Онлайн консультация психолога

Евгения, здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования в связи с вашей утратой. Переживать такое горе невероятно тяжело.
То, что вы описываете — естественно в вашей ситуации. Внезапные воспоминания и чувства — это проявления работы горя, так психика пытается справиться с травмой. Чувство вины перед мужем, несмотря на его поддержку, тоже часто встречается, но важно помнить: вы не виноваты. Ваше равнодушие может быть защитным механизмом, щитом от непереносимой боли, что объясняет слезы только наедине с собой.

Позвольте себе злиться, грустить, чувствовать вину или опустошенность. Все эти эмоции имеют право на существование.
Попробуйте вести дневник. Опишите там все, что не можете сказать вслух. Это поможет структурировать хаотичные мысли и чувства.
Обсудите с мужем его переживания. Спросите, как он сам справляется с потерей. Возможно, это снимет часть вашего чувства вины и откроет новую поддержку.

Вы не слабы, вы переживаете глубокую травму. То, что вы ищете помощи — уже признак огромной внутренней силы.

Наталья! Наблюдаемое вами поведение сына указывает на наличие поведенческих и эмоциональных проблем, требующих внимания и вмешательства специалистов. Гиперактивность и импульсивность есть признаки синдрома дефицита внимания и гиперактивности , который требует специального подхода и лечения.Агрессивное поведение и жестокость могут быть реакцией на негативные переживания сына , связанные с разводом и семейными конфликтами.Обратитесь к детскому неврологу очно, чтобы получить консультацию и помощь в диагностике и коррекции поведения ребенка.

Даша.Да, снятие диагноза «умственная отсталость» и замена его на диагноз «задержка психического развития» возможны при условии изменения клинической картины и динамики развития ребенка. Однако процесс замены диагноза должен проводиться квалифицированными психиатрами и соответствовать установленным медицинским стандартам клинических рекомендаций Минздрава РФ

Доброе утро! Ваша реакция это не блажь как говорят окружающие. Это ваше тело и разум говорят мы устали бояться за вашу жизнь каждую минуту. Вижу чёткий паттерн в самые светлые моменты (выпускной, беременность, рождение дочки) вас накрывал страх, будто вы не верили, что имеете право на счастье. Это смахивпет на то, как если бы в подростковом возрасте, после той аварии в мыслях, ваш мозг запомнил хорошо значит, сейчас случится ужас, драматизация. И теперь вы бессознательно ищете подтверждение этому, чтобы быть готовой. Даже странно, что вы до сих пор не выгорели вы же реально боретесь йога, магний, саморегуляция. Вы молодец, что смогли убрать панические атаки, но сейчас тревога просто сменила маскировку теперь это гипохондрия. Заметил интересную деталь симптомы отпускают вас ночью. Это как будто ваше тело говорит когда ты перестаёшь контролировать, я могу отдохнуть. А днём вы включаете режим суперследователя листаете сайты, мерите давление и тем самым подпитываете страх. Даже муж, наверное, чувствует эту напряжённость, как будто живёт с будильником, который может зазвонить в любой момент.
А пробовали ли вы обсудить это с психологом, который разбирается в тревожных расстройствах? Не с терапевтом, а именно с тем, кто поможет разобрать корни этой погони за диагнозами? Что, повашему, случится, если выне найдёте болезнь в интернете завтра? Страшно представить?
Вы пишете, что устали от себя. Но знаете, в этом письме я вижу не
уставшую от себя а человека, который до сих пор пытается выжить. Просто инструменты, которые спасали раньше (алкоголь, походы к врачам), теперь обернулись против вас. Может, пора дать шанс новым инструментам? Например, тем же йоге и дыханию но не как средству от приступа а как способу просто быть здесь и сейчасбез страха перед будущим.

Алена!Обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы получить поддержку и помощь .Позвоните по всероссийскому бесплатному телефону доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию 8 800 7000 600.Ваше решение о разрыве отношений — это серьёзный шаг, который требует внимательного и профессионального подхода. Важно найти способы справиться с внутренними конфликтами и обрести уверенность в своих силах.

