Онлайн консультация психолога

Добрый день
Самый действенный из КПТ - дневник для записи мыслей/эмоций, где вы раскладываете свое состояние в каждой значимой для вас ситуации на составляющие: мысли, эмоции, ощущения в теле. И анализируете, как ваши мысли влияют на ваши эмоции и поведение. Затем проверяете, насколько правдивы были ваши мысли, или это просто домыслы.
При депрессии хорошо поможет дневник мастерство/удовольствие. Это когда вы на ежедневной основе определяете для себя список дел, любых, самых небольших, и оцениваете как вы выполнили эти действия и сколько радости это вам принесло по десятибалльной шкале. Этот метод помогает вам отследить, что вы делаете в течение дня, также ваше состояние, и что бы вы хотели добавить в распорядок.
И также хорош дневник благодарности, где вы хвалите себя за каждое совершенное действие, независимо от его сложности, за любое.

Добрый день
Самый действенный способ начать что-то делать это просто начать. Вы делаете это для себя, вам не обязательно перед кем-то отчитываться, кому-то рассказывать об этом. Выберите подходящий вариант дома, материалы, цвета и порадуйте себя.
Если сделаете это, то потом вам откроются другие ваши желания. Чем больше своих подавленных желаний вы исполните, тем больше вы освободитесь.

Добрый день
Для начала оценить свои предположения на уровне мыслей:

- Если что-то не получилось единожды, имеет ли место такая закономерность всегда, или же вы просто обобщаете исходы всех событий на основе одного негативного результата?
- Как часто сбываются ваши предположения?
- Какова вероятность, что ваши опасения действительно сбудутся?

Далее оцените свое поведение при прокрастинации:

Распишите выгоды от процесса прокрастинации (когда вы избегаете деятельности) и выгоды от процесса вмешательства (когда вы готовы столкнуться с тревогой и продолжить движение к мечте). Оцените, какой процесс наиболее эффективен.

Определите препятствия и возможности:

Для этого опишите когнитивные, эмоциональные и поведенческие проявления прокрастинации, продуктивные альтернативы этим процессам, свой план действий для каждого аспекта прокрастинации и результаты его выполнения.

Настя, добрый день. Запомните одну фразу, что люди не меняются!! Особенно в таких случаях! Зачем вам нужно жить постоянно в страхе, тем более вы не одна, у вас есть ребенок. А, если в очередной раз он не рассчитает удар и травмирует вас? А, если на ребенка поднимет руку? Это очень страшно, Настя, очень! Мой вам совет, не возвращайтесь...

Здравствуйте.
Всё ваше письмо просто крик души. Очень больно читать, что с вами так обошлись.
Мужчина познаётся делом, а не словом. Все его поступки это его сущность.
Он серьёзно предал вас несколько раз и оставил в сложной жизненной ситуации. Затем исчез и искал себе более «удобную» женщину, но не нашел. Решил вернуться назад к вам, а вы и рады его принять.
То что вы живёте в тревоге в угоду этому «королю» ведёт вас к психосоматическим болезням. Вы буквально как в тюрьме смотрите телевизор по расписанию.
Ваш ребенок смотрит на это и приспосабливается. Ребенок думает, что это правильная модель и так надо. В будущем она согласно этой модели может сделать свой выбор в пользу наркомана/алкоголика/игромана или тирана, который будет заставлять её ходить по струнке и бить до полусмерти. Ведь так живет её мать, значит это правильно и все так живут.
Вам 43 года. У вас есть жизненный опыт и ваши собственные желания о построении счастливой семьи и рождении ещё одного ребёнка. Вам нужен доброжелательный мужчина со стабильной психикой. Понять это будет легко. Обычно у таких людей хорошие отношения с бывшими супругами, а дети от прошлых браков к ним тянутся.
Ваша жизнь в ваших руках

Доброго дня! Нужно жить своей жизнью, никогда не нужно ориентироваться на других. Т.к у них, у вас не будет никогда и в точности до наоборот. Зависть это не хорошее качество...
У каждого человека, в определённом возрасте рождается ребенок, появляется любовь, семья... У кого- то в 18 лет, а у другого- только в 35. Поэтому, мой вам совет, не нужно на этом зацикливаться, поверьте когда вы отпустите ситуацию, в скором времени всё у вас наладится. Помните, что самое лучшее- случается неожиданно... Тогда, когда не ждешь!)

