Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!Чувства тревожности и неуверенности часто возникают в отношениях, особенно в сложных обстоятельствах, таких как ваше. Важно начать с работы над собой и своей самооценкой. Попробуйте установить здоровые привычки, займитесь спортом, хобби или чем-то, что приносит вам радость. Это поможет вам отвлечься и укрепить уверенность в своих силах. Думайте о своей ценности вне зависимости от партнера. Практикуйте благодарность, отмечая свои достижения и положительные качества. Общение с друзьями или психологом может помочь вам лучше понять свои чувства и настроить внутренний диалог. Попробуйте открыто обсудить свои опасения с мужем, но без обвинений. Постарайтесь выразить свои чувства и потребности, сохраняя при этом уважение к его пространству. Помните, что работа над отношениями это обоюдный процесс. Если мужчина уважает вас, он будет готов помогать вам справляться с вашими страхами. Главное это не терять себя и оставаться открытой к новым возможностям

Здравствуйте, горе может переживаться по-разному. От минимальной грусти до яркого проявления чувств. Но отсутствие ощущения горя- это защитный механизм психики.
В моменты сильного стресса у Вас включается лечебное бесчувствие. Возможно, потом Вы почувствуете легкую грусть.
Сейчас это абсолютно нормально.
Позвольте всем проявлять свою скорбь так, как они умеют.

Здравствуйте. Проходили ли вы обследование шейного отдела позвоночника, мрт, УЗИ?
Вы сказали что проходили терапию в КПТ, удалось ли научиться отслеживать мысли, из-за которых возникают описанные симптомы вами?
Снизился ли уровень тревожности в результате терапии?
Как бы вы сейчас могли сформулировать вопрос /запрос к психологу?

Здравствуйте! Что-то предшествовало данному состоянию?

Здравствуйте Алëна! Рождение ребенка это значительное событие, которое может изменить динамику отношений в паре. Чтобы сохранить чувственность и близость, уделяйте время друг другу. Вот несколько советов: найдите время для свиданий, даже если это просто романтический ужин дома или прогулка без ребенка. Привлекайте бабушек или няню, чтобы получить дополнительное время побыть вдвоем. Не забывайте о маленьких поступках, которые показывают вашу любовь, обнимите, поцелуйте, напишите любовную записку. Откровенные разговоры о чувствах и переживаниях помогут понять друг друга и избежать недопонимания. Делитесь своими эмоциями, беспокойствами и радостями. Убедитесь, что каждый из вас сохраняет свои интересы и хобби. Это не только обогащает вашу жизнь, но и приносит новые темы для общения. Найдите совместные занятия, которые будут интересны обоим, это укрепит вашу связь и поможет вернуться к близости. Помните, что поддержание отношений это совместная работа, требующая усилий и внимания

Здравствуйте! Это ревность и страх остаться без внимания. Видимо, ваша дочь до сих пор сильно привязана к вам и тревожна. Скажите , у вас есть с ней время общее наедине? Чтобы только она и вы? Прогулки? Шопинг? Игры? Разговоры? Очень важно напитать ее своим вниманием , тогда он поймёт , что ваши отношения с мужчиной - это не опасность для нее и не нужно устраивать спектакли.

Здравствуйте, Лера! Вам воспитатели рассказали как именно ваш сын задирает других детей? И если это действительно так, что служит причиной такого поведения? Сейчас у малыша адаптационный период. Возможно на какие-то моменты, происходящие в группе, он еще не знает как реагировать,т к до поступления в сад он был домашним ребёнком, таким образом у него срабатывает защитный механизм, он пытается "обороняться" от неприятной ему ситуации. Вам обязательно надо выяснить подробно у воспитателей на какие раздражители ваш сын реагирует отрицательно. И, так же, не забыть поднять тему укусов и царапин на ребёнке!

Здравствуйте, Ольга! По всей видимости вы очень ответственно относитесь к своей работе. А так как вы на новом месте всего 2мес работаете, эта ответственность возрастает во много раз. Постоянные мысли о том, чтобы хорошо выполнить свою работу, никого не подвести, не дают во время сна мозгу "отключиться" и отдохнуть.

Татьяна, спасибо вам большое за ответ, он ужасно ценный.

Вот эти ваши убеждения, которые есть, и не надо их оценивать, что они какие-то плохие, современные или несовременные, это всё не имеет никакого значения, это всё вторично, самое важное, что они ваши, что вы живёте по этим правилам, вы живёте по этим принципам, это ваша зона комфорта.
А вы каждый раз из этой зоны комфорта в угоду своему молодому человеку выходите. Иными словами, начинаете как бы идти против себя в угоду ему, и вот это против себя порождает то сопротивление, которое у вас сейчас есть к первому сексуальному опыту. Вы не готовы внутренне к нему, вы не хотите его внутренне, и вы начинаете себя ломать в угоду своему парню. А вот эти вот воздействия на себя, вот это вот давление на себя порождает ещё большее сопротивление, психика начинает защищаться ещё сильнее, включает эти защитные механизмы, поэтому вам и неприятно, когда он вас трогает, поэтому вы не ощущаете возбуждение, потому что психика эта блокирует. Блокирует нам, потому что вы к этому не готовы, для вас там некомфортно, неинтересно, не страшно, не нужно.

