Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Айгуль, здравствуйте!

Вы задали вопрос психологам, психологи не имеют медицинского образования и не могут давать консультации по медикаментозному лечению в силу отсутствия необходимых компетенций и законных на то оснований.
Рекомендую вам через поддержку перенаправить свой вопрос в раздел психиатрии.

Также позвольте вам сказать о том, что наиболее эффективный момент работы с тревожным расстройством — это тандем: медикаментозная терапия, которую вам прописывал врач-психиатр, и психотерапия. Таблетки не влияют на нашу привычку мышления, на наши убеждения, автоматические мысли, они выбирают симптоматику, улучшают биохимические процессы в нашем организме, а вот на смыслы, идеи, привычки они не влияют, и здесь как раз очень хорошо помогает психотерапия. Вы могли бы проконсультироваться со своим психиатром, когда вам целесообразно подключить работу с психотерапевтом, хороший результат в работе с тревогой показывает когнитивно-поведенческая терапия. Рассмотрите, пожалуйста, такой вариант, а вопрос перенаправьте психиатрам, они смогут быть вам полезными.

Алена, какую помощь предлагают, от которой отказываетесь?
В принципе, откат-регресс возможен. Может быть он связан со сменой воспитателя - ребенок не чувствует себя в безопасности по каким-то причинам. Стоит понаблюдать и разобраться вместе с психологом, если он есть.
Удачи.

Максим,
чтобы понять, что жизнь есть, надо поползать по дну. Гарантий нет, но может повезет. Рискни.

Здравствуйте!
То что сейчас происходит- это взросление ребенка!)) И как раз возраст- когда "я сама"! Ей очень важно научиться делать многие вещи теперь самостоятельно- и так действительно психика в этот период создает более четкое осознание- самого себя, своей отдельности от других- и желание сепарироваться)) Вы правы- что тут нужна помощь. терпение и с юмором ...подходить к ситуации)) И то что Ваше состояние так же очень влияет- она может более остро реагировать именно на Ваши эмоции))- точно не осознанно)
Пробуйте когда есть время- выходные- давать ей возможность самой одеваться- учитесь в игре на куколках, игрушках- просите ее помочь Вам к примеру застегнуть вашу кофту или куртку. надеть вам варежки и тд. То есть- навык одеваться развивайте в игре. В самом моменте- практикуйте так же игру отвлечение- так давай поиграем - твоя правая рука ныряет в рукав, а пока ловлю левую и тд. естественно сейчас необходимо больше внимания уделять ее настроению и смотреть, что когда уже начинается у нее напряжение- точно не давить, не настаивать. а помочь успокоиться...уже потом продолжить одеваться. В саду- воспитателей попросите помочь ей сейчас проявлять свою самостоятельность- поддержать ее в этом(но можно немного пораньше дать ей возможность одеваться под предлогом, что сегодня она помощница воспитателя и им необходимо первым выйти на улицу...и тд)) Дома- пока придется корректировать время и вставать пораньше, чтобы у нее была возможность успеть самостоятельно одеваться, не торопите ее)-понимаю, что не так просто(но там где необходимо- вы можете и раньше ее начать одевать и отвлекать в игру))Так же сейчас важно учиться эмоциональному проживанию- то есть начните озвучивать ее эмоции. в игровой форме проговаривать и учить ребенка справляться с этим...вдруг что то злит или расстраивает))- так же через ролевые игры, через игрушки и на своем примере)) и да- Ваше спокойное отношение к этому процессу- точно поможет! Этот этап пройдет! И он у всех деток обязательно проходит- только немного в разное время и на разных эмоциональных состояниях(но это естественный процесс)). Вам больше сил и времени уделять себе)) Чтобы мамочка имела ресурс с улыбкой и юмором и удовольствием наблюдать и помогать доченьке- которая потихоньку становится "взрослой"!))

Здравствуйте!
Можно начать с психолога. Если психолог увидит , что нужна медикаментозная помощь, направит к психиатру.!
Но основа лечения ПА- психотерапия

Ольга, здравствуйте! Как внезапно началось, так и пройдет. У детей в возрасте 1,5 лет как раз период границ, решила начать именно с вас — это, скорее, такое вот «везение», дальше может переключиться на кого-то другого. Не заостряйте на этом внимание. Демонстрируйте другое правильное поведение, обнимайте, целуйте. Вероятно, вы уже не на ГВ. Обычно, если дети на ГВ, они вынуждены не пробовать строить границы от мамы, иначе лишаются своей самой большой привязанности этого возраста. То, что спите отдельно от дочери, тоже может влиять, ей комфортно получается и без вас, не тревожно и не страшно, когда мама не рядом. С одной стороны, это хорошо, с другой — может оказаться небольшой предпосылкой для ситуации. В любом случае для переживаний причин нет. У малышей не развито и даже начатка еще нет критического мышления.

Анна, здравствуйте!
Муж предъявил, что с вашей стороны предательство. Скажите, а свою переписку он чем считает, укреплением семейных отношений? Или он не знает, что вы в курсе его переписки с Питером?

Здравствуйте! Детки так часто реагируют в силу своего темперамента.
Дома не уходить, а ставить руку перед ребёнком и строго говорить , что с вами так нельзя , вам больно.

Если хватает других детей - молча забираем ребёнка и говорим, что так нельзя. Ребёнок еще маленький , трудно объяснять , но делайте действием - руку ставим , забираем.

Ребёнок в садик не ходит?

