Онлайн консультация психолога

Здравствуйте!
Конечно не изолировать) он ведь наоборот тянется к деткам- но из за отсутствия навыков коммуникации-опять повторяет старый опыт. Он то вас понимает- но в моменте- ему сложно справиться с эмоциями- и действует "по старой схеме". есть ведь и случаи, когда все ок- и справляется верно?) Поэтому- поддержка и обучение ребенка(в моменте игры и с ним и когда с другими детками то же). Пока придется Вам немного побыть рядом и помогать ему. Дома вы же с ним играете- практикуйте то же такие моменты- в игре слегка толкнуть(не специально, просто нечаянно задеть)- какая у него реакция, птянуться за его игрушкой и тд. И в тот момент. когда он хочет что то сделать(замахнуться, ударить и тд)- резко говорите стоп, ставьте руку(или держите его)- и спросите- что хочешь? И тут же показывайте как это можно иначе сделать. Толкнули его- сказать- ты толкнул меня, осторожно, хочу игрушку, дай поиграть. И практикуйте так же и с ним- показывайте9акцинтируйте его внимание) именно в процессе игры и увлеченности- так как ему необходим навык в состоянии эмоций это применить. Играйте дома в узнавание эмоций и как можно их выражать(есть такие игры в свободном доступе в интернете)- я злюсь- что тогда делаю, как это показываю. дома- если вдруг ранее было(папа может с ним играет и борется по нарошку)- стоит убрать такие игры- так как это может ему так же говорить про то, что это своего рода игра- показать силу. защитить так себя.Но точно не ограничивать от деток- ведь ему становится еще тяжелее. копится энергия,хочет общения и потом - вообще трудно сдерживать свои эмоции. если сами не можете помочь справиться с его эмоциями. закрепить такой навык- сходите вместе к детскому психологу- специалист поможет и ребенку и подскажет вам конкретные техники в моменте. Ну и если вообще ребенок слишком импульсивен, повышенная активность. возбудимость- хорошо бы проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить физиологию- и помочь ребенку(так как тогда ему самому тяжело сдерживать эмоции). Но скорее- он просто не умеет сейчас применять другой опыт) Поможете ему и все наладится)

Ольга, иногда для того, чтобы обрести себя, надо включить опцию здорового эгоизма, отцентровать фокус на свои чувства, эмоции, личные потребности и нужды. Начните себя хвалить за всё, что сделано вами хорошо, пусть это будет что-то малозначимое или глобальное: за вкусно сваренный кофе, за красивую укладку, за утонченный вкус, за способность к импровизации, пусть это будет всё что угодно, главное почувствовать вкус довольства собой.

Алеся, конечно, смотрите так как Вам будет лучше и комфортнее- это очень важно- ведь это и энергия для дальнейших шагов. Но не бойтесь и свекрови) -главное спокойнее сами будьте и смелее налаживайте диалог(ведь тут у Вашей мамы муж то же живет с "родственниками" не так ли))- хотя точно вас понимаю- что Вам дома легче, мама всегда поможет)) И отдельно жить- точно спокойнее. Но решайте на данный момент, что более реально)
По поводу страхов- это нормально, ответственность- да, это про взрослость- насколько я готова уже брать ответственность за свои действия)) Но в чем страхи- попробуйте сами в них разобраться? Что случиться...не справитесь...с чем? Тогда будет понятно- что просто не хватает каких то знаний, навыков и Вы будете приобретать их) Как вообще относитесь к ошибкам, тяжело переносите?без ошибок нет опыта и нет движения. Если что то не получилось-не значит, что вы не способны, что с Вами что то не так- а лишь то, что есть моменты над которыми стоит поработать! А еще- это и новый уровень- вы уже обладаете новым опытом, а значит и знаниями и уже гораздо ближе к цели. Сейчас больше прислушивайтесь к себе, присматривайтесь- примиряйте(много и бесплатных семинаров)- разные направления- и пробуйте! Даже если пока поменяете три направления- и что! наберетесь опыта, интересных знакомств,знаний и откроете свое направление- то где сами тогда почувствуете потребность в этой реализации)

Конечно, не молчите. Вы главная опора для своего малыша. Видя, Ваше участие и инициативу, воспитатели тоже будут появляться бОльшую заинтересованность помочь ребёнку адаптироваться и создать безопасную среду. И соответственно, когда ребёнок поймёт, что, да, здесь безопасно, здесь я могу быть самим собой, то и проблема сойдёт на нет. Удачи Вам 🌹

Здравствуйте Роза!
Выражаю вам своё сочувствие. Вы и ваш муж сейчас находятся в очень непростой ситуации и нервозность вашего мужа сказывается и на вас. У него постравматическое шоковое состояние и так как он отказывается идти в больницу, а самому справится с наложившимися проблемами не получается, то самочувствие ухудшается. В таких случаях важна медикаментозная помощь. Попробуйте найти частную психиатрическую клинику и уговорить мужа посетить её.
Анонимность в таких клиниках гарантируется. Имеется даже возможность проходить лечение под чужой фамилией.