Добрый день
Дело в том, что чем больше вы думаете, тем сильнее ваша тревога. И чем сильнее вы хотите избавиться от нее, тем больше усиливаете ее. Вам нужно распутать клубок бесконечных мыслей.
Для этого выписывайте все ситуации, в которых у вас возникает тревога, о чем вы думали перед этим, каждую свою мысль проверяете на реалистичность, действительно ли происходило что-то ужасное, из-за чего можно было тревожиться.
Тревога это реакция на неопределенность, но когда будет ясность и понимание ситуации, то она уйдет.

Добрый день
Переучить себя заново. У вас сформировался условный рефлекс, если делаете что-то одно, то нужно делать еще и что-т другое. Нужно научиться делать только одно дело. Пробуйте ставить мысленный запрет себе, если рука тянется к еде, и если получается не делать этого, то похвалите себя каким-то приятным способом, чтобы закрепить эффект. Так постепенно будет формироваться новый рефлекс

Добрый день
Вам нужно научиться абстрагироваться от навязчивых мыслей, ведь именно они вызывают и усиливают тревогу.
Когда мысли приходят, останавливайте их, мысленно произнеся СТОП, или переносите внимание на внешние объекты. Наблюдайте их, их цвета, формы, запахи. Также можете переносить внимание на дыхание, на свои ощущения в теле. Тренируйте внимание. Практикуйте медитации. Важно понять, что мысли это просто мысли, сами по себе они ничего не сделают, но вот настроение вам испортят

Вижу, как вы стараетесь: стучитесь в комнату, предлагаете совместное время, ищете подход — это уже важно. Но подростки в кризисе часто отвергают даже заботу, потому что им стыдно, страшно или они не верят, что их поймут. Её фразы «С тобой ничего» и «Мне это не надо» — это щит, за которым прячется растерянность.
Что можно добавить:
1. Замените «наказания» на «естественные последствия»*
Если она не делает уроки — пусть получит двойку (предупредите учителя, чтобы не ругали, а дали шанс исправить). Переживет последствия сама — это научит ответственности лучше, чем ваши угрозы.
2. Перестаньте «предлагать» напрямую
Подростки часто сопротивляются, если чувствуют давление. Вместо «Давай вместе...» делайте что-то рядом:
— Поставьте её любимый чай на стол без слов.
— Включите её музыку, когда ведёте в машине.
— Оставьте на кровати смешной стикер или рисунок.
Так вы покажете, что вы рядом, даже когда она отталкивает.
3. Спросите не «Чего ты хочешь?», а «Чего ты НЕ хочешь?»
Например: «Я не буду тебя трогать сегодня вечером, но если захочешь взять мою помощь с чем-то — скажи». Иногда так проще обозначить границы.
4. Дайте ей власть в мелочах
«Выбирай сама: я могу не заходить в твою комнату неделю, но тогда ты сама стираешь свои вещи / моешь свою посуду». Пусть почувствует контроль — это снизит бунт.
5. Ищите «якорь» — человека, которому она верит
Может, тётя, старшая сестра, подруга семьи? Попросите их ненавязчиво поддержать её. Иногда подростки открываются «чужим», когда с родителями конфликт.
6. Снизьте важность учебы временно
Скажите: «Давай на месяц забудем про оценки. Делай уроки, если хочешь. Посмотрим, что будет». Часто давление из-за школы становится главным камнем преткновения.
Самое трудное: Её упрямство — это не слабость, а сила характера. Сейчас она направлена против вас, но позже может стать её суперсилой. Ваша задача — не сломать её, а перенаправить энергию. Продолжайте быть «скучно-спокойной стеной»: не вступайте в пререкания, не поддавайтесь на провокации. Даже если внешне она не реагирует — ваше терпение копится в её подсознании.

Если через 2-3 месяца улучшений нет — стоит подумать о консультации психиатра (иногда за апатией скрывается депрессия, которую нельзя игнорировать). Но пока — дышите глубже, вы молодец, что не сдаётесь.

