Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.
В сад лучше идти с 3 х лет, если у мамы нет необходимости в ином.
Вы отдали с какой целью?
Ребенок в саду играет? Кушает? Общается с детьми/воспитателем, или сидит в уголочке.

Ольга, здравствуйте!

Во сколько бы это ни было банальным, но это действительно проявление сложного переходного подросткового возраста. Ваш сын начинает считать себя взрослым, его мир усложняется, у него появляется желание личного пространства, поэтому он выгоняет младших из комнаты, протесты к взрослым, потому что они не понимают его, он так считает, он сам знает, что ему лучше, что ему правильнее, происходит это в момент того, что именно где-то около 14 лет дети начинают понимать, а что моё, а что не моё, очень ярко и остро проявляется момент «нравится — не нравится», «хочу — не хочу», вот такое сильно дихотомичное мышление.
Вот учёба ему не нравится, и он протестует по этому поводу, не хочет учиться, получает двойки. От деда нравится, и заметьте, какой другой результат по качеству.

Вы пытаетесь с ним говорить на рациональном моменте, что учёба — это важно для дальнейшей жизни, что учиться нужно, это правильно, это полезно. Но в данном случае он этого не понимает, он этого не услышит.
Здесь надо перейти на эмоциональный момент, показать то, что вы его понимаете, что вы ему не только родитель, взрослый, который оценивает, ну и тот взрослый, который мудрей, который может помогать и подсказывать. Вот заметьте разницу между оценивать и помогать, подсказывать. Если вот этот момент вы добавите, ваши отношения а не улучшатся, подростку очень важно почувствовать тот момент, что его понимают и, что самое главное, принимают. А иначе это будут баррикады: вы не понимаете меня, я не понимаю вас, что эта учёба мне нужна.
Второй момент: измените систему наказаний, это деструктивный момент, когда вы за его проступки, за плохие оценки забираете телефон, ничего хорошего с ним не происходит, происходит мотивация «от»: мне надо хорошо учиться, чтобы не забрали телефон. А мотивация «от» она краткосрочная, она не даёт большой энергии, не даёт большого запала, чтобы это сделать. Здесь я вам предлагаю изменить, убрать наказание, но добавить поощрения, если он там получает еженедельные, четвертные хорошие оценки, то что-то хорошее вы делаете для него, и вот эта мотивация к своим поведением он придёт к какому-то хорошему результату, к тому, что он хочет. И вот этот момент он более продуктивен, чем просто избежание наказания, то он ничего хорошего себе не приобретает, поэтому оно и не работает.
Наказание в виде ограничений на использование телефона для четырнадцатилетнего — это эмоциональный момент, который ещё больше вас друг от друга будут отдалять, ещё больше будет разжигать тот момент, что меня не понимает, меня наказывают, все против меня.

По поводу психолога вы могли бы поговорить со школьным психологом, который мог бы его взять вместо какого-нибудь урока на диагностику, чтобы он с ним поработал, или после уроков.

По поводу исправления оценок вы могли бы также ему с этим как-то помочь, предложив свою помощь никак оценивающего взрослого, что «тебе необходимо исправить эту двойку А мягче: «Давай попробуем разобраться, что у тебя не получается?» Чаще предлагайте ему некий выбор, чтобы он чувствовал тот момент, что его мнение действительно важно, что оно тоже влияет на что-то в вашей семье. С теми же оценками можете подойти и сказать ему: либо давай ты попробуешь сам исправить эту оценку, либо давай я тебе с этим помогу. С чем у тебя проблема? Вот здесь включается выбор, и здесь включается ответственность.

Ольга, я понимаю, что период тяжёлый, но в подростковом возрасте деткам, которые себя уже так не ощущают, необходима поддержка и принятие, потому что вот формирование своих суждений обо всем происходящем, формирование своих ценностей и убеждений — это в целом сложный процесс, и сейчас это будет происходить со всеми его сверстниками, и он будет видеть, насколько люди разные, пойдёт разделение «свой — чужой», и там будут изменения, и вот это принятие внутри семьи оно очень важно, но очень необходимо.

Мария, вот этот момент очень важный: он благодарен ей. Благодарность и любовь — разное. Вы сейчас побудете вот с этой мыслью, она у вас построится, вы поймёте эту разницу, вам уже станет легче. Вот этот инсайт для вас сейчас будет очень полезным.

