Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Вероника. Попробуйте вести дневник и записывать в него свои мысли, идей. Записи помогут вам немного по-другому взглянуть на свои размышления. Они станут чуть более систематизированнее. Вы можете позднее найти в них что-то значимое и полезное для себя.

Добрый день, Светлана,

Из того, что вы описали, у меня сложилось впечатление, что вы сейчас находитесь в несколько подвешенном состоянии неопределенности. Вам кажется, что у вас есть взаимная симпатия с коллегой по работе, при этом, этот коллега предложил вам дружбу и отверг ваши чувства, которые вы к нему испытываете. В подобных ситуациях, человек может испытывать замешательство и, возможно, даже грусть и разочарование, ведь тот, кто нравится находиться «на расстоянии вытянутой руки», и кажется тоже не равнодушен, ведь пишет вам даже ночами, тем не менее, говорит, что не готов на большее, чем дружбу.

В подобных ситуациях, важно осознавать, что вопрос зависит не только от вас и ваших чувств, но и от представлений другого человека. Мы не можем идти против воли других, также, как и другие люди не могут идти против нашей воли. Вы достаточно зрелая и мудрая женщина, у которой, наверняка, имеется большой опыт коммуникации с разными людьми, мужчинам в том числе. Самым верным способом, который позволяет «расставить все точки над и», является открытый и искренний диалог с человеком. Я думаю, что вы это прекрасно осознаете. Вероятно, именно по этой причине, по сути, у вас уже был такой диалог с данным мужчиной. Где он уже дал понять, что вы интересны ему как друг, с которым, интересно общаться, обсуждать какие-то рабочие вопросы. Именно как друг вы его устраиваете, скорее всего, потому что обладаете качествами верного и хорошего партнера. По этой причине, важно задать себе честный вопрос, почему прямой разговор, в ходе, которого выяснилось, что этот мужчина не отвечает вам взаимностью, не внушает вам доверия, и заставляет не верить словам человека?

Безусловно, когда нам кто-то очень сильно импонирует, особенно, это касается противоположного пола, нам сильно хочется верить в том, что и мы вызываем сходные чувства, особенно, если этот человек не отвергает полностью нашего общения. Мы можем окрашивать его знаки внимания, которые направленны в нашу сторону, будь то взгляд, жест, просьба «в цвета» наших ожиданий, представлений и желаний. Это вполне нормально. Тем не менее, вы достаточно благоразумны, чтобы попробовать сесть, проанализировать и постараться разделить ваши ожидания, от той реальной ситуации, которая имеется на данный момент, и от тех ожиданий, которые вам озвучил мужчина. Нет ли путаницы и смешения между ними?

Также, в данной ситуации, важно бережно относиться к себе и своему эмоциональному фону. Вы были достаточно смелы, чтобы поведать о своих настоящих чувствах человеку, при этом, получили предложение, которое вас не устраивает. Нужно честно подумать на тему, а можете ли вы теперь общаться с мужчиной в рамках дружбы, при этом, не во вред себе, не наступая на горло своим чувствам, не испытывая переживаний, смирившись с предложенной ролью? Что бы вы не решили, хорошо бы снова выйти на искренний и взрослый разговор с этим человеком, чтобы обозначить свои границы и рассказать о своих переживаниях, если таковые имеются.
Если не готовы общаться, понимая, что это приносит вам боль или другие негативные эмоции, то хорошо бы так прямо и сказать, и, вероятно, завершить отношения вовсе, по крайне мере, пока вы не сможете принять полностью, имеющуюся ситуацию. Можно говорить следующее: «Мне ценно, что ты увидел во мне хорошего друга, тем не менее, меня не устраивает данная роль, и я испытываю гамму негативных чувств по этому поводу, мне нужно время, чтобы прийти в себя, прошу тебя, какой-то период не пиши мне, я сама дам знать, когда буду готова к общению вновь. Безусловно роль коллег у нас остается, так как мы работаем вместе, прошу не выходить за ее рамки. Надеюсь, на твое понимание и благодарю».
Если же готовы общаться в качестве друга, то важно «примерить» на себя эту роль, и вспомнить, как вы обычно выстраиваете ваше общение с друзьями, какие личные границы имеет это общение. И выстроить с этим человеком туже же модель поведения и обозначенные выше границы, как вы обычно это делаете в дружеских отношениях, так и обозначив все это в открытом разговоре. Здесь же разговор, может быть выстроен иначе: «Я поразмыслила над нашими отношениями, и приняла решение продолжить общение с тобой, но только как друг, поэтому мне хотелось бы обговорить с тобой нюансы нашего общения. Могли бы мы не общаться на рабочие моменты поздними вечерами, в это время мне хочется уже расслабиться, поэтому предлагаю общаться на отвлеченные темы».
Вам, в свою очередь, я предлагаю перенести больше акцента на свою внутреннюю жизнь и интересы. Там прячется ваш сильный и мощный ресурс совладания с этой ситуацией. Там же, есть ответы на ваши вопросы, касаемо себя и тех отношений, которые вы хотели бы построить в будущем с кем-то из достойных вас мужчин. Чем больше человек занят своим внутренним миром и увлечен своей жизнью, тем больше он интерес миру вокруг, и людям, которые находятся рядом.

