Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Тут действительно либо вы его принимаете таким, либо он изменится только если посчитает нужным. Играть с утра и до вечера, это уже зависимость. Попробуйте разнообразить выходные , продумывайте чем заняться совместно, как внести что- то новое . Может кино, кафе, прогулки, экскурсии, поездки, планируйте совместно.

Сейчас обсудите с ним сроки и ведите себя естественно, но постарайтесь не нарушать его границы , дайте ему пространство для «думы». И займитесь собой. Вы на верном пути.

Здравствуйте, Никита!
Ваша ситуация очень сложная и болезненная. Вы совершили ошибку, раскаиваетесь в ней и хотите вернуть отношения, но сталкиваетесь с противоречивым поведением девушки.
Чтобы попытаться сохранить отношения, необходимо в первую очередь полностью признать свою вину и принять ответственность за измену, не оправдываясь.
После этого нужно набраться терпения, понимая, что девушке нужно время для переживания боли и гнева, и не давить на неё. Важно предоставить ей пространство, уважая её потребность в одиночестве и давая ей самой решать, когда и как общаться. Вместо обещаний, следует доказывать свою любовь и преданность поступками, проявляя заботу и внимание, но не нарушая личных границ. Попробуйте понять, что стоит за её желанием отомстить, видя в этом, возможно, способ справиться с болью, а не личное оскорбление. Избегайте любым способом эскалации конфликта, сохраняя спокойствие и самообладание.
Можно рассмотреть возможность совместного обращения за помощью к психологу.
К сожалению, нет гарантий, что Вам удастся сохранить отношения, ведь всё зависит от готовности обоих партнеров работать над отношениями.

Здравствуйте. Уважаемый пользователь!
Переадресуйте пожалуйста через техническую поддержку ваш вопрос психотерапевту или психиатру.
Психологи не занимаются назначением медикаментов,и коррекцией медикаментозной терапии.

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Очень жаль, что ваша мама так эгоистично ведет себя , понимания , что вы Беременна и вам нельзя нервничать.

Сейчас очень важно заботиться и думать о себе . Если мама вас не слышит, манипулирует вами - попробуйте ей напрямую сказать , что вам это неприятно , что не стоит так делать . И чтобы остаток беременности Быть не в стрессе - ограничьте общение хотя бы.
Это ваш ребёнок , ваша беременность и только вы решаете , что и как делать и что есть и не есть! К сожалению, маму не изменить , нужно менять вашу реакцию на нее.

Если с ней трудно договориться , то остается вариант только четко очертить ей границы , что с вами так нельзя и вы не допустите постоянный стресс.

Я понимаю, как хочется поддержки от близкого , родного человека , попросите этой поддержки у мужа , он вас поддерживает?

Здравствуйте! Нет, пантогам- это ноотроп и этот препарат не имеет доказанной эффективности и безопасности, толку от него нет, а вот тревогу он усилить может.
Если у вас депрессия , ее лечат антидепрессантами у врача психиатра.

Как у вас дела со сном ? К врачам обращались?

Здравствуйте, у вас очень тревожные симптомы, похожие на депрессию. Обратитесь к психиатру (он в поликлиниках бесплатный), если депрессия подтвердится, то вам будет назначено лекарство , которое эти симптомы значительно снизит или уберет совсем. У вас появится энергия и радость к жизни.

Доброе утро
Понять, почему вам не хватает эмоций, каких именно эмоций или просто внимания, как вы взаимодействуете с другими людьми, важно ли вам их одобрение, как реагируете на критику, как вы относитесь сами к себе, поддерживаете ли себя сами или сразу ищете поддержку у других людей
Ответы на эти вопросы помогут вам приблизиться к причине эмоциональной зависимости от мужчины

Доброе утро, вы не верно выбрали специализацию для вопроса. Назначением , корректировкой и отменой препаратов , занимаются врачи-психиатры. Психологи не имеют медицинского образования, и не смогут подсказать вам по вашему вопросу

Доброе утро
Вам нужно решить для себя, нужны вам такие отношения или нет? Человек живёт так как ему удобно. Женился на одной, продолжает отношения с вами, либо он не знает чего хочет, либо хочет усидеть сразу на двух стульях.
Вы должны решить для себя, чего хотите вы. Если вас такие отношения не устраивают, то стоит их оборвать. Когда вы встретите своего человека, вы это почувствуете. Но если продолжать эту связь, то мысленно вы всегда будете с этим человеком, и не сможете обратить внимание на других

