Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Обратитесь к семейному психологу или психотерапевту, только совместной терапией вы можете переодеть данный этап в вашей жизни.

Миша, спасибо, что поделился своими переживаниями. Это уже очень смелый шаг — осознать свои чувства и обратиться за помощью. Давай попробуем разобраться.

Что ты можешь сделать прямо сейчас:
1. Позаботься о себе
Твои переживания важны. Ты не должен игнорировать собственные эмоции ради кого-то, даже если этот человек тебе очень дорог. Вот несколько идей:

Поговори с взрослым: Если есть взрослый, которому ты доверяешь (родитель, учитель, школьный психолог), расскажи ему о своих чувствах и ситуации с девушкой.
Обратись к психологу: Даже одна встреча с профессионалом может помочь тебе разобраться в своих эмоциях и найти новые способы справляться с ними.
Вырази свои чувства: Попробуй записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет немного разгрузить голову.
2. Отношения с девушкой
Ты явно заботишься о своей девушке, но сейчас она тоже в сложной ситуации. Помни, что ты не несёшь ответственности за её поступки. Ты можешь быть поддержкой, но не можешь полностью решить её проблемы.

Как ты можешь поддержать:

Слушай её: Иногда важно просто дать человеку выговориться. Не нужно сразу искать решения.
Будь рядом, но не забывай про свои границы: Ты тоже человек, и тебе нужно время, чтобы восстанавливаться.
Как справляться с трудными эмоциями:
Дыхательные упражнения: Если чувствуешь, что эмоции захлёстывают, попробуй глубокое дыхание (вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды). Это помогает успокоиться.
Физическая активность: Спорт помогает уменьшить уровень стресса. Даже прогулка может быть полезной.
Общение с друзьями: Не замыкайся. Даже если сейчас с друзьями был конфликт, попробуй помириться или поговорить с тем, кому доверяешь.
Что делать с девушкой и её угрозами суицида:
Не игнорируй её слова. Если она говорит о суициде, это нужно воспринимать всерьёз.
Предложи ей тоже обратиться за помощью к психологу. Ты можешь сказать: «Я переживаю за тебя, потому что ты мне очень дорога. Мне кажется, что специалист мог бы тебе помочь».
Если она снова говорит о самоповреждениях, обязательно расскажи взрослому. Это не предательство, а помощь.
Ты молодец, что задумался о помощи
Ты прав, что нельзя всё держать в себе. Если чувствуешь, что эмоции переполняют, помни: это временно, и с этим можно справиться. Ты сделал уже огромный шаг, осознав свою проблему. Обратись к психологу в школе или местной службе поддержки.

И помни: ты важен, и твоё состояние — это не просто "херня", как кто-то может сказать. Твои чувства заслуживают внимания и заботы.

Здравствуйте, Роман! То, что вы описываете, может быть связано с несколькими факторами. Употребление алкоголя может влиять на ваше физическое и эмоциональное состояние, особенно если вы редко пьете или если у вас есть индивидуальная чувствительность к алкоголю. Вот некоторые возможные объяснения ваших симптомов:
Физическое состояние: Алкоголь может влиять на здоровье, вызывая различные реакции в организме. Даже небольшое количество алкоголя может вызвать дискомфорт, особенно если вы не привыкли к нему.

Психоэмоциональные факторы: Алкоголь может усугублять тревожные мысли или чувства, особенно в дни после его употребления. Если вы чувствуете беспокойство и напряжение, это может быть реакцией на ваш предыдущий опыт с алкоголем.

Изменения в аппетите: Алкоголь может влиять на уровень сахара в крови и ваши пищевые привычки, что может объяснить, почему вы чувствуете меньшее желание есть. Также беспокойство и стресс могут снижать аппетит.

Психологические факторы: Если вы продолжаете испытывать тревогу и неприятные ощущения, это может потребовать внимания. Беспокойство может вызывать поведенческие изменения, такие как снижение интереса к еде.
Если такие чувства сохраняются и вызывают беспокойство, я рекомендую обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Они могут помочь вам разобраться в ваших переживаниях и предложить способы улучшения состояния. Важно позаботиться о своем здоровье и получить поддержку, если она вам нужна.