Надеюсь, мой ответ будет вам полезен, если возникнут еще какие-то вопросы, вы можете их адресовать мне. Я уверенна, что у вас получиться справиться с данной ситуацией с наименьшими потерями и переживаниями для вас.
Всего доброго.

Добрый день, Светлана!
Какой у Вас вопрос? Вы хотите понять коллегу?
Отвечу по тексту.
Видимо, мужчина не хочет более серьёзных отношения, иначе он бы не предложил дружбу. Его устраивает такой легкий флирт на работе, где нет ответственности, обязанностей за Вас, за отношения. Пофлиртовали, улыбнулись друг другу и разошлись.
А что Вы знаете о коллеге? Он женат? Он влюблён в кого-то?
Вы дальше собираетесь поддерживать такую дружбу?

Здравствуйте, Яна! Главное в этой гонке за совершенством не потерять себя. По какой шкале Вы оцениваете кто лучше, кто хуже? Это Ваше субъективное мнение работает против Вас. То что этих мальчиков привлекло в этих девочках, Вы тоже не можете знать. И становится ещё одной "Машей Ивановой" потому что она нравится какому-то "Пете Сидорову" нет никакого смысла. Замечали кому нравитесь Вы?

Татьяна, добрый день!
Вам нужно понаблюдать за собой, именно сделать анализ, по какой причине Вы не можете дать позитив и счастье семье. Какие факторы влияют на это? Есть ли у Вас любимое хобби или работа? Возможна причина в мотивации или выгорании от семейных забот или Вы не можете реализовать себя в любимой профессии? В каком возрасте Ваша дочь?
Я бы порекомендовала Вам проработать с психологом данные факторы и выявить причину Вашего такого состояния.
Желаю Вам удачи!!!

Добрый день, Рината,
Вы столкнулись с крайне непростой ситуацией, в столь юном возрасте. Трудно, даже представить, что вы сейчас испытываете. Особенно, учитывая ваши не простые взаимоотношения с вашим отцом. Вас одолевает огромное количество противоположных чувств к нему и к ситуации. Вы и злитесь, и ненавидите, и жалеете. Вас на столько «накрыли» переживания, что вы причинили боль живому существу. Вы не смогли справиться с тем, что у вас внутри. Вы боитесь себя. Страх за будущее. Все это сложно. Сложно, но решаемо. Главное вовремя начать помогать себе.

Хорошо, что вы написали сюда. Вам важно не держать в себе то, что накопилось. Важно правильно отразить все это. Стараясь не причинять боль тем, кто рядом. Важно не причинять боль и себе. Сейчас я дам вам простую технику. Она помогает вывести переживания из тела. Идите строго по шагам. Когда вам особенно плохо, делайте следующее:

1. Назовите ваши чувства вслух. Обида. Ярость. Гнев. То, что испытываете именно сейчас.
2. Помогите себе прожить эти чувства. Красочно опишите их. Подробно. Где вы чувствуете все это в теле.
3. Уберите их из тела. Важно! Делайте это безопасно для себя и окружающих. Топайте ногами. Плачьте. Кричите. Бейте подушку. Пока не поймете, что вам стало легче.
Повторяйте это упражнение, столько сколько нужно.

