Онлайн консультация психолога

Добрый день
Дело в том, что чем больше вы думаете, тем сильнее ваша тревога. И чем сильнее вы хотите избавиться от нее, тем больше усиливаете ее. Вам нужно распутать клубок бесконечных мыслей.
Для этого выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли происходило что-то ужасное, из-за чего можно было тревожиться.
Тревога это реакция на неопределенность, но когда будет ясность и понимание ситуации, то она уйдет.

Добрый день
Переучить себя заново. У вас сформировался условный рефлекс, если делаете что-то одно, то нужно делать еще и что-т другое. Нужно научиться делать только одно дело. Пробуйте ставить мысленный запрет себе, если рука тянется к еде, и если получается не делать этого, то похвалите себя каким-то приятным способом, чтобы закрепить эффект. Так постепенно будет формироваться новый рефлекс

Добрый день
Вам нужно научиться абстрагироваться от навязчивых мыслей, ведь именно они вызывают и усиливают тревогу.
Когда мысли приходят, останавливайте их, мысленно произнеся СТОП, или переносите внимание на внешние объекты. Наблюдайте их, их цвета, формы, запахи. Также можете переносить внимание на дыхание, на свои ощущения в теле. Тренируйте внимание. Практикуйте медитации. Важно понять, что мысли это просто мысли, сами по себе они ничего не сделают, но вот настроение вам испортят

Вижу, как вы стараетесь: стучитесь в комнату, предлагаете совместное время, ищете подход — это уже важно. Но подростки в кризисе часто отвергают даже заботу, потому что им стыдно, страшно или они не верят, что их поймут. Её фразы «С тобой ничего» и «Мне это не надо» — это щит, за которым прячется растерянность.
Что можно добавить:
1. Замените «наказания» на «естественные последствия»*
Если она не делает уроки — пусть получит двойку (предупредите учителя, чтобы не ругали, а дали шанс исправить). Переживет последствия сама — это научит ответственности лучше, чем ваши угрозы.
2. Перестаньте «предлагать» напрямую
Подростки часто сопротивляются, если чувствуют давление. Вместо «Давай вместе...» делайте что-то рядом:
— Поставьте её любимый чай на стол без слов.
— Включите её музыку, когда ведёте в машине.
— Оставьте на кровати смешной стикер или рисунок.
Так вы покажете, что вы рядом, даже когда она отталкивает.
3. Спросите не «Чего ты хочешь?», а «Чего ты НЕ хочешь?»
Например: «Я не буду тебя трогать сегодня вечером, но если захочешь взять мою помощь с чем-то — скажи». Иногда так проще обозначить границы.
4. Дайте ей власть в мелочах
«Выбирай сама: я могу не заходить в твою комнату неделю, но тогда ты сама стираешь свои вещи / моешь свою посуду». Пусть почувствует контроль — это снизит бунт.
5. Ищите «якорь» — человека, которому она верит
Может, тётя, старшая сестра, подруга семьи? Попросите их ненавязчиво поддержать её. Иногда подростки открываются «чужим», когда с родителями конфликт.
6. Снизьте важность учебы временно
Скажите: «Давай на месяц забудем про оценки. Делай уроки, если хочешь. Посмотрим, что будет». Часто давление из-за школы становится главным камнем преткновения.
Самое трудное: Её упрямство — это не слабость, а сила характера. Сейчас она направлена против вас, но позже может стать её суперсилой. Ваша задача — не сломать её, а перенаправить энергию. Продолжайте быть «скучно-спокойной стеной»: не вступайте в пререкания, не поддавайтесь на провокации. Даже если внешне она не реагирует — ваше терпение копится в её подсознании.

Если через 2-3 месяца улучшений нет — стоит подумать о консультации психиатра (иногда за апатией скрывается депрессия, которую нельзя игнорировать). Но пока — дышите глубже, вы молодец, что не сдаётесь.

