Онлайн консультация психолога

Алиса, здравствуйте!
В такой ситуации важно совместить поддержку дочери с заботой о себе. Вот ключевые шаги:

Проявите эмпатию, но сохраняйте спокойствие. Скажите: «Я понимаю, что тебе страшно и неприятно. Я рядом и сделаю всё, чтобы тебе стало легче». Избегайте фраз вроде «Это просто ОРВИ» — это может обесценить её переживания.

Объясните необходимость вашего отсутствия.Например: «Мне нужно приготовить тебе чай/позвонить врачу. Я вернусь через 2 минуты — посчитаем вместе до 120?» Так вы дадите ей ощущение контроля.

Предложите «заместитель» вашего присутствия: Положите рядом свою вещь (например, шарф) как символ поддержки.
Отвлеките её внимание предложите вместе посмотреть сериал, почитать вслух или занять руки (лепка из пластилина, рисование). Это снизит фиксацию на болезни.

Обсудите её чувства, когда она успокоится«Ты плакала не только из-за температуры? Может, что-то ещё тревожит?». В 14 лет болезнь может «разрешить» проявлять скрытый стресс (школа, отношения).

Позаботьтесь о себе. Даже 5 минут в ванной с чаем помогут восстановить силы. Скажите: «Я сейчас ненадолго выйду, чтобы вернуться ещё более заботливой».

Если ситуация не меняется 3–4 дня:
– Проверьте, нет ли осложнений (слабость и плач могут быть признаками интоксикации).
– Предложите дочери вести дневник самочувствия: это снимет тревогу и даст ощущение контроля.
– Рассмотрите консультацию с психологом: иногда болезнь становится «языком» для невысказанных переживаний.

Важно сохранять баланс между поддержкой и мягкими границами — это поможет дочери чувствовать себя в безопасности, а вам избежать выгорания. Вы всё делаете правильно, просто ситуация временная.

Добрый день, Светлана. Вы столкнулись с очень сложной ситуацией. Т.к уже давно ваша проблема длится, то соответственно и работа с психологом будет не быстрой и не лёгкой! Прежде всего психолог должен провести диагностику эмоциональной сферы вашей дочери, далее занятия в когнитивно поведенческой технике+ совместные сеансы по разработке стратегии правильного поведения вас, в отношении дочери.
Помните, что всё небезнадёжно, ещё можно помочь вам и вашей дочери, прежде всего. Буду рада вам помочь в решении ваших проблем, я детский, клинический психолог, семейный психотерапевт

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , вы пробовали мужу открыто говорить, что вам это не нравится , для вас это недопустимо в отношениях? Он только говорит, что это нормально?

Он такой - изменится ли он? Пока сам не захочет - нет. Его сексуальная расторможенность имеет свои причины. Скажите , насколько навязчиво у него это желание ?

Выбор действительно невелик - жить и принимать его особенность (что очень трудно, тк это действительно неприятно), либо расстаться с ним, если он вообще не готов брать за себя и за отношения ответственность, и как минимум не проявляет к вам уважения.

Вы здесь не виноваты - это его привычка , поэтому не переносите на себя вину , даже с самой красоткой в ваших глазах он бы продолжал это делать, тк это его привычка.

Сабина, здравствуйте! Ваше стремление заботиться о близких отражает искреннюю привязанность, и это важно ценить. Однако гиперопека, даже из добрых побуждений, может восприниматься как ограничение свободы. Возможно, ваша подруга чувствует, что её потребность в автономии не учитывается.

Предлагаю начать с открытого диалога: спросите, в какой форме поддержка была бы для неё комфортна. Попробуйте сместить фокус с действий («я должна помочь») на эмоциональную доступность («я рядом, если понадоблюсь»). Уважение к границам другого не уменьшает заботу, а создает основу для доверия.

Если сложно найти баланс самостоятельно, можно совместно обсудить «правила» взаимодействия или обратиться к техникам активного слушания. Помните: здоровые отношения включают и близость, и свободу. Вы уже делаете важный шаг — исследуете эту ситуацию.

Наталия, здравствуйте!Вам тяжело сейчас- Вы перестали доверять супругу, появилась тревога по поводу его чувств к вам и это естественно. Когда люди вместе то они решают все вопросы между собой, а не ищут снятие напряжения на стороне.И сейчас Ваше доверие к мужу подорвано, требует восстановления и это шаги с его стороны. Не торопите себя- если любите - дайте шанс отношениям. Но стоит разобраться в том что толкнуло мужа на это. чего не хватает в отношениях и что теперь важно Вам, чтобы вновь почувствовать себя любимой и единственной, вновь доверять ему?Не закрывайте своих чувств- первое время Вы можете и злиться и испытывать раздражение к мужу это нормально. Чаще делитесь своими переживаниями, просите его поддержки и через разговор друг с другом, проговариванием ваших потребностей сейчас, конкретных действий постепенно он сможет вернуть Ваше доверие. Но для этого важно его участие! Ведь он общался с другой и от его поступка пошатнулись отношения. Если самостоятельно трудно найти выход- поговорите с мужем. обратитесь вместе к семейному психологу- разберите свои чувства- найдете стратегии по восстановлению отношений и укреплению эмоциональной связи. что сейчас для вашей семьи в такой момент очень важно. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями- да сейчас непростой период в жизни. но вместе с поддержкой мужа вы сможете с ним справиться.