Анжелика, в таком случае конечно, дублировать беседу вероятно, нет необходимости. Вы изложили парню грамотно свою точку зрения и возвращать вновь к пережитому не стоит. Он услышал вашу позицию, понял, что тайное может стать явным и правда может выйти наружу. Конечно, вы можете ему напомнить о том, что вы хотели вернуться к этой теме, но наверное он и сам все уже осознал, думал об этом поступке и вынес из него урок, вывел необходимые заключения. Давай оставим в прошлом без повторений и пусть это останется в этот раз между нами.
И тогда уже стоит оставить идею с признанием деду.

Попробуйте, Оксана, а вдруг случится чудо, и муж вас услышит) Сил вам моральных? Берегите себя ?

Азиза, это действительно серьезная ситуация, и я понимаю, что это может вызывать беспокойство. Реакция вашего сына может свидетельствовать о том, что он испытывает сильные эмоции по отношению к учительнице, и важно разобраться в причинах этого поведения. Вот несколько предложений о том, как можно подойти к этой ситуации:
Откровенный разговор: Поговорите с сыном о том, что произошло. Постарайтесь понять, какие именно эмоции он испытывает и что его беспокоит. Выясните, почему он не хочет общаться с учительницей и что его волнует в этой ситуации.

Обсудите последствия: Важно объяснить сыну, что его действия, такие как удар по лицу, могут иметь серьезные последствия, как в школе, так и в легальном плане. Поговорите о том, что насилие не является решением проблем.

Поддержка и понимание: Постарайтесь поддержать сына, выслушивая его чувства, но также объясняйте, что существуют альтернативные способы выражения эмоций и разрешения конфликтов.

Обсуждение с учителем: Возможно, имеет смысл поговорить с учительницей о ситуации, если ваш сын согласен. Это может помочь прояснить недопонимания и найти решение, которое устроит обе стороны.

Психологическая поддержка: Если ситуация не улучшается, возможно, стоит рассмотреть возможность консультации с психологом. Профессионал может помочь вашему сыну разобраться в своих эмоциях и научить его более конструктивным способам решения конфликтов.

Разговор о границах: Обсудите с сыном важность уважения границ других людей и умения выражать свои чувства без насилия. Это важный аспект взрослой жизни.
Помните, что ваша поддержка имеет огромное значение для вашего сына. Обсуждая такие ситуации, важно сохранять спокойствие и быть открытым к диалогу.

Здравствуйте, Анна, эти мысли отражают не то, что Вы не готовы или не хотите ребёнка, а, естественные страхи и сомнения женщины, у которой уже есть ребёнок. Вам сложно представить, как Вы можете любить другого ребёнка, так, как любите первого, беременность - процесс неопределенности и неизвестности, непредсказуемости и это пугает любую женщину, мысли о том, что первый ребёнок будет заброшен и без внимания - всё это говорит о том, что Вы любите ребёнка и просто имеете страхи - но, они не говорят о том, что так всё и будет. Решать можете только Вы - или выбирать свои страхи и беречь и сохранять их, отказываясь от ребёнка, которого уже носите или посмотреть страхам в лицо и решить для себя - что не они будут управлять Вами, а Вы - ими , и позволить прийти в этот мир второму ребёнку, которого Вы будете держать на руках и думать уже о том, а как Вы раньше жили без этого малыша. Любовь мамы бескрайняя, у мамы две руки - для каждого из малыша. Ваши сомнения скорее больше говорят о Вашей осознанности и понимая проблем, но не о том, что так всё и будет.

Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие трудные чувства. Это действительно может быть очень тяжело, когда подавленность и тревога становятся постоянными спутниками. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью. Специалисты, такие как психологи или психотерапевты, могут помочь вам разобраться в ваших эмоциях и предложить стратегии для их преодоления.
Некоторые шаги, которые могут быть полезны, пока вы ищете поддержку:

Обратитесь за помощью: Научитесь говорить о своих чувствах с профессионалом. Они могут помочь вам проанализировать, что вызывает ваше эмоциональное состояние, и предложить пути выхода из него.