Вы очень молоды. Поэтому вам нужна поддержка. Если есть друзья и родные, разделите ваши переживания с ними. Говорите, все ваши страхи. Говорите о ваших чувствах. Просите помощи. Вы имеет на это право.

Еще один простой способ помочь себе. Рисуйте. Карандашами и краской. Рисование помогает даже взрослым. Рисуйте ваш страх. Рисуйте боль. Рисуйте ненависть. Все что захотите. Бумага все стерпит.

Еще крайне важно. Обратиться за поддержкой к врачам. По полису ОМС, в поликлиниках есть психиатр. Попросите взрослых, которым доверяете записать вас к нему на прием. Врачу обязательно нужно рассказать все, что вы указали здесь. Он поможет справиться. Он может прописать медикаменты, которые помогут. Он расскажет, как действовать дальше. Объяснит, как себе помочь.

Есть еще бесплатные службы для помощи детям. 8-800-2000-122 это детский телефон доверия. Бесплатный. Анонимный. Звонить можно из любого региона. 112- попросить переключить на психолога. Бесплатно. Круглосуточно. Когда помощь нужна срочно. Днем или ночью.

Убедительная просьба, займитесь помощью себе. Воспользуйтесь, рекомендациями. Все, что я вам написала, безопасно. Подходит вам, исходя из вашего состояния. Помочь себе можно. Помочь себе необходимо.

Удачи вам!

Здравствуйте, Наталья.

Вы говорите о том, что в вашей жизни присутствует достаточно сильный страх по поводу благополучия и жизни ваших детей. Вероятно, помимо, волнения, вы испытываете сильную тревогу и напряжение, которые не дают вам жить полноценной жизнью. В целом, достаточно большое количество родителей по всеми миру, испытывают похожие чувства, касаемо своих детей. Это не удивительно, ведь дети, особенно для матери – это источник большой любви, нежности и радости, поэтому родителям так важно знать, что их дети всегда будут в безопасности.

В целом, умеренное желание оградить детей от опасностей этого мира является вполне нормальным. Ведь пока наши дети еще не стали взрослыми и самостоятельными людьми, именно мы, как родители, несем ответственность за их жизнь и здоровье. Тем не менее, если вы начинаете осознавать, что ваше желание и ваши конкретные действия по охране детей от превратностей этого мира приобретают чрезмерно контролирующий, и порой, панический характер, и это начинает мешать как вашей жизни, так и жизни детей, то, безусловно важно разобраться с тем, что является причиной страха. Ведь именно вы транслируете детям информацию об этом мире. Если вы считаете, что мир вокруг не безопасен, то и ваши дети будут улавливать от вас данные представления, даже, если вы не говорите им об этом напрямую. Поэтому, здесь, действительно важно разобраться в причинах вашего поведения и имеющихся у вас переживаний.

Часто, наши тревоги могут носить бессознательный характер. Это бывает связано с ранее пережитым опытом, который мог заставить думать нас о том, что мир - это не безопасное место. В таком случае, хорошо проанализировать вашу жизнь на предмет наличия такого опыта. Иногда он бывает спрятан в раннем возрасте, а может находиться и в более поздних периодах. Для того, чтобы понять, мог ли неблагоприятный опыт «сыграть с вами злую шутку», оставив на подкорке такие мрачные представления о мире, нужно задаться вопросом, всегда ли мир казался мне не безопасным местом, или существовал период, когда представления о нем были другие. Если такой период был, то важно вспомнить, что стало толчком к изменению представлений? Если причиной явился негативный эпизод в жизни, то именно с ним необходимо будет работать, чтобы трансформировать его и переработать. После подобной трансформации, вы сможете изменить ваши установки о мире, что поможет вам избавиться от изнуряющего вас страха.

