Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Конечно , врач повела себя не компетентно, как минимум она должна была снять кардиограмму. Вы можете написать жалобу , я думаю, что с врачом как минимум проведут беседу и это уже будет на пользу.

Даже если дело в психосоматике , врач обязан убедиться , что ребёнку ничего не угрожает и дать вам рекомендации!

Здравствуйте!
Попросите врача держать границу и все же общаться на вы , я думаю , что врач вас услышит и будет в порядке все, вы имеете на это полное право. Главное сделать это доброжелательно и сказать, что вам бы хотелось все же поддерживать общение на вы.

Иван, здравствуйте!
В жизни малыша 2-3нед назад не происходило каких-либо изменений (пошел в сад, например). Развитие в норме? 'Обращённую речь понимает? Речь есть?

Лиана, переживать потерю всегда очень трудно и тяжело. В похожих на ваш случай в особенности. Мужество и терпение просто необходимы.
На мой взгляд, для вас сейчас уместна медикаментозная поддержка, чтобы снизить остроту переживаний. То, что пишете похоже на депрессивные симптомы. Стоит обратиться к врачу не откладывая. Иначе можно заболеть.
Затем, возможно, стоит поговорить с психологом о ваших переживаниях. Но сначала - врач.
Удачи.

Здравствуйте! Поведение неповиновения у детей 4х лет - частое явление. Таким образом они учатся выражать эмоции, проверяют Ваши границы. Границы дозволенного (манипулируют). Какая обстановка в семье?
Не позволяйте манипулировать, установите чёткие правила, которые соблюдают и все взрослые при общении с ребёнком.
Покажите, как конструктивно выразить негативные эмоции, например, побить подушку. Выйдите на время из комнаты. Когда ребёнок проснётся, просто обнимите.

Анна, здравствуйте!<br />Понимаю, как вам больно после расставания, как хочется вернуть все обратно, но к несчастью иногда такой шаг назад просто невозможен.<br />Так бывает, что люди по мере сближения все больше и больше узнают друг друга и так или иначе оценивают своего партнёра, делают выводы, резюмируют, насколько человек им подходит, совпадают ли у них интересы, взгляды на жизнь, жизненные смыслы, ценности, убеждения и т.д. И вот вероятно, молодому человеку крайне важно, чтобы девушка была увлеченной, целеустремлённый, имела какие то интересы, хотела каких то достижений в жизни, а он углядел в вас ваше нежелание учиться, работать,двигаться, активничать, рассмотрел это как некую пассивность(если конечно, это и правда так) и сделал выводы, что вы ему не подходите, что вам не по пути.<br />Конечно, вам горько, но вот так бывает.<br />Анна, любой даже самый болезненный опыт делает нас сильнее и позволяет вынести из него урок. Отрицательный результат тоже результат, может быть, он вам был нужен именно для того, чтобы вы заглянули в себя и осознали, что надо стремится к саморазвитию, быть самодостаточной, провести ревизию своих жизненных целей и желаний. Ответьте себе на вопрос: А правда, чего я хочу ? Что я могу предложить другому человеку? Чем могу заинтересовать? Куда мне двигаться? Чем заняться? Что я за личность? Что во мне хорошего, а где мои слабые места? Могу я их проработать?<br />Аня, забыть, конечно не получится, у вас же не случится амнезии, позже ваша боль будет чуть слабее и вы отпустите ее, извлечете из этих отношений полезные заключения.<br />Дайте себе время, поплачьте, пострадайте,обсудите эту ситуацию с кем то из доверенных людей и начинайте смотреть в будущее. Вы не совпали с парнем и может быть, к лучшему. <br />Вам есть куда расти, прежде всего личностно, загляните в себя,подумайте о себе и своей жизни.
Ответьте себе письменно и проживите отчасти вашу боль.
Что я чувствую? Где в теле я это чувствую?
Если бы чувство могло говорить, что бы оно мне сказало?
Что я могу сделать для себя, чтобы мне стало полегче?
Чему эта ситуация может меня научить?

Здравствуйте! Трудности начались на фоне болезни?
Во что сейчас играет ребёнок ? Как себя ведет? Помимо этого есть симптомы настораживающие ?

Данное состояние может быть на фоне астении после болезней.

Здравствуйте! Если вы не лежали с состоянием психоза и тд , то проблем не должно возникнуть

Валерия, здравствуйте!
Вы стоите перед выбором-остаться с сожителем, перед которым чувствуете долг, или быть с мужчиной, с которым Вам хорошо.
Давайте чуть детальнее:

Чувство долга. Вы благодарны сожителю за помощь, но важно помнить, что вы заслуживаете быть в отношениях, которые приносят радость, а не построены на обязательствах. Уважение к партнёру и вашему общему прошлому, это в том числе сказать ему честно о своих чувствах сейчас.

Честность с собой. Понимание, что Вы чувствуете в отношениях с сожителем-это ключ к Вашему будущему. Если отношения больше не удовлетворяют, возможно, пора двигаться дальше.

Принятие решения. Вы имеете право на свое счастье, и Ваш партнёр имеет право на своё. Разрыв может быть тяжёлым, но конечном итоге и у Вас и у партнёра будет шанс построить счастливую семью, где основой будет любовь и понимание, а не чувство вины и долга.

Верю, что Вы справитесь.

Невозможно равнодушно относиться к тому, что ребенок болен. Так что ваша тревога адекватна. Вероятно, она через чур сильна, загружает вас и вы просто от нее устали.
Возможно, вы нетерпеливо ждете, что этот цикл болезней наконец закончится. Само это нетерпение может тревогу усиливать.
Наверное, стоит подумать о том, что ваш ребенок - уже, в какой-то степени, отдельный и во многом независимый от вас человек, который может быть здоровым, а может и болеть. Вы не властны над ним. И если вы любите его и делаете все от вас зависящее, то это все, что вы можете сделать сейчас. Вы - мама, но не волшебник, к сожалению.
Удачи.

Добрый день!

Непонятным остался ваш запрос. Уточните, что хотите получить/ждете от психолога?

Алана, здравствуйте!

Ваши переживания вызваны тем, что вы опасаетесь и предполагаете тот момент, что родители не примут ваш выбор и так или иначе будут ему препятствовать, будут вмешиваться в вашу жизнь.

Заставить родителей принять ваш выбор вы не можете, исключить из их поведения какие-то действия тоже не можете, но вы можете выстроить границы. Вы можете жить свою взрослую полноценную жизнь вне зависимости от того, что думают и считают ваши родители. Противостоять тому предполагаемому давлению, которое может быть со стороны ваших родителей.

Ладно, вам очень важно понять вот этот момент, что одобрение или неодобрение вашего выбора со стороны родителей ничего не меняет в ваших отношениях. Родителей нет в ваших отношениях с мужчиной, там есть только вы и он. А то, что вокруг ваших отношений, это ужасно второстепенно.

Второй момент, на который хочу обратить ваше внимание, что сейчас мы говорим исключительно о предположениях, о негативном образе, который вы сформировали, что мама будет приходить в дом вашего мужчины. Алана, а может быть так, что она не будет туда приходить? А может ли быть такое, что она один раз придёт, вы эти двери не откроете, и она больше не будет приходить? А в целом может ли быть такое, что родители примут ваш выбор, увидят в вас взрослого человека и скажут о том, что «дочь, это твоя жизнь, твой выбор, твоя зона ответственности, мы тебе, если что, поможем, подскажем, поддержим». Конечно же, мы предполагали немного другое, но если тебе комфортно, если ты испытываешь положительные чувства, эмоции от этого человека, то наслаждайся жизнью. Да ладно, такое же тоже возможно.
Вы просто сейчас нарисовали негативную картинку будущего, предположили там всё самое страшное, ужасное, поверили в это и находитесь в этом тревожном состоянии, потому что наша жизнь устремлена в будущее, туда, где этот негативный образ, и каждый момент времени вы становитесь к нему ближе, следовательно, каждый момент времени вы переживаете, тревожитесь и боитесь.
Поэтому подумать над моментом того, а насколько всё, что вы себе придумали, является вероятным, для вас было бы очень полезно.

Второй момент, который для вас полезен, это подумать на тему того, а что вы будете делать, если всё это случится? В том или ином процентном соотношении оно же может случиться и на 50%, а может и на 30, а может и на 70.
Когда у вас возникает план действий на случай возникновения той или иной неприятной ситуации, того или иного неприятного события, это явление перестаёт быть проблематичным, потому что есть решение, есть план действий, есть алгоритм, которому вы будете следовать, и уже в силу наличия этого алгоритма уровень вашей тревожности, уровень вашего страха будет уменьшаться, потому что вы знаете, что делать в случае чего.

Отвечая на ваш основной вопрос: как преподнести маме, что вы сделали свой выбор? Честно, тихо и спокойно рассказать маме ту правду, которая существует, сказать тот момент, что мы взрослый человек, и ответственность за происходящее несёте вы. Здесь такой двойной момент: первый — это ваша фокусировка на том, что это ваша зона ответственности, второй момент — это трансляция маме, что вы взрослый человек и понимаете момент всей ситуации, что это действительно важный шаг, и вы его совершаете осознанно. И такой момент снимает некий негатив, страх у мамы, потому что мама всегда за нас будет переживать, неважно, это бывший друг её или это был бы какой-либо другой молодой человек, она всё равно бы переживала. Придумывать здесь какой-то велосипед, как-то говорить иначе, нежели правду, не стоит, это создаст столько ситуацию двусмысленности, что отразится негативно.

Здравствуйте, автор!

1. То что вы описываете требует очной консультации у врача психотерапевта.

2. Также имеет смысл изучить свой эндокринный статус, сдать базовые анализы ОАК, глюкоза, ТТГ, витамин Д, магний, и подойти на прием к врачу эндокринологу.

3. Если специалисты не выявят нарушений, обратите свое внимание на психолога работающего в направлениях эмоционально-образной терапии, символдраммы.

4. Актуальная литература «научи свой мозг быть счастливым».

5. Вести дневник ABCDE «ситуация, эмоции, мысли, чувства, ощущения, действия». Шаблоны есть в интернете. Это расширит вам информацию о себе.

Данное состояние можно и нужно стабилизировать, вам станет гораздо комфортнее жить, появится эмоциональная устойчивость. Пожалуйста не откладывайте свой визит.

Всех благ!

Здравствуйте, Миша!

Страх быть отвергнутым и желание в базовой безопасности. Вот ваши красные флаги. Вашей психике сохраннее держать дистанцию.

Что делать?
1. Разбираться в отношениях с родителями, в том числе идти в раннее детство. Сделать это возможно только в контакте с психологом, желательно семейным, ещё лучше очно.
2. Изучить статью с психологического сайта b17.ru «Как преодолеть страх быть отвергнутым и что это такое?»
3. Вести дневник ABCDE. Шаблон есть в интернете, это поможет вам лучше понимать себя.
4. Пробовать идти на контакт первым. Возможно короткий, возможно пустяковый, не важно. Дорогу осилит идущий, и у вас все получится!

Миша, все будет хорошо, я надеюсь у меня получилось задать вам ориентиры. Мы приходим в этот мир за опытом, опытом, который нужен нам и нашей душе. Трудности не ломают нас а обогащают, и делают сильнее.

Всех благ!