Онлайн консультация психолога

Ольга, здравствуйте ещё раз! Хорошо, что уточнили, вы хотите ребёнка! И пугают финансовые трудности, которые кажутся ещё страшнее после маминых слов. Но мама не принимает решений в подобных ситуациях и ответственность она тоже не несёт, это ваши дети. Для семей с детьми есть программы социальной поддержки, возможность взять кредитные каникулы. Страх неизвестности пугает, но руководить жизнью он не должен.

Здравствуйте, Ольга! Примите мою поддержку! Ваши противоречивые эмоции понятны и естественны в ситуации, когда беременность неожиданная. Плюс давление мамы усиливает сомнения. И то, что вы так переживаете говорит о вашей ответственности, как мамы.Как я понимаю, больше всего пугает финансовая сторона и то, что будет тяжело? Или мамины слова давят эмоционально?

Пятая неделя- тот срок, когда всё можно хорошо обдумать, не поддаваясь панике. И в любом случае, прежде, чем принять окончательное решение, ваш гинеколог должен направить вас ещё на прием к психологу.

Вы написали, что муж хочет малыша, значит сможет оказывать вам помощь. Плюс у вас есть старший сын, который уже в таком возрасте, что тоже может помогать вам. Младшему четыре- это прекрасная разница в возрасте, когда не будет такой конкуренции, как у погодок, это тоже большой плюс.

Что касается финансов, вы написали, что хватает, это ключевое. Дополнительно изучите вопрос пособий и выплат, которые положены при рождении ребенка, многодетным семьям, материнский капитал и и п.. Всё, что будет дополнительной финансовой помощью вашей семье в случае рождения ребенка.

Мне кажется, что ответ вы уже знаете, и чтобы вам лучше услышать свои истинные желания, предлагаю сделать такую практику.

Закройте глаза и по очереди прелставьте оба варианта . Мысленно, по очереди примерьте оба сценария развития событий. И тот, где вы становитесь мамой в третий раз в вашей семье рождается малыш. И тот, где вы принимаете другое решение. Какой из этих сценариев вызывает у вас больше чувства покоя, счастья, радости? Спокойствия в теле? А через год? Через пять лет? Через десять лет?

Любое решение, которое вы примете (совместно с мужем, поддерживая друг друга) будет правильным для вашей семьи. Желаю вам благополучного разрешения ваших сомнений и удачи!

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Возвращение за вещами стало последней каплей осознания , отбсда запустился процесс горевания.
Ваши эмоции нормальны , тем более расставание случилось неожиданно , без объяснений.

Ваши эмоции могут Быть до 6-10 мес. Важно пройти все стадии горя.

Скажите , удается ли иногда отвлекаться ? Может, хобби? Работа помогает ? Обязательно общаться с близкими / друзьями.
Горевать важно , но не забывать параллельно жить

Здравствуйте! Спасибо ,что поделились своей ситуацией!
Продолжайте водить, но действуйте постепенно и последовательно. Резкое прекращение посещения садика закрепит у ребенка мысль, что истерика — верный способ остаться дома.В будущем это может привести к еще большим трудностям в адаптации
Ваша цель — не "сломать" его и заставить ходить в сад, а помочь ему преодолеть страх и создать новые, положительные ассоциации с детским садом.

Формируйте положительное подкрепление. После сада уделите Роме 15-20 минут БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО внимания (пока дочка спит или с папой/бабушкой). Не бойтесь его "избаловать" в этот момент. Ему жизненно необходимо насытиться вашим вниманием. Хвалите его: "Какой ты сегодня молодец, что сам разделся в садике! Я тобой горжусь!".
Говорите о садике позитивно, но без давления. "Интересно, какие игрушки сегодня будут в группе?", "Давай посмотрим, кто из ребят уже пришел".
Оставляйте игрушки дома. Четкое правило: "Машинка едет с нами только до садика, а потом ждет в шкафчике, чтобы мы не забыли ее забрать вечером". Можно дать ей "задание" (например, "охранять" его вещи).
2. Скорректируйте утренний ритуал:
Сократите время прощания. Долгие уговоры и обещания только накаляют обстановку. Четкий ритуал: разделись,поцеловали , передали в руки воспитателю и уходите. Не показывайте свою тревогу.

Не бросайте садик. Сделайте паузу, пока Рома болеет, активно готовьте его дома через игру и позитивные беседы. После болезни начните адаптацию заново.