Также причиной, описанных вами страхов, могут являться паттерны взаимодействия, которые сложились в вашей родительской семье. Именно оттуда мы «забираем» огромный багаж опыта взаимодействия с миром, и большое количество родительских установок, которые потом влияют на всю нашу жизнь. Они, достаточно часто, являются толчком к формированию разного рода страхов. Для того, чтобы проанализировать, не является ли ваш страх одной из установок, которую вы получили от родителей, необходимо вспомнить ваши отношения в семье. Как относились к вам ваши родители, особенно в вопросах вашей безопасности. Не были ли они слишком тревожными и контролирующими. Не транслировали ли они вам в разговорах и поведении информацию о том, что в этом мире много опасностей. Может быть, они говорил о каких-то конкретных случаях из жизни других людей, которые заставляли вас пугаться, может быть, они любили следить за новостными сводками, где была информация о каких-то шокирующих вас историях. Если что-то подобное было в вашем детстве, то вы легко сможете проследить параллель между вашим поведением сейчас и поведением ваших родителей в вашем детстве. В таком случае, здесь также важно работать с данными установками, заменяя их другими, наиболее адекватными и здоровыми.

Причины именно ваших страхов могут быть и другие. Все это является индивидуальным, и может быть рассмотрено в рамках работы со специалистом. Вы задаетесь вопросом, возможно ли перестать бояться за будущее детей. В целом, ответ на ваш вопрос является положительным. Вы можете начать жить полноценной жизнью, оставаясь внимательным и любящим родителем. При этом, продолжая проявлять более адекватную степень заботы о детях, не прибегая к гиперконтролю и негативному мышлению, касаемо из безопасности.

В качестве одного из инструментов работы с обозначенной вами проблемой, я могу дать вам одну из самых эффективных техник, по работе со страхами. Конечно, хорошо использовать данную технику вместе со специалистом, так как она содержит в себе разные нюансы исполнения данной техники. Тем не менее, она не является слишком сложной для понимания, и может быть использована самостоятельно, давая весьма положительные результаты.
По сути, какую бы жизненную ситуацию вы не рассматривали, ее можно разложить на простые составляющие. Возможно, это не получиться делать сразу. Но если вы будете регулярно тренироваться, то, в скором времени, вы удивитесь тому, с какой легкостью вы будете менять ход ваших мыслей, в какой бы ситуации вы не оказались.
Сейчас я дам вам суть, описанного мною инструмента. Любую ситуацию мы рассматриваем по одной и той же схеме:
1. Событие (А)
2. Автоматическая мысль (В)
3. Реакция (С) – измеряем по 10-бальной шкале, где 0 отсутствие реакции, 10 – максимальная ее выраженность.
Например:
1. Событие (А)- ребенок ушел гулять
2. Автоматическая мысль (В) – а вдруг с ним что-то случиться
3. Реакция (С) – тревога на 10 баллов

Изменить событие, вы, как правило не в силах, а вот изменить вашу мысль, которая, в свою очередь поменяет вашу реакцию, вы можете. Ваша задача всегда работать со вторым пунктом, то есть с автоматическими мыслями. Автоматическими их называют потому, что они, как правило, возникают мгновенно, и на столько быстро, что вы даже не успеваете их отследить.
Вернемся, к примеру, посмотрим, как можно изменить вашу мысль. Самый простой и доступный вариант, пытаться дойти до сути вашей мысли, все время задавая себе одни и те же вопросы – что это буквально означает, и почему я так решил, и действительно ли это так?
А вдруг с ним что-то случиться (что значит «случиться»?)--- значит, что он попадет в какие-то не приятности (что значит «не приятности» ?)---- значит, что пойдет туда, куда я просила не ходить (что значит «куда просила не ходить» ?)----например в магазин через дорогу (что это значит?)----значит, что там не дождется правильного сигнала светофора (он действительно может так сделать?)---нет, обычно дожидается (и, что, тогда это означает?)----значит, что в целом он знает, что делать на улице, я его учила (и, что это значит?)------что у него получается и переходить через дорогу и гулять без меня самостоятельно (и, что это значит?) ------ что он в состоянии гулять один и соблюдать меры безопасности, ведь я сама его этому научила.
В конце анализа вы задаете себе вопрос, какую реакцию у вас вызывает трансформированная вами мысль. Вероятно, мысль о том, что что ребенок в состоянии гулять один и соблюдать меры безопасности, ведь вы сами его этому научили, может вызывать чувства облегчения, успокоения, может быть даже некоторой расслабленности. Вы прекращаете ваш анализ, если степень выраженности реакции значительно снижается, и появившаяся эмоции вас устраивает.
Теперь, каждый раз, когда происходит событие «моя мама говорит обидные слова в мой адрес», вы вспоминаете новую мысль, до которой вам удалось дойти в ходе вашего анализа. Тогда ваша новая схема будет выглядеть вот так:
1. Событие (А)- ребенок ушел гулять
2. Автоматическая мысль (В) –ребенок в состоянии гулять один и соблюдать меры безопасности, ведь я сама его этому научила
3. Реакция (С) – облегчение на 5 баллов
Для того, чтобы эффективно противостоять негативным мыслям, вы можете надеть на запястье резинку, которая будет символизировать вашу новую мысль. Каждый раз, когда ребенок будет уходить гулять, вам следует сразу смотреть на данную резинку, вспоминая новую мысль.
Данная техника доказала свою эффективность на протяжении десятилетий ее существования. Она может помочь и вам.
Как я и говорила ранее, вы можете попробовать справиться с вашими негативными установками и страхами самостоятельно. В целом, есть люди, которым это удавалось сделать самостоятельно. Тем не менее со специалистом, данный путь может стать значительно короче и эффективнее.

