Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! В вашем возрасте ваши переживания и сомнения вполне нормальны. То, что вы испытываете, может быть связано с тем, что вы ищете свою идентичность и эмоциональную близость. Поразмышляйте о том, что для вас важно в отношениях и какие качества партнера вам нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Не стоит винить себя за свои чувства или переживания, это часть процесса роста и самопознания. Хорошее решение попробовать разобраться в своих эмоциях с помощью психолога, это может помочь понять, что именно вам нужно в отношениях, и как избежать повторения прошлых ошибок. Не спешите вступать в новые отношения, лучше потратьте время на себя, свои интересы и внутренний мир, это поможет вам стать более уверенной и внимательной к себе и будущим партнёрам

Екатерина)) Понимаю и да- Вы точно устали постоянно играть)) это нормально! И как раз именно играть может уже и не надо- а вовлекать в семейный процесс- точно стоит- и вы делами занимаетесь и ребенок учится ответственности)) и благодарности- а без этого и не будет расти уважение внутри)) Поэтому не стоит себя заставлять- делайте все с удовольствием! И да- Вы так же можете иногда спокойно сказать- я немного устала, давай поиграем потом)) Ей важно и самой учиться занимать свое время и понимать эмоции других- это поможет и ей лучше понимать себя) А по поводу кашля- да, конечно. она подсознательно переключается на "ожидание чего то"- но тут Ваше спокойствие и поддержка- не делать на этом акцент. Она закашляла- спрашивает- а вы спокойно- да бывает так, иногда пылинка попадет. да и с улицы когда заходим такое бывает, все в порядке. Дальше не разъясняйте что не будет рвоты и тд. Просто поддержите этот момент спокойно и что это естественно. А вот если начнет говорить сама про рвотные позывы- тогда спокойно так же (без эмоциональности) расспросите чего боится? А как можно сделать иначе- разберите как поступать в таких случаях- что поможет- пусть и сама подумает и Вы подскажете- начни глубоко дышать- открывай ротик и пой аааа или что ей самой помогает расслабиться? То есть это уже возможность научиться снимать самой напряжение- и здорово. если она сама будет придумывать как ей легче))

Здравствуйте! Сейчас у ребёнка речь на каком уровне? Понимает бытовые просьбы ? Что-то говорит?
То, что она мотает и проявляет понимание вашего запрета не равно , что этого нельзя делать. Если у ребёнка слабая речь - то ее поведение объяснимо, это ее способно коммуникации и возможность защитить границы. Плюс адаптация к новым детям, воспитателю тоже может повышать Стресс и отсюда сброс напряжения в виде агрессии.

Дома как атмосфера ?

Пробуйте пока водить не на полный день. Напоминать постоянно, что другим деткам больно, можно поиграть в эти ситуации , если есть игровая деятельность у ребёнка. Ну и есть смысл позаниматься с детским психологом

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, что вас останавливает на пути этого развода? Вы рассказали историю своей совместной жизни, в которой были постоянные придирки к вам, обвинения, обзывательства, в которых вашего мнения не должно было быть существовать.

И потом, когда ваш муж предложил вам развестись, вы тоже на это согласились и даже пошли подали заявление, то есть вот в этот момент какого-то сопротивления не было.

Он говорит о том, что чувства есть, скажите, пожалуйста, что это за чувства? Вы любите этого человека как мужчину, как спутника своей жизни, как партнёра?
Или какое-то другое чувство, может быть, страшно, непонятно, как оно будет дальше, потому что вы 11 лет вместе, это солидный срок, и сейчас это всё может измениться.

Подумайте, что вы чувствуете и что вас останавливает на пути к разводу? И поняв эти моменты, вам станет ясно, как поступить дальше.

Подумайте, в силу чего вы хотите сохранить эти отношения, какая там есть ценность, потребность, почему это важно?

Также подумайте в обратную сторону, а у этих отношений есть потенциал, что это изменится, что к вам будет какое-то другое отношение, что вы сможете сказать о том, что вы чувствуете счастливой в этих отношениях?

Здравствуйте.
Как давно это началось? Предшествовало какое-то событие(переезд/болезнь/смена обстановки/скандалы)?
Вы родитель ребенка?

