Онлайн консультация психолога

Добрый вечер !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Примите свои эмоции как норму
Тревога в такой ситуации естественна — вы заботитесь о ребенке. Не корите себя за страх или слезы: это реакция на неопределенность, а не слабость.
2. Ограничьте «застревание» на показателях
Выделите конкретное время для замеров сахара и анализа данных (например, 10 минут утром и вечером). В остальное время переключайтесь на приятные ритуалы: чай, аудиокнига, легкая растяжка.
3. Говорите о страхах вслух
Проговаривайте тревоги близким или записывайте их. Формулировка «Я боюсь, что…» снижает накал эмоций. Если окружение не понимает — ищите поддержку в группах для беременных: там точно разделят ваши чувства.
4. Создайте «план Б»
Продумайте с врачом: что делать, если сахар повысится? Четкий алгоритм действий (диета, лекарства) снизит ощущение беспомощности.
5. Добавьте телесной опоры
Тревога «живет» в теле. Простые практики помогут:
- 4-7-8 дыхание (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8)
- Прогрессивное расслабление мышц (напрягать/расслаблять пальцы ног, икры, бедра по очереди).
6. Напоминайте себе факты
«Сейчас я делаю всё возможное», «Врачи контролируют ситуацию», «Даже при ГСД рождаются здоровые дети». Можно записать эти фразы на стикеры.
7. Обратитесь к перинатальному психологу
Краткая терапия (2-3 сессии) поможет проработать страхи без «накручивания». Многие специалисты работают онлайн.
Важно: ваши переживания не вредят малышу — они лишь сигнал, что вам нужна поддержка. Разрешите себе быть неидеальной, но заботливой мамой уже сейчас.

Здравствуйте.
Вы боитесь, что встречаясь с вами человек может дружить с кем-то еще и их дружба может перерасти в роман?
Недоверие есть потому что уже как-то вас обманывал этот человек?
Слишком мало данных.

Доброго дня, вот рекомендации для Вас:
1. Доверяйте своим ощущениям
Если с подругой вы постоянно чувствуете тревогу, а с другими — нет, это сигнал. Здоровые отношения не должны заставлять вас сомневаться в себе.
2. Чётко обозначьте границы
Спокойно, но твёрдо скажите:
«Мне неприятно, когда мои успехи сравнивают с другими»;
«Прошу не обсуждать моё питание — это болезненная тема».
Если реакция будет агрессивной или обесценивающей — это повод дистанцироваться.
3. Спросите себя: что вы получаете от этих отношений?
Даже редкие подарки или моменты поддержки не компенсируют хронический стресс. Если дружба больше истощает, чем даёт сил — это нездоровый формат.
4. Перестаньте оправдывать её поведение
Её колкости — чаще следствие её собственных страхов (конкуренция, потребность в превосходстве), а не ваших недостатков. Вы не обязаны быть «удобной» для чьего-то самоутверждения.
5. Снизьте эмоциональную вовлечённость
Если не готовы к разрыву:
Делитесь с ней только тем, что не вызывает обесценивания;
Мысленно «отделяйте» её слова («Это её проекция, не моя правда»);
Уменьшите частоту общения, если после звонков чувствуете опустошение.
6. Подумайте о завершении отношений
Вы уже расходились раньше — это опыт. Цикл «токсичность → разрыв → возвращение» часто повторяется. Вы заслуживаете друзей, которые радуются вашим 60 подписчикам, а не ищут повод уколоть.
Важно:Даже если подруга «не хотела обидеть», ваши эмоции — достаточный повод для изменений. Здоровая дружба строится на взаимном уважении, а не на постоянных оправданиях. Успеха!

Здравствуйте.
Не вижу вопроса.
Если вопрос может ли это быть связано, то думаю нет. никакой связи между прививкой и паническими атаками. Здесь есть что-то другое.

Если вопрос, что делать. То обратиться на личный прием к психологу или психиатру для проведения диагностики, чтобы понимать с чем подробнее всё таки имеется дело

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку, желаю вам скорейшего выздоровления, надеюсь, сейчас вам лучше.

Действительно, отношения проверяются «в болезни и бедности», есть такая крылатая фраза, может быть, избитая, но она отражает суть проверки. Когда всё хорошо, молодые люди здоровы и независимы, состоятельны и не нуждаются, принимать друг друга гораздо легче и приятнее. В болезни же нужно жертвовать собой в какой-то степени, своим временем, беззаботностью. Помните, как у Пушкина: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя?» Уверена, что это не ваш случай, но эти строки демонстрируют отношение человека к человеку, когда в его душе нет сострадания, хотя наряду с этим можно быть «хорошим» парнем, душой компании.