Удачи вам на вашем пути.

Здравствуйте,

Я вижу в описании вашей ситуации чувство беспомощности и неопределенности. Вы потеряли радость жизни, вас охватила апатия, которая, периодически, сменяется агрессией. Мир видится в темных красках, к тому же, преследует чувство вины. Очень тяжело столкнуться с такими проявлениями и состояниями в столь юном возрасте. Кроме прочего, вы упоминаете, что у вас имеется хроническое заболевание – сахарный диабет. Мне хочется поддержать вас и сказать, что всегда есть возможность найти причину подобных проблем.

Хочется верить, что у вас достаточно хорошие отношения с вашими родителями, или другими важными для вас взрослыми, и вы можете поделиться с ними описанными здесь переживаниями и проявлениями. Их поддержка, и желание протянуть вам руку помощи – это то, на что вам сейчас стоит опираться. Важно не держать все, что с вами происходит в себе, молчание может усугублять ваше состояние. Для того, чтобы вы были услышаны, хорошо говорить о ваших чувствах и ощущениях, а также об общем эмоциональном фоне. Кроме прочего, нет ничего страшного, чтобы попросить их найти вам соответствующих специалистов, так как они, в силу своего опыта, могут сделать это с учетом всех нюансов вашего состояния.

В первую очередь, хотелось бы отметить, что ваше хроническое заболевание имеет специфику своего проявления. Здесь помимо физиологических сложностей, возникают и признаки, связанные с нехваткой энергии и усталостью. Вероятно, вы уже слышали об этом, если достаточно хорошо знакомы со своим диагнозом. Здесь важно понимать, как давно поставлен диагноз, и есть ли у вас, на данный момент, постоянный лечащий врач, которому вы можете доверять, и, при необходимости, обсудить те проявления, которые вы описываете здесь. Вы имеете полное право уточнять все эти аспекты у вашего врача, не боясь получить осуждение, так как в его задачи входит информировать своих пациентов по поводу их диагноза. Поэтому мне хочется порекомендовать вам составить список вопросов, связанных с вашим эмоциональным состоянием, и адресовать их данному врачу. В случае же, если у вас сейчас нет такого специалиста, то следует найти его и обсудить с ним все, что вас тревожит. Вероятно, на данный момент, подбор врача для вас осуществляют родители или другие близкие люди. Если это так, что стоит откровенно поговорить с ними, и попросить их содействия в поиске врача, которому смогут доверять как они, так и вы.

Также, мне хотелось бы сказать, что описываемые вами состояния, могут быть связаны с психологическими проблемами, которые обычно решаются при помощи врача психиатра, невролога, либо же терапевта. Апатия, потеря интереса к жизни, отсутствие мотивации, грусть, раздражение и агрессия, которые длятся достаточно продолжительное время – все это является показанием к тому, чтобы получить консультацию, описанных выше врачей. При выявлении конкретного диагноза, данные специалисты вправе выписывать медикаментозное лечение, которое способно облегчить состояние и наладить ваш эмоциональный фон. Поэтому, здесь также важно заручиться поддержкой родителей и тех, кому вы можете доверять в этом вопросе, чтобы вам смогли помочь подобрать соответствующего специалиста. Данные специалисты не всегда выписывают медикаментозное лечение, и, возможно, вам оно тоже не потребуется. Тем не менее, посетить кого-то, из указанных специалистов будет совершенно не лишним.