Здравствуйте.
Вероятнее всего ребенок таким способом привлекает внимание и развлекается. Если опасаетесь за то что поперхнется твердым кусочком, то попробуйте в конце его трапезы предлагать жидкую пищу или воду, ими если и поперхнуться то ничего страшного не произойдет.
Позже можно в игровой форме сделать ритуал, вы кушаете и ему рот открываете показываете что все скушали и говорите все съела хлопаете, а затем ребенок показывает ротик что он все скушал а вы его хвалите.

Так бывает, Полина. В особенности в молодости. Причин - море.
В простом варианте стоит потерпеть и неудачная полоса закончится.
Удачи.

Здопвствуйте!
Вы нервничаете по какому поводу?

Вероника, здравствуйте!
Вероятно, для вас, как постороннего человека, такая семейная привычка выглядит необычно, особенно если вы росли в небольшой семье или с одиноким родителем.
Молодой человек прав в том, что так действительно живут многие, особенно это актуально для больших семей, проживающих в малогабаритных квартирах. Если разнополых взрослых родственников разделяет ширма, занавеска, это не является поводом для беспокойства.
Скажите, у вас есть какие-то домыслы на их счет, ревность ? Какие у вас отношения с членами семьи молодого человека?

Здравствуйте, Александра!

Цитата:

«Парень разговаривал по телефону, … бурно ответил и злился, потом он сказал, как я у него в жизни, у него дела не идут».

Вероятно, молодой человек испытывает трудности на работе, и, обвинив Вас, он тем самым снимает ответственность с себя. Конечно, это звучит парадоксально, не бывает людей на удачу или на несчастье, это либо проявления магического мышления, либо попытка переложить вину и стыд за собственные промахи на другого. 

Ревность молодого человека из-за звонков в нерабочее время можно понять и оправдать, если, конечно, ваша работа не связана с ненормированным графиком. 

Цитата:

«Я поехала к маме».

Вы проживаете с молодым человеком? Какая была цель у вашей поездки?

Цитата:

«Он не мирится и холоден».

Сложно предугадать, чем движим ваш партнер в затягивании конфликта, состоявшегося на незначительной по сути почве. Возможно, стресс, связанный с работой или еще с какими-то обстоятельствами, оказывает негативное воздействие на его общий эмоциональный фон. Также может проявляться эмоциональный абьюз, когда партнеры наказывают друг друга молчанием. 

Цитата:

«Тоже игнорировать его?»

В некоторых семьях действительно есть такая игра, кто кого перемолчит, люди не разговаривают друг с другом месяцами. Какую цель вы преследуете? Чего ждете от партнера? Какие бы отношения хотелось выстроить? Или вы выгорели в этом союзе?
Молчание, избегание, игнорирование не сделает ситуацию понятнее, проще, лучше, а может еще больше все усугубить и запутать. Во время молчания людям свойственно додумывать и фантазировать за другого.

Рекомендую вам выйти на диалог без ссор и обвинений, только сперва проанализируйте свои намерения и ожидания.

Я вас понимаю, бывает очень сложно открывать чужим людям, даже если это специалисты ,то, что находится в глубине души.
В вашем случае, Мария, лед уже тронулся) вы смогли написать сюда, а значит и на очную встречу с психологом уже пойдёте с меньшим страхом.
Работать над состоянием можно как с психологом, так и психотерапевтом.

Юлия, здравствуйте!
Понимаю как Вам не просто находится с такими мыслями и переживать эти состояния. вы пишите- что уже давно испытываете тревожность и знаете ..."что это такое".Тревожность возникать может по разным причинам. но закрепляется у нас в привычке "мыслить определенным образом". И да- с этой привычкой точно можно работать) У Вас есть прекрасный опыт- вы лечились препаратами и знаете- что это дает результаты! Значит точно можно со всем справиться)) Но тут важно и время и системный подход- это при необходимости медикаментозное лечение- иногда требуется и год и два и более, чтобы восстановить психику и закрепить результат(все по показаниям и как будет считать Ваш лечащий врач) и обязательно работа с психотерапевтом или психологом со своим мышлением. с тревогой- так как препараты помогают укрепить психику. помогают создать ту базу, на которой потом уже можно справляться и менять свои привычки "мыслить тревожно". И сейчас- скорее всего после препаратов просто постепенно Ваша привычка мыслить определенным образом стала вновь накапливать напряжение и...потом такая симптоматика. И Ваши мысли сейчас- это как раз симптомы тревоги. Помогите себе и поддержите себя) Начните комплексное лечение и работу со всоим мышлением- тогда и симптоматика пройдет. Думаю, что вы уже читали эти книги- если нет, то посмотрите Р.Лихи "Свобода от тревоги". Д.Бернс"терапия беспокойства" в них разбирается и механизм возникновения тревоги и методики работы с таким мышлением. Но так как у вас длительный опыт нахождения в тревоги- то скорее стоит обратиться за поддержкой к врачам и начать над этим работать)) Но и самостоятельно уже сейчас- можете начать помогать себе. Все что сейчас вы переживаете- это проявление тревоги и эти мысли- они точно не имеют отношение к реальности. а лишь симптомы тревожного мышления, которое вновь набрало свои обороты. Помните, что вы не тревога и не мысли- вы гораздо больше этого, Вы сами можете и выбирать мысли и менять их- и постепенно включайте в свой режим дня и техники расслабления, физическую активность. отдыхайте и бережно относитесь сами к себе- это так же поможет психике иметь больше ресурса и менять схему мышления)) Восстанавливайтесь!

Здравствуйте, Ирина! Причин такого поведения ребёнка может быть много. Наиболее распространённые: "кризис трех лет", перегрузка нервной системы, с которой ребёнок не справляется, стресс, тревожная обстановка в семье. Необходим комплексный подход:
- переключение с активных видов деятельности на спокойные. Если пришла смактивной тренировки, то предложить ребёнку спокойные занятия (рисование, лепка, чтение, сказки.).
- взрослым соблюдать спокойствие при общении с ребёнком.
- развивать моторику (через лепку)
- за 2 часа до ночного сна убирать всю активность, подключать спокойную.деятельность. Спать укладывать не позже 21.00 в будни
- меньше мультфильмов со сценами агрессии и тревожных.
- покажите, что вместо кусания другого человека можно порвать бумагу, скомкать её, потопать, побить подушку. После того, как ребёнок выразил эмоции, обнимите, покачайте.

Юля, очень ценное наблюдение с вашей стороны.

Вот сейчас у вас формируется более конструктивная позиция, что обиды — это не просто «я обиделась», о том, что это момент к действию, момент разобраться и как-то уложить в себя в голове, это очень хорошее наблюдение с вашей стороны, оно очень ценно.

Вы говорите про то, чтобы дистанцироваться от родителей, это может быть даже полезно, давайте с вами вспомним народную мудрость о том, что большое видится на расстоянии, возможно, именно вот это удаление, именно вот эта дистанция и позволит вам увидеть, а что же происходит в ваших отношениях, возможно, позволит увидеть вам ту любовь, которая, судя по всему, и по вашему заключению, она есть, она была, может быть, не в том объеме и не в том формате, как вам хотелось, но она была. В целом такие моменты, когда мы позволяем себе взять дистанцию, взять паузу и посидеть условно на бережку и подумать о том, что происходит, это очень полезно, в этот момент мы обращаемся внутрь себя и наводим там порядок. Юля, помните, дистанция и игнорирование — это немного разные, поэтому определить для себя некие такие лимиты.

Также вы рассказываете, что некие ваши цели — это чтобы вас не триггерило, это чтобы вы от этого избавились, и вот как раз вот это разбирательство, то есть включение в процесс и поиск ответа на вопрос «а что происходит, как ко мне относятся», и подарит вам эти ощущения, единственное, что позволить вас немножко предостеречь, избегание этих мыслей и вот желание прогнать эту обиду, вот это будет деструктивным.

Понять, как ко мне относятся, в этом вопросе очень важно определить какие-то индикаторы, как вы будете это понимать, как вы это будете условно считать и оценивать, по каким критериям. Что для вас будет проявлением любви, а что для вас будет обратно, это помогает структурировать происходящее.

Юля, очень часто так бывает, что когда становишься родителем, происходит переоценка собственного детства, часто здесь включается такой момент, как желание дать ребёнку всё самое лучшее, и вот здесь, начиная определять этот момент, мы понимаем, что было в нашем детстве не самым лучшим, чтобы ни в коем случае не привнести это в жизнь своего ребёнка.

Юлия, я думаю, что у вас всё получится, обрести внутреннюю гармонию, привлечь к себе любовь пространства, услышать будущего зов. Позвольте вас поблагодарить за то, что позволили быть полезным.?