Поддержка друзей и близких: Если вы не чувствуете поддержки со стороны своих близких, попробуйте объяснить им, что вам нужно. Иногда люди просто не понимают, что вы переживаете.

Запись своих чувств: Ведение дневника может помочь вам выплеснуть свои эмоции на бумагу. Это может облегчить внутреннее напряжение и помочь вам лучше понять свой внутренний мир.

Поиск альтернативных источников поддержки: Иногда полезно обратиться к ресурсам, таким как онлайн-сообщества или группы поддержки, где вы сможете пообщаться с людьми, которые проходят через похожие переживания.

Упражнения на расслабление: Йога, медитация и глубокое дыхание могут помочь в управлении стрессом и повышении уровня эмоционального комфорта.

Физическая активность: Умеренные физические нагрузки, такие как прогулки на свежем воздухе, могут также помочь улучшить настроение.

Обратите внимание на свое питание и сон: Они играют важную роль в эмоциональном состоянии. Старайтесь придерживаться режимов сна и питания.

Не оставайтесь наедине с чувствами: Обсуждение ваших эмоций с теми, кому вы доверяете, может помочь вам не чувствовать себя изолированным.
Пожалуйста, помните, что вы не одиноки, и обращение за помощью — это важный шаг, который может привести к улучшению вашего состояния. Если у вас есть мысли о самоубийстве, крайне важно обратиться за помощью немедленно. Вы заслуживаете поддержки и помощи.

Добрый день!
Если как Вы пишите, ребенок очень комфортно чувствует себя со всей семьей- и папой и Вами- то можно это сделать немного в праздничной обстановке- с тортиком и свечами за праздничным столом- сказать что скоро будет важное событие и ты как один из главных членов семьи- участвуешь в этом)) То есть - включить его в процесс)) К примеру- после того что расскажите, что будет малыш- попросите совета- какого цвета к примеру купить соски. бутылочку- ну или(если еще не выбрали точно имя- вместе посоветуйтесь и тд)- то есть- привлекайте ребенка к участию- чтобы он понимал, что он в "деле"- никто его не отстраняет))
Можно потихоньку читать сказки про старших братиков и сестричек. Пересмотреть его детские фото или видео, вместе посмеяться, порадоваться тому как он рос и...рассказать- как потом будет расти его братик(или сестричка)- а он сможет быть ему примером) И естественно- ребенок может по разному воспринять новость- и не всегда радостно. Это нормально- ребенку необходимо осознать мысль, да и вске сразу он еще не поймет- потом еще после рождения малыша- у него будет период адаптации- и так же все его переживания, связанные с этим- нормальны)) так как ребенок будет пересматривать и свое место в семье, и понимать- что происходят перемены. не стоит его переубеждать- если он расстроиться)) Обнять, посидеть рядом- и так же говорить- что его очень любят и после рождения малыша лю.бовь его папы не станет меньше- а наоборот- его будут любить еще больше- ведь его будет любить еще и младший братик или сестренка!))
Не бойтесь. если он будет защищать свою комнату и игрушки- это может быть то же проявлением переживания и нормальный процесс)) Поддержите- что конечно, это твои игрушки у ребенка будут другие- которыми он потом будет с радостью делиться с тобой и тд)) Но это все постепенно и потом станет на свои места! А сейчас не волнуйтесь и с добрым настроением ждите встречи с сыном мужа, поделитесь новостью- как бы он не воспринял- все хорошо!!! Через время он точно все поймет и вы вместе поможете ему адаптироваться- и ожидайте с любовью и прекрасным настроением своего малыша!!!

Здравствуйте.

Здесь может быть целый комплекс моментов, которые влияют на такое поведение дочки.

Первый момент: она младшая среди шести детей. И здесь может быть момент как недостаточного внимания, так и момент вседозволенности, который вы транслируете в своём запросе, что папа ей всё позволяет, папа наказывает других, но не её, и это формирует определённое восприятие мира, и это формирует определённые манеры поведения, что я буду делать всё, что я хочу, меня не накажут, меня не пожурят, следовательно, моментов, чтобы так не делать, нет.