Добрый вечер !Вот краткие рекомендации без прикрас, но с заботой:
1. Стоп самообвинениям. Вы не "дурная" — вы рискнули довериться, а это требует смелости. Ошибки в коммуникации случаются, это не делает вас плохим человеком.
2. Границы — прежде всего. В будущем давайте себе время: делиться личным стоит только когда убедитесь, что человек заслуживает доверия. Месяцы — не срок; доверие созревает медленно.
3. Сейчас — безопасность. Если опасаетесь утечек информации, проконсультируйтесь с юристом или доверенным лицом. Знайте: профессиональные психологи обязаны хранить тайну (если нет угрозы жизни).
4. Ищите опору. Одиночество усиливает тревогу. Обратитесь к тем, кто уже доказал свою надёжность (друзья, семья), или найдите нового специалиста — не все терапевты одинаковы.
5. Работать над собой ≠ исправлять "поломки". Сфокусируйтесь на вопросах: "Как я могу защитить себя в будущем?", "Какие шаги вернут мне ощущение контроля?" — не на поиске "что со мной не так".
6. Мысли о выходе — сигнал, что больно. Это не решение, а крик души. Позвоните на горячую линию доверия (например, 8-800-2000-122 ) или обратитесь в ближайший кризисный центр. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Жёсткая правда: Доверие — оружие, которое может обернуться против вас. Но это не ваша вина — это урок. Теперь вы знаете: осторожность ≠ слабость. Сейчас важно не застревать в прошлом, а строить новые границы. Вы живы — значит, шанс есть. Используйте его.
P.S. Если чувствуете, что не справляетесь — ищите помощь немедленно. Вы важнее любых ошибок.

Здравствуйте.
Стоит взвесить все за и против. Как давно вы дружите с подругой и как давно с этим парнем; действительно ли вы в отношениях раз парень не может сдвинуть свою работу/поменяться с кем-то если для вас это важно, подумать, что для вас будет значить если вы пойдёте на свадьбу без него, не впадаете ли вы в жертвенную позицию. Ответьте для себя на все эти вопросы.
Подробно разобрать ситуацию можно в рамках личной консультации.

Здравствуйте, Ирина! Скажите, сколько лет вы в браке? Муж всегда был импульсивным/ревнивым? Он применяет физическое насилие/ унижает вас морально? Что именно у вас вызывает страх? Какие-то действия предпринимали со своей стороны, чтобы "ад" закончился?

Здравствуйте! Процесс восстановления доверия требует времени и искренности. Первое, что необходимо это признать свою ответственность за произошедшее, не перекладывая вину на мужа. Да, его поведение во время ссор было недопустимым, но ваше решение вступить в связь с другим человеком было вашим выбором. Продолжайте проявлять искреннее раскаяние, но не давите на мужа, дайте ему время пережить боль и злость. Постарайтесь избегать оправданий и манипуляций, будьте готовы выслушать его обиды и гнев, не перебивая и не защищаясь. Покажите готовность работать над собой и над отношениями. Предложите вместе обратиться к семейному психологу, это поможет вам обоим разобраться в причинах кризиса и найти пути выхода из него. Самое главное сейчас это терпение и понимание. Нельзя заставить человека простить, дайте ему возможность принять решение самостоятельно. Если он решит, что отношения невозможно восстановить, вам придется принять это, но вы сможете сказать себе, что сделали все возможное.