Здравствуйте, Александра, ситуация непростая, потому что насилие уже есть - муж избил Вас, НО, не исходя из реальности,а потому, что он что-то продолжает нести внутри себя, раскручивать это в себе, верить в этом. Он уже перешёл границу и избил Вас - это уже очень тревожный звоночек. Если Вы хотите развода - тогда чтобы сохранить брак - условие только одно - муж самостоятельно ходит на терапию, чтобы учиться управлять своими эмоциями и своим гневом и вместе с мужем ходите на семейную, чтобы проработать ситуацию в отношениях между Вами и это насилие. Если муж со своей стороны - проблемы не видит, винит Вас, ничего не будет предпринимать, то насилие может повториться

Здравствуйте! Ваши чувства и переживания вполне естественны и первым шагом может стать работа с психологом, который поможет проанализировать ваши травмы и выстроить здоровые границы с родителями, это позволит снизить чувство вины за младших сестер и братьев, так как вы не можете взять на себя ответственность за их жизнь. Попробуйте практиковать осознанность, это поможет вам осознавать свои эмоции и поведение в моменте, осознанность позволит лучше контролировать реакции и проявлять свои чувства более здоровым способом. Также полезно развивать навыки эмоциональной регуляции, такие как журналирование, где вы сможете выразить свои чувства, не прибегая к защитным механизмам. Занимайтесь активной деятельностью, которая позволяет вам выражать себя без страха осуждения, это может быть творчество, спорт или новые хобби. Постепенно вы сможете научиться ощущать себя независимым и уверенным мужчиной, который принимает своих внутренних детей, но не позволяет им управлять своей жизнью

Здравствуйте.
Анна или Аня во многом зависит от того, как изначально девушку представили, или как она сама представилась, как к ней обращаются остальные, степень общения. Если ваш муж на др начальника был значит у них отношения дружественные и поэтому он позволил себе подчеркнуть тесность этого круга назвав ее Аней. Коллега аналогично, он ведь ее постоянно видит.

Виктория, здравствуйте!
Конечно, Вам неприятно слышать такие слова от мамы- и больно. И просить помощи и помогать с их стороны- это нормально)) Вы родные люди. Но что то ведь скорее всего произошло у мамы- раз она допустила себе такое в общении с Вами...Да, нам больно, нас ранят и мы сразу хотим "зализать раны"- от нашей обиды и ...не пробуем даже понять- а что произошло то с той стороны? И сейчас это не в оправдание мамы- Вам точно тяжело- во первых с маленьким ребенком одна, потом это постоянные нервы за супруга и сильное напряжение- конечно Вам хочется и помощи и немного расслабиться, получить позитивные эмоции, чтобы дальше растить ребенка и поддерживать мужа- вы такой же герой как и супруг!!! Это очень трудно так выносить- период разлуки и такое напряжение.
Но Вы сами пишите, что с мамой были хорошие отношения и ...вдруг- может как раз что то и сыграло- она сильно устала и уже видела какие то сои планы или...переживает за что то или...волнуется за вас(по своему- думая о каких то правилах поведения и как "должна вести себя молодая мамочка"...)- а может- попали "под руку"- точно не оправдывает. но дает основания попробовать понять- что она на самом деле то и не хотела вас ранить или обидеть...но "сорвалась" из за своих эмоций... У вас ведь с ней хорошие отношения? Не мучайте себя не ждите от нее шагов- если самой так больно и она уж точно любит и Вас и ребенка!!!Позвоните, напишите и скажите- что Вам больно, что да, что то в прошлый раз разговор совсем зашел не туда- что вы любите ее и цените ее поддержку и в то же время- очень растеряны и расстроены тем что услышали и что удивлены- так как кому как не ей самому родному человеку знать как тяжело быть мамочкой, ждать мужа, переживать и как важно иногда отвлекать себя, чтобы иметь силы жить дальше...Не бойтесь идти на примирение- это не проигрыш- это мудрость и ответсвенность быть взрослым человеком- и подать руку тому, кому больно...а маме- скорее всего сейчас то же больно... Но понимаю, что Вам то так же хочется поддержки, внимания и заботы и вы не заслужили таких слов...но они и не про Вас(они сказаны Вам)- но они про мамину боль и тревогу внутри...попробуйте не обращать на это внимание...ради себя, ребенка и вашиего спокойствия- быть более открытой и понимающей!!! Но если пока не хочется и не готовы- это нормально,Ю Вы ведь живой человек и у каждого из нас то же свой запас сил и время на проживание эмоций...Но главное- не мучайте сами себя, не съедайте изнутри. Уверена, что вы сами знаете, что мама Вас очень любит...а эти слова...очень жаль. что они были...но ведь Вы и мама самые родные люди и есть гораздо больше хорошего и доброго что вас объединяет) Берегите себя. ребенка- и попробуйте восстановить внутри свое спокойствие- Вам это очень важно!

Да, побочные эффекты могут быть, но атаракс их облегчит, как и сон.
Аппетит тоже должен восстановиться

Александра, здравствуйте!

Вы очень заботливая внучка, но очень даже понятно, что вам хочется встретить новый год в компании сверстников. Не переживайте за бабушку, где бы вы не были, вы позвоните ей после боя курантов и поздравите с новым годом, а она будет спокойно смотреть по телевизору новогоднюю программу и потом ляжет спать, ведь людям постарше, в возрасте уже сложно сидеть за праздничным столом до утра. А может быть даже, она пригласит в гости подружку или кого то из родственников, и они тихонько отметят и тоже улягутся вскоре.
Поговорите с бабушкой, скажите,что вам очень хотелось бы пойти в компанию ребят, что вы с ней 1 го числа обязательно отпразднуете наступление НГ, посмотрите, что она вам ответит. Если бабушка человек понимающий, доверяет вам, то она отпустит вас до которого то часа и не обидится.