Здравствуйте. Вы описываете столько деталей, что даже вижу, как вы переживаете и радость от кольца, и боль от обмана, и разочарование в том, что человек, которому вы доверяли, не смог честно сказать правду даже в день вашего рождения. Это действительно ранит когда ждёшь чегото важного, а вместо этого сталкиваешься с ложью, пусть даже ради благих намерений.Мне кажется, вас больше всего тревожит не сам факт отсутствия зубов или денег, а непонимание мотивов. Вы ведь сразу обозначили свои границы для вас важно, чтобы мужчина был аккуратен, здоров, честен. Он это слышал, даже пытался что-то менять (бросил курить, записался на приём), но потом начал придумывать истории. И странно, что деньги на кольцо нашлись, а на лечение нет. Может, он сам не ожидал, насколько сложно будет собрать такую сумму? Или боялся, что вы отстранитесь, если он признает слабость (например, страх перед стоматологом или финансовые трудности)?
Понимаю, что сейчас вы в растерянности: с одной стороны, он явно дорожит вами (иначе зачем кольцо?), с другой ложь разрушает доверие, а это основа любых отношений. Вы правы, что честный разговор денег нет не стал бы катастрофой, но он выбрал путь, который вас ещё больше ранил. Возможно, ему не хватает уверенности в себе, чтобы показать себя неидеальным, а вам принять, что изменения требуют времени и ошибок.
Но самое главное ваша реакция на всё это важна. Вы говорите, что не смогли прогнать его в ночь наверное, в вас есть надежда, что он объяснит, исправится. А что бы вы хотели услышать от него сейчас, чтобы продолжить диалог? Иногда люди лгут не из злобы, а потому что боятся потерять то, что для них ценно. Но без вашей открытости и его готовности признать ошибку эти отношения могут превратиться в игру в прятки.

Здравствуйте! Это не любовь, а зависимость. Здоровая любовь обогащает жизнь, а не разрушает ее. То, что вы описываете это зависимость от человека и эмоциональных поглаживаний, которые вы от него получаете. Ваша собственная жизнь, достижения и близкие перестали быть источником радости, потому что весь эмоциональный капитал вложен в один, недоступный, объект.

Вы продержались 10 лет. Вы невероятно сильная! Просто ваша сила была направлена в деструктивное русло. Теперь направьте ее на себя.

Например, можно найти новый вызов. Ваше дело, вероятно, стало рутиной. Придумайте себе новый, не связанный с ним и с семьей, вызов. Запишитесь на курсы совершенно в новом направлении для вас, начните бегать с целью пробежать 5 км, заведите блог на интересующую нейтральную тему. Вам нужно создать новую какую -то историю, которая вдохновит и будет вас питать.

Здорово что помогают!
Есть ли у вас на себя личное время?

Здравствуйте!

Примите слова поддержки-понимаю как сейчас тяжело, это настоящий удар-сейчас надо помогать себе любыми доступными способами.
Понимаю, Вы молодая девушка, была очень сильная эмоциональная связь, а возможно молодой человек по ощущениям был настолько родным, что сейчас вместе с ним будто частичка Вас резко взяла и расстворилась-это очень больно, очень ранит-но Вы должны знать, что парень сделал выбор расстаться-а Вы у себя остались.
И возможно сейчас не лучший день и пустоту, которая образовалась прямо сейчас не заполнишь-но это возможно-столько девушек/женщин сталкиваются с расставанием-переживают не самые лучшие чувства-обиду, злость, чувство вины, отчаяние-но все они шаг за шагом справляются-иногда справляются с расставанием не единожды-со временем расправляют грудь и идут в направлении снова любить, снова доверять.
То, что сейчас испытываете-похоже на горевание-горевание от потери.
Понимаю, возможно, в целом хочется избежать любый фраз написанных или сказанных человеком-и тем не менее, он предписал Вам-хорошо кушать, заниматься, чем нравится, спортом-человек в отношении Вас оставил тёплые слова, это и есть та частичка Вас, которая себе же желает добра.
Возьмите все это, чтобы двигаться дальше, просите и принимайте поддержку, верно, что сменили обстановку, мама своим присутствием, просто нахождением рядом поможет Вам справиться с испытанием, шаг за шагом-будет то тяжелее, то легче-постепенно состояние стабилизируется и Вы сможете полноценно смотреть по сторонам, а жизнь и реальность обретет другие-новые краски.

Оксана , да, вытащить иногда и одеть ребёнка нелегко в период истерики. Либо берём на руки или даем, если есть время , 15-20 минут на проживание протеста

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Согласится, что разница большая у деток и возраст не могу. Сейчас, к счастью, нет такой градации, как старородящая, да, это было ранее, 28 лет женщин записывали в старушки. Вы молодая женщина, это не первые роды, разница чудесная, первый ребенок относительно самостоятелен, и вы сможете в полной мере наслаждаться новорожденным малышом и материнством, к тому же у вас все шансы еще родить в 38 и 40, а то и больше. Ваш материнский потенциал еще далеко не исчерпан.
Вас искренне поддерживаю как четырежды мама, как женщина, как психолог.
Если у вас есть дополнительные вопросы, уточнения, пишите, буду рада вам ответить.
С уважением, Александра Константиновна!

Виктория, конечно, за такое длительное время пребывания в стрессе от измен, неудивительно, что Вы стали подозрительно, потому что за всё это время, доверие между Вами не выстроилось, произошло другое. Муж за столько лет видит, что Вы готовы принимать измены, то, что Вы можете , это терпеть и ловить его на очередной измене, но продолжаете быть с ним, а он при этом пользуется тем, что Вы не уходите, может назначат встречи и при этом быть под "защитой" от серьезных притязаний женщин, ведь он в браке. И сейчас Вы истощены и выгоревши от всей этой ситуации. Вы сформировали механизм разрядки напряжения и боли в виде того, что выплескиваете свои переживания через скандал или истерику. Но, ситуация от этого не меняется и не будет меняться.
Это как отношения с алкоголиком, который не хочет осознавать то, что есть проблема, его всё устраивает и проще винить Вас в Ваших реакциях, игнорируя, что именно его действия, выборы и решения сформировали Ваше реагирование. И Вы остаетесь в этом замкнутом круге манипуляций, пытаясь найти доказательства, предоставить их ему, возможно,в надежде, что он изменится,но нет, этого не будет. Он в страхе может обещать то, что Вы хотите слышать, но после, снова всё возвращается, потому что ему удобно и он исходит из своих потребностей, но не из уважения к Вам, к семье.
Сейчас Ваши с ним отношения - это поле боя - он делает больно Вам, скрывает, продолжает, Вы возвращаете ему боль. Но, вряд ли это те отношения, которые бы Вы хотели?
Он тоже привык к этому, к тому, что Вы страдаете, ищите доказательства, он подначивает Вас, провоцируя, чтобы снова воссоздать эту борьбу с Вами.
Вы уже знаете как он будет действовать в ссорах, например, переспать с девушкой, для него это нормально и приемлемо, начать пить. Т.е. он не может регулировать свои эмоции, чувства, но, и не хочет всё исправить. А Вы одна, ничего не измените.
Теперь то, что Вы можете - это тоже выбирать или продолжать борьбу с ним и дальше или рационально собрать все доказательства и спросить себя: хочу ли я дальше жить в таких отношениях? сколько мне нужно времени, чтобы освободить себя год, три, пять? что будет тогда? так ли я хотела бы провести свою жизнь и с таким ли мужчиной рядом?
Вам важно выбрать себя - вот какую себя Вы можете выбрать - решить можете Вы - или ту, которая страдает, пытается изменить его, или способную проводить границы и не допускать в своей жизни того, чего бы Вы не хотели.

Конечно, важно учитывать текущие реалии. Вы с ребёнком, пока финансово зависимы материально, поэтому нужно продумать план действий: подработка, собрать финансовую подушку, заручиться поддержкой близких, после продумать план разделения финансовой ответственности с мужем (или бывшем мужем).
Поэтому, уже сейчас Вы можете сместить фокус с мужа,с поиска доказательств, на свои планы и цели, организовать время с ребёнком, чтобы он мог побыть с ним, чтобы Вы смогли распределить дела и обязанности с ним и постепенно идти к своим целям, ставя между собой и мужем невидимую границу, отрезая себя от него. У него есть выбор, он может изменить что-то, если будет этого хотеть сам.
А Вам важно заняться собой, своим здоровьем, наладить сон, питание, выходить на прогулки, общаться, думать над материальной основой в своей жизни и продумать план задач и целей.

Валентина, спасибо, что поделились и то, что Вы описали про себя, это очень важно, возможно, то что происходит с Вами сейчас - это отражение всего того эмоционального "багажа", который Вы несете в себе - чувство ненужности, брошенности, покинутости, с которыми Вы росли и которые сейчас приводят к тому, что Вы внутри этой роли и привыкли воспринимать себя именно так, привыкли видеть себя ненужной, удобной, подчиняемой, обязанной терпеть и эмоционально обслуживать всех вокруг, при этом не видя себя, не слыша и боясь проявить себя и поставить в приоритет себя. Но, Вы можете помочь себе, начать путь к самой себе, да, нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить любовь мамы и это то,с чем тоже очень важно научиться жить, но, есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту роль, которую Вам отвели в семье, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью. И при этом Вы сможете учиться постепенно менять отношение к себе, ведь сейчас Вы говорите о себе не своим голосом - это не Вы отвергаете себя, критикуете, ругаете, Вы впитали этот голос, голос критикующего и отвергающего родителя и повторяете его в голове, Вам важно увидеть его внутри себя , чтобы сместить эту позицию, чтобы постепенно оздоровить отношение к самой себе. И постепенно, Вы сможете ставить себя на первое место и бережно относится к себе, а это будет проявляться и в Вашей жизни, в том, как Вы будете выстраивать отношения с другими вокруг себя, с мужем, с родственниками и с самой собой.

Ангелина, здравствуйте!
В стрессе многие эмоции обостряются и действительно могут вызывать реакции, которых не было раньше. Можете подробнее описать ситуацию, например, самую последнюю, когда вспыхнуло раздражение?
Что послужило "спусковым крючком" для этого?

Виктория, добрый день!

Вы столкнулись с кризисом в отношениях, который проверяет их на зрелость. И любой кризис- это возможность стать ближе. Если вы оба будете работать над этой проблемой как команда, с поддержкой и уважением друг к другу, вы не только решите её, но и сделаете ваши отношения гораздо крепче.

То, что ваш молодой человек чувствует злость, когда у вас оценка лучше, он чувствует её не на вас, а на ситуацию. Потому что в ней у него появляются мысли из серии: я неудачник, глупый или невезучий. И идёт проекция на вас. Хотя на самом деле злость не на вас, а на ситуацию! И его отношение, реакцию на подобные ситуации можно исправить. Осознав, что не вы виновник, а конкретные ситуации, объективно проанализировав их, что помешало получить оценку лучше, что можно сделать для улучшения. И конечно, не воспринимая оценки на личный счёт, как будто они делают его личность менее ценной. Оценки не делают человека хуже, и это вашему молодому человеку стоит осознать. Возможно, если не получится самостоятельно, то с помощью психолога. Они достаточно успешно оспариваются с помощью техник КПТ, например.

Также сама не вините себя и не принижайте свои успехи. Говорить "да мне просто повезло" значит обесценивать свой труд, проблему это не решает. Наверняка, Вы заслужили свою оценку и на то тоже есть объективные причины.

Давайте ему поддержку, а не решения. "Я вижу, что ты расстроен, это правда обидно, когда вложено столько сил. Я с тобой"

Обязательно уделяйте внимание другим сферам жизни, помимо учебы. Они помогут найти общее и не соревноваться. Ходите в кино, гуляйте, говорите об увлечениях, книгах, чувствах. Ваши отношения гораздо шире, чем успеваемость и покажите это друг другу.

Вы не соперники на одном ринге, а команда в одной лодке. Желаю вам найти решение и вывести отношения на новый уровень!

Таня, здравствуйте! То, что вы описываете похоже на хронический стресс, выгорание. Организм истощен и начинает блокировать ненужные для выживания функции. Такими он посчитал способность получать радость, вкус жизни.
Вы правы, что, например , дети создают смысл, есть чему порадоваться, но родительская любовь это постоянная отдача. И если внутренний сосуд, ваш личный истощился, то даже если есть радость за детей, вашу личную радость взять неоткуда.

Плюс еще вы постоянно работаете, тоже получается отдаете силы делу, которым заняты. И нет близких отношений, в которых можно не только отдавать, но и получать (эмоциональную поддержку, тактильный контакт, подтверждение своей привлекательности, просто разговоры по душам на равных, без критики и осуждения).

Конечно, отдых, планирование собственных, личных удовольствий, прочувствование их, вам необходимы как воздух. Вкус, который приносит радость, лёгкость, удовольствие можно почувствовать только в настоящем и через органы чувств, через тело. Подключайте его и давайте "качественную пищу" для ваших органов чувств. Выпить любимый чай, почувствовать его на вкус, не улетать мыслями куда то хотя бы на пять минут, насладиться нотками ароматов. Послушать любимую музыку, уделяя внимание особенностям звучания, оттенкам мелодии. Посмотреть журнал, в котором что-то красивое, цепляющее именно ваш взгляд. Искусство прекрасный источник тоже. Главное во всем этом полностью присутствовать и слышать тело. Снпчала может быть даже очень сложно, но с каждым разом будет получаться лучше и лучше и постепенно качество эмоциональной жизни поменяется.