Здравствуйте! Судя по вашему описанию, вы достигли значительного прогресса в борьбе с неврозом за последние 4 месяца. То, что вы снова можете выходить из дома, ездить на транспорте и даже справляться с медицинскими процедурами это огромные шаги вперед, но совершенно ясно, что у вас остается выраженный страх длительного пребывания в определенных ситуациях, особенно когда приходится стоять или сидеть на месте, это может быть связано со страхом потерять контроль или ощущением "запертости". Вот несколько моментов, на которые стоит обратить внимание, это постепенное привыкание, попробуйте постепенно увеличивать время пребывания в дискомфортных ситуациях, например, договоритесь с другом о короткой встрече на 15 минут, а затем постепенно увеличивайте время. Техники релаксации, когда чувствуете, что накатывает тревога, используйте техники дыхания или другие способы расслабления, чтобы снизить физическое напряжение. Осознание мыслей, обратите внимание на мысли, которые возникают в момент тревоги, часто они иррациональны и подпитывают страх, попробуйте критически оценить эти мысли. Если есть возможность, обратись к психологу или психотерапевту, специалист поможет разобраться в причинах ваших страхов и предложит индивидуальный план работы. Вы уже проделали большую работу, и дальнейшее улучшение возможно.

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю, как Вам сейчас непросто и как Вы измотаны постоянной болью. Это сложно, но так же, как здоровье временно, так и болезнь может быть временной. Это как чёрные и белые полосы зебры. Любая болезнь поддаётся лечению. Что касается семьи, то, конечно, боли сказываются и на качестве жизни, и на отношениях, но разве тот, кто по-настоящему любит, будет воспринимать свою пару/сына/брата, как обузу? Конечно, нет.

"Да и жена вероятно через год два бросит без сексуальной жизни. Ибо это не норма."
- это исключительно Ваши домыслы. Отношения - это не только разделять радость, но и быть поддержкой в трудную минуту. Жена, если действительно любит, наверняка, понимает это и готова бороться с Вами.

Подскажите, Вы продолжаете поиски врача, который сможет поставить верный диагноз и назначить корректное лечение?

"Предлагают антидепрессанты и транквилизаторы чтобы боли были меньше."
- Вы были у психиатра? Правильно понимаю, Вы на данный момент не принимаете АД?

Юлия, доброго дня!
Бесспорно, ваши беспокойства за сестру понятны, проблема есть и она значительна.
Такое безудержное, нерациональное, импульсивное погружение в долги, отсутствие прогностичности, критичности и слабая оценка степени ответственности за столь немалые суммы для человека, не обладающими высокими доходами и не способным к их выплатам может свидетельствовать о ментальном неблагополучии сестры. Можно сколь угодно помогать ей решать вопросы с выплатами, но эта яма бездонна, пока человек сам не поймет, что она падает на дно этой ямы и рано или поздно это может закончится уголовной ответственностью
Кредитная зависимость как и любая другая - это повод обратиться к врачу -психотерапевту, но Юлия, все это возможно только, если сестра признает проблему и сама пойдет к врачу. Это не повод для принудительной госпитализации.
В ваших силах только прекратить делать вливания на погашение долгов, и показать ей, что придется решать проблемы ей самой, поскольку она никого не слушает. Пусть окунется в последствия своего поведения.
Разубедить вам ее в том, что "дольче вита", к которой она стремится не живется за счет кредитов, вероятно, никак не удастся, поскольку у человека есть четкие убеждения о том, как ей жить, хоть к прекрасной жизни она все никак не приходит, а только тонет в долгах, но этого не осознает.
Она не видит себя нездоровой. И любая ваша попытка разговора о том, что все это не про красивую жизнь упрется в стену из сопротивления.
Жаль вам это писать, но вы бессильны ее как либо сподвигнуть на лечение, мотивация, желание выкарабкаться из лап зависимости: все должно идти от нее.

