Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Николай! После неудачного полового акта у вас возник страх неудачи и, как следствие, пропала эрекция. Попробуйте вспомнить, может что-то произошло до интима или во время него, что привело к неудачному половому акту с супругой?

Ага, ритуал )
Но, это ваш way of being. Не парьтесь. Удачи.

Здравствуйте, Ольга! Ваше переживание понятно, ведь когда с любимым человеком создаёшь семью, в которой царит полная гармония между супругами , наступает период когда вы готовы стать родителями. И чем дольше не наступает беременность, тем чаще возникают переживания и тревога, что вдруг ничего не получится.
У многих пар бывает так, что оба здоровы, беременность наступает не сразу,а через какое-то время. Много случаев, когда женщина отпускает ситуацию, тогда наступает долгожданная беременность. Вы на правильном пути, обследовались, оба здоровы-это главное! Остаётся откинуть все свои тревоги, страхи и переживания, не ставить себе негативных установок, и ждать наступления беременности!

Пожалуйста, рада помочь немного разобраться!

Лидия, здравствуйте!

Вы очень подробно описали ситуацию, но в теле вопроса нет запроса. Попробуйте сформулировать для себя, что вас больше всего беспокоит сейчас.

Анатолий. здравствуйте!
Вы пишите про то, что у Вас давно был страх смерти- и да, это те переживания с которыми мы сталкиваемся на протяжении нашей жизни в разные периоды- и психика учится с ними справляться. Это нормальный здоровый страх- так как он сохраняет нам жизнь))- оберегает и делает внимательным в разных жизненных ситуациях. И так иногда бывает. что мы можем иногда тревожится по разным моментам, сталкиваться с трудностями и втакие периоды- определенные страхи обостряются- но точно ничего не предвещают...Просто так работает психика)
Тем более, что вы про это думаете- а сон- это такой процесс, когда все что мы накопили за день. да и все переживания которые у нас есть- прорабатываются и решаются через наши сны(то есть мозг сам там все расставляет по полочкам))- и создает "фильмы- в которых мы проживаем не прожитые нами за день эмоции))
И Вам приснился сон- в котором вы столкнулись с теми переживаниями. которые волнуют и в реальности...И сейчас больше читайте, изучайте тему своих чувств. эмоций, - сейчас у вас как раз и идет процесс нового становления. восприятия окружающего мира- вы взрослеете и меняется и понимание картины вокруг)) Можно посмотреть литературу по работе мозга,тревожным мыслям- это больше поможет понять самого себя, свои эмоции и понять зачем нам наши страхи и как с ними научиться взаимодействовать)

Тем более)) Тогда и нет никаких переживаний на счет места. Так и поделитесь с супругом- что понимаю, ты волнуешься за место. за наше время- но у нас всегда будет возможность дать ему гораздо лучше и болше чем этот сад. А сейчас мы ему подберем секции и детские клубы где он получит и больше общения и возможности развития. В то же самое время- у меня будет больше времени с ним(чем если он в саду)- а мне так важно сейчас отдать ему по максимуму свою любовь и заботу- что никто больше не даст. А он уже через пару лет вырастет и там естественно- мама...уже не будет так "важна"- он сам будет искать друзей))А пока- это то время. которое очень важно для его развития- и это прекрасно, что у нас с тобой есть возможность- не отдавать его "чужим" людям- а чтобы я могла по максимуму заниматься и быть с ним- это самое ценное для ребенка)) То что сформирует и крепкую психику и поможет так же потом быть уверенным в социуме. По поводу времени и нас- расскажите мужу, что вы точно решите вопрос, чтобы у вас с мужем было время для себя, пока ребенок будет так же занят и ходит на секции.

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...

Здравствуйте, Мария! Вам необходимо обозначить свои личные границы, чтобы мама понимала что кроме нее у вас есть еще дочь и личные потребности. Это хорошо, что вы помогаете маме реализовывать её желания, но и про себя вы не должны забывать. В нас всегда закладывают такое понятие, как "долг перед родителями". Но если попробовать разобраться что вкладывается в это понятие, как бы вы ответили на этот вопрос? Чувство вины, которое вы испытываете, возможно изначально было заложено мамой в вашем детстве, которое перешло с вами во взрослую жизнь. Вы пишите что с мамой у вас хорошие отношения, а значит можно обсудить с ней свои переживания. Может быть она даже не догадывается насколько вам морально тяжело.

Дарья, здравствуйте, Вы молоды, внутри Вас есть огонь, который горит, благодаря ему Вы и можете так согревать и других людей, помогать им искренне, но, этот же огонь и разрушает Вас изнутри. Вы пытаетесь помочь, у Вас есть успехи, Вы видите, что Вы помогаете, но, при этом, Вы не можете помочь сами себе и это и разрушает Вас. Попробуйте увидеть в этом то, о чем Вам говорит этот опыт - алкоголь, наркотики - всё это попытки подавить внутри себя боль, обиды, чувство несправедливости, которые возникают, когда Вы не можете отстоять сами себя. И сможете обратить внимание на это и начать протягивать руку помощи не только тем людям, но и себе, учиться защищать себя, отстаивать себя, всё это будет приходить со временем, Вы сможете этому научиться, прочувствовать это, только начните с этим работать.

Здравствуйте, Юлия!

Вы добавили свой вопрос в категорию«психология».

При жалобах психологу на физические симптомы (боли), обычно рекомендуется сперва обратиться в медицинское учреждение для прохождения обследования, чтобы исключить возможные заболевания.

Если же боли не связаны с заболеваниями, психолог может помочь вам разобраться в причинах и предложить план консультирования

Да, вероятнее всего ваше такое повеление и реакции вызваны не уверенностью в завтрашнем дне с ним, в его серьезных намерениях. Вы как бы ищите подтверждение тому что вы ему не важны, как тогда в ситуации на празднике у родственников, и как каждый раз когда он уходит или расстается из-за ссор. Вы не можете расслабиться и его поведение в конфликтных ситуациях это усугубляет. И он не может расслабиться, потому что его контролируют и пилят. Не выдерживая натиска он уходит и возможно отдаляет свои серьезные намерения.
Лучше всего взять несколько сессий вместе с мужем у семейного психолога. Специалист быстро поможет вам понять друг друга и договориться.

Здравствуйте. Чрезмерная опека и гиперконтроль говорят о том, что она не может чего-то допустить. Например, я буду опекать сына, потому что если я этого не сделаю, с ним что-то случиться, и я этого не допускаю. Или я буду все контролировать, потому что все должно быть идеально, так как я хочу, другое недопустимо. Тут конечно очень и очень много вариантов. Эти недопущения прорабатывать методом КПТ, где важна не только когнитивная часть, но в бОльшей степени поведенческая.

Здравствуйте, Артур.
1. Желательно но вообще не обязательно.
2.Нет такой обязанности имеете право на свой страх и риск получать собственный жизненный опыт.
3. Имеете право, но! Ваша свобода должна заканчиваться там, где начинается свобода других людей.
4. Все индивидуально
5. Может различаться что-то субъективное или не имеющее единого решения. Например, диагноз может быть один а лечение разное, один доктор решит начать с этих препаратов а другой с других, но диагноз -это то что не может различаться ( При должном обследовании со стороны всех докторов которые ставили диагноз)

Влад, здравствуйте.

Нет, само по себе, если это не трогать, оно не пройдёт.
У вас очень высокий уровень тревожности, основная рекомендация при таких значениях тревоги — это обращение к специалисту, иными словами, самостоятельно с таким уровнем тревоги справиться невозможно. Необходима помощь специалиста в качестве второго пилота.

По поводу работы с вашим мышлением, с вашими мыслями, если вас попрошу не думать сейчас о розовом слонике, о чём вы подумаете?
Ну подумайте о розовом слонике. Так и здесь, здесь полностью срабатывает крылатая фраза о том, что верный способ что-то запомнить — это постараться это забыть. Вы будете контролировать своё мышление, не думать об этом, и тем самым будете об этом думать. Поэтому такой подход не работает. Мысль надо рационализировать, надо её проверить на объективность, на рациональность, на реалистичность. Сейчас у вас есть деструктивные убеждения, плохое убеждение, оно неправильное, потому что оно не отражает реальность, а ну придуманное, сконструированное, оно плод воображения, плод фантазии. Именно это убеждение сейчас руководит вашим мышлением. Убеждение — это не совсем то же самое, что мысль, оно есть, вы можете не думать об этом убеждении, но оно всё равно будет управлять вашим мышлением.

И поэтому, пока это убеждение не будет заменено другим рациональным убеждением, вы будете находиться в состоянии тревоги. Вы будете находить несуществующие симптомы в своём теле, находить фантомные боли.

Куда ты, повторю ещё раз основную рекомендацию — это обращение к специалисту на очный приём.