Онлайн консультация психолога

Question 1

Что делать если после потери близкого человека без перерывно плачешь?

1 ответ

вчера, 23:20

что мне делать если я потеряла мать и каждый день плачу,могу заплакать даже от слова мама,но при этом хочется помнить и скучать

Соня

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:05:26+03:00

Соня, здравствуйте! Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой невыносимой болью. Потеря мамы — это огромное горе, особенно в вашем возрасте, и совершенно естественно, что слезы становятся вашим языком скорби. Плачьте столько, сколько нужно: в этих слезах нет слабости — только любовь, тоска и глубокое принятие того, как много она для вас значила.
Важно помнить: вы не обязаны «справляться» быстро или скрывать эмоции. Горе не подчиняется расписанию, и даже слово «мама», которое теперь обжигает, когда-нибудь станет теплым воспоминанием. Позвольте себе скучать — это часть связи с ней. Может помочь дневник, куда вы будете писать ей письма, или «коробочка памяти» с вещами, напоминающими о ее голосе, улыбке, объятиях.
Если чувствуете, что слезы мешают дышать, попробуйте «договориться» с горем: «Сейчас я поплачу 10 минут, а потом сделаю что-то, что меня чуть поддержит» — чай, прогулка, музыка. Ищите тех, с кем можно говорить о маме без страха быть непонятой — близких, друзей, группы поддержки для подростков. Вы не одни в этой боли.

И да, вы имеете право злиться, чувствовать потерянность или даже временное онемение. Это не предательство — просто так психика защищается. Если будет слишком тяжело, пожалуйста, обратитесь к психологу, который работает с горем. Вы заслуживаете поддержки, чтобы нести эту ношу.
Мама навсегда останется частью вас. И однажды, когда острая боль уступит место тихой грусти, вы обнаружите, что способны улыбаться, вспоминая ее, — не вопреки потере, а благодаря тому, как сильно вы любили друг друга.

Я здесь, если вам понадобится проговорить что-то еще. Вы сильнее, чем кажетесь себе, даже когда плачете.🙏

Question 2

Искренность - не в почёте?

11 ответов

16 апреля

900.00 р.

Добрый вечер.Может ли заменить ИИ психолога?Как Вы относитесь к коллегам,которые то и дело прибегают к помощи ИИ при ответе на вопрос обратившегося ?Как вообще отличить текст написанный ИИ от ручного текста над которым возились минимум полчаса ?Считаю несправедливым,что...

Валентина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Занозина Роза Абулфатовна · Answer · 2025-04-16T23:58:21+03:00

Добрый вечер, Валентина.
Ситуация, действительно, несколько неоднозначная и даже совсем не радостная сложилась с использованием ИИ, хотя он вроде и призван облегчить труд многих специалистов в разных профессиональных сферах. Конечно, личное дело каждого, как ему добывать свой хлеб, но когда ты психолог и твой рабочий инструмент "слово", то по меньшей мере странно занимать те самые слова у машины, поскольку они никогда не будут наполнены особой целебной силой. Психолог лечит не роботом, он лечит собой и знаниями, которые переведены в его особую уникальную подачу. ИИ не может заменить человека.
В данном случае жаль не эти небольшие деньги, которые конечно, не достаются, потому что никто не в силах опередить автомат по скорости набора текста и мозг не всегда способен выдать такой объем информации, ну просто потому что мы люди, и наши возможности ограничены: надо подумать, вспомнить, сконцентрироваться, а жаль пользователя, который платит деньги, может последние, и не осведомлен, не разбирается в том, что существует ИИ, что он из себя представляет и что ему в его крике души отвечает не совсем психолог. И что рекомендации робота не сдвинут с мертвой точки его мышление и жизнь его даже на каплю не изменится, потому что они не пробирают и не щекочут человеческое нутро. Вот главное сожаление, и мне как помогающему специалисту уже почти 20 лет, грустно, конечно, наблюдать за этим театром абсурда.
Ответы ИИ отличить легко: они имеют четкую структуру, нет в них ошибок, опечаток, информация вся систематизирована, часто носит обобщенный характер, размышлений на тему нет, терапевтических вопросов нет. Чаще всего - это похоже на руководство к действию.
Руководство сайта вероятно, разработает по итогу меры борьбы с копированием ответов робота, они просто не будут пропускаться фильтром, эта тема остра и я уверена, работа идет.
Коллег- истинных профессионалов гораздо больше на ресурсе , и это отрадно. И вот с ними конкурировать одно удовольствие)