Еще хотелось бы отметить, что сейчас, вы активно растете и развиваетесь. Ваше тело меняется, меняются физиологические проявления, происходит перестройка гормональной системы. По этой причине, в вашем возрасте, бывает достаточно частая смена настроения, от радостного, до невероятно грустного и тяжело. Это вполне нормальный процесс, который необходимо пережить с достаточной бережностью к себе. Хорошо помогать себе в этот важный и не простой для организма периода. Поддерживающими будут являться достаточно простые меры. Качественный сон, приемлемое количество физической нагрузки ( это могут быть обычные ежевечерние не спешные прогулки, не обязательно замысловатые занятия спортом, хотя и они могу присутствовать при согласовании с врачом), достаточное количество отдыха, хорошее питание, богатое фруктами, овощами и зеленью, и соблюдение водного режима.

В случае, если вам будет необходима дополнительная психологическая поддержка, вы всегда можете ее получить, позвонив на линию бесплатной психологической помощи для детей, которая работает во всех регионах РФ. Там квалифицированные психологи, могут ответить на интересующие вас вопросы. Найти номер линии можно в интернете.

Таким образом, хотелось бы подытожить все вышесказанное. Вам сейчас важно найти поддержку среди родных и близких вам людей. Поделиться с ними тем, что происходит с вами, описывая ваши чувства и эмоции. Хорошо попросить их о поддержке и помощи в выборе соответствующих специалистов. Кроме прочего, не бояться узнавать мнение нескольких врачей, до тех пор, пока вы не найдете того, кому сможете доверять, и вы, и ваши родители. Важно бережное отношение к себе и своему организму. Надеюсь, мой ответ смог прояснить для вас какие-то аспекты, и теперь у вас будет возможность адресовать ваши вопросы квалифицированным специалистам, чтобы получить остальные ответы, на оставшиеся у вас вопросы.

Всего доброго.

Здравствуйте, Валерия. Жизнь прекрасна своей непредсказуемостью и каждый раз, когда только всё устаканиватся и идёт своим чередом, она подкидывает что-то новенькое. Преодолевая сложности и проблемы на своём жизненном пути, мы приобретаем самое ценное, что только может быть - это свой жизненный опыт. Но если вы чувствуете, что пока не в состоянии справиться с какой-то тяжёлой для вас ситуацией, то вы можете обратиться в различные бесплатные службы экстренной психологической помощи ( телефон доверия) или прийти на консультацию к школьному психологу.

Здравствуйте, Владислав. Скажите, пожалуйста, проверяли ли вы когда-то гормоны щитовидной железы? Такого рода ощущения достаточно частое явление при нарушениях в эндокринной системе. Первая ваша задача - исключить физическое заболевание и в этом вам поможет эндокринолог. Затем, если физиологических причин нет, то следующим этапом может быть уже работа с психотерапевтом/психологом для выявления и проработки психологической составляющей. Психологических причин может быть много для такой симптоматики , что послужило спусковым механизмом в вашем случае, может показать только детальная проработка этой проблемы.

Анжела, а что конкретно вас беспокоит в этой ситуации? Какие мысли, чувства вас сопровождают?

Добрый день, Денис,

Вы оказались в противоречивой для себя ситуации. То, что вы так сильно отвергали, вошло в вашу жизнь. При этом, причины вашего поведения вам сейчас не ясны. Бывает тяжело примириться, с тем, что мы нарушаем собственные клятвы, которые даем сами себе. Людям свойственно зарекаться и быть категоричными, особенно в вопросах морали. И вы вошли в спор со своей моралью. Причины тому могут быть совершенно разные.
Вы рассказали о том, что ваша жена тяжело заболела, и вы чуть не потеряли ее навсегда. На фоне стресса и переживаний, не уследили за ребенком, и, ко всему прочему, потеряли работу.