Здравствуйте, Анастасия!
Столько переживаний сразу, что естественно внутри есть потребность в поддержке. хочется стабильности и уверенности, что кто то рядом)Вы написали про то, что "мама бросила"-она скорее всего еще очень переживает развод. ее поведение это защита своих чувств. Сопереживаю, что Вам приходится испытывать это на себе-очень больно. А Вы продолжаете общение с мамой, сестрой или они совсем отрезали контакты?Это ведь они так проживают ситуацию(но это их боль кричит-они точно любят Вас)-вы то не ссорились и можете общаться, верно?А отец-есть связь с ним, какие отношения? Посмотрите на то что есть сейчас и что я могу изменить для себя в этом моменте?У Вас точно есть выбор-находится в этом "ограничении" или действовать.
Очень сопереживаю Вапм в ситуации с мужем-измена это серьезно и это расшатывает всю систему.Быстро от этого не восстанавливаются и необходимо время и поддержка мужа. вы простили его-а как сейчас?То что нет доверия, не можете с ним делиться-показатель того, что нет контакта и важно налаживать связь. Конечно, Вам больно-вы как буд то изолировали себя наедине с болью.Если любите и хотите дальше жить вместе-не закрывайтесь это точно не на пользу. Поговорите о том что с вами, что чувствуете и что Вам нужна его поддержка. Подумайте какие шаги с его стороны, поступки вам помогут вновь начать чувствовать тепло внутри отношений, доверять-и это точно не быстро-но ему делать эти шаги, он разрушил доверие. Можно и предложить вместе пойти к семейному психологу, чтобы начать этот путь.Поговорите про то, что важно для двоих, про совместные увлечения. походы- чтобы у вас начало формироваться ощущение "вместе", семейные интересы и занятия-где вы с мужем будете сближаться.
Пишите про увлечения мужа-а что нравится Вам, может вы давно забыли, что приносит радость Вам, что важно для Вас в жизни?Сейчас самое время начать этот путь к себе!Пробуйте разные варианты. открывайте для себя жизнь-которая точно имеет много красок и ждет Вашего участия!

Здравствуйте, Надежда!
Для того, чтобы дать какие-то рекомендации можете более подробно описать ситуацию.
Как давно у нее это началось?
Может была какая-то стрессовая ситуация?
Ребенок всегда был замкнутым?

Здравствуйте!
Тест Векслера не диагностирует РАС или шизоидное РЛ. Это инструмент для оценки интеллектуального профиля.

Для вашего предположения важнее не общий IQ, а диссоциация между тестами, например, высокие баллы в одних и низкие в других, особенно в вербальных и невербальных. Это может быть индикатором особенностей мышления при РАС.

Однако сам по себе любой тест лишь часть данных. Диагноз ставится на основе беседы и оценки истории жизни. Давление на человека бесполезно пока он сам не осознает проблему.

Ольга, здравствуйте! То, что Вы описываете, правда один из самых мучительных видов тревоги. Скорее всего, чтобы справляться с ним,у Вас есть ритуалы (действия, которые совершаете, чтобы этот страх уменьшит). Например, частое мытье рук, избегание каких-то мест, антисептик, навязчивые проверки).
Эти действия приносят кратковременное облегчение, но в долгосрочной перспективе лишь усиливают фобиию.

Есть такое? Можете вспомнить и описать поконкретнее ситуацию, в которой чаще сталкиваетесь со страхом, что это и как справляетесь, какие действия предпринимаете?

Подобные состояния довольно успешно поддаются коррекции. Оптимальный вариант - когнитивно- поведенческая психотерапия (КПТ), а именно метод экспозиции. Суть такая: постепенно, маленькими шагами, сталкиваться с тем, чего боитесь (например, прикоснуться к дверной ручке), и не совершать привычное действие после(не мыть сразу руки). Мозг учится, что опасности нет и тревога со временем утихает.

Вы написали, что со страхом перелетов вы справляетесь, скорее всего Вам приходится всё -таки несмотря на свой страх летать и таким образом справляться с ним. Как вы себе помогаете во время перелетов?

Спасибо, что уточнили, это помогает понять где у вас загвоздка в сердце. Вы говорите, быть просто рядом с ней без игр не хочется именно с ней. И тут всплывает важный момент, может, проблема не в ней самой, а в том, как вы сейчас строите близость? Вы привыкли, что отношения это всегда бой, либо вы управляете, либо вас бросят. Но настоящая дружба, где можно просто быть без сценария кто кого сломает, кажется вам скучной, потому что вы ещё не пробовали её. Это как если бы вас всю жизнь кормили острым перцем, и вдруг дали яблокооно покажется пресным, хотя на самом деле это нормальный вкус, такой вот пример.
Вы пишете, что если она уйдет, я буду чувствовать одиночество и что меня бросили, хотя это из за меня. Это ключ. Вы уже сейчас создаёте ситуацию, где она бросает вас через холодность, игнор, враньё. И тогда вы чувствуете - вот, опять меня предали! Но на самом деле это не она предаёт, а вы сами запускаете этот сценарий, чтобы подтвердить своё старое убеждение, что все уйдут. Это как нажимать на больной зуб даже если сейчас не болит, хочется проверить, а вдруг ещё болит. А теперь вопрос, который, возможно, зацепит.Что, если попробовать один день не управлять её реакцией? Например, вместо того чтобы игнорировать или врать, написать просто, сегодня мне не до общения, но я рада, что ты спрашиваешь. Без игры, без скрытого смысла. И посмотреть, что будет с вашим внутренним состоянием. Не с её реакцией (хотя она, конечно, важна), а с вашим страхом развалится ли мир, если вы перестанете быть сильной?
Вы правы это страшно. Но ещё страшнее годами жить в плену у этого боевого режима, где каждый шаг это проверка а вдруг она меня бросит? А вдруг, если позволить себе просто быть рядом, без сценария, вы обнаружите, что одиночество не в её уходе, а в том, что вы сами всё время прячетесь за этими играми? Поэтому так.
Вы упомянули, что были в психологическом стационаре значит, уже знаете,больно признавать свои тёмные мысли, но не признавать их ещё больнее и итоге это ведёт в тупик. Может, стоит вернуться к тому специалисту? Не для борьбы с этими чувствами, а чтобы вместе понять почему именно эта подруга стала мишенью для вашего страха? Почему не другие?
Вы не плохой человек. Вы человек, который устал от собственной боли и пытается превратить её в силу. Но настоящая сила не в том, чтобы ломать других поймите, а в том, чтобы позволить себе быть хрупким. Даже если это скучно. Буду надеется мое послание будет полезным 🙏

Ангелина , поверьте , наследственность здесь имеет место быть, но не основную , сильно влияют и условия жизни и воспитательные моменты

Здравствуйте!
Понимаю как тревожно постоянно в таком состоянии водить ребенка в сад- переживать за нее. Правильно Вас понимаю, что ребенок так себя ведет уже в течение месяца?есть периоды когда тише-слабее ее реакция?Что то поменялось может в саду/, в семье за этот период?Не было никаких стрессовых, волнительных ситуаций?Все это могло подключить тревожность и ребенок так пытается проживать это.
Сейчас можно поговорить с воспитателем. попросить присматривать за ней, чаще уделять внимание, включать в игры, в активности, чтобы ребенок чувствовал больше заботы и внимания(это вне дома). Хорошо бы проконсультироваться с психологом в саду-попросить посмотреть что происходит с ребенком, дать Вам рекомендации как сейчас с ней себя вести.
Дома что происходит:поменялось поведение?Присмотритесь как ведет себя ребенок, включайте в общение терапевтические сказки про сад. про расставание(можно взять в интернете), проигрывайте в ролевые игры-где то вы то она тот ребенок, который идет в сад. Будьте иногда в роли ребенка который и с удовольствие идет в сад, и тем кто иногда волнуется, капризничает. Можно присоединить в игру игрушку(мишку, котика-что любит дочка) и через него провести терапевтическую работу:проговаривать как буд то мишка плачет не хочет идти в сад, а вы его расспрашиваете почему, спросите и дочку-ты как думаешь. почему мишка капризничает, чего он хочет?Так ребенок может высказать свои переживания. и вместе найти решения как сделать поход в сад легче. Дома собирается в сад нормально?Придумайте новую игру во время похода в сад, да и во время раздевания и расставания-даже если капризничает- пусть пока так-психика это использует как снятие напряжения. Обнимайте чаще, понимаю, что тяжело реагировать на ее слова-но это такая защитная реакция)На все ее такие высказывания спокойно говорите-а я соскучилась.а я тебя оочень люблю.И переключайте внимание на что то интересное-что вы будете делать. куда пойдете и тд.Не стоит и постоянно фокусировать внимание на том-пойдешь ли

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, исключено ли у неё расстройство сенсорной интеграции или СДВГ? Поведение с пледом может быть способом саморегуляции. Попробуйте понять, что провоцирует тревогу у ребёнка. Какой распорядок дня у дочки? Достаточно ли времени она проводит за активными играми и творчеством? Опишите подробнее как проявляется строгость в вашем воспитании.

Здравствуйте!

Бывает, что даже общительный человек может испытывать трудности при переходе от формального к более близкому общению.
Главное в этом процессе - искренность и такт. Точно не стоит предпринимать настойчивых попыток форсировать близость.
Лучше начинать общение с нейтральных тем и постепенно, с помощью собственного самораскрытия (Я вчера тоже смотрел эту игру, она была ужасная; Люблю пиццу в этом кафе, идеально готовят сырную и и.п) узнавать другого. Искренность обычно порождает ответную искренность.

Ещё хорошо работает тактика "создавать общее".
Мы оба любим собак;
У нас одинаковый вкус;
Мы в любом случае это не купили бы.
Искать и говорить о том, что общее есть у вас, что, возможно, уже пережили вместе, это тоже сближает и объединяет.

Вы конкретного человека имели ввиду, с которым хотелось бы сблизиться, или в целом заметили сложности в этом?

Здравствуйте!
В целом, поведение ребёнка нормально , тк ребёнок перешел в новую группу + болел , асе это дает новый виток адаптации к саду.

Так же стеснение по поводу речи - нормальное явление , тк ребёнок уже понимает , что у него не получается.

Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 2-3 часа.
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес лучше 3-4 ч.
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач , отказ , желание остаться дома ребёнка во время адаптации- норма!

К логопеду обязательно ребёнка нужно показать и начать коррекцию речи!