Question 3

Как вести себя с ребёнком подростком

1 ответ

вчера, 23:06

Мальчик 14 лет , возраст отрицания , мое мнение или просьбы игнорирует. Грубит , хамит в случае конфликта уходит из дома

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-18T00:00:37+03:00

Здравствуйте! Подростковый возраст — этап активного поиска автономии, где границы часто проверяются через конфликт. Важно сохранять спокойствие и последовательность: обозначайте свои чувства без обвинений («Я переживаю, когда ты уходишь»), показывая, что его эмоции тоже значимы.
Старайтесь сместить фокус с прямых указаний на диалог: задавайте открытые вопросы, давая пространство для выражения его позиции, даже если она звучит резко. Это не означает соглашаться с грубостью, но помогает снизить накал.
Фиксируйте четкие границы («Говорить грубо — неприемлемо»), одновременно предлагая выбор там, где это возможно («Ты можешь обсудить это сейчас или через час»). Поддерживайте контакт через совместные нейтральные активности — иногда доверие рождается в моменты, свободные от требований.
Помните: его отдаление — не поражение вашей роли, а часть сепарации. Однако если уходы из дома учащаются или вы чувствуете угрозу его безопасности, важно подключить специалиста. И не забывайте заботиться о себе — ваша устойчивость сейчас ключевой ресурс для него.

Question 4

К какому психотипу относится этот мужчина

1 ответ

вчера, 22:43

С мужчиной было длительное общение в более двух лет..общение в соцсетях . решили встретиться.. Живем далеко друг от друга.. Он пригласил к себе.. Строили планы на совместное будущее.. Я поехала.. Всю дорогу сопровождалось общение и ожидание встречи.. Но за час прибытия поезда...

Анонимный пользователь

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T23:16:54+03:00

Здравствуйте! Скажите, вы были 100% уверены, что мужчина находится в том городе, куда вы поехали? За два года общения по видеосвязи общались? Тут больше даже не на психотип надо делать акцент, а на причину поведения.

Question 5

Странное поведение мужчины

1 ответ

вчера, 22:18

У меня 10 лет отношения с мужчиной, которые никуда не ведут и не развиваются. Мы 100 раз расставались и столько же он возвращался. Пытались сохранить дружеские отношения, но стоит ему выпить и все переходит в горизонтальную плоскость. Мне человек дорог, мне с ним интересно....

Наталья

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-17T22:54:11+03:00

Здравствуйте, Наталья! Скажите, какие причины расставания были? Они всегда разные, или одна? Уходит сам, или с вашей подачи? За 10л были совместные планы на будущее? Вы сами пытались с ним поговорить, спросить что его не устраивает? Или у него всегда инфантильная позиция?

Question 6

Лежу и не могу заставить себя что-либо сделать

1 ответ

вчера, 20:43

Мне 15 лет. Живу с мамой и младшей сестрой. Последние дни не могу заставить себя хоть что то сделать. Нужно убраться в комнате, помыть посуду, помочь маме, готовиться к экзаменам, доделать проэкт а я не могу. Лежу, смотрю в телефон и корю себя за то что я настолько ленивая....

Елена

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T21:25:32+03:00

Елена, добрый вечер!
То, что Вы описываете, больше похоже на эмоциональное истощение, чем на «лень»: иногда психика замедляет активность, чтобы защитить нас от перегрузки. Попробуйте переключить внутренний диалог с упрёков на поддержку — например: «Сейчас сложно, но я могу начать с малого».
Разрешите себе двигаться постепенно. Поставьте таймер на 2-3 минуты и выполните одно простое действие (встать, открыть окно, убрать 3 предмета на столе). Часто такой шаг «разблокирует» энергию для следующего. Если не получится — это не провал, а сигнал, что важно искать причину глубже.
Избегание общения и чувство стыда могут усиливать замкнутый круг. Возможно, стоит честно поделиться с близкими или друзьями хотя бы частью переживаний — Вы не обязаны справляться в одиночку. Если состояние не меняется несколько недель, стоит обсудить его со специалистом: иногда за апатией стоят физиологические факторы.

Вы уже делаете важное дело — ищете решение. Это требует сил, и я верю, что они у Вас есть. Даже небольшие действия сейчас — шаг к восстановлению.

Question 7

Отношения с родителями

9 ответов

вчера, 20:30

700.00 р.

Добрый вечер, мне 37 лет, двое детей, но до сих пор чувствую себя под контролем родителей, под давлением что ли. Всю свою сознательную жизнь прислушивалась к ним, старалась все делать, чтоб не расстраивать, до замужества особенно, после замужества и повления детей думала...

Евгения

Вопрос закрыт

Булгаков Максим Николаевич · Answer · 2025-04-17T20:40:46+03:00

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Question 8

Совместное проживание в отношениях

13 ответов

вчера, 20:16

1599.00 р.

Добрый деньПарню 29, мне 26Общаемся 7 месяцев, встречаемся 4Начало отношений:Он давно собирался покупать квартиру, у меня ипотека (дом сдается в 26) + снимала (договор закончился в апреле)Когда начинали встречаться (в декабре)- человек озвучил: надо быстрее разобраться с...

Мария, Москва

Лодня Надежда · Answer · 2025-04-17T20:32:57+03:00

Мария, здравствуйте.
А почему "Что в апреле уже планировала съехаться, но мы к этому не готовы?" у молодого человека не спрашивали ?
Скорее всего человек боится брать ответственность перед Вами, он морально не готов, а с другой терять Вас не хочет.

Question 9

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

9 ответов

вчера, 19:54

700.00 р.

Добрый вечер. Мне 22 года. Не могу никак построить серьезные отношения. Мужчин привлекаю,как "пчёл на мед",но потом они также и отлипают. Так как если мужчина мне понравился, заинтересовал меня,моментально залипаю на него ,привязываюсь. Начинаю ему навязываться, писать...

Анстасия

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-17T20:03:21+03:00

Добрый вечер! Ваша ситуация может быть связана с тревожным типом привязанностии склонностью к эмоциональной зависимости. Когда вы быстро «залипаете» на человеке, это часто вызвано страхом одиночества, желанием заполнить внутреннюю пустоту или потребностью в постоянном подтверждении своей значимости. Такое поведение может пугать партнёра: навязчивость, чрезмерная вовлечённость и эмоциональная интенсивность часто воспринимаются как давление, что приводит к отдалению.
Что можно сделать:
1. Сосредоточьтесь на себе. Развивайте хобби, цели, самооценку вне отношений — это снизит тревогу и зависимость от партнёра.
2. Замедлите темп. Дайте отношениям развиваться постепенно, не форсируйте близость. Позвольте себе и партнёру время на взаимное изучение.
3. Наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что «теряете себя», спросите: «Это реальность или мои страхи?». Практикуйте паузы перед действиями (написать, позвать встретиться).
4. Работайте с тревогой. Техники дыхания, медитация или консультация психолога помогут научиться управлять эмоциями.
Важно помнить: здоровые отношения строятся на балансе близости и личного пространства. Вы уже делаете важный шаг — осознаёте проблему, а это основа для изменений. Если, есть вопросы задавайте 🙏

Question 10

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

вчера, 19:41

700.00 р.

Здравствуйте, последнее время мой ребенок 5,5 лет подражает детям, если тот пришел в кепке то и ему надо, на спорт секции подражает мальчику, который не совсем хорош с поведением, тренер сделала замечание что ни один ребенок не повторяет за ним, только ваш, как обезьянка. В...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:48:26+03:00

Добрый вечер!
Ваш ребенок исследует границы своего «Я» через других — это как примерять разные роли, чтобы понять: "Что из этого — моё?". В 5–6 лет такое подражание часто связано с потребностью в принятии (хочет нравиться старшим) или любопытством к социальным реакциям(А что будет, если я сделаю так же?).
Не стоит тревожиться, что это «навсегда»: дети часто копируют то, что эмоционально ярко — даже негатив. Но можно аккуратно направлять внимание:
- Замечайте, что именно его привлекает в других (Тебе нравится, как Ваня громко смеётся? Или что он быстро бегает?).
- Поддерживайте его собственные победы(Сегодня ты сам завязал шнурки — это круто! Как тебе это удалось?).
- Если повторяет негатив, обсудите последствия без осуждения: "Когда мальчик кричит, другим становится грустно.".
Стремление к старшим — знак, что он ищет примеры для роста.
Главное — не фиксируйтесь на «исправлении», а наблюдайте: что за эмоции стоят за его поведением? Скука? Желание признания? Вы уже задаёте себе правильные вопросы — а это основа доверия между вами.

