причинах и предложить план консультирования

Да, вероятнее всего ваше такое повеление и реакции вызваны не уверенностью в завтрашнем дне с ним, в его серьезных намерениях. Вы как бы ищите подтверждение тому что вы ему не важны, как тогда в ситуации на празднике у родственников, и как каждый раз когда он уходит или расстается из-за ссор. Вы не можете расслабиться и его поведение в конфликтных ситуациях это усугубляет. И он не может расслабиться, потому что его контролируют и пилят. Не выдерживая натиска он уходит и возможно отдаляет свои серьезные намерения.
Лучше всего взять несколько сессий вместе с мужем у семейного психолога. Специалист быстро поможет вам понять друг друга и договориться.

Здравствуйте. Чрезмерная опека и гиперконтроль говорят о том, что она не может чего-то допустить. Например, я буду опекать сына, потому что если я этого не сделаю, с ним что-то случиться, и я этого не допускаю. Или я буду все контролировать, потому что все должно быть идеально, так как я хочу, другое недопустимо. Тут конечно очень и очень много вариантов. Эти недопущения прорабатывать методом КПТ, где важна не только когнитивная часть, но в бОльшей степени поведенческая.

Здравствуйте, Артур.
1. Желательно но вообще не обязательно.
2.Нет такой обязанности имеете право на свой страх и риск получать собственный жизненный опыт.
3. Имеете право, но! Ваша свобода должна заканчиваться там, где начинается свобода других людей.
4. Все индивидуально
5. Может различаться что-то субъективное или не имеющее единого решения. Например, диагноз может быть один а лечение разное, один доктор решит начать с этих препаратов а другой с других, но диагноз -это то что не может различаться ( При должном обследовании со стороны всех докторов которые ставили диагноз)

Влад, здравствуйте.

Нет, само по себе, если это не трогать, оно не пройдёт.
У вас очень высокий уровень тревожности, основная рекомендация при таких значениях тревоги — это обращение к специалисту, иными словами, самостоятельно с таким уровнем тревоги справиться невозможно. Необходима помощь специалиста в качестве второго пилота.

По поводу работы с вашим мышлением, с вашими мыслями, если вас попрошу не думать сейчас о розовом слонике, о чём вы подумаете?
Ну подумайте о розовом слонике. Так и здесь, здесь полностью срабатывает крылатая фраза о том, что верный способ что-то запомнить — это постараться это забыть. Вы будете контролировать своё мышление, не думать об этом, и тем самым будете об этом думать. Поэтому такой подход не работает. Мысль надо рационализировать, надо её проверить на объективность, на рациональность, на реалистичность. Сейчас у вас есть деструктивные убеждения, плохое убеждение, оно неправильное, потому что оно не отражает реальность, а ну придуманное, сконструированное, оно плод воображения, плод фантазии. Именно это убеждение сейчас руководит вашим мышлением. Убеждение — это не совсем то же самое, что мысль, оно есть, вы можете не думать об этом убеждении, но оно всё равно будет управлять вашим мышлением.

И поэтому, пока это убеждение не будет заменено другим рациональным убеждением, вы будете находиться в состоянии тревоги. Вы будете находить несуществующие симптомы в своём теле, находить фантомные боли.

Куда ты, повторю ещё раз основную рекомендацию — это обращение к специалисту на очный приём.

Здравствуйте Татьяна! Забота о ребенке с задержкой в развитии требует терпения и внимания. Прежде всего, важно создать для неё безопасную и поддерживающую атмосферу. Поддерживайте регулярный распорядок дня, включая время для игр и отдыха, чтобы ребенок чувствовал стабильность. Попробуйте внедрять социальные ситуации постепенно. Например, организуйте небольшие встречи с близкими друзьями или родственниками, которых она знает, но избегайте больших компаний. Это поможет ей научиться взаимодействовать с людьми в более комфортной обстановке. Поддержка логопеда или психолога может быть полезна, они смогут предложить специфические техники для преодоления страха и развития навыков общения. Используйте игры для снятия напряжения и повышения уверенности, а также просто разговаривайте о ее чувствах. Не забывайте хвалить ребенка за малейшие успехи и оставайтесь рядом в трудные моменты. Если она нервничает на дополнительных занятиях, возможно, стоит попробовать снизить нагрузку и сосредоточиться на тех активностях, которые ей интересны. Работая вместе, вы сможете помочь ей развить уверенность и комфорт в общении с окружением

Здравствуйте, Виталий, шансы есть, но ведь многое будет зависеть и не от Вас. Вы можете поговорить ей, написать, описать то, что Вы и говорите - что Вы понимаете её чувства, её боль, одиночество, разочарование, что даже не представляли то, как она себя чувствовала, что Вы очень хотели бы рядом, чтобы поддержать её, чтобы она почувствовала, что не одна, что Вы вместе сможете всё преодолеть, попросите ей для самой себя дать себе время, не принимать решение сразу, а спустя время, когда эмоции улягутся, чтобы она ещё раз посмотрела на отношения, на то, что было в них хорошее, что у Вас обоих есть что сохранять и спасать, что и эти эмоции пройдут, что Вам обоим нужно учиться понимать и её состояние и жить вместе с этим

Здравствуйте, Лейсан, Вы ещё не простили мжа, поэтому Вам так больно от всего этого, но и он не пытается вернуть доверие, поговорите с мужем, откройтесь, скажите, что Вам больно сейчас ехать в тот же город, где он был с ней, предложите поехать в другое место, чтобы это была уже новая часть в жизни Вашей семьей, чтобы это было что-то Ваше с мужем, а не с ней...чтобы простить нужно время и работать нужно над этим вместе с мужем, двоим...

Добрый день)
Почему у вас сложилось такое отношение к своей жизни и к себе- как буд то "Вы жертва"? В чем это проявляется(приведите. пожалуйста, несколько примеров". И как Вы сами видите решение для себя и как будете себя чувствовать. что делать в таких ситуациях, чтобы понимать- что вот теперь я -не жертва?