Второй момент, который очень важен: вы говорите о том, что она не может говорить, обращались ли вы к специалистам по этому поводу, касались ли вы как-то с таким моментом, как задержка речевого развития? Входит ли девочка в детский сад?
Тот момент, что она не может словами сказать, что она хочет, она может это показывать через истерики, через эмоции. Это достаточно большая и важная зона роста для ребёнка, развивайте речевые навыки, развивайте словарный запас, чтобы вступать с другими людьми в коммуникацию, транслировать словесно свои потребности и свои желания.
Если это момент речевого развития, просто в качестве предположения, то это вопрос к развитию мышления, головного мозга ребёнка, из-за этого необходимы консультация невролога, нейропсихолога, дефектолога, логопеда, психолога, всё это было бы полезно нисколько в рамках изменения поведения ребёнка, сколько в рамках развития ребёнка, речевого развития.

Позиция папы, что он балует свою младшую дочку, любит свою младшую дочку и зачастую, как вы сами говорите, ставит её интересы выше других, и порождает такое поведение, иными словами, это эгоистичная позиция со стороны ребёнка, которой он пользуется. Здесь важно, чтобы папа каким-то образом менял этот подход постепенно, шаг за шагом, так как ему комфортно. Вести такие моменты, как «нет», «нельзя», «перестань», это помогает ребёнку понять границы, понять, что можно, что нельзя, что такое хорошо, что такое плохо. А сейчас этих границ у неё нет, всё можно и всё хорошо. И папа усиливает этот момент.

Очень важна и интересна позиция папы в том, что он убеждён, что только он знает, как необходимо поступать с его дочкой. Как будто он не позволяет вам участвовать в её воспитании, здесь вы могли бы поговорить с ним о том, что его убеждение, что вы предвзяты, оно не правдиво, что ваши моменты воспитания его дочки не направлены против неё, что вы это делаете не со зла, не с каким-то злым умыслом, а наоборот, во благо. И вы могли бы принять какие-то общие моменты воспитания младшенькой, то, что будет комфортно и папе, и вам, но направлены на дочь.

Папа может переносить некий эмоциональные моменты, связанные с его утратой жены, это во-первых, дочка — это самая младшая, и вот это вот отношение к ней как к хрустальной вазе очень чревато в дальнейшем. Это может быть вот этой патологичной, деструктивной заботой, которая не помогает, а наоборот, идёт во вред. Здесь папе необходимо искать некий баланс, но это его зона работы, его зона роста, здесь вы никак повлиять не можете.

Пока вы, взрослые, не будете транслировать для младшей дочки некие границы, у неё не будет происходить момент понимания и восприятия, что можно, а что нельзя. В возрасте 3 года ребёнок начинает проверять взрослых на моменты дозволенности, и у папы всё дозволено, а у вас есть какие-то правила, и стоит немножко закапризничать, как папа тут же отменяет ваши правила. Вот этот разный подход к воспитанию деструктивен.

По поводу ножниц: попробуйте также спрятать детские ножницы, которые безопасны, и посмотрите, а проснётся ли у неё интерес к этому предмету, здесь может срабатывать очень часто, у деток это есть, что хочется играть с тем, с чем запрещают, так бы вы могли повысить интерес к детским безопасным ножницам. И заметить этот момент, что интерес у ребёнка вызывает то, что ему запрещают, иными словами, он может таким способом выводить взрослых на эмоции, то есть включать их взаимодействие с собой.

Лика, то, что ты описываешь, действительно может быть запутанным и сложным для понимания. Давай разберёмся вместе.

1. Ожидания и реальность
Ты видишь своего партнёра как "идеального", но сталкиваешься с тем, что его действия не всегда соответствуют твоим ожиданиям. Это нормально, потому что в начале отношений мы часто идеализируем другого человека.

Но важно спросить себя:

Что я действительно хочу от этих отношений?
Какого поведения партнёра я жду?
Если ты понимаешь, что для тебя важны внимание, интерес и забота, а партнёр их не проявляет так, как тебе нужно, это может быть сигналом к разговору о ваших ожиданиях.

