Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Психолог не имеет права рекомендовать лекарства и не может знать эффект от его действия. Данный вопрос лучше адресовать психотерапевту или просто терапевту.

Здравствуйте, Елена!
Обычно на стороне закрываются потребности, которые не удовлетворяются дома. Как супруг объяснил свой роман? Вы говорите о том, что после скандалов он временно прекращает общение с другой женщиной, скажите, вы спокойно пытались поговорить с супругом?

Здравствуйте Александр! Ваше состояние вполне объяснимо, учитывая пережитый опыт. Тот период был крайне стрессовым для вас, и сейчас этот стресс активируется каждый раз, когда ребенок болеет. Это похоже на посттравматическое стрессовое расстройство, проявляющееся в виде повышенной тревожности и физических симптомов в виде дрожи в руках, потери аппетита. Чтобы улучшить ситуацию, рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту, он поможет проработать травматические воспоминания и научит техникам управления тревогой. Поговорите с супругой, разделите свои переживания, возможно, ей тоже нужна поддержка. Позаботьтесь о себе, старайтесь высыпаться, правильно питаться, заниматься спортом, и даже небольшие прогулки на свежем воздухе могут улучшить ваше состояние. Практикуйте осознанность, когда чувствуете, что начинаете нервничать, попробуйте сосредоточиться на дыхании или других сенсорных ощущениях. Ваше состояние может быть улучшено, и вы сможете более спокойно реагировать на болезни детей. Не откладывайте обращение за помощью.

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Это действительно может быть в рамках и особенности черт херактера , акцентуации, как вариант.
Люди травят потому что боятся , что вы их можете подвинуть , чувствуют свою неполноценность на этом фоне, но это их поле ответственности, но ваша задача , действительно, в такие моменты очерчивать им границу , но учиться без агрессии. Тк агрессия породит еще большую агрессию. А так люди поймут , что вам не до них и они устанут стучаться в закрытую дверь и перестанут это делать. А через ваши доказывания они ищут вашу уязвимость , питаются эмоциями .
Поэтому важно здесь занять позицию взрослого и не скатываться на их уровень агрессии.
И конечно , выбрать те условия труда , которые вам будут комфортнее!

Здравствуйте Марина! Решение о переезде это всегда компромисс. Важно взвесить все за и против с учетом вашего психологического состояния и будущего дочери. В Москве привычная жизнь, работа, перспективы, но и воспоминания о трагедии, одиночество. В Брянске, поддержка семьи, более спокойная обстановка, но и чувство "клетки", отсутствие привычной работы. Попробуйте рассмотреть промежуточные варианты, например, остаться в Брянске еще на какое-то время, чтобы дочь окрепла, а вы наладили свою жизнь. Самое главное прислушайтесь к себе. Чего хочет ваше сердце? Где вы будете чувствовать себя более счастливой и способной дать дочери все необходимое? Помните, что ваши родственники хотят вам только добра, но решение принимаете только вы.

Добрый день
Не стоит пугаться этого состояния, возможно у вас просто развивается эстетический вкус. Попробуйте точно так же рассматривать и изучать полотна с живописью, возможно вам это станет интересно, тогда вы сможете изъять из этого нового навыка пользу.
Если вы считаете, что ваши мысли навязчивы, то тогда стоит научиться останавливать их и переносить с них внимание. Используйте медитативные техники, которые помогают успокоить ум.

Марина здравствуйте!
Очень приятно было читать, как вы мудро анализируете себя в отношениях, как вы называете вещи своими именами и самое главное активно растёте в этих отношениях и работаете над собой ! Вы молодец!
Хочется конечно обратить внимание на слова "ему стало неприятно и противно".
Марина, вы конечно не написали что конкретно вы от него скрывали и что именно он узнал, но это вовсе и не важно- никто не вправе осуждать прошлое. Каким бы оно не было. Один поступок не характеризует человеке в целом, мы все не идеальны и каждый из нас может совершать любые поступки, плохие и хорошие, на этом мы и учимся. И нет поступков плохих или хороших, эти измерения достаточно субъективны.
Даже если предположить что вы что то сделали "противное" в прошлых отношениях- ваш молодой человек должен ставить акцент на ВАШИХ настоящих отношениях.
Главное правило любых отношений- никогда не копаться в прошлом и не осуждать.
Вы поговорите с ним об этом , вероятно что то его обидело как мужчину вашего, вероятно это были первичные реакции на услышанное - далее нужно вместе спокойно обсудить этот момент. Вам принести извинения что сразу не рассказали, а ему принести извинения за то что отреагировал немного неуважительно. Дальше расставить приоритеты - если вам двоим важно сохранить отношения, то нужно принять и идти дальше. Изъяны, поступки , какие то ошибки- это неотъемлемая часть отношений . И отношения это не тогда , когда всё идеальное и лучшее происходит, а именно способность их сохранять, улучшать , и стремится друг в друга вкладывать лучшее.