И вам необходимо поговорить со своим молодым человеком, объяснить ему этот момент, что вы не готовы к этому, для вас ритм развития ваших отношений очень быстрый, и вы не успеваете, несмотря на то, что вы прикладываете усилия для того, чтобы как-то его увеличить, но у вас не всегда это получается, и формируется вот этот дискомфорт, и формируется вот это непринятие.

И вы очень правильно, очень грамотно говорите, что вы с этими убеждениями жили долгие года, а не ваши, и просто так в моменте по щелчку пальца от прочтения одной книги или одного упражнения они, конечно же, не пропадут.
Изменения убеждений — это процесс, которому необходимо время, сколько времени — неизвестно, каждый человек индивидуален. И вот об этом вам надо сказать своему парню, скажите ему о том, что вы чувствуете к нему, как вам с ним хорошо, как вам с ним комфортно так, как не было комфортно ни с одним другим мужчиной, но к сексу вы не готовы.

Ваша ещё некая проблема заключается в том, что есть два противоречащих убеждения, первое связано с вашим ритмом жизни, с вашим ритмом развития отношений, что для вас интимно, что для вас не интимно, и второе связано с тем, что вы угождаете другим людям, пожертвовать свою жизнь на что-то благое ради тех, кому это будет действительно нужно. Вот эта установка жить для других, угождать другим, сейчас она вступает в противоречия, в противоборство с другой вашей установкой по поводу секса.

И, конечно же, вам тяжело, к сексу вы не готовы, но жить ради других в целом для вас приемлемо, и вы это, видимо, делали. И получается, для того чтобы реализовать вашу потребность угождать другим, вам надо преодолеть свои установки, связанные с темой секса. Но эти установки есть, и просто так их не преодолеть. И поэтому такое тяжёлое, сложное эмоциональное положение у вас сейчас.

Установки, убеждения, деструктивные мысли очень хорошо прорабатываются в рамках когнитивно-поведенческой психологии. Именно она направлена и нацелена на работу с нашим мышлением, с нашими убеждениями. Позвольте вам порекомендовать книгу Бранч Рене «КПТ для чайников».
В книжке очень хорошо показаны вот эти когнитивные процессы, как формируются эти убеждения, что на них влияет, что они продуцируют и как с ними работать для того, чтобы преобразовывать их в более конструктивные когниции.

Сейчас идти против себя в угоду другому непродуктивно, позвольте себе иметь свой первый сексуальный опыт тогда, когда вы будете к этому готовы, работайте над этим, готовьте себя к этому, чаще просто визуализируйте, как это могло бы быть, как вам хотелось, позвольте себе эти фантазии, это просто фантазия, не больше. В одном из своих ответов вы говорили, что вам без разницы, как он пройдёт, придумайте, как вы хотели бы, чтобы он прошёл, чтобы вы получили удовольствие, секс — это только выглядит как физический контакт, психоэмоционального там больше.

И такой откровенный разговор с вашим молодым человеком он нужен и необходим, вы скажете ему про свои эмоции, про свои желания, которые ничуть не меньше важны, чем его желание, чем его потребности. Если действительно на вас настроен, испытывает к вам тёплые чувства, то он поймёт и услышит и даже поможет вам в этом. В свою очередь вы также мы транслируете тот момент, что вы начнёте работать в этом направлении, что для вас тоже важен физический контакт с ним, но вы сейчас к нему не готовы, вот в данный момент вы не готовы.

И это не какая-то проблема, что вы асексуальны, и это не проблема в том, что вы не любите людей и не умеете любить, это установка, связанная с развитием отношений. Кто-то после одного свидания занимается сексом, через неделю съезжается, через месяц подают заявление, через 9 месяцев рождаются дети, они счастливы, всё прекрасно, а кто-то нет. И правильного, неправильного не существует, лучшего или худшего тоже нет, здесь не может быть объективный оценки, потому что каждый человек индивидуален. И вам важно принять этот момент, что он у вас есть, что вы не готовы сейчас к сексу. Когда вы примете этот момент, вам станет проще, пропадёт вот это вот напряжение, вот эта непонятность: «А почему так со мной, со мной что-то не так». С вами всё так просто, есть ваша особенность, с которой можно работать, который можно улучшить, который в дальнейшем не будет являться чем-то сложным или проблематичным. Для этого книгу я вам порекомендовал, если не будет получаться самостоятельно с этим моментом работать, вы всегда можете обратиться к помогающим специалистам, к психологу, сексологу, этот момент надо прорабатывать, а не ломать.

Ломать — это травмировать себя, зачем вам надо это, эту жертву никто не оценит, лучше этим никому не сделаете, хуже сделаете себе.
Поэтому откровенный разговор о своём молодым человеком вы тоже не отменяете.