Здравствуйте!
Какая вы сильная женщина и какой сложный период в жизни вы преодолеваете и вы справляетесь, вы изо всех сил боретесь, сражаетесь, но не теряете надежды.
Ваше отчаяние и бессилие в настоящий момент можно понять. Конечно, каждой маме хочется, чтобы детки росли здоровыми, ведь это наивысшая ценность любой матери и когда так не выходит по независящим от нас причинам, нам горько, ведь помочь мы можем только тем, что стойко выносим происходящее с нами.
Никому, к сожалению, не уготована безмятежная жизнь, никто не живет ее безоблачно, каждый из нас несет свою ношу, и наступает на свои колючки, а из облака своих страданий чужих мы не видим, но все что-то да преодолевают и не все в зоне нашей власти и контроля. И аварии с нами случаются, и другие несчастные случаи, вы не одиноки, поверьте. Не всегда все идет гладко и по проторенной тропке, которую мы себе придумали.
Вы устали, бесспорно, в этих больницах, устали от детского плача, от состояния тоски и отчаяния, и мелочам радоваться крайне сложно, когда одни переживания, но у вас обязательно наступит светлая полоса, малыш подрастет, он окрепнет, и вы очень везучая, у вас двое прекрасных малышей, мечта многих женщин. Они смотрят на вас и думают, что хотели бы лежать в больнице, но чтобы на руках у них сидел сынок. Не бывает так, что всегда плохо и тревожно, ночь всегда сменяется днем, солнце всегда выходит после дождя, это закон природы, и человеческой жизни. Как пришло, так и уйдет, а мы останемся с опытом, а мы станем другими, осознанными и зрелыми. Так и человек и становится мудрым.
Вы живете свою уникальную, неповторимую жизнь, вы все выдержите, ведь сверх этого нам не дается. Больницы закончатся, даже воспоминания о них притупятся, вы будете смотреть на своих повзрослевших детей со слезами счастья на глазах в их самые знаковые моменты жизни, для этого пока придется потерпеть. Принятие многих сложных в жизни вещей приходит тогда, когда съедается пуд соли, а вы свои полпуда уже съели точно.
Поправляйтесь!

Доброго дня. Ваше состояние похоже, на дисбаланс между внутренней позицией ребёнка и взрослого - когда именно позиция ребёнка побеждает и Вы не можете начинать действовать, видите причины, по которым Вы не можете ходить в зал - трудно начать, скучно идти одной - это всё именно позиция ребёнка, ему трудно себя организовывать. Вспомните, как дети ходят на занятия - они не хотят, могут капризничать, придумывать миллион причин, НО, рядом есть родители, которые им помогают. А Вот рядом с Вами, внутри Вас, нет этой опоры, на которую может опираться Ваш внутренний ребёнок...
У вас должна быть истинная мотивация!

Катерина, добрый день.
Истерики и подобное поведение могут быть способом привлечь внимание и получить его. Это наиболее вероятное предположение.
Второй вариант, ревность и желание выделиться чтобы ощущать себя лучше. Ребёнок может не говорить о своих чувствах, но проявлять их через излишнюю активность и резкие движения о которых вы написали.
Нужно, чтобы ребёнок понимал, что это нормально злиться, обидеться, ревнивать, желать внимания или быть несогласным с чем-то. Научите его отличать все эти эмоции, понимать, что именно он чувствует в этих ситуациях и когда он поймет причину своих действий, предложить альтернативные способы проживания и выражения своих чувств.

Здравствуйте.
Нет смысла винить себя за прошлое, что вы не начали встречаться там и тогда. Дело в том, что тогда вы не знали, что в будущем вы будете с ним! У вас была та информация, которая была и тот опыт. Там и тогда вы поступили для себя лучшим образом на основе тех знаний и опыта , который был там и тогда.
Сейчас у вас есть ваше настоящее и вы вправе его менять так как хотите. Сейчас вы взрослая женщина.
Ваш мужчина приобрел с вами свой эксклюзивный опыт отцовства. Это уже говорит о многом.
Конечно во многом жизнь в браке с детьми утрачивает беззаботность. Но дети растут и вы можете позволять себе всё больше. Например больше проводить времени с мужем вдвоём, придумать общее хобби ( например вместе ходить в спортзал). Общее дело поможет вам получать от мужа больше внимания и любви. Того, чего вам не хватает.

Формат сайта предполагает короткие ответы. Если у вас есть ещё что-то, что «гложет» и не даёт покоя лучше прорабатывать это на личных консультациях с психологом