Вы, по сути, оказались одновременно в трех стрессовых, кризисных ситуациях, которыми полна наша повседневная жизнь. Конечно, легче справляться со стрессами и кризисами, когда они приходят к нам не скопом. Ведь каждый кризис — это отдельная история нашей жизни. Кризис приносит нам свои переживания и потрясения, и, вместе с тем возможности. Кризисы закаляют человека. Делают его жизнестойким. Меняют нас, меняю наши морали, делая нас более гибкими и менее категоричными. Кризисы имеют свою меру. Какие-то мы оцениваем, как простые, какие-то переживаем максимально остро. Вы, как я и сказала ранее, переживали 3 стрессовых кризисных события одновременно:

1. Кризис, связанный со здоровьем супруги. Вы ее чуть не потеряли.
2. Кризис, связанный со здоровьем ребенка. Все произошло, когда именно вы были ответственны за его здоровье.
3. Кризис потери работы.

Трудно сказать, какой из них был для вас наиболее сложным для проживания. Об этом знаете только вы. Какой дался вам с трудом. Как бы вы их не воспринимали, важно понимать, что бесследно не прошел ни один из них. Одно дело, когда у нас есть время выдохнуть, перегруппироваться, отдохнуть между сложными событиями жизни. Совсем другое дело, когда они сыпятся, как из «рога изобилия».

В такие моменты жизни, мы можем, буквально, терять почву из-под ног. Мы можем, терять смысли жизни. Мы можем поступаться нашей моралью. Нам может казаться, что все бессмысленно. Мы имеем право давать слабину. И мы можем терять ориентиры, обесценивая все то, чем так сильно дорожили ранее. Кроме прочего, люди – это сложный механизм, это целая система, где каждый элемент работает для того, чтобы мы могли жить и функционировать. В такие моменты, на страже нашего здоровья и жизни в целом, стоят наша нервная система и наша психика. У психики, при этом, есть свои адаптационные механизмы, и механизмы совладания, которые мы наработали в течение жизни. Несмотря на то, что у вас уже имеется большой опыт семейной жизни, вы еще достаточно молоды. Вы имеете право пробовать жить вашу жизнь так, как считаете нужным, ведь вы только нарабатываете ваши стратегии по преодолению сложных жизненных ситуаций. Вы все еще получаете опыт, который будет служить вам еще долгие годы.

Таким образом, как я и говорила ранее, причины ваших поступков могут быть абсолютно разные. Обстоятельства произошедшего нужно разбирать индивидуально. И если для вас это очень важно, и вам кажется необходимым выяснить все, что с вами произошло, то вы сможете сделать это в рамках психологического консультирования. Тем не менее, согласно тому, что я указала ранее про кризисы и особенности их проживания, мы можем говорить, что причинами могут быть особенности ваших личных защитных механизмов, которые имеются у вашей психики. Защищая вас, она могла обратить вас к опыту вашего отца, либо же, заставила вас обесценить все, что вам дорого, чтобы в случае потери этого, вам не было так мучительно больно. А, может быть, были и другие причины, которые запустили именно такие модели поведения. Что бы не было основной причиной, сейчас очень важно концентрировать на настоящем, а не на прошлом. Важно вынести, из полученного опыта, свои выводы, которые помогут вам в дальнейшем наиболее бережно для вас выходить из кризисных и стрессовых состояний.

Сейчас, вы говорите о том, что сложный период жизни позади, что ваша жена рядом с вами, вероятно и здоровье ребенка налаживается. Надеюсь, что вы смогли разрешить и проблемы с работой. Вы продолжаете строить крепкую семью, которая стоит на вашем взаимной доверии, и на ваших общих моральных принципах. Очень ценен ваш поступок, в котором вы честно признались во всем вашей жене. А она, в свою очередь, приняла с достоинством, все, что ей пришлось узнать. Это говорит о вас, как о мудром и стойком человеке. И о том, что у вас крепкая и дружная семья. Вам стоит лишь продолжать развивать в себе эти качества, выстраивая лучшую версию вашей жизни, и усиливая вашу семью и отношения с супругой.

Надеюсь, что мой ответ был вам полезен.

Всего доброго.