По поводу того, что человек не может так долго тянуть с решением. А если вот это вот чувство благодарности переросло у него в ощущение того, что он должен ей что-то, вот сформировались какие-то у него долговые обязательства, то тогда он мог бы год тянуть, чтобы вот эти долги какие-то отдать. Пускай же эти долги были им придуманы, вот эти вот эмоциональные, ментальные долги. Может быть, как раз год потребовался для того, чтобы он отдал ей те чувства и эмоции, которые она ему отдавала до этого, и когда он это сделал, он вышел из этих отношений.

Мария, также в этом комментарии вы говорите очень важный момент, что он чувствовал себя нужным и любимым в отношениях тех с той женщиной. И здесь теперь перенос фокуса на вас: а как вы можете создать такие же ощущения для него, что он нужен и что он любим, но уже не ею, а вами? Вот его потребность тогда в отношениях с той женщиной, он перекрывал эту потребность, и, скорее всего, сейчас она также у него есть. И вам нужно подумать и включиться в этот момент.

Мария, отличный момент, что в сравнении с ней вы победили, вы лучше. И также прошу ваше внимание на тот момент, что их отношения закончены, всё, финал, она больше ему ничего не даёт, она больше ничего для него не делает, но ваша история начинается, она продолжается, и в этот момент одарить его заботой, любовью, ощущение нужности, вы можете её обогнать, условно, дать больше этой любви, дать больше этой заботы, потому что вы находитесь в процессе отношений.

Мария, оставляю вам тот момент, чтобы вы подумали на тему того, что нужно сделать вашему мужчине, чтобы вы почувствовали в нём уверенность и стали ему верить, доверять, потому что этот момент очень важный. Он может прыгнуть выше головы. Но это будет всё не то, что необходимо вам, поэтому здесь сначала вы у себя понимаете эти индикаторы и потом уже их переносите на мужчину.

Мария, в поведении до женщины заметен момент того, что она угождала ему, выполняла какие-то его прихоти, выполняла какие-то его финансовые обязательства, в ночи готовила, ставила его потребности выше, чем свои, и заметьте, это его не удержало. Она старалась угождать, но это не сработало. Как вы думаете, почему?

Здравствуйте! А какой возраст ребёнка? Какой класс?

Алексей, вот и попробуйте не акцентировать на этом внимание- дать вопросу действительно найти решение. "Отпустить ситуацию"- не значит- пусть будет как будет и находится в безвольном положении- а дать себе возможность расслабиться и при этом делать то, что чувствую,тогда будет возможность и увидеть необходимые себе решения. Поэтому и сейчас- живите, делайте то, что сейчас считаете нужным- а постепенно сами увидите для себя либо решение.

В рамках данного сайта вы можете взять текстовую индивидуальную консультацию в формате чат. Такую консультацию вы можете оформить на странице специалиста, нажав на ФИО специалиста.

Здравствуйте, Алексей!
Спасибо за четкую информацию. Что вижу я - ваша девушка инфантильна и не уверена в себе , почему ? Потому что хочу денег, но ничего не хочу делать и принимать помощь с вашего барского плеча - это унизительно (это про помощь выстроить бизнес ей с авто рекламой и тд).

Что делать вам? Ответьте себе - вы любите ее? А она вас? Ваши отношения доверительные или фиктивные ? Здесь можете мне не отвечать, но себе ответить нужно. Далее , если же вы и она готова вкладываться в ваши отношения , то нужно искать с ней диалог и договариваться, как вы будете жить дальше. Что вы ей помогаете не со зла и не с упрека , а просто хотите ей помочь , почему у нее такой триггер на деньги ? Что там с ее семьей ?
Какие перспективы она видит ваших отношений ? Что ей вообще нравится ?
И готовы ли вы терпеть такое отношение к себе. С вашей стороны я не вижу неправильных действий , это здорово , что вы пытались помочь , не отказываете ей , а что она дает вашим отношениям? Да, она хорошая хозяйка , а еще ? Учитесь вместе с ней искать компромиссы. Ну, и ей очень важно работать над своей уверенностью.