2. Его стиль общения и твои чувства
Судя по описанию, твой партнёр, возможно, более независим и привык к свободе. Это может объяснять его спокойное отношение, отсутствие ревности и минимальное участие в вашем дистанционном общении.

Для тебя же важны эмоции, вовлечённость и больше внимания. Это нормально, что у вас разные потребности, но важно, чтобы оба партнёра работали над балансом.

3. Твоя ревность и беспокойство
Ты чувствуешь себя раздражённой из-за его вопросов (например, про ночёвку у подруги) и нехватки внимания. Это может быть связано с твоими страхами:

Боязнь быть недостаточно важной или любимой.
Опасение, что партнёр может разочароваться или уйти.
Ревность может усиливаться, когда мы не чувствуем эмоциональной безопасности.

4. Интимная близость
Ты отметила, что сексуальная сторона ваших отношений отличается от его прошлых. Это может быть связано как с его текущим эмоциональным состоянием, так и с его подходом к отношениям с тобой. Возможно, он действительно чувствует себя спокойно, но пока не испытывает сильной страсти.

Что можно сделать?
Честный разговор
Поговори с ним открыто, но спокойно, без обвинений. Попробуй выразить свои чувства:

"Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания. Это делает меня неуверенной в наших отношениях."
"Я понимаю, что ты ценишь свободу, но для меня важно чувствовать, что я значима для тебя."
Обратиться к себе

Подумай, почему ты чувствуешь ревность. Это связано с его поведением или с твоими личными страхами?
Постарайся найти занятие, которое приносит тебе радость и помогает отвлечься от постоянных размышлений.
Наблюдение за отношениями
Дай себе время. Посмотри, как он реагирует на твои разговоры, меняется ли что-то в его поведении.

Обратиться за поддержкой
Если ты чувствуешь, что не справляешься с эмоциями, может быть полезно поговорить с психологом. Это поможет лучше понять свои чувства и найти способы справляться с ними.

Помни, что отношения — это всегда работа двух людей. Ты имеешь право на внимание и заботу, которые тебе нужны, но важно понять, насколько партнёр готов и хочет это дать.

Елена, мне очень жаль слышать о том, что вы переживаете. Прекращение отношений, особенно когда они были тяжелыми и полными стресса, может быть очень сложным и болезненным процессом. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этот непростой период:
Позвольте себе чувствовать: Откройте себе место для своих эмоций. Это нормально — грустить, чувствовать разочарование или даже гнев. Не скрывайте свои чувства, позвольте себе пережить их. Плакать, писать в дневнике или просто говорить об этом с кем-то близким может быть полезно.

Не корите себя: Важно понимать, что каждый из нас делает ошибки, и это не делает вас "лохушкой". Вы сделали лучший выбор в своих обстоятельствах, и теперь, осознав свои ошибки, вы можете использовать этот опыт для своего роста.

Поиск активности для себя: Вместо того, чтобы загонять себя работой, попробуйте заняться чем-то, что приносит вам радость. Это может быть хобби, спорт, чтение книг или создание чего-то нового. Это поможет вам отвлечься и восстановить позитивный настрой.

Постепенно установите новые границы: Если вам когда-либо будет необходимо общаться с бывшим партнером, установите для себя ясные границы, чтобы защитить себя от негативных эмоций и манипуляций.

Обратите внимание на саморазвитие: Используйте это время для роста и самопознания. Размышляйте о том, какие качества вы ищете в будущих отношениях и как вы хотите измениться.

Поддержка друзей и близких: Не держите свои чувства в себе. Общение с друзьями или членами семьи может быть очень полезным. Они могут поддержать вас, поделиться своим опытом или просто выслушать.

Обратитесь за профессиональной помощью: Если вы чувствуете, что не можете справиться с эмоциями самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу. Профессионал может помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для их управления.

Практика заботы о себе: Найдите время для ухода за собой. Это может быть простое, но важное действие: прогулка на свежем воздухе, занятия спортом, медитация, или просто время для отдыха и расслабления.
Надеюсь, эти советы помогут вам справиться с этим трудным временем. Помните, что вы не одна, и выход из ситуации требует времени и терпения. Вы заслуживаете счастья и гармонии в своей жизни!