На что хочется привлечь ваше внимание: «Он приехал минут через 20» — это большой плюс в его карму и в ваши отношения. Совесть и забота ему в целом не чужды. Но пока или в принципе на большее готовности (ресурса) нет. Может, в силу эгоистического склада характера, а возможно, он действительно не понимает, что ему делать: «А что дальше? Что мне делать-то? Чем я помогу?» Например, в его семье может быть гиперопекающая мама, которая сама обо всех всегда заботилась, и он привык проживать другую роль, принимающую заботу, а не дающую ее. Это один из вариантов.

Что делать? Проговаривать, делиться чувствами, не упрекать.

Как вы думаете, почему вы написали эти строки в контексте вашего вопроса: «И человек живет в моей»?

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство. Сильная привязанность старшей дочери к вам это распространенная ситуация, особенно у первенцев. В 3-4 года дети переживают период активного формирования привязанности и ощущения безопасности. Попробуйте постепенно увеличивать время, которое дочь проводит без вас, создавая позитивные ассоциации с этим временем, например, когда она с бабушкой, пусть у них будет особенное занятие, важно, чтобы это было веселое и интересное времяпрепровождение. В саду можно договориться с воспитателем о ритуале прощания, например, короткий поцелуй и обещание забрать её после дневного сна. Дома поощряйте самостоятельность, создавайте ситуации, когда дочь может что-то сделать сама и обязательно хвалите её за это. Такое поведение это потребность в вашей любви и внимании, не ругайте её за это, а проявляйте терпение и понимание, объясняйте, что вы всегда рядом, даже когда вас нет в поле зрения. Постепенно, с вашей поддержкой, дочь научится чувствовать себя увереннее и самостоятельнее.

Здравствуйте! Есть много современных гаджетов и различных приспособлений для устранения постороннего шума и для лучшего засыпания.
Старайтесь больше гулять, тем более сейчас весна и погода позволяет. Занимайтесь спортом, меньше сидите и тревог будет с каждым разом всё меньше.
Было бы неплохо познакомиться с соседями, чтобы Вы смогли принимать их шумы. Так как в неведении и незнании людей, раздражения больше, чем когда знакомы с людьми.

Доброе утро
Переключать внимание на себя и свои интересы, заняться своей жизнью и принять, что другой человек не может быть с вами постоянно, что у него могут быть свои дела.
Реагировать спокойно, ничего страшного не произошло, просто отвлекитесь, вспомните о том, что вас радует.

Добрый день!!Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Остановитесь и дышите. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Сильные эмоции часто искажают восприятие — важно дать себе время прийти в себя.

2. Не оставайтесь в одиночестве. Обратитесь к близкому человеку, другу или психологу. Проговорить чувства вслух — это первый шаг к облегчению. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

3. Отделите факты от эмоций. Чувство вины может быть преувеличено из-за стресса. Спросите себя: «Если бы так чувствовал себя мой друг, я бы считал его „виноватым“?» Чаще всего мы строже к себе, чем к другим.

4. Обратитесь за профессиональной помощью. Мысли о смерти — серьёзный сигнал. Психолог или психиатр поможет разобраться в причинах и найти выход. Это не слабость, а забота о себе.

5. Не принимайте решений сейчас. В состоянии острой боли решения часто бывают необдуманными. Дайте себе время, прежде чем что-либо предпринимать.

6. Напомните себе: даже если кажется, что всё плохо, это не навсегда. Эмоции меняются, и поддержка рядом есть. Вы важны, и ваша жизнь ценна.

Если совсем тяжело, позвоните на горячую линию психологической помощи (например, 8-800-2000-122 в России) — вас выслушают анонимно и без осуждения. Вы не одни.

Доброе утро
Так работает синдром спасателя. Вы помогаете людям, которым, как вам кажется, нужна помощь, хотя они вас об этом не просят. Поэтому они этого не ценят, поскольку не просили вас о помощи.
Вам хочется быть нужной кому-то, отсюда и это желание помогать. Вам нужно развить самоценность в себе, чтобы ощущать нужность и значимость просто от того, что вы есть. И не нужно искать, кому помочь, вы можете жить своей обычной жизнью и не совершать сверх задач и при этом хвалить себя и уважать себя за это. Начните с простых благодарностей себе за то, что вы делаете, на ежедневной основе

Ребенок хорошо уже разговаривает?
Ну судя по вашим описаниям, это действительно так, как я сказала. Ребенок так показывает не только злость, а любое эмоциональное напряжение.
Поговорите с мамой , пусть учит его проявлять чувства и рассказывает как можно реагировать в разных ситуациях.
Повышенное внимание к такому поведению может спровоцировать то, что при помощи его ребенок станет привлекать к себе внимание.
Поэтому просто разговор, что так нельзя делать, и это больно. И объяснение как можно себя было повести.