Добрый вечер !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

1. Примите свои эмоции как норму
Тревога в такой ситуации естественна — вы заботитесь о ребенке. Не корите себя за страх или слезы: это реакция на неопределенность, а не слабость.
2. Ограничьте «застревание» на показателях
Выделите конкретное время для замеров сахара и анализа данных (например, 10 минут утром и вечером). В остальное время переключайтесь на приятные ритуалы: чай, аудиокнига, легкая растяжка.
3. Говорите о страхах вслух
Проговаривайте тревоги близким или записывайте их. Формулировка «Я боюсь, что…» снижает накал эмоций. Если окружение не понимает — ищите поддержку в группах для беременных: там точно разделят ваши чувства.
4. Создайте «план Б»
Продумайте с врачом: что делать, если сахар повысится? Четкий алгоритм действий (диета, лекарства) снизит ощущение беспомощности.
5. Добавьте телесной опоры
Тревога «живет» в теле. Простые практики помогут:
- 4-7-8 дыхание (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8)
- Прогрессивное расслабление мышц (напрягать/расслаблять пальцы ног, икры, бедра по очереди).
6. Напоминайте себе факты
«Сейчас я делаю всё возможное», «Врачи контролируют ситуацию», «Даже при ГСД рождаются здоровые дети». Можно записать эти фразы на стикеры.
7. Обратитесь к перинатальному психологу
Краткая терапия (2-3 сессии) поможет проработать страхи без «накручивания». Многие специалисты работают онлайн.
Важно: ваши переживания не вредят малышу — они лишь сигнал, что вам нужна поддержка. Разрешите себе быть неидеальной, но заботливой мамой уже сейчас.

Здравствуйте.
Вы боитесь, что встречаясь с вами человек может дружить с кем-то еще и их дружба может перерасти в роман?
Недоверие есть потому что уже как-то вас обманывал этот человек?
Слишком мало данных.

Доброго дня, вот рекомендации для Вас:
1. Доверяйте своим ощущениям
Если с подругой вы постоянно чувствуете тревогу, а с другими — нет, это сигнал. Здоровые отношения не должны заставлять вас сомневаться в себе.
2. Чётко обозначьте границы
Спокойно, но твёрдо скажите:
«Мне неприятно, когда мои успехи сравнивают с другими»;
«Прошу не обсуждать моё питание — это болезненная тема».
Если реакция будет агрессивной или обесценивающей — это повод дистанцироваться.
3. Спросите себя: что вы получаете от этих отношений?
Даже редкие подарки или моменты поддержки не компенсируют хронический стресс. Если дружба больше истощает, чем даёт сил — это нездоровый формат.
4. Перестаньте оправдывать её поведение
Её колкости — чаще следствие её собственных страхов (конкуренция, потребность в превосходстве), а не ваших недостатков. Вы не обязаны быть «удобной» для чьего-то самоутверждения.
5. Снизьте эмоциональную вовлечённость
Если не готовы к разрыву:
Делитесь с ней только тем, что не вызывает обесценивания;
Мысленно «отделяйте» её слова («Это её проекция, не моя правда»);
Уменьшите частоту общения, если после звонков чувствуете опустошение.
6. Подумайте о завершении отношений
Вы уже расходились раньше — это опыт. Цикл «токсичность → разрыв → возвращение» часто повторяется. Вы заслуживаете друзей, которые радуются вашим 60 подписчикам, а не ищут повод уколоть.
Важно:Даже если подруга «не хотела обидеть», ваши эмоции — достаточный повод для изменений. Здоровая дружба строится на взаимном уважении, а не на постоянных оправданиях. Успеха!

Здравствуйте.
Не вижу вопроса.
Если вопрос может ли это быть связано, то думаю нет. никакой связи между прививкой и паническими атаками. Здесь есть что-то другое.

Если вопрос, что делать. То обратиться на личный прием к психологу или психиатру для проведения диагностики, чтобы понимать с чем подробнее всё таки имеется дело

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку, желаю вам скорейшего выздоровления, надеюсь, сейчас вам лучше.

Действительно, отношения проверяются «в болезни и бедности», есть такая крылатая фраза, может быть, избитая, но она отражает суть проверки. Когда всё хорошо, молодые люди здоровы и независимы, состоятельны и не нуждаются, принимать друг друга гораздо легче и приятнее. В болезни же нужно жертвовать собой в какой-то степени, своим временем, беззаботностью. Помните, как у Пушкина: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя?» Уверена, что это не ваш случай, но эти строки демонстрируют отношение человека к человеку, когда в его душе нет сострадания, хотя наряду с этим можно быть «хорошим» парнем, душой компании.

На что хочется привлечь ваше внимание: «Он приехал минут через 20» — это большой плюс в его карму и в ваши отношения. Совесть и забота ему в целом не чужды. Но пока или в принципе на большее готовности (ресурса) нет. Может, в силу эгоистического склада характера, а возможно, он действительно не понимает, что ему делать: «А что дальше? Что мне делать-то? Чем я помогу?» Например, в его семье может быть гиперопекающая мама, которая сама обо всех всегда заботилась, и он привык проживать другую роль, принимающую заботу, а не дающую ее. Это один из вариантов.

Что делать? Проговаривать, делиться чувствами, не упрекать.

Как вы думаете, почему вы написали эти строки в контексте вашего вопроса: «И человек живет в моей»?