Здравствуйте, примите мою поддержку..то, что происходит больно, но очень важно и Вам и ему разделить эту ответственность за Ваши отношения на двоих - доверие предстоит восстанавливать с двух сторон, как со стороны мужа, так и с Вашей. Как родилась дочка, то сместились границы и семейная система выстроилась таким образом, что муж оказался в стороне, скорее стал за её пределами, но продолжал быть в семье, хотя это уже переставало быть для него семьей. И когда ситуация пришла к тому, что он начала общение с другой (как восполнение того, чего не было в браке), то он и сказал про развод, т.е. изменять за спиной не стал, но очертил. И сейчас эта ситуация кризисная для брака - может или сплотить Вас и выстроить совсем другие отношения или каждый будет перетягивать на себя и тогда вряд ли что-то получится. Да, больно и Вам и ему, доверие подорвано, но и ценность друг друга у Вас тоже подорвана и восстанавливать это предстоит вместе - вместе переживать и обиду, и боль, делить друг с другом. Предложите мужу вместе обратиться к психологу, чтобы Вы смогли и проанализировать то, что происходило, дать каждому возможность выразить свои чувства, переживать обиду и боль друг друга и создавать новые отношения.

Данил, здравствуйте. А у уролога все-таки были? Или самостоятельно сдавали анализы без консультации?
Действительно, бывает психологическая причина снижения либидо. Как часто был секс раньше и какая частота сейчас?

Ирина, благодарю вас за откровенность. Ситуация, в которой вы находитесь, сложна и требует внимательного подхода. Ваше желание разобраться в своих чувствах и наладить отношения — это важный шаг, показывающий вашу внутреннюю силу.

Давайте рассмотрим два ключевых аспекта, которые вас беспокоят:
1. Реакция близких, особенно тёти
Понимание её беспокойства:
Для тёти, которая воспитала вас, ваша безопасность и счастье всегда будут приоритетом. Её переживания связаны с тем, чтобы вы не подвергались повторным стрессам или насилию.

Как подойти к разговору:
Постарайтесь открыто объяснить ей, что вы цените её поддержку и понимаете её опасения. Убедите её, что вы готовы строить отношения с супругом только на новых принципах: взаимоуважение, открытость, отсутствие агрессии.

Поддержка со стороны:
Возможно, она будет настроена скептически, особенно если видела проблемы в прошлом. Это нормально. Дайте ей время, чтобы увидеть изменения в ваших отношениях, если вы решите вернуться к супругу.

2. Страх возврата к старым проблемам в отношениях
Прогресс сейчас:
Вы заметили, что ваше общение с мужем изменилось, и это хороший знак. Однако важно понять, насколько эти изменения устойчивы.

Что делать перед решением:

Продолжайте диалог: Убедитесь, что разговоры о чувствах и проблемах остаются частью ваших отношений.
Обсудите будущее: С мужем важно открыто обсудить, как вы видите вашу совместную жизнь. Подумайте, готовы ли вы оба работать над собой.
Поставьте условия: Если вы решите вернуться к супругу, договоритесь о чётких границах, что для вас неприемлемо (например, рукоприкладство или избегание обсуждений).
Реалистичные ожидания:
Даже если сейчас всё кажется лучше, привычки и модели поведения сложно менять. Подумайте о возможности семейной терапии. Это поможет вам выстроить новые формы взаимодействия.

Рекомендации:
Ставьте себя на первое место:
Задайте себе вопрос: чего хотите именно вы? Если вы чувствуете, что возвращение к мужу может быть полезным для вас и детей, это ваш выбор.

Не спешите:
Дайте себе время убедиться в искренности изменений мужа. Попробуйте постепенно наладить общение, но не спешите принимать глобальные решения.

Ищите поддержку:
Обратитесь за профессиональной помощью, если сомнения и тревога сохраняются. Семейный психолог или терапевт поможет вам лучше понять ситуацию и выстроить план действий.

Вы уже сделали большой шаг, начав говорить о чувствах и проблемах. Это показывает вашу готовность к изменениям и поиску лучшего для себя и своей семьи.