Здравствуйте !Важно сохранять спокойствие и поддержать подругу, уважая ее границы. Подчеркните, что ее чувства и безопасность — главное. Дайте понять, что вы рядом и верите ей. Предложите варианты:
1. Анонимные ресурсы: горячие линии или онлайн-консультации (например, [проект «Насилию.нет»](https://nasiliu.net/), 8-800-7000-600), где можно получить помощь без вовлечения родителей.
2. Альтернативный взрослый: спросите, есть ли человек (тетя, учительница), которому она доверяет больше, чем родителям.
3. Документирование: если она захочет обратиться куда-то позже, сохраните любые доказательства (переписки, свидетельства).

Не давите, но мягко объясните, что обращение за помощью — не слабость, а забота о себе. Если она отказывается — не осуждайте, но напомните, что вы готовы помочь в любой момент. Предложите вместе изучить информацию о травме и правах: это даст ей чувство контроля.

Важно для вас: не берите на себя роль спасателя — это истощает. Если чувствуете беспомощность, обратитесь за советом к доверенному взрослому или психологу (конфиденциально). Вы уже сделали многое, оставаясь рядом.

Здравствуйте!
Ваша боль, страх и желание вернуть мужа понятны — вы переживаете кризис, где эмоции и рациональность сталкиваются. Отношения с мужем длились 10 лет, но со временем между вами возникла дистанция: разные цели, его нежелание развиваться, ваша потребность в движении вперед. Измена стала следствием внутреннего кризиса, а не просто «ошибки». Сейчас вы идеализируете прошлое, но важно помнить: даже если муж вернётся, старые проблемы (разные взгляды на жизнь, его пассивность) останутся.
Что важно осознать:
1. Ностальгия ≠ реальность. Страсть и стабильность в паре требуют усилий от двоих. Если муж не готов меняться, даже ваше «я готова на всё» не гарантирует счастья.
2. Беременность — отдельный выбор.Решение должно быть вашим, а не попыткой вернуть кого-то. Подумайте, сможете ли дать ребёнку любовь, даже если муж не вернётся.
3. «Всё простить» ≠ гармония. Отношения после измены редко становятся прежними. Вам обоим нужно честно ответить: есть ли силы и желание перестраивать их?
Что делать:
— Не торопитесь.Эмоции сейчас обострены — дайте себе время остыть.
— Поговорите с мужем спокойно: «Что ты чувствуешь? Есть ли шанс, что мы сможем быть командой?». Уважайте его выбор, даже если он скажет «нет».
— Обратитесь к психологу. Это поможет разобраться в себе, понять причины кризиса и принять взвешенное решение.
— Примите ответственность за выбор.Жизнь после измены — не «искупление», а путь к новым смыслам.
Важно: Вы не обязаны в одиночестве справляться с этим. Попросите поддержки у близких или специалистов — это не слабость. Даже если кажется, что всё кончено, жизнь часто даёт шансы начать заново — но уже с новым пониманием себя. Берегите себя, не вините в произошедшем и позвольте себе время на исцеление.

В такой ситуации Вам нужно просто спасти себя, не доводите себя до самобичевания, всегда есть выход , просто когда решите съехать делайте это молча, вы молодая девушка, работаете, должны справится с этим, потерпите до совершеннолетия. Что лучше жить и разрушать себя с теми кто не разрешит вам уйти и перестанет с вами общаться, мучатся оставаясь там, или войти в самостоятельную свободную жизнь?. Вы учитесь , работаете, спорт вы уже успешна не мешайте себе самоистязанием идти к счастью, оно не за горами.

Здравствуйте! Важно помнить о своих границах и праве на защиту своего ребенка. Задайте себе вопрос: что важнее, сохранить иллюзию хороших отношений со свекровью или здоровье и благополучие сына? Если свекровь систематически игнорирует ваши просьбы, касающиеся здоровья ребенка, это неприемлемо. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, объяснив, что речь идет не о запрете общения, а о безопасности сына. Подготовьте конкретные примеры, когда действия свекрови приводили к негативным последствиям для ребенка. Спросите его, готов ли он взять на себя ответственность за здоровье сына, если свекровь снова поступит по-своему? Возможно, стоит рассмотреть вариант временного ограничения общения, пока вы не выработаете четкие правила и не убедитесь, что свекровь готова их соблюдать. Важно, чтобы муж поддержал вас в этом решении. Подумайте о поиске альтернативных вариантов помощи с ребенком, чтобы не зависеть от свекрови, это могут быть няня, друзья или другие родственники. И самое главное не забывайте о себе, ваше эмоциональное и физическое состояние напрямую влияет на ребенка. Продолжайте работать над собой, посещайте психолога, если есть возможность, вам нужно восстановить свои ресурсы, чтобы справиться с этой сложной ситуацией.