Здравствуйте Нина. Ситуация с мошенниками могла вызвать шоковую реакцию у вашей мамы. Поговорите с ней, успокойте, что эта ситуация конечно неприятная, но не страшная. Попробуйте обсудить сторонние темы, задать вопросы какой день, время года например. Если состояние не улучшится, обратитесь к психотерапевту/ психиатру.

Добрый день
Найти источник счастья в самой себе, а не в других людях. Научиться поддерживать себя саму в любых начинаниях.
Для начала разберитесь со своими желаниями, чего вы хотите, начните с небольших желаний, и постепенно исполняйте их, не откладывая. Если делаете что-то, то хвалите себя, даже за небольшие дела. Важно выработать привычку: сделали - похвалили, тогда у вас закрепится в сознании именно позитивный момент от ваших действий.

Мария, здравствуйте.

Да, это пройдет, вы сейчас привыкаете к несколько новому формату жизни, когда у вас двое замечательных деток, это новый опыт для вас, потому что в первом вашем декрете, когда вы заботились о своей старшей дочери, ситуация была совершенно другая, целиком и полностью были сфокусированы на одном ребёнке. Сейчас же ситуация иная, и это процесс адаптации, вы адаптируетесь к новому формату жизни. И, конечно же, этот декрет будет совершенно другим, вы правильно отмечаете, что другой ребёнок — это ваш сынок, он ужасный индивидуален, он безумно уникален, и вас впереди ждут новые, до этого момента неизвестные прекрасные декрета, которых не было вашим первым в декрете.

Тот момент, что вы стали чуть меньше уделять времени своей старшей дочке, это тоже несколько естественный момент, потому что малыш всегда будет требовать внимания больше. Но вы могли бы какие-то заботы о развитии, воспитании и уходе за своим младшеньким делать вместе со своей дочкой. Ваша дочка показывать некое такое желание? Как в целом она отнеслась к тому, что у неё появился братик?

Мария, подумайте на тему того, какие есть прелести в четырёхлетнем возрасте, что у вас сейчас радует своей дочке, вспомните, как вас переполняет чувство радости, чувство гордости, когда совершает свои первые маленькие победы. В каждом возрасте есть свои прелести. И сейчас у вас два больших и богатых источника на эту материнскую радость.

Екатерина, здравствуйте.
Мне нужно задать вам дополнительные вопросы.
Сколько сейчас вашему ребенку?
Ранее навязчивые мысли вас мучали по другому поводу, или это впервые?
Как давно они начались?
Вы на ГВ? Если нет, то как давно завершили?
Есть человек, который помогает вам ухаживать за малышом, чтобы вы отдыхали?
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Если Вам кажется, что Ваши эмоции, индивидуальные особенности и в целом состояние игнорируются, то терапия будет малоэффективна, т.к. Вам будет некомфортно открываться, всегда будет мысль "а зачем открываться, если мои слова не учитывают".
После последней сессии, когда Вы отключились, удалось этот вопрос обсудить и о чём-то договориться?

Екатерина, здравствуйте.

Проблемы со здоровьем, конечно же, вызывают у нас тревогу, мы начинаем переживать, невольно начинаем себя накручивать. А тот момент, что и перед диагностикой вы отмечаете, что у вас было состояние стресса, то сейчас ваша нервная система находится в состоянии истощения, когда вам не хватает силы, энергии, ресурсов на то, чтобы адаптивно реагировать на происходящее.

И из-за этой нехватки ресурсов вы начинаете допускать негативные мысли о том, что врачи могли ошибиться, врачи могли что-то недосмотреть, аппарат МРТ мог работать не так, и всё в этом духе, всё через негативный фильтр.