Здравствуйте.
Желательно обратиться очно к терапевту и неврологу.
Терапевт сможет назначить необходимые анализы и обследования ЖКТ.
Невролог поможет выяснить причины головных болей. Возможно такое, что именно с ними связаны тошнота и отказ от еды.

Здравствуйте!
То что вы испытываете сейчас такие эмоции- это нормально. Вы верили своей подруге, чувствовали себя с ней в безопасности- могли делиться всем. Но когда происходят такие болезненные ситуации- это естественно. что почва уходит из под ног...мы перестаем доверять человеку. Не каждый готов прощать. Но ситуации разные и мы то же) У Вас своя история где Вы знаете зачем простили, скорее всего - знаете и подругу и верите ей- ее словам- и хочется сохранить отношения. Вы умеете любить- так как без доверия точно этого нет-а вы доверяете ей, Вам важен и дорог этот человек- поэтому и простили. Но чтобы вновь вернуть такие эже чувства как и раньше...необходимо время и ситуации в которых вы заново будете учиться доверять ей, открывать свои тайны - и только через поступки. которые она будет делать- вы постепенно сможете поверить в вашу дружбу(ее отношение к Вам). Это не только от Вас зависит- Вы сделали огромный шаг- Вы простили ее ради вашей дружбы. Теперь- ее задача быть отзывчивой, чуткой- достойной того доверия, которое сейчас вы проявили.
А сами- не бойтесь и говорить ей про свои переживания, что да, пока не готова полностью быть открытой, мне больно...но я точно хочу чтобы мы остались друзьями. Проработайте свои переживания и на бумаге. если не можете все сказать подруге- хотя было бы прекрасно- если бы она могла выслушивать Ваше разочарование. боль и непонимание...как вообще могло такое произойти. Вам важен этот отклик от нее и поддержка Ваших чувств.
Но если подруга не так открыта к такому диалогу- в течении нескольких дней выписывайте все свои переживания- и разные эмоции(злость, обиду. раздражение, гнев, страх и тд) все все что хочется сказать...не надо ни читать, никому отдавать- просто возьмите как практику- каждый день по 20 минут писать такие письма- и вбрасывать...постепенно эмоций будет меньше, они станут не такими острыми и вам будет легче. Но доверие- будет восстанавливаться потихоньку через настоящую поддержку и дружбу- и со стороны подруги в большей степени. Не торопите себя- необходимо время.

Здравствуйте, Екатерина, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы от всего его страхуете, кричите,а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Ситуация сама не разрешиться, если не работать с собой и с отношениями с ребёнком, она будет только усугубляться. Поэтому, Вам важно обратиться к психологу вместе с сыном и искать точки соприкосновения, укреплять свой авторитет, менять своё поведение к ребёнку.

Вы делаете всё возможное, чтобы помочь девушке справиться, пытаетесь показать ей ваши чувства, но пожалуйста, сделайте,как она просит, дайте ей по вам поскучать. Пусть это будут несколько дней молчания. Напишите ей, что вы всегда на связи и будете ждать ее решения,уважаете ее просьбу и на время отходите.
Возможно, побыв наедине с собой, в неком вакууме, она быстрее сделает для себя какие то выводы, быстрее определится со своим внутриличностным конфликтом, поймет себя. И вам всегда будет к чему апеллировать потом, даже себе вы с чистой совестью скажете: я старался и дело не во мне.
Вы на самом деле, делали все, как она просила, вы слышали ее, вы старались ее понять и принять ее состояние.
Конечно, вам неуютно от таких ее реакций, тревожно, потому что вы не знаете, чем вся эта пауза закончится, но этот период так или иначе надо прожить, придется не давить, чтобы не наталкиваться на такое открытое сопротивление.

Здравствуйте, Юлия!

Для самопомощи при тревоге/стрессе подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).

Выполняйте релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень стресса.

Правильно питайтесь. Не переедайте, не употребляйте на ночь тяжёлую и жирную пищу, снизьте употребление кофеина (если вы кофеман), тк он может усиливать тревогу.

Так же должен быть полноценный сон, тк недостаток сна может усугублять стрессовые симптомы.

Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, выпить стакан тёплого молока с мёдом, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.

А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.

Если самопомощи будет недостаточно, обратитесь очно на прием к психотерапевту для коррекции вашего состояния противотревожными препаратами.

Скорейшего выздоровления Мамочке🙏

Здравствуйте, Виктория! Примите мои соболезнования!

Виктория, вы описали правильное поведение со своей стороны. Малышу надо давать выражать свои чувства и говорить о папе. Он еще в том возрасте, когда нельзя подавлять его воспоминания, наоборот, необходимо поддерживать его, тк это важно для его эмоционального развития.
Вспоминайте с сынишкой приятные моменты с папой, рассказывайте о том, как папа его любил, это закрепит позитивные воспоминания. Если малыш спокойно реагирует на фото, оставьте их, это позволит сохранить связь с воспоминаниями о папе.
Касаемо обсуждения смерти, вы абсолютно правильно говорите о том, что папа на небе и не вернется (это помогает малышу понимать реальность потери).
Вы всё правильно делаете, Виктория, для того, чтоб у малыша не возникло в дальнейшем психологической травмы.