Здравствуйте!
Вы описываете высокий уровень тревоги, которая проявляется через ипохондрические мысли и панические атаки. Важно, что вы уже предпринимали шаги, обращаясь к медикаментам, но, к сожалению, они не дали нужного эффекта.

Первое, что стоит сделать — обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы скорректировать лечение (возможно, препараты или их дозировка требуют изменения). Параллельно рекомендую начать психотерапию, например, когнитивно-поведенческую (КПТ), которая эффективно работает с такими состояниями. Она поможет выявить триггеры страха, изменить катастрофические мысли о здоровье и снизить интенсивность панических атак через техники дыхания и «заземления».

Также попробуйте вести дневник тревоги: фиксируйте моменты, когда страх обостряется, что ему предшествует, и какие физические симптомы вы замечаете. Это поможет отделить реальные ощущения от тревожных прогнозов.
Такие состояния поддаются коррекции, и важно сочетать профессиональную помощь с постепенным возвращением к ритму жизни, который тревога у вас отняла. Если прямо сейчас чувствуете острое напряжение — сосредоточьтесь на дыхании (вдох на 4 счета, выдох на 6) или переключите внимание на объекты вокруг, называя их про себя.

Можете подробнее рассказать, как давно это длится и какие именно симптомы пугают больше всего? Это поможет точнее понять, как двигаться дальше.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Бесплодие — тяжелое испытание для пары, особенно когда есть разница в восприятии проблемы. Важно мягко, но честно обсудить с мужем ваши чувства и его позицию: общая цель требует совместных усилий. Возможно, ему сложно признать уязвимость, что мешает обратиться за помощью. Парная терапия могла бы помочь выработать стратегию, укрепить поддержку и снизить напряжение. Также стоит рассмотреть индивидуальную поддержку для вас: это эмоционально истощает, и важно беречь себя. Вы не одни — есть группы поддержки, где делятся опытом. Действуйте шаг за шагом, и дайте себе право на все эмоции. Готова помочь найти ресурсы или обсудить варианты глубже

Здравствуйте ! Ваше сообщение передает огромную боль и многолетнюю тяжесть отношений, которую вы несете. Мне искренне жаль, через что вам пришлось пройти. Вы имеете полное право на свои чувства: горечь, гнев, растерянность. Обида на родителей, которые не смогли стать опорой, — естественная реакция на глубокие раны детства. Важно, что вы уже создаёте дистанцию от токсичных паттернов — это требует огромной силы.

Сейчас особенно важно бережно относиться к себе. Отказ от еды — способ тела сигнализировать о перегрузке: возможно, стоит обсудить с психиатром коррекцию терапии, чтобы поддержать организм в острый период. Постарайтесь найти хотя бы минимальные, но регулярные «якоря» питания (йогурт, смузи) — это ваша щит от физического истощения.

Конфликт с матерью обнажил старую рану отвержения. Вы не обязаны оправдывать её выборы или мириться с ними. Если контакт сейчас невозможен без вреда для вас — позвольте себе паузу. Ваше благополучие — приоритет. Работа с такими травмами требует времени: предлагаю на следующей сессии вместе исследовать ваши границы и способы снизить эмоциональную зависимость от её действий.

Вы упомянули, что сестра тоже страдает — возможно, поддержка друг друга станет ресурсом? Но только если это не в ущерб вам.

Важно: даже в этом хаосе вы уже проявляете заботу о себе, обращаясь за помощью. Это огромный шаг. Давайте постепенно находить опоры внутри вас — они есть. Вы не повторите их сценарий.

Как сейчас можете проявить к себе доброту? Может, короткая прогулка или тёплый душ? Маленькие шаги важны.

Доброе утро
Вы испытали в своей жизни предательство, когда сильно доверяли человеку и были открыты к нему, теперь боитесь открывать свое сердце и свои чувства, боясь, что подобное может повториться.
Сейчас вам нужно больше времени, чтобы поверить человеку и понять свои чувства.
Вы не обязаны спешить и вступать в брак прямо сейчас. Анализируйте свои чувства столько сколько вам нужно.
То, что случится, это уже ожидания будущего, не известно, что случится на самом деле, это только ваши предположения. Но если вы чувствуете, что это не ваш человек, то не обязаны связывать с ним свою жизнь
Вы можете честно сказать, что пока не готовы к совместной жизни и понаблюдать за его поведением

Доброе утро
Должно быть вас привлекала именно его недоступность, его отказ быть с вами.
Такое бывает, если глубоко в вашем подсознании присутствует сценарий, когда нужно добиться чувств, принятия, признания именно от того, кто отвергает. Этот человек становится самым значимым и без его принятия вы не можете принять себя. Это может идти из прошлого, из подобного опыта.
Чтобы выйти из порочного круга этой зависимости, вам можно:
1. вспомнить похожую ситуацию из своего прошлого, где вы вели себя подобным образом с другим человеком, детально разобрать ее и пересмотреть свое отношение, опираясь уже на свой текущий опыт и состояние
2. вести себя иначе уже сейчас, поставив себе установку, что вы можете принимать себя такой какая есть, независимо от принятия вас какими-то людьми. Вы - значимый человек для себя и сами можете дать себе необходимую поддержку

Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