Тот момент, что вы потребляете информацию о состоянии вашего здоровья, ищете что-то в интернете, является также деструктивным моментом, потому что ваше мышление работает в энергосберегающем режиме, и информацию, которую вы получаете из интернета, оно обрабатывает достаточно упрощёнными механизмами, включает когнитивные искажения как энергосберегающий механизм. И ваше мышление фокусируется только на негативных моментах, которые вы находите в интернете, тем самым подтверждаете то убеждение, которое у вас сформировалось, что врачи ошиблись. Так действуют такие когнитивные искажения, как селективное внимание, оно уже выборочное внимание, и подтверждение своего мнения. И для вас было бы полезно начать с того, чтобы сократить количество потребляемой информации, отказаться сразу полностью будет достаточно сложно. Поэтому вы могли бы отвести для себя в течение дня определённые лимитированные периоды, когда вы смотрите информацию о своём заболевании. К примеру, три раза в день по 20 минут. Вы прямо можете ставить таймер на телефоне, и вот всё, что успели за эти 20 минут посмотреть, то и успели, закрываете вкладку, переключайтесь на другой вид деятельности. Уже от этого момента ваша сложная тревожное психоэмоциональное состояние будет понижаться, потому что та тревога, которая у вас есть, питается от той информации, которую вы находите.

Никки, следующая мишень — это рационализация вашего мышления, этих убеждений, которые есть. Екатерина, подскажите, пожалуйста, а какова вероятность того, что и специалист по МРТ, который расшифровывал, и ваш врач, и предположительно сам аппарат МРТ в один и тот же момент допустили ошибки?
Почему именно в этот день они ошиблись, почему именно с вами?
Подумайте, есть ли какие-то объективные, реалистичные моменты, которые доказывают ваши убеждения в том, что врачи допустили ошибку? Или это только ваше чувственное обоснование, или только ваши мысли: «Я так думаю, я так чувствую»? Подумайте над этим моментом, постарайтесь найти не менее семи реалистичных и объективных моментов, которые подтверждают это?

А затем подумайте об обратном: может быть, все специалисты, которые с вами работали, они достаточно компетентны, может быть, они уже сталкивались с подобными случаями, как у вас, и у них есть опыт в диагностике данных заболеваниях?

И ваш формат жизни, который вы описываете, что хочется дистанцироваться от всех, куда-то спрятаться, продиктован тем, что вы устали, ресурсов не хватает, и вам хочется минимизировать раздражители из внешней среды, но самый главный раздражитель, самое главное, источник вашего переживания, вашего плохого настроения — это ваши мысли, от которых, к сожалению, убежать не получается никогда, не всегда с нами. И решение здесь заключается в рационализации этих мыслей, поставьте все ваши мысли, ваши убеждения под сомнение. А что, если это неправда? А что, если врачи действительно не ошиблись, и то, что вам сказал ваш лечащий врач, что переживать не стоит, это и является правдой.
Вам полезно было бы ознакомиться с такими книгами, как Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Дэвид Брейнс «Терапия беспокойства», это очень хорошие книги, которые рассказывают, что такое тревога, как она формируется, какое влияние на это оказывает наши мысли, и что самое главное, каждая книга содержит большое количество упражнений, табличек, когда можно работать со своими мыслями самостоятельно.

Более общая книга Бранч Рена «КПТ для чайников». В книге очень хорошо рассказывается, как наши мысли влияют на наши эмоции, на наше поведение, и также дается большое количество упражнений на то, чтобы их рационализировать. Потому что именно наши мысли влияют на то, какие эмоции мы испытываем, следовательно, на то поведение, которое мы реализуем.

Также в рамках самопомощи вам полезно дать себе время отдохнуть и, как бы сейчас это ни звучало странно, но в первую очередь от самой себя. Чтобы вот этот маховик навязчивых негативных мыслей чуть приостановить. Здесь очень хорошо помогает медитация, йога, спокойная релаксирующая музыка. Когда вы отпускаете мысли и сидите полностью без какого-либо дела, ни о чём не думайте, не принимайте какие-то решения. Такой момент необходим для того, чтобы энергетически подзарядиться.

Екатерина, позвольте вам задать вопрос. А как вы думаете, что вам даст железобетонную 100% уверенность, что врачи не ошиблись и что у вас нет повода переживать? Вот подумайте, что вы должны увидеть, услышать, чтобы обрести вот эту уверенность?

Да, такое бывает , к сожалению, но тут выбор уже каждого человека и ответственность за здоровье , вы ее осознаете и поэтому отказали и не повелись.
Надеюсь, что ваш отзыв поможет взглянуть по другому на данную клинику с сомнительными рекомендациями и врачами