Онлайн консультация психолога

Анна, здравствуйте!
Конечно, Вы волнуетесь) Но детки все разные и кому то легче адаптироваться, а кто то и полгода может с интервалами то хорошо, то капризничать проходить адаптацию.Ребенок еще маленький и поэтому может дольше капризничать) Обычно к трем годам детки активнее вливаются в коллектив- появляется желание общаться со сверстниками. А сейчас- они вроде бы и тянуться друг к другу- но это чаще игра просто рядом с кем то)) И им хорошо с мамой)) Но говорить о том, что сейчас лучше для ребенка- смотрите на свою доченьку- если ей будет нравиться в саду(даже после капризов при расставании)- и потом все хорошо- настроение, аппетит. сон- то все в порядке))

Но времени прошло слишком мало)) Обычно все детки в начале(дня три- четыре)ходят хорошо...потом капризы. Они начинают понимать, что это система, что есть другие правила и...отсюда смена настроения. В этот период и кушать могут похуже и сон так же может быть тревожным. Но помогайте дома- соблюдать режим сада, больше проводить время, обнимать)) постепенно все наладится. Смотрите по состоянию- пока можно на сокращенный день, сделать несколько дней в неделю и посмотреть через две-три недели- какие перемены. Но и зубки так же могут сказываться)) В этот период ребенку правда тяжело, капризы из за боли и нервная система так реагирует. Можно или вообще не водить- или - на несколько часов в день- чтобы не перегружать. То есть - у Вас пока лишь самое начало адаптации)) И если хотите все таки попробовать- дайте ребенку хотя бы месяц на наблюдение- но с щадящим режимом. Если совсем ничего не меняется, малышке тяжело- тогда отложите сад))- будете общаться с детками так- вариантов много)) И сами не настраивайте себя- не переживайте сильно- плакать детки могут(понятно не истериками. и требуется и успокоить и поддержать)- но это то же своего рода период проживания и получения нового опыта) Это не значит, что совсем плохо)) Ведь есть чуткие детки, которые очень остро реагируют и так проявляют свои эмоции))

Ольга, здравствуйте!

Лучший выход из ситуации буллинга для ребенка-это не давать реакции группе буллеров. Буллинг привлекает тогда, когда жертва реагирует- плачет, пытается объясняться, оправдывается, соглашается, что сам виноват, пытается наладить контакт, но это лишь подогревает буллеров. Поэтому исключительно молчание и безразличие на любые высказывания. Вскоре интерес травить иссякнет.

Но! Взрослые все равно должны знать, что травля в любом ее проявлении имеет место быть! Это вопрос, который решается через взрослых, через классного руководителя, психолога, соц.педагога и администрацию школы.
Вообще, по идее, все воспитательные беседы с привлечением соц.педагога, инспектора ПДН уже должна организовать администрация школы. Психолог обычно организовывает тренинг сплочённости. Родители буллеров тоже должны быть поставлены в известность. Они несут ответственность за детей и их воспитание.
С 14 лет наступает возраст уголовной ответственности за травлю и к этому можно апеллировать.
Апеллируйте к тому, что классный руководитель не увидел, что в классе сложилась атмосфера, способствующая зарождению травли.Взрослые допустили это.И конечно же, если ситуация начнет накаляться, вы можете предупредить либо же без предупреждения обратиться в полицию.
Если парень подвергается кибербуллингу, его травят ив группах в мессенджерах - это должно быть вскрыто, обнародовано. Буллинг останавливает только огласка и непосредственное участие взрослых
Поддерживайте сына и говорите, что он под вашей защитой, что он всегда может на вас опереться и что если он боится, то это нормально, но он должен ставить вас в известность о происходящем. Говорите, что он ни в чем не виноват, травить могут любого, объектом может стать любой и причины найдутся. Буллинг - это всегда психологическое неблагополучие того, кто его организовал и, так называемого "булли", его главных участников, остальные бояться перечить им.
Поэтому оголите эту проблему и будьте тверды в беседах со школой, говорите, что привлечете МВД, если они не сумеют справиться с ситуацией, вы отдаете в школу ребенка,и они несут за него ответственность. Все скрины негативных переписок, оскорблений парня сохраняйте, как доказательство.
В сети есть хорошая методичка по работе с проблемой буллинга "Стоп!Буллинг!", издало ее минздрав республики Башкортостан, вы легко найдете ее по поиску, посмотрите, проанализируйте вместе с сыном.
Понимаю, как ваше материнское сердце разрывается, как вам тяжело осознавать, что самое ценное ваше сокровище подвергается такой гадости и вынужден страдать, помогите ему, вы сумеете.

Здравствуйте Марина! Учитывая ваш диагноз и прием нейролептиков, важно понимать, что они могут влиять на метаболизм и аппетит. Компульсивное переедание часто является способом справиться с эмоциональным дискомфортом, особенно при депрессии и апатии. Я бы рекомендовал вам обратиться к психиатру или психотерапевту, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения и биполярном расстройстве. Возможно, потребуется корректировка медикаментозной терапии или добавление психотерапии, направленной на управление эмоциями и изменение пищевых привычек. Важно разработать индивидуальный план питания, учитывающий ваши потребности и ограничения. Не стоит пытаться резко ограничивать калорийность, так как это может привести к срывам. Попробуйте постепенно заменять продукты с высоким содержанием сахара и муки на более полезные альтернативы. Физическая активность может помочь улучшить настроение и снизить аппетит. Начните с небольших нагрузок, постепенно увеличивая их интенсивность. Важно найти вид спорта, который вам нравится и приносит удовольствие.

