Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, симптомы, которые вы описываете, похожи на аутистический спектр. Это может быть легкий аутизм, или это может быть просто нарушение социального взаимодействия или любое другое расстройство, и это указывает на наличие проблемы. Вы должны пойти и сделать все необходимые обследования и тесты. Вы действительно молодец, потому что вы обнаружили эти симптомы в очень раннем возрасте, и это помогает легко решить любую проблему, и ваша дочь избавится от проблемы на 100%....
После того, как диагноз будет поставлен, пишите мне в любое время, я здесь, чтобы помочь вам.
...Если вам понравился мой ответ, пожалуйста, оставьте отзыв.

Здравствуйте!
Получается , истерик вы причин явных не видите ?

Скажите , ребёнок проживал кризис 3 лет? Потому что по описанию , как будто бы он.

И таким образом ребёнок правда пытается завоевать внимание к себе и не хочет делить его с другими детьми и воспитателем.
Истерики беспричинны стоит действительно игнорировать и дать ребёнку время , попросите воспитателя в это время выводить ребёнка в туалет , тк публика может еще усиливать истерику. Возможно ,это поможет снизить истерики со временем. Принуждать , вы правы ,точно нельзя. Но переключать внимание или игнорировать можно.

Добрый день, Алина!
Над уверенностью, самооценкой поработать можно. Муж сказал причину, почему он общается с другими, возможно, он так повышает уверенность в себе, ему интересны новые женщины, но от Вас он уходит не хочет, с Вами у него семья, дети, быт, Вам приносит деньги. Вы говорили мужу, что Вам это не приятно, но он не услышал Вас, он продолжает общаться с другими женщинами и так будет дальше. Вы готовы это принять?
Вы сравниваете себя с другими женщинами и это тоже сказывается на Вас. Сравнивать нужно себя с собой и становиться лучше для себя!
Вы в декрете, Вы не обязаны быть моделью, вести бизнес, быт и детей воспитывать, Вам важно сейчас думать о детях и заниматься собой, отдыхать, высыпаться, уделять внимание себе - вот, что важно будет.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
4. Найдите хобби, занимайтесь спортом, йогой, слушайте успокаивающую музыку, соблюдайте режим труда и отдыха. Подключайте медитации с психотерапевтом.

Если девочка много рисует, значит, ей нравится этот процесс, есть способности и соответственно рисунки всегда будут разные и иметь разнообразные цвета и оттенки. Ведь творчество оно не может проявляться только в светлых оттенках. На изображениях может быть и вечер/ночь, и фон ребёнок мог подбирать контрастный, чтобы светлые лица лучше выделялись, и где-то девочка могла увидеть подобный стиль изображений, и это может быть стиль-эксперимент. На данном рисунке преобладают светлые тона, а тёмный фон имеет небольшой участок, лишь подчёркивающий задумку художника).

Если иных поводов для беспокойства нет (дочка не замкнута, не плаксива, контактная, не было стрессовых ситуаций и т.д.), то поводов для переживания нет. На самом деле это гипертрофированное мнение по поводу тёмных тонов в детских рисунках. Всё же нужно учитывать их применение в комплексе: поведение ребёнка, что именно ребёнок хотел изобразить, соответствие цвета и предмета, расположение деталей рисунка и т.д.

Здравствуйте! Позвольте себе испытывать тревогу, но не позволяйте ей контролировать вашу жизнь, осознайте, что она естественна в вашей ситуации. Установите границы, ограничьте количество звонков и проверок, это поможет вам уменьшить уровень стресса и даст вашему мужу пространство. Обсудите свои страхи, попробуйте открыто поговорить с мужем о ваших чувствах и страхах, это может помочь восстановить доверие. Найдите время для себя и своих интересов, занятия хобби или общение с друзьями помогут отвлечься и улучшить настроение. Обратитесь к специалисту, психолог может помочь вам разобраться с тревогой и повысить уверенность в себе. Помните, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии.

Мария, спасибо большое за ваш ответ.
Ваша нервозность начнёт понижаться тогда, когда вы выставите те самые границы своей деятельности, когда не будете стараться успеть всё и сразу. Большое количество задач повышает нашу ответственность, на нашу ответственность повышает эмоциональный отклик, и на этом мы тратим большое количество энергии, мы начинаем нервничать, что мы можем не справиться, потому что это большой объём.
Отказаться от своей работе от перфекционизма, потому что он очень раскручивать момент нашей тревоги, не обязательно всё должно быть сделано идеально, можно допускать ошибки. В целом понизить вот этот вот градус важности работы, ответственности на работе, включенности во все процессы. Во все не надо, только те, которые целиком и полностью относятся к вашей должности.

Очень полезно изучить и внедрить в своей работе концепция зона влияния и зоны забот. Ну хорошо рассказано в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». Можете прочитать книгу, можете в целом ознакомиться, что это такая за концепция, она позволит вам сохранять ваши ресурсы и не включаться не в нужные процессы. Вы в своём комментарии очень хорошо говорите фразу о том, что вы не можете повлиять на какие-то моменты, и это как раз зоны ваших забот, раз повлиять не можем, раз мы не активны герой, то и не стоит в них включаться.
Помимо работы чаще гуляйте, выйдите с другими людьми, наполните свою жизнь ещё чем-то кроме работы, чтобы у вас было вот это переключение.

Используйте техники релаксации, релаксация по Джейкобсену, дыхательные техники дыхания по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание, йога, медитация — это всё направлено на то, чтобы успокоить нашу нервную систему, успокоить нашу психику, получить время на расслабление, а следовательно, подзарядиться необходимыми ресурсами и эмоциями.