Добрый вечер !Вот краткие рекомендации без прикрас, но с заботой:
1. Стоп самообвинениям. Вы не "дурная" — вы рискнули довериться, а это требует смелости. Ошибки в коммуникации случаются, это не делает вас плохим человеком.
2. Границы — прежде всего. В будущем давайте себе время: делиться личным стоит только когда убедитесь, что человек заслуживает доверия. Месяцы — не срок; доверие созревает медленно.
3. Сейчас — безопасность. Если опасаетесь утечек информации, проконсультируйтесь с юристом или доверенным лицом. Знайте: профессиональные психологи обязаны хранить тайну (если нет угрозы жизни).
4. Ищите опору. Одиночество усиливает тревогу. Обратитесь к тем, кто уже доказал свою надёжность (друзья, семья), или найдите нового специалиста — не все терапевты одинаковы.
5. Работать над собой ≠ исправлять "поломки". Сфокусируйтесь на вопросах: "Как я могу защитить себя в будущем?", "Какие шаги вернут мне ощущение контроля?" — не на поиске "что со мной не так".
6. Мысли о выходе — сигнал, что больно. Это не решение, а крик души. Позвоните на горячую линию доверия (например, 8-800-2000-122 ) или обратитесь в ближайший кризисный центр. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Жёсткая правда: Доверие — оружие, которое может обернуться против вас. Но это не ваша вина — это урок. Теперь вы знаете: осторожность ≠ слабость. Сейчас важно не застревать в прошлом, а строить новые границы. Вы живы — значит, шанс есть. Используйте его.
P.S. Если чувствуете, что не справляетесь — ищите помощь немедленно. Вы важнее любых ошибок.

Здравствуйте.
Стоит взвесить все за и против. Как давно вы дружите с подругой и как давно с этим парнем; действительно ли вы в отношениях раз парень не может сдвинуть свою работу/поменяться с кем-то если для вас это важно, подумать, что для вас будет значить если вы пойдёте на свадьбу без него, не впадаете ли вы в жертвенную позицию. Ответьте для себя на все эти вопросы.
Подробно разобрать ситуацию можно в рамках личной консультации.

Здравствуйте, Ирина! Скажите, сколько лет вы в браке? Муж всегда был импульсивным/ревнивым? Он применяет физическое насилие/ унижает вас морально? Что именно у вас вызывает страх? Какие-то действия предпринимали со своей стороны, чтобы "ад" закончился?

Здравствуйте! Процесс восстановления доверия требует времени и искренности. Первое, что необходимо это признать свою ответственность за произошедшее, не перекладывая вину на мужа. Да, его поведение во время ссор было недопустимым, но ваше решение вступить в связь с другим человеком было вашим выбором. Продолжайте проявлять искреннее раскаяние, но не давите на мужа, дайте ему время пережить боль и злость. Постарайтесь избегать оправданий и манипуляций, будьте готовы выслушать его обиды и гнев, не перебивая и не защищаясь. Покажите готовность работать над собой и над отношениями. Предложите вместе обратиться к семейному психологу, это поможет вам обоим разобраться в причинах кризиса и найти пути выхода из него. Самое главное сейчас это терпение и понимание. Нельзя заставить человека простить, дайте ему возможность принять решение самостоятельно. Если он решит, что отношения невозможно восстановить, вам придется принять это, но вы сможете сказать себе, что сделали все возможное.

Здравствуйте! Судя по вашему описанию, вы достигли значительного прогресса в борьбе с неврозом за последние 4 месяца. То, что вы снова можете выходить из дома, ездить на транспорте и даже справляться с медицинскими процедурами это огромные шаги вперед, но совершенно ясно, что у вас остается выраженный страх длительного пребывания в определенных ситуациях, особенно когда приходится стоять или сидеть на месте, это может быть связано со страхом потерять контроль или ощущением "запертости". Вот несколько моментов, на которые стоит обратить внимание, это постепенное привыкание, попробуйте постепенно увеличивать время пребывания в дискомфортных ситуациях, например, договоритесь с другом о короткой встрече на 15 минут, а затем постепенно увеличивайте время. Техники релаксации, когда чувствуете, что накатывает тревога, используйте техники дыхания или другие способы расслабления, чтобы снизить физическое напряжение. Осознание мыслей, обратите внимание на мысли, которые возникают в момент тревоги, часто они иррациональны и подпитывают страх, попробуйте критически оценить эти мысли. Если есть возможность, обратись к психологу или психотерапевту, специалист поможет разобраться в причинах ваших страхов и предложит индивидуальный план работы. Вы уже проделали большую работу, и дальнейшее улучшение возможно.