Question 11

Почему учащается пульс?

1 ответ

вчера, 19:30

Муж ушел и оставил с детьми. Не помогает. С детьми не общается. Сын болел. И потом началась тревога на улице сердце учащается, страх что что-то случится, голова болит, кружится, упадок сил, в глазах темнеет

Анжела

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:16:27+03:00

Анжела, добрый вечер!
Ваша реакция абсолютно естественна в условиях глубокого стресса. Острая эмоциональная боль от потери опоры, хроническое напряжение из-за ответственности за детей и пережитый страх за здоровье сына создают экстремальную нагрузку на нервную систему. Учащение пульса, головокружение и физическая слабость — это проявления активации механизма «борьбы/бегства», который организм запускает в ответ на субъективно непрекращающуюся угрозу.

Когда психика долго находится в состоянии тревоги, надпочечники постоянно выделяют кортизол и адреналин. Это вызывает спазмы сосудов (головная боль), тахикардию, мышечное напряжение. Гипервентиляция на фоне страха может провоцировать потемнение в глазах и головокружение. Важно понимать: это не соматическое заболевание, а физиологическое воплощение длительного эмоционального истощения.

Ваше тело буквально кричит о перегрузке — такие симптомы сигнализируют, что ресурсы адаптации исчерпаны. Тревога усиливается из-за эффекта «замкнутого круга»: физические проявления интерпретируются как новые угрозы, дополнительно стимулируя выброс гормонов стресса. Это состояние обратимо при постепенном восстановлении чувства безопасности. Вы имеете полное право на эту боль — она отражает вашу способность любить и заботиться.

Question 12

Почему дочка 6 лет писает в штаны

1 ответ

вчера, 19:21

Здравствуйте, моей дочке 6 лет. Днем и ночью писает в штаны и врет, что не описалась. Ребенок у нас гиперактивный, еще 7 мес назад родился ребенок. Внимания стало меньше уделяться дочке.

Светлана, Киров

Вопрос закрыт

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T20:54:09+03:00

Кононова Юлия Юрьевна

Была рада Вам помочь 🌹

Question 13

Проблемы с мужем и свекровью

1 ответ

вчера, 18:34

С мужем с 2023 года в августе поженились 2024 года из-за беременности , сейчас живем втроём, помощь есть на небольшая , очень сильно ругаемся , он сильно обидчивый и гордый , я очень вспыльчивая , поссорились из-за пустяка что я 24/7 с ребенком от "работает" но на самом деле...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:53:58+03:00

Добрый вечер!
Ваша ситуация не простая , и я чувствую, как много боли, усталости и растерянности в ваших словах. Рождение ребенка, адаптация к новой роли, напряженные отношения с мужем и вмешательство свекрови создают огромную эмоциональную нагрузку. Важно помнить: вы не "дура" и не "эгоистка" — вы человек, который пытается справиться с чередой кризисов в условиях острого стресса.
Конфликты на фоне усталости, недоверия и различий в характерах закономерны, но их интенсивность сигнализирует о том, что вам обоим нужны более безопасные способы коммуникации. Попытки примирения, даже если они кажутся неудачными, говорят о вашем желании сохранить семью. Однако важно честно оценить, есть ли у мужа готовность к диалогу и изменению паттернов (например, обидчивость, уход от ответственности).
Свекровь, добавляющая напряжения, — дополнительный фактор, который усложняет поиск баланса. Возможно, стоит временно минимизировать ее влияние, чтобы сосредоточиться на ваших с мужем отношениях.
Если мысли о разводе возникают всё чаще — это не слабость, а признак того, что текущая ситуация невыносима. Однако прежде чем принимать решение, стоит попробовать обратиться к семейному психологу — не для «спасения» брака любой ценой, а для прояснения: есть ли ресурс для изменений у вас обоих.
Вы заслуживаете поддержки — как эмоциональной, так и практической. Не вините себя за эмоции: они естественны в таких обстоятельствах. Важно найти хотя бы крохотное «окно» для восстановления сил — ради себя и ребенка.