Каждый из нас хочет жить счастливо, а развод рушит устоявшуюся и привычную картину мира. Нам кажется, что жизнь закончилась и все хорошее осталось в прошлом. На самом деле развод может стать мощным толчком к новым свершениям, пониманию своего истинного «Я» и, как это ни удивительно, избавлению от созависимости. Есть вероятность, что Ваши отношения с мужем были построены на контроле, желании быть необходимой и страхе потери.
Обращение к психологу поможет вам понять, насколько вы зависимы от партнера, каковы Ваши ожидания от него, что именно привело к разводу. Специалист поможет не только снизить эмоциональный фон и помочь принять сам факт разрыва отношений с партнером. Его задача более обширная: активировать Ваши внутренние ресурсы, благодаря которым вы можете стать самостоятельной, самодостаточной.
Работа с психологом направлена на:
восстановление контроля над собственной жизнью;
возвращение чувства безопасности;
принятие ответственности за свои действия;
достижение внутреннего и внешнего спокойствия.
Модальность “Интегральное нейропрограммирование”, в которой я работаю, помогает снять психотравмы, сформировать новые представления о себе, что станет основой для выхода из Вашей сложной ситуации.

Здравствуйте,

Вы говорите, что ваши родители слишком строгие, более того, они унижают вас и применяют к вам физическое и морально насилие. Все это очень тяжело, справиться в одиночку с такими проблемами не просто, особенно в вашем возрасте.

Вероятно, ваши родители, просто не умеют общаться иначе. Такое отношение к вам, скорее всего никак не связано непосредственно с вами. Оно не характеризует вас как личность, оно говорит именно о ваших родителях. Скорее всего, в детстве они проживали похожий опыт, и, к сожалению, он был взят ими на вооружение, в воспитании вас. Родители, вашей мамы и вашего папы, также могли подвергать их унижениям и насилию, и такое поведение теперь им кажется нормальным. Конечно, это никак не оправдывает их, тем не менее, это может давать понимание, почему они себя ведут именно таким образом.

Вы находитесь в очень важном периоде своей жизни – подростковом. Это время активного роста, поиска смыслов, осознания себя. Поэтому очень важно отделять отношение ваших родителей к вам от вас. Вы это личность, которая учиться жить, учиться справляться с ситуациями, какими бы сложными они не были. Мне хочется верить, что у вас получиться вырасти счастливым человеком, не смотря на те лишения и проблемы, с которыми вам приходится сталкиваться.

Сейчас важно искать поддержку и помощь в вашем окружении, на сколько это возможно. Тех, кому вы доверяете, и кто готов услышать вас, поддержать, пожалеть. Это могут быть другие близкие родственники, друзья, учителя, психолог в школе. Также, будет здорово, если вы поймете, в каких ситуациях ваши родители, позволяют себе поднимать на вас руку и унижать вас, и постараться избегать подобных ситуаций, для вашей же безопасности. Переместить свой фокус внимания на какие-то полезные занятия, приобретение новых знаний, опыта. Сейчас в интернете есть масса возможностей, не только проводить свой досуг в социальных сетях, но и обучаться бесплатно, даже новым профессиям. Любая информация и навык, могут сыграть вам на руку, когда вы выйдете во взрослую жизнь.

Для того, чтобы получить дополнительную поддержку, вы можете обращаться на детский телефон доверия. Он работает бесплатно, если вы находитесь в России и анонимно, его номер 8-800-2000-122. Там работают квалифицированные психологи, которые могут поддержать вас в трудные минуты жизни. Также, можно обратиться в бесплатную службу письменной психологической помощи «Творя территория», которая работает для детей и молодых людей, вне зависимости от их места проживания.

Надеюсь, мне удалось хотя бы немного поддержать вас.

Всего доброго.

Здравствуйте, Сергей.
Нельзя сказать, что вы не предпринимали попыток познакомиться. Вы описываете много вариантов, которые могли бы привести к знакомствам с переходом в отношения. Вы пытались знакомиться на улице, на работе, ходили на различные курсы и даже организовывали экскурсии. То есть можно сказать, что вы не просто ждёте, но и совершаете действия по направлению к своему желанию. Это одно из важных условий реализации этого желания - делать попытки, получать опыт. Даже если этот опыт не привел пока к желаемому результату. Зато теперь у вас есть возможность проанализировать свой опыт и обдумать, что именно из ваших действий способствовало приближению вашего желания (знакомству), а что, наоборот, препятствовало.