Здравствуйте, Наталья, у сына сейчас сложный подростковый период, когда он уже не мальчик, а уже юноша и формируется и представление о себе, о своем месте среди людей, важны реакции окружающих, механизм самооценки тоже перестраивается - пока он зависим от мнения окружающих, подростки думают, анализируют, пытаются понять себя, мир, людей, старые установки и убеждения перестают работать, появляются новые, но, насколько они верные, тоже неизвестно, гормоны, также, возможно появляется тревога, волнение, он может обесценивать себя, не верить в свои силы и т.д. Вы можете предложить сыну поработать с психологом, чтобы он смог поговорить о том, что с ним происходит, разобраться в своих чувствах, переживаниях. Бывает, что с близкими сложно об этом говорить, а психолог - человек со стороны, специалист, который сможет помочь ему разобраться в самом себе.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку- это очень тяжело находится в постоянном психологическом( а вы еще пишите- и физическом)- давлении и агрессии со стороны мужа. И это точно не допустимо, так не должно быть. И да- силы постепенно уходят и уже...кажется, что нет выхода. Это фантазии, иллюзия- так как психика действительно подавлена, кажется, что без него не справлюсь, не смогу, пропаду, что я сама возможно виновата и тд. Это именно наша раненая психика рисует такие картинки. На самом деле- вы можете жить иначе!!! И сейчас- если внутри все таки есть желание перемен- попробуйте начать с работы с психологом(восстановить свои силы, начать слышать себя и видеть реальную картину- тогда появится и возможность увидеть выход и решения!!! а они есть!) . Если нет возможности пойти к психологу- с кем из родных или подруг есть хороший контакт. с кем можно поделиться своими переживаниями? Попробуйте поделиться своей болью и попросить помощь- справиться со своим бессилием и выйти из разрушающих Вас отношений. И потом потихоньку определить шаги,которые помогут начать новую! жизнь.Посмотрите книги:"Выйти из абьюза и остаться в живых"М.Воронкин,"теперь это моя жизнь"Мег Кеннеди Дуган- они помогут понять свое состояние и как начать шаги к спасению себя, как общаться с партнером и спасти свою жизнь.
И сейчас ваша агрессия на детей очень понятна- это возможность хоть каким то способом восстановить саму себя, спасти себя. Но не опускайте руки- Вы сможете! помочь и себе и детям стать счастливы несмотря на эту ситуацию. Но для начала- помогите себе!)

Если вам был полезен мой ответ оставьте пожалуйста обо мне отзыв в моей анкете. Это поможет мне увеличить рейтинг

Яна, доброй ночи. Ситуация действительно тяжёлая. Боюсь, что самостоятельно вам с ней не справиться, вам обязательно необходимо обратиться к доктору( психотерапевт или психиатр), чтобы подобрать медикаментозную терапию, и параллельно подключать работу с психологом, и с его помощью выявить , что привело вас в такое состояние, и устранить все негативные моменты в вашей жизни.

Здравствуйте, Наташа, всё нормально и с ребёнком и с его отношением к Вам. Вы - мама и Вы настолько безопасны для него и связь с Вами, что он может отпускать Вас. А то, что он говорит -не любит - то, для ребёнка это слова, которые вызывают определенную реакцию у взрослых - ребёнок проводит связь между их реакциями и этими словами, он видит, что Вы реагируете, расстраиваетесь и он играет этими словами (то, что взрослые называют - манипулирование). Ему два года и понять - что такое Любовь - он ещё не может. Главное - что есть связь между Вами, ребёнок открыт, контактирует с окружающими, может отпустить Вас, когда Вы уходите - это ещё не говорит о том, что Вы ему не нужны, нет, Вы создали для него безопасность, в которой он исследует мир и развивается.
Ребёнок будет расти, развиваться, будут ещё разные ситуации, когда он сможет уже именно учиться манипулировать этими словами, видя Ваше расстройство, поэтому старайтесь не реагировать на эти его слова, а говорить ему, что Вы всё равно любите его.

