Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Вы задали вопрос психологам. Мы не можем комментировать назначения препаратов.

Нервные тики могут быть по причине нервного напряжения и лечения от них нет, только помочь ребёнку снизить тревогу, через занятия с психологом например, тк медикаменты не лечат тревогу.

Фенибут - препарат без доказательной базы. Лучше поменять врача для диагностики ребёнка.

Как давно началось? Можете связать с чем-то? УЗИ мочевого делали?

Здравствуйте. Описанная симптоматика характерна для тревожно-депрессивного расстройства. Необходимо очное посещение психиатра или психотерапевта для назначения рецептурных препаратов, а также заняться психотерапией. В комплексе фармакология+пстхотерапия ваше состояние прекрасно поддается лечению.

Здравствуйте! Такие симптомы могут указывать на тревожно - депрессивное расстройство. Начать стоит с врача психиатра и позже подключить психотерапию.
Нет волшебной техники , к сожалению и конечно важно сдать анализы на В9, В12, ферретин , Д.

Софья, здравствуйте!

Примите мою поддержку. Безусловно, то, с чем вы столкнулись, — это больно. К сожалению, нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Попробуйте ответить себе честно: готовы ли вы продолжать отношения с человеком, который не дорожит вашим союзом? Что вас держит в этом браке?

Здравствуйте! Ваш муж предложил вам прекрасную идею - но вам нужно вместе идти к психологу к семейному.

Вы виноваты в этой ситуации и муж ваш тоже виноват. Вы в том , что агрессивно реагируете на него + подключаете физическую силу и списываете на то, что вас провоцируют , но невозможно провоцировать людей , у вас есть выбор - взять свои эмоции под контроль и начать эмоционировать - это ваше поле ответственности как реагировать.
Муж ваш манипулирует тем, что помогал денежно родителям и то, что начинает скандал не с того. У вас общая проблема- вы не слышите друг друга.
Поэтому если вы хотите сохранять брак - сходите вместе на терапию к семейному психологу и разберитесь во всем , я уверена , вам откроет это глаза на многие вещи. Вы пишите поможет ли психолог- поможет, если вы оба будете готовы работать над собой, вы сюда написали тоже психологам, потому что понимаете , что вам хочется во всем разобраться.

Здравствуйте, Милана! Понимаете, взрослые имеют право на интимную жизнь. Вы уже достаточно подросли, чтобы понять это. Но они в данном случае не должны нарушать Ваши границы. Тут можете постучать. подав знак, что не спите и слышите. А днём тактично сказать маме, что всё понимаете и слышите и хотите спать, но при неприятном шуме этого сделать не можете.

Здравствуйте, Соня! <br />1. У ребёнка кризис 3 года. Это попытка установить границы.<br />2. Ребёнок начинает при попытке почувствовать границы манипулировать Вами. Вы не должны поддаваться, а установить чёткие правила, которым надо следовать.<br />Зачем папа понёс еду в комнату, где ребёнок смотрел телевизор?<br />Где у нас люди едят? Установите первое правило: Едим только на кухне! <br />Второе правило: Если что-то хочешь, говоришь спокойно, не через крик. Третье: Криком ничего не добьёшься.
Четвёртое: Убирать за собой ребёнок должен учиться сам. Если уж поел в комнате, пусть сам несёт тарелку на кухню в мойку. Покушал за столом, тарелку поставил в мойку. Не бойтесь, что разобьёт. На истерики не реагировать, лучше выйдите в другую комнату, пока ребёнок истерит и не выполнит требования

Нужно, Анна!

Здравствуйте. Детей рекомендуется постепенно адаптировать к саду, то есть начинать водить с небольшого количества времени. Если сразу отдать на полный день, то для ребёнка это будем огромным стрессом, что в дальнейшем может выйти в детский невроз (это не редкое проявление у малышей).
Сейчас лучше сократить время посещения садика или по возможности пока не водить ребёнка. Пусть немного времени пройдёт и попробовать можно снова начать с постепенной адаптации.

Это наверняка Вам сделало больно. Не думаете, что это похоже на манипуляцию? Возможно он так выражает свои чувства. Важно не впадать в панику.. Это нормально. Он хочет, чтобы Вы заметили его. Увидели его чувства, обиду. Пусть даже таким способом. Скажите, что Вам больно видеть, что Вас нет, на этом рисунке. И Вы хотите, тоже быть там. И когда он простит Вас, попросите дорисовать. Не торопите его. С детьми часто так. Они любят, потом ненавидят, потом опять любят и т.д.