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что очень не просто, когда со стороны самых родных людей получаешь постоянные "упреки".
Вы уже взрослый человек, естественно уже то же видите какие то моменты и видите отношение к себе. Попробуйте поговорить на равных- без упреков друг к другу- а сказать, что Вас действительно волнует что они постоянно так остро на вас реагируют. что во всем видят "негатив"- что Вы видите что такая позиция и такое отношение только отдаляют Вас- а вы точно этого не хотите(ведь так?)
Спросите их что именно их расстраивает, в чем они видят что то негативное в отношение себя?
То есть попробуйте просто пока понять - на что они так реагируют? Это точно не значит, что вы ведете себя как то не так или что вы должны что то менять- это поможет увидеть- что на самом деле волнует родителей)) Вы взрослеете и они могут неосознанно переживать что уже во многом не могут Вас защитить, поддержать так как раньше- что то предотвратить...и от своего переживания остро реагировать на любые Ваши абсолютно нормальные слова- но где есть как буд то не совсем схожая с ними позиция)) Они это воспринимают как угрозу...к Вашей же безопасности...Но это лишь предположение и больше может объяснить их реакцию)- не оправдать их.
Ведь они родители, они точно любят Вас, но и волнуются и не получается скорее всего где то справиться со своим волнением, признаться и поговорить про это.
Но вы самые родные и близкие люди- начните с простого разговора и желания услышать друг друга и...понять)) Уверена, что вы очень мудрый человек и справитесь с ситуацией)) Не берите близко к сердцу слова родителей- они точно не со зла и сами скорее всего очень переживают потом за свои резкие слова))Желаю Вам найти взаимопонимание и чтобы в семье Вы получали действительно поддержку родителей))

Наталья, тогда Вы можете с ним составить договор - он уже взрослый и в состоянии нести ответственность за свою жизнь и свои выборы. Например, Вы можете согласиться на то, чтобы он перешел в обычную школу, НО, при этом, есть обязательное условие - что он будет посещать психолога и работать в группе!

Вероятно, это способ поднять самооценку, привлечь внимание к язвительности, в то же время отвлечь от себя, токсичные шутки могут маскировать проблемы с коммуникацией.

Цитата:
Вечно всех подкалывает (именно обидно).

Токсичный юмор, ехидство, язвительные комментарии, высокомерие перманентного характера могут говорить о крайней уязвимости и постоянном желании что-то кому-то доказывать.

Так как возраст молодого человека достаточно юный, в его случае можно предположить наличие подростковых комплексов, которые он в скором времени «перерастет», сложнее, когда взрослый человек заигрывается и не может общаться открыто.

Здравствуйте! Я Вам сочувствую. То, что Вы описываете, очень ранит. И несмотря на то, что Ваша новая семья и новая жизнь, в т.ч. имя ребёнка - это Ваш выбор и Ваше дело, всё равно хочется элементарной поддержки со стороны мамы, доброго слова. К сожалению, Вы этого не получаете. Скажите, а для чего Вы хотите наладить отношения с родственниками? Если отбросить те установки, что это родные люди, их не выбирают и дети обязаны почитать родителей, что Вы получаете от этого общения? Каких отношений хотите с мамой и братьями/сёстрами?

Здравствуйте, Лера.
Организм уже привык так реагировать на провал и теперь, даже когда специальность нравится реакция прежняя.
Ваше состояние полностью исправимо и для этого нужна психотерапия по методу когнетивно-поведенческой терапии. Можно заниматься как очно так и онлайн. Она решит все ваши проблемы.
А пока, для самопомощи, рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Своьода от тревоги, очень полезная книга, вы узнаете механизмы формирования вашей тревоги и способы борьбы с ней.
Эта книга многим уже помогла и ваше состояние точно улучшит.
Вы уже проделали такой трудный и длинный путь, вы точно со всем справитесь.
Берегите себя!

Здравствуйте, Рита! Можете конкретнее описать проблему?

Здравствуйте, принять решение можете только Вы...его Вы не измените - это то, в чем Вы уже убедились - Вы не измените его личность, не измените его установки и убеждения, его морально-нравственные качества. Вы сомневаетесь, скорее всего, что боитесь "совершить ошибку",но, в чем она может состоять? в том, что Вы выберете себя? уйдете из токсичных отношений? защитите себя? в чем Ваши опасения?

Да, будет лучше.