Елена, здравствуйте!
Конечно, вы расстроены- Вы попросили о помощи и поддержке- но....не получили в ответ. И это нормально испытывать такие эмоции. Отношения для того и необходимы, чтобы мы умели слышать друг друга и идти на встречу- быть плечом, которое рядом)) Ваши переживания нормальны!
И Вы правы- ребенок уже ваш общий- ведь Вы в браке с мужчиной и он теперь принял и Вашего ребенка- это нормально!
Но тут есть момент- пишите- муж всегда помогает- значит, что то произошло у него)) И есть причина, что он не стал этого делать- и может не в его свободном времени, а в ...отношении с ребенком или.ю..мало ли что ему внутри помешало на этот раз помочь Вам.
Поговорите с ним про это- расскажите, что вы расстроились, что очень нужна была его помощь и Вы ему благодарны, ведь он всегда помогает- что произошло в этот раз?
Не ссорьтесь- но откройте свои переживания- что это для Вас значит и как вам больно - и как вы полагались на его поддержку и расспросите в чем причина у него? И чаще начните обращать на себя внимание: Вы сами идете на встречу себе? даетет себе время отдохнуть, просто взять паузу? Не выкладываться на всю для семьи...а потом..падать с ног и ...тогда и обижаться будет гораздо сильнее и чаще) Ведь иначе Вы и не заметите, что уже давно не видите своих потребностей и того, что устали))
И эта ситуация скорее показывает, что пора пересмотреть многие моменты в отношении себя и помочь себе находить время на отдых!!! И поговорите с мужем- может стоит более кардинально пересмотреть помощь и заботу в семье- и сейчас- пока Вы так загружены работой- и ему чаще и на более постоянной основе помогать Вам))

Добрый день
Пройдите тест на депрессию
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если будут высокие результаты, нужно очно обратиться ко врачу-психиатру за назначением медикаментозного лечения и психотерапии

В этом возрасте ребёнок еще только учится контролировать свои эмоции и взаимодействовать с окружающими.
Поэтому важно набраться терпения, чтобы научить ребенка, как правильно вести себя и почему.

• Старайтесь говорить коротко, но понятно. Например: " Бить нельзя. Это больно и обидно. Ты злишься. Топай сильно ножками". И можете показать пример, как топать ногами или прыгать. Так Вы сможете объяснить ребёнку не только действия, но и его эмоции.

• Дети хорошо учатся через пример.
Покажите, как можно просить игрушку, меняться игрушками. Как можно извинится или помириться.

Можно дома поиграть с ребёнком в простые ролевые игры.
Где одна игрушка поступает не правильно, а другая показывает, как нужно поступить правильно.
Например, одна игрушка обижает другую. Вы изображаете, как ей больно и обидно. И показываете, как важно в этот момент пожалеть, извиниться и подружиться.
Это очень хорошо помогает детям взглянуть на ситуацию со стороны и понять, как можно себя вести.

Так можно поиграть в разные ситуации и перед садиком.
Например: Что делать, если отбирают игрушку? Как себя вести, если тебя обижают? Как попросить игрушку, которая тебе понравилась?

• Можете послушать или почитать с ребёнком терапевтические аудиосказки для возраста 3 лет.
Про детский сад, обиду, агрессию, злость. Они все есть в интернете.

Доброй ночи. Разрыв отношений — это всегда сложно, и боль от него — это нормально и естественно. Пожалуйста, позвольте себе время на горевание, не пытайтесь сразу всё забыть или заглушить боль. Это процесс, требующий терпения и самосострадания.

Постарайтесь сосредоточиться на заботе о себе: хорошо питайтесь, отдыхайте, занимайтесь деятельностью, которая вам нравится и приносит удовольствие.

Общайтесь с близкими людьми, которые вас поддерживают, и не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно.

Постепенно, шаг за шагом, вы выздоровеете и найдете в себе силы двигаться дальше. Вы заслуживаете счастья и любви.

Доброй ночи. Я напишу вам 3 признака, расстройство пищевого поведения, и что с этим делать.
1. Постоянные мысли о еде и весе
Вы слишком много думаете о калориях, продуктах, своём теле или страхе набрать вес? Если еда занимает в голове слишком много места, это уже сигнал.
Также, приём пищи может вызывать чувство вины, а еда становится чем-то, что нужно «заслужить». Или то, что нужно «отработать».
Что делать?
Отследите ваши эмоции до приема пищи и после. Насколько вы утопаете в чувствах на эту тему? Это будет очень хорошее начало для того, чтобы понять что с вами происходит.
2. Жёсткий контроль или потеря контроля над едой
Два противоположных поведения могут указывать на наличие расстройства пищевого поведения. Вы строго ограничиваете себя в еде (исключение целых групп продуктов, постоянные диеты, постоянное снижение общей калорийности)? Или, наоборот, испытываете эпизоды переедания.
Что делать?
Прекратите себя винить. РПП – это не «слабость» и не «недостаток силы воли», это сложное состояние, требующее огромного количества внимания и поддержки.
Предлагаю начать именно с нее: не молчите о своей проблеме. Расскажите близким и обратитесь к специалисту
3. Еда — способ эмоциональной регуляции.
Еда может стать средством справляться с эмоциями – стрессом, грустью, беспокойством, скукой и внутренней пустоты. Если вы замечаете, что используете еду вместо инструментов для работы с чувствами или избегаете еду, когда эмоционально подавлены, это важный сигнал.
Что делать?
Обратите внимание на моменты, когда вы едите или, наоборот, отказываетесь от еды. Что вы чувствуете в это время? Если ваша потребность на данный момент — это отдых, значит идем отдыхать, а не опустошать холодильник.

Добрый день, Ольга. Подскажите, а совместной терапии с мужем, у вас не было?