Момент, когда чувствуете, что нервозность подкатывает, попробуйте упражнение обратный счёт: от 100 отнимать по 7. Задайте себе вопрос: «А за что вы сейчас переживаете?» Затем задайте вопрос: «А вы можете как-то изменить эту ситуацию?» Если да, то предпримите эти действия, если нет, то понять, что это зона ваших забот и у вас нет возможности здесь что-то изменить. Вот такое отсеивание моментов, из-за которых вы переживаете, нервничаете, подарит вам спокойствие.

Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с естественной привязанностью ребенка к родителям, особенно в условиях изменений, таких как новая воспитательница. Обсуждайте с ребенком, что его ждет в детском саду, расскажите о новой воспитательнице и о том, какие интересные занятия ждут его. Играйте в детский сад дома, чтобы ребенок мог потренироваться оставаться на время с другими взрослыми. Создайте специальный ритуал прощания, который будет комфортен для вас обоих. Если возможно, проводите больше времени в саду вместе, чтобы помочь ребенку привыкнуть к обстановке. Если ситуация не улучшится, посещение психолога может быть полезным для вас и ребенка.

Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.

Здравствуйте, Наталья!
Если первый раз супруг проигнорировал ваши переживания, и продолжает общаться, то изменений уже не ждите, тк когда человек чувствует свою вину и искренне сожалеет о своем поступке, он никогда не повторит уже подобное. Его общение/уход из дома для разговоров говорят о полном неуважении к вашим чувствам. Задумайтесь над этим. И подумайте о том, достойны ли вы такого отношения к себе?

Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.

Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?

Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.

Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?

Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.

Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков

Не вполне понятно, Римма в чем запутались.
Решение вы уже приняли. Риск поиска новой работы неустраним по любому: можно бояться или очень бояться - ваш выбор.
Удачи.

Здравствуйте, Юлия, отец манипулирует ребёнком, поэтому он так плохо себя и чувствует. Здесь важно не учить ребёнка отвечать отцу, а в реальности защитить сына! можно обратиться к психологу, чтобы тот провел диагностику эмоциональной сферы сына и отношений с родителями, чтобы сделал заключение, с этим заключением обратиться уже к юристам и вместе решить вопрос общения отца с ребёнком, так как отец и его общение причиняет вред ребёнку, это называется психологическое и эмоциональное насилие над ребёнком, и найти варианты, при которых их общение может быть возможным, но, чтобы ребёнок был на самом деле защищен - например, что общение при Вас и если возникают манипуляции со стороны отца, то оно прерывается и т.д. Только Вы на самом деле можете защитить своего сына

Здравствуйте, Ирина, такая реакция говорит о том, что ребёнок ещё не готов к саду, он сейчас в возрасте симбиотической связи с Вами, тем более, там произошла травмирующая его ситуация и на фоне волнения снова повторяется рвота. Ребёнку нужно время, его нервная система будет созревать, он будет расти, пока Вы можете социализировать ребёнка не через ГКП, а например, ходить вместе с ним на развивающие занятия, где и Вы будете в поле его зрения и не будете уходить и он будет постепенно адаптироваться, если у ребёнка наблюдается - нарушение сна, аппетита, ярко выраженные эмоциональные реакции, продолжает рвота от волнения, тогда стоит обратиться к неврологу. Сейчас нужно время.

Здравствуйте! Перенаправьте вопрос врачам психиатрам или психотерапевтам , вы в разделе психология, это можно сделать через службу поддержки сайта

Здравствуйте!
Конечно не изолировать) он ведь наоборот тянется к деткам- но из за отсутствия навыков коммуникации-опять повторяет старый опыт. Он то вас понимает- но в моменте- ему сложно справиться с эмоциями- и действует "по старой схеме". есть ведь и случаи, когда все ок- и справляется верно?) Поэтому- поддержка и обучение ребенка(в моменте игры и с ним и когда с другими детками то же). Пока придется Вам немного побыть рядом и помогать ему. Дома вы же с ним играете- практикуйте то же такие моменты- в игре слегка толкнуть(не специально, просто нечаянно задеть)- какая у него реакция, птянуться за его игрушкой и тд. И в тот момент. когда он хочет что то сделать(замахнуться, ударить и тд)- резко говорите стоп, ставьте руку(или держите его)- и спросите- что хочешь? И тут же показывайте как это можно иначе сделать. Толкнули его- сказать- ты толкнул меня, осторожно, хочу игрушку, дай поиграть. И практикуйте так же и с ним- показывайте9акцинтируйте его внимание) именно в процессе игры и увлеченности- так как ему необходим навык в состоянии эмоций это применить. Играйте дома в узнавание эмоций и как можно их выражать(есть такие игры в свободном доступе в интернете)- я злюсь- что тогда делаю, как это показываю. дома- если вдруг ранее было(папа может с ним играет и борется по нарошку)- стоит убрать такие игры- так как это может ему так же говорить про то, что это своего рода игра- показать силу. защитить так себя.Но точно не ограничивать от деток- ведь ему становится еще тяжелее. копится энергия,хочет общения и потом - вообще трудно сдерживать свои эмоции. если сами не можете помочь справиться с его эмоциями. закрепить такой навык- сходите вместе к детскому психологу- специалист поможет и ребенку и подскажет вам конкретные техники в моменте. Ну и если вообще ребенок слишком импульсивен, повышенная активность. возбудимость- хорошо бы проконсультироваться с неврологом, чтобы исключить физиологию- и помочь ребенку(так как тогда ему самому тяжело сдерживать эмоции). Но скорее- он просто не умеет сейчас применять другой опыт) Поможете ему и все наладится)