Мария, понимаю Вас) Вы бабушка- любите и переживаете за ребенка. Попробуйте поговорить с мамой(это же ваша дочь, верно?)_ расскажите, что стали переживать за него- не стоит пока говорить про его слова(чтобы они еще больше не разозлились на него)- но скажите, что стал плохо спать, тревожный, боится дома- что пугается- вы волнуетесь за него. Если есть у вас возможность и готовы, чтобы он жил с Вами(если ребенку и правда так плохо дома и его там наказывают телесно- как вы пишите- это недопустимо- как можно абрикос заставить быть дубом? Гиперактивность требует помощи специалистов, ребенок сам не понимает, что с ним- и понятно от такой ситуации- когда его наказывают- еще больше нервничает и активность и агрессия в нем увеличивается-необходим выплеск. Поговорите- может он может жить с Вами больше, а домой ходить на пару дней и тд- если им тяжело? Объясните, что вы не вмешиваетесь и да это ее сын- и вы любите свою дочь, знаете, что она замечательная мама- но сыну нужна помощь, склоро подростковый возраст и именно сейчас можно помочь ему подготовиться психологически и к школе, и отрегулировать его нервную активность- это и невролог, и психологи- в самом хорошем варианте- это их совместный поход к психологу. Но как бабушка- понятно, что вы делаете все, что бы малышу было хорошо! И ему очень хочется получить и вашей поддержки)) Тут через разговор с мамой только)) Ведь как ребенку можно сказать- не переживай, если как вы пишите- ему и правда там не хорошо... Но уверена, что вы сможете донести это до дочери, и решить вопрос- хоть немного смягчить ситуацию и сделать так, чтобы внуку было спокойнее)

Здравствуйте, Альбина!
Позвольте вас поддержать. Понимаю всю вашу боль, отчаянье, страх за малыша, страх за реакцию родных. Вы ждали сына, рисовали картинки счастливого будущего, и тут, как гром среди ясного неба, неизлечимый диагноз. Куда кидаться, куда бежать, а самое главное, вы теперь понимаете что с малышом и какие прогнозы у лисэнцефалии. Непринятие и обвинение, это те первичные реакции, которые испытывают родители, когда узнают о неизлечимой болезни ребенка. Постоянные вопросы "Почему со мной такое произошло? За что? Как жить дальше? Как примут родные? Как будут относиться? " выбивают из эмоционального равновесия, доводят до тревожно-депрессивных состояний и суицидальных мыслей. Альбина, этот период надо пережить (возможно с подключением фармподдержки). А дальше придет принятие, вы научитесь жить со своим малышом, оказывать ему правильный уход, начнете общаться с мамочками со схожими проблемами. Девочки у вас еще маленькие, они примут братика и будут вам помощницами. Муж, если у вас крепкие отношения, будет вам поддержкой.
Вы спрашиваете, Альбина, будете ли вы любить малыша? Поверьте, вы будете для него самой любящей и заботливой мамой, вы будете для него делать все возможное и невозможное, каким бы он ни был. Вы ему очень нужны, ваше тепло, забота и любовь (он реагирует на ваш голос, разговаривайте с ним больше).
Альбина, берегите себя и Альмира 🙏 Сил вам! Обнимаю Вас и поддерживаю всем сердцем!

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Я очень понимаю ваши чувства, принять ребёнка с болезнями действительно очень трудно , любая бы мама чувствовала тоже самое , поэтому не вините себя за это. К сожалению, никто не застрахован от такого , увы.

Все же сейчас какие перспективы дают врачи? Что говорят? Иногда врачи тоже могут запугивать , ведь ситуации бывают очень разные.

Ваши чувства сейчас нормальны , принятие придет обязательно, но вам важно пройти все стадии этого принятия. Вновь послушать врачей и все же верить в своего малыша.

Обязательно запастись поддержкой близких. И не винить себя , не ругать себя за свои мысли , за свое поведение , ведь вы живой человек. Процесс принятия очень непросто и долгий. И важно быть все же в контакте с врачами, бывает , что с возрастом малыш многое все же перерастает , все же может начать осваивать навыки и тд.

Добрый вечер, Анастасия!
А что произошло в субботу в Ваших отношениях?
Если парень хочет побыть один - дайте ему время, он не определился, что он хочет, не решил свои проблемы, но обозначьте сроки, сколько у него будет время.
Конечно, Вам не приятно, больно, обидно и Вы это пишите в его сообщениях, но правды он Вам не напишет, не откроется. Вы его заставляете отвечать Вам, но он этого не будет делать.
Возможно, за этот период что-то произошло в жизни парня, поэтому он отдалился. Вы не так давно знакомы, не так много знаете друг о друге, возникла страсть, эмоции, но о любви речи нет.
Когда у Вас развод?
Вы бы хотели вернуться к мужу?
Или Вы хотели бы тоже побыть одной?