Здравствуйте!

Примите мою поддержку!

Вам нужна семейная терапия. Скорее всего, всё не так однозначно. Мотивы тех или иных поступков и слов у молодого человека могут быть далеко не на поверхности.

Понимаю, что вам плохо и вы растеряны. Уверяю вас, мужчина тоже растерян. Он не так представлял свою дальнейшую жизнь. На какой стадии принятия горя сейчас он находится, мы можем только гадать. Возможно, он застрял в какой-то из стадий или ходит по кругу. Пишите, что прошло полгода после возвращения. Это ничтожно мало. Попробуйте отзеркалить его ситуацию на себя. Иногда это помогает лучше понять другого человека, хотя, безусловно, мы все очень разные.

Он предлагает вам пожить в доме его родителей?

Здравствуйте, вот некоторые рекомендации:
1. Примите страх серьезно.
Не обесценивайте («Это глупости!»), а признайте чувства: «Я вижу, ты боишься. Я с тобой, ты в безопасности».
2. Ограничьте триггеры.
Исключите мультики/песни с «бабайкой» и избегайте игр, где он упоминается, даже в шутку.
3. Создайте ритуал безопасности.
Перед сном включайте ночник, положите рядом игрушку-защитника («Мишка будет охранять тебя»). Читайте добрые книги, пойте колыбельные.
4. Переиграйте образ.
Нарисуйте «бабайку» смешным/добрым («Он любит конфеты, а не пугать детей»), превратив страх в шутку.
5. Объясните источник звуков.
Расскажите, что храп — это папа спит, шум ветра — деревья шелестят. Используйте простые аналогии («Животик папы поет песенку»).
6. Не акцентируйте внимание.
Если днем вспоминает о страхе, мягко переключайте на активность («Пойдем, покажу, как цветочек распустился!»).
7. Сохраняйте спокойствие.
Ваша уверенность передастся ребенку. Если плачет ночью, успокойте, но не забирайте в свою кровать постоянно (ритуалы важнее).
8. Исключите запугивания.
Никогда не используйте «бабайку» как угрозу («Не слушаешься — он придет!»).
9. Понаблюдайте за общим состоянием.
Страх может усиливаться из-за переутомления, стресса (переезд, садик). Уделяйте больше спокойного внимания днем.
Если страх не уменьшится за 2–3 недели или усилится, проконсультируйтесь с детским психологом. В этом возрасте страхи нормальны, но важно мягко помочь их преодолеть.
Важно:Не стыдите за страх, не высмеивайте. Ваша поддержка — главный «щит» для ребенка. Также возможно папе обратиться к сомнологу по поводу храпа. Успеха.

Здравствуйте! Ваша тревога за сына понятна. Действительно, похоже, что у него есть нерешенные психологические проблемы, усугубленные ранней травмой. Аккуратно предложите обратиться к психологу или психотерапевту, подчеркните, что это не признак слабости, а возможность разобраться в себе и улучшить качество жизни, возможно, ему будет легче говорить о проблемах с нейтральным человеком. Не давите на него в вопросах отношений, вместо этого, предложите вместе заняться интересным делом, которое позволит расширить круг общения, например, спортивная секция, курсы, клуб по интересам. Покажите свою любовь и поддержку, просто будьте рядом, выслушивайте, не осуждайте, важно, чтобы он чувствовал себя в безопасности и знал, что вы его любите, несмотря ни на что. Если сын согласится на помощь психолога, узнайте, работает ли специалист с травмами, это важно, учитывая обстоятельства смерти отца. Помните, что изменения не произойдут мгновенно, будьте терпеливы и настойчивы в своей поддержке. Ваша любовь и забота обязательно помогут сыну.

Доброе утро
В описании своей проблемы вы уже указываете ее решение. Вам нужно перестать прокручивать в голове негативные мысли, тогда и ваша раздраженность будет уходить. Также вам необходимо взрастить уверенность и любовь к себе. Проработать ситуации, почему вы боитесь говорить НЕТ людям, почему боитесь сделать что-то не так? Кто вас осудит? Что будет, если совершите ошибку или откажете? Что тогда подумают о вас люди? А что вы подумаете о себе, почувствуете ли вы внутреннюю свободу, если сделаете так как хотите? Проведите такой эксперимент над собой