Что ещё для вас будет полезно, создайте некий список элементов отношений: объятия, поцелуи, секс, подарки, встречи, публичное проявление чувств, вот всё полностью. Все эти моменты ранжируете от того, что сейчас для вас приемлемо и сейчас вы можете это реализовать, тому, что для вас максимально сейчас тяжело, максимально вы к этому не готовы. И у вас будет некая граница того, что вы уже можете реализовывать и при этом испытываете комфорт, и вам нормально, и вот будет следующий пункт, который мы вы ещё не готовы, и это первый ваш шаг. Когда вы определите этот пункт, к которому вы ещё не готовы, но он ближе всего находится сейчас по списку, задайте себе вопрос: «А что вам может помочь его реализовать?»

Вот такое постепенное шаг за шагом движение для вас будет продуктивным, что немаловажно, будет комфортно, ну будет экологичным.

Может быть немножко непонятно, позвольте, я на примере более простом объясню. Когда страшно выступать публично, начинается с малого: выступление перед зеркалом, выступление перед одним человеком, двумя, пятью, десятью и так далее.

А у вас здесь просто не количественный момент, а именно событийный. Это будет для вас крайне продуктивно, это будет развивать ваши отношения, это будет раскрепощать вас, это будет пробуждать вас женственность, она есть, здесь даже нет доли сомнения. И в конечном итоге вы перестанете быть заложником этого убеждения, потому что оно постепенно будет трансформироваться и меняться, это даже может происходить неосознанно для вас.

Здравствуйте!
Вы как мама, естественно хотели по максимуму сделать развод мягче для детей. Но к сожалению, не всегда так получается-тут необходимо быть настоящим родителем и любить детей. А бывший супруг, к сожалению, пытается(может и не осознанно) так проживать свои внутренние проблемы.
Ребёнок еще маленький и естественно верит всему, что говорит и мама и папа. И бывший супруг манипулирует ребёнком. Попробуйте поговорить спокойно с бывшим мужем, сказать, что точно хотите, чтобы он общался с детьми, чтобы дети знали своего папу но и то, что его такие слова вызывают тревогу у ребёнка и влияют на ее психическое здоровье и что либо давай будем договариваться и общаться или придется защищать ребёнка и ограничивать общение.
И это сделать реально-да это потом делается вновь через суд и ограничивается, общение с ребёнком и да это тяжело опять таки для малышки, но если бывший супруг не успокоится-то Вы имеете полное право ее защитить.
Но попробуйте с ним поговорить, понимаю, что Вам сложно и когда ребёнок после папы приходит в таком состоянии-требуется и время и силы ее восстанавливать. Но не переживайте, малышка точно знает что мама ее любит, что мама никогда не обидит, и то что пока иногда говорит это лишь детское восприятие, но она живёт с Вами и привязана к Вам. А Вы значит потихоньку сможете делать общение реже, может не давать ей оставаться там(понятно, если бывший супруг не поймет своей ошибки).
Со своей стороны старайтесь спокойно говорить ребенку, что папа иногда придумывает я тебя люблю. Разъяснять или оправдываться точно пока и не стоит она еще маленькая и ей сложно вообще слышать такие слова о своих самых родных людях. Но потихоньку все восстановится, да и муж должен уже успокоится и понять, что на самом деле лишь постепенно создает такие условия, когда потеряет связь с ребёнком. Доченька точно не будет потом ему верить и начнет на него еще и злится, что так обижает ее любимую маму. Берегите себя, деток и не бойтесь защищать их от влияния и давления со стороны отца, если он и дальше не будет понимать и нести ответственность за свои действия.

Здравствуйте, Алина! Если ваш молодой человек взял паузу в отношениях, значит у него на это имеются причины. Он вам их объяснил?

Можно предположить, что ваше переедание имеет немного другие механизмы, рекомендую в первую очередь обратиться к врачу-психиатру, возможно, будет назначена медикаментозная терапия, также посетить терапевта — всегда, когда мы имеем дело с нарушением пищевого поведения, необходимо проходить чек-лист на выявление органических сбоев. Со стороны психологической помощи хорошо помогает групповая терапия, КПТ.

Вы пишете, что долгое время придерживались диеты, что послужило спусковым механизмом для переедания? Попробуйте вспомнить, какие события предшествовали? Также пишете, что вас обижали в детстве, кто это делал?

Карина, Здравствуйте.
Вы наблюдаетесь у психотерапевта?
Лечение по ОКР получали?

Здравствуйте, может быть дело в том, что без слёз Ваши переживания кажутся Вам не такими настоящими и Вы пытаетесь вызвать слезы, чтобы было как раньше. НО, что если, Вы изменились, что если, Вы стали немного сильнее и теперь эмоции и чувства не трогают Вас до слез, а напряжение копится ещё и из-за того, что Вы ждете слез, стараетесь их вызвать, не получается и Вы в связи с этим и начинаете расстраиваться и ещё больше копить напряжение. Слезы - не всегда показывают то, что эмоции и чувства вышли, с возрастом, с опытом человек становится более выносливым эмоционально.Открытое проявление слез - это больше про детей, когда они ещё не умеют помогать себе и переживать эмоции. Возможно, стоит разрешить себе принять себя такой...

Здравствуйте. Вам необходимо посетить врача психиатра очно.