Question 14

Как убрать истерики ребенка? Как сделать чтобы он продолжал слушаться и реагировать на меня?

1 ответ

вчера, 18:30

Сыну 2,7. Большинство времени проводит со мной (мамой). Истерики бывают не часто, но бывают. Сначала пытаюсь спокойно успокоить, если не получается перестаю обращать на него внимание и занимаюсь делами по дому. Через 3-5 минут сам успокаивается и начинает играть, либо...

Ирина

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-17T19:06:34+03:00

Ирина, здравствуйте!
1. Истерики при появлении бабушки/папы:
— Согласуйте реакцию всех взрослых. Папе и бабушке важно сохранять нейтральное спокойствие, не подкрепляя истерику эмоциями (уход, попытки развеселить). Предложите им перенять вашу тактику: коротко обозначьте чувства («Вижу, ты злишься»), затем дайте время на саморегуляцию, как это делаете вы.
— Постепенно вводите их в «спокойные» моменты.Пусть папа/бабушка включаются в игру или рутину, когда сын в стабильном состоянии, чтобы их появление ассоциировалось с позитивом, а не с эмоциональными всплесками.

2. Игнорирование вас:
— Подключайтесь к взаимодействию через «якоря».Например, перед приходом бабушки/папы напомните: «Давай вместе покажем им твою новую машинку». Если сын вас «не слышит», мягко озвучьте это: «Ты сейчас занят с бабушкой, но я рядом». Сохраняйте включенность, даже если он фокусируется на других.

3. Сохранение контакта с вами:
— Удерживайте рутину. Ваша стабильность — его опора. Четко проговаривайте правила («С бабушкой мы играем так же, как с мамой»), но без давления. Если сын нарушает границы, мягко верните его в привычный формат («Давай я помогу»).

4. Возвращение к занятиям:
— Снизьте ожидания.Возможно, сын перегружен эмоционально или проходит фазу автономии («Я сам!»). Предлагайте творчество через его текущие интересы: рисуйте гаражи для машинок, лепите «дорожки», используйте наклейки в сюжетах с игрушками. Короткие (5-10 мин) инициативы лучше долгих занятий.

Кризис 3 лет — этап сепарации. Его «бунт» при появлении других — проверка границ в новых условиях. Единая стратегия взрослых («Мы понимаем твои чувства, но правила неизменны») и время помогут стабилизировать поведение.

Question 15

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

10 ответов

вчера, 18:03

700.00 р.

Проблема в том, что наваливают много работы и не могу отказать, потом перегружаю себя и очень устаю, и ищу новую работу. Как правильно научиться отказывать и сделать так, чтоб не загружали работой за двоих? К примеру есть коллега она занимается одним объектом, а у меня три...

Лариса, Балашиха

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-17T18:07:54+03:00

Добрый день !Ваша ситуация говорит о трудностях с установкой личных границ и страхом отстоять свои интересы. Вероятно, вы избегаете отказывать из-за желания быть хорошим сотрудником, боязни конфликта или неуверенности в своей ценности для компании. Это приводит к перегрузке, выгоранию и чувству несправедливости.
Что можно сделать:
1. Учитесь говорить «нет» мягко, но уверенно.Например:
«Сейчас я занят задачами X, Y, Z. Если взять это дополнительно, пострадает качество. Как расставить приоритеты?».
2. Подготовьте факты для разговора с руководством.
— Перечислите свои текущие обязанности (включая работу за начальника) и сравните с коллегами.
— Отметьте, как перегрузка влияет на результат (например, риск ошибок, задержки).
— Спросите: «Как мы можем распределить задачи более справедливо?» или «Можем ли мы обсудить соответствие нагрузки и компенсации?».
3. Предлагайте решения, а не только жалуйтесь.
Например: делегировать часть задач, пересмотреть зоны ответственности, временно сократить нагрузку.
4. Практикуйте самоценность. Ваш труд и время важны. Если вас не слышат — это сигнал, что стоит искать место, где ваши усилия уважают.
Главное: вы не обязаны молча терпеть дисбаланс. Здоровые границы защитят вас от эксплуатации и помогут сохранить силы. Если есть вопросы, рад помочь 😂