Здравствуйте, сожалею, что произошла такая ситуация...она сложная, ественно, так как в ней участвовали ребёнок и Взрослый, то ответственность - на Взрослом. И это задача отца - признать свою шаги, свою неправоту и сделать шаг на встречу - но, вопрос в том, что неизвестно, готов ли отец на это - видит ли он себя в этой сиутации? способен ли взять на себя эту ответственность? или больше видит ситуацию со своей стороны и выбирает путь, переложить ответственность на сына и на Вас в том числе. Это уже покажет время. Вы общались с отцом? что он говорит? как он видит ситуацию? как видит её разрешение? как видите ситуацию Вы?

Иван, здравствуйте.

Вы говорите о том, чтобы продолжительный период времени, 3 месяца не можете забыть девушку, Иван, подскажите, пожалуйста, что вы делали для этого, какие попытки совершали, открыты ли вы для новых знакомств, ведёте ли вы активно свою социальную жизнь, встречаетесь ли вы с другими девушками, с друзьями, чем насыщена сейчас ваша жизнь?

Иван, скажите, пожалуйста, из того описания, которое вы приводите, вы вините себя за то, что вы ударили её в ответ? Возможно, вы не можете отпустить эту девушку не потому, что она там какая-то важная и ценная для вас, а в силу чувства вины, которое у вас есть, и тогда всё это немного трансформируется в момент не того, как отпустить девушку, а в момент того, как отпустить чувство вины, которое есть.

Мам, позвоните вам задать такой вопрос: скажите мне, пожалуйста, вот идеальный конечный результат всей этой истории, всего этого кейса, что вы хотите увидеть, услышать, почувствовать, вот, допустим, вы отпустили эту девушку, побороли депрессию, что тогда? Какая тогда у вас жизнь, вот расскажите, пожалуйста, об этом.

Иван, также я попрошу вас пройти тест на уровень тревожности, депрессии, раз вы говорите про некое депрессивное состояние, давайте проверим, оно ли это или нет.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Результатами теста поделитесь, значение двух шкал.

Здравствуйте! Ваш муж не прав. Это ваше хобби и он не может запрещать вам этим заниматься , это тоже самое , что вы стали бы запрещать ему заниматься футболом.

Вероятно , либо он ревнует , либо пытается взять вас под абьюзивный контроль и отсюда обесценивает.
В других сферах жизни есть подобное поведение в вашу сторону?
Если есть контакт , попробуйте ему донести , что это ваш ресурс личный , разве ему не важно , чтобы вы были в ресурсе и тд? Чем он увлекается ?

Надежда, здравствуйте.

В вашей жизни сейчас сложный период, вы переживаете перинатальную потерю и горюете, вам тяжело. И конечно, вы имеете право на горькие эмоции и имеете право прожить свою утрату, совсем не заставляя себя радоваться. Как же заставить себя испытывать положительные эмоции , когда болит душа, когда мыслями вы возвращаетесь то и дело к произошедшему событию, анализируете его.
Депрессивное состояние не выбирает события, в связи с которыми ему явится, кому то это маленький срок и ничего страшного, а для кого то удар, сбивающий с ног. Нельзя в данном случае вести диалог в обсценивающе-уравнительном тоне. Все мы разные и по разному наши эмоции работают в одних и тех же ситуациях, стандартов проживания горя, потери нет.
Чтобы вы начали приходить в себя, немного сбалансировались, вам нужно время, может быть чуть большее, чем кому то из ваших родственников.
Если не выйти на работу никак нельзя, то хотя бы постарайтесь не обсуждать эту ситуацию там ни с кем, а проговаривайте ее, делитесь своей болью только с теми людьми, которые вас понимают. Это немного снизит боль ваших переживаний.
Ничего страшного, если празднование этого Нового года будет для вас не столь весёлым и вы немного побудете на своей грустной волне, поскольку подавлять истинные эмоции не очень верная в плане психологического благополучия идея. Лучше сейчас прожить их, а под бой курантов загадать скорейшего себе восстановления и конечно же, надежды и веры в ваше несомненное материнство, как только вы будете готовы.
Живите так, как вам подсказывает ваше состояние, и пусть другие рассуждают по своему, вы не обязаны следовать из убеждениям. Да, так совпало в этом году, у вас несколько грустный праздник, но все конечно, заживёт. Обязательно ещё будут праздники, которым вы искренне сможете радоваться, испытывать восторг и жизнерадрстностное настроение. Все это будет, а сейчас разрешите себе минор, он вам поможет прожить случившееся не по вашей воле.
Поддерживаю вас✨