Онлайн консультация психолога

Юля, очень ценное наблюдение с вашей стороны.

Вот сейчас у вас формируется более конструктивная позиция, что обиды — это не просто «я обиделась», о том, что это момент к действию, момент разобраться и как-то уложить в себя в голове, это очень хорошее наблюдение с вашей стороны, оно очень ценно.

Вы говорите про то, чтобы дистанцироваться от родителей, это может быть даже полезно, давайте с вами вспомним народную мудрость о том, что большое видится на расстоянии, возможно, именно вот это удаление, именно вот эта дистанция и позволит вам увидеть, а что же происходит в ваших отношениях, возможно, позволит увидеть вам ту любовь, которая, судя по всему, и по вашему заключению, она есть, она была, может быть, не в том объеме и не в том формате, как вам хотелось, но она была. В целом такие моменты, когда мы позволяем себе взять дистанцию, взять паузу и посидеть условно на бережку и подумать о том, что происходит, это очень полезно, в этот момент мы обращаемся внутрь себя и наводим там порядок. Юля, помните, дистанция и игнорирование — это немного разные, поэтому определить для себя некие такие лимиты.

Также вы рассказываете, что некие ваши цели — это чтобы вас не триггерило, это чтобы вы от этого избавились, и вот как раз вот это разбирательство, то есть включение в процесс и поиск ответа на вопрос «а что происходит, как ко мне относятся», и подарит вам эти ощущения, единственное, что позволить вас немножко предостеречь, избегание этих мыслей и вот желание прогнать эту обиду, вот это будет деструктивным.

Понять, как ко мне относятся, в этом вопросе очень важно определить какие-то индикаторы, как вы будете это понимать, как вы это будете условно считать и оценивать, по каким критериям. Что для вас будет проявлением любви, а что для вас будет обратно, это помогает структурировать происходящее.

Юля, очень часто так бывает, что когда становишься родителем, происходит переоценка собственного детства, часто здесь включается такой момент, как желание дать ребёнку всё самое лучшее, и вот здесь, начиная определять этот момент, мы понимаем, что было в нашем детстве не самым лучшим, чтобы ни в коем случае не привнести это в жизнь своего ребёнка.

Юлия, я думаю, что у вас всё получится, обрести внутреннюю гармонию, привлечь к себе любовь пространства, услышать будущего зов. Позвольте вас поблагодарить за то, что позволили быть полезным.?

Здравствуйте! А по поведению дочь обычная, внешне никаких признаков не было?

Здравствуйте!
Смерть пугает многих людей , это правда , но давайте посмотрим на нее с другой стороны - пока вы боитесь смерти, вы упускаете жизнь.
Да, никто не скажет, когда каждый из нас умрет , Увы , мы не можем на все 100% контролировать этот процесс, и это важно принять.
Важно понять, что ваши родственники умерли в таком возрасте и это совпадение , а не сценарий , который вы повторите.
Насколько эти мысли вам мешают от 0 до 5?

Очень рекомендую вам книгу Ялома «вглядываясь в солнце». Очень сильно отрезвляет по поводу страха смерти

Здравствуйте! Проблема отсутствия чувства любви к супругу вызывает эмоциональное напряжение и влияет на ваше здоровье. Поделитесь с мужем своими чувствами, возможно он не осознает, как вы себя чувствуете, это может помочь ему понять ваши нужды. Поговорите с психологом о своих чувствах и о том, что вы испытываете, это поможет вам разобраться в своих эмоциях. Поговорите о своих комфортных зонах, если физический контакт вызывает дискомфорт, обсудите альтернативные способы выражения любви. Самовнушение может помочь снизить уровень стресса и рассмотреть ситуацию с другой стороны, однако важно понимать, что настоящий эмоциональный контакт и любовь не могут быть навязаны искусственно. Решение в вашей жизни должно исходить от вас, основанное на честном понимании своих желаний и потребностей

Оксана,
вы же не пишете источник тревоги. Их множество и это не только психика. Этиология тревоги крайне разнообразна.
Действительно, это выматывающее состояние. Но, простите, не оч верю вам, что анксиолитики не помогают - есть оч мощные.
Да, иногда надо принимать АД и не только, чтобы справиться.
Медитация и прочее - примерно как гомеопатия: постоянно, регулярно, каждый день, определенная форма... и тогда, через год или больше вы станете йогом ) и АД станут не нужны. Сможете?
Удачи.

Здравствуйте! Невозможно никого довести , даже если его ваши слова раздражают, это не дает ему права вас наказывать физически , это не допустимо, это насилие.
Ситуация с такси действительно нейтральная и он быстро переобулся , когда вы попросили денег , тк вы действительно семья и это нормально заботится и переживать и помогать друг другу, но закончилось тем , что он вас физически наказал еще и сделал виноватой в том, где вы вообще не виноваты.

Здесь два варианта - обсудить с ним и сказать, что вам не нравится такое поведение и что это недопустимо и это отдаляет вас , теряется доверие и тд.
Либо уходить, тк люди , которые применяют абьюз редко меняются или делают вид , что меняются. Еще они любят меняться , когда начинает дело подходить к разводу , расставанию , но все делается не ради человека или любви , а ради вновь получить контроль над другим.
Вы лучше знаете своего мужа , сможет ли он меняться и отказаться от своей привычки , поэтому подумайте и сделайте выбор

Здравствуйте!
Возможно у вас была какая-то ссора, и он на эмоциях так сказал.

Татьяна, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно сложна, и вы, как мама, находитесь под огромным давлением. Рождение второго ребёнка — это большое изменение для всей семьи, особенно для старшего ребёнка. Его поведение, каким бы трудным оно ни казалось, — это способ сообщить о своих чувствах. Часто за таким поведением стоит глубокое переживание: ревность, страх быть забытым, желание вернуть утраченное внимание.

Ваша усталость и ощущение беспомощности вполне объяснимы. Когда физические и эмоциональные ресурсы на исходе, сложно реагировать спокойно, а постоянное напряжение лишь усугубляет ситуацию. Вы — живая, любящая мать, и ваше чувство вины говорит о том, как сильно вы стараетесь.

Что важно понимать:
Старший ребёнок испытывает стресс. Его жестокость или агрессивное поведение — это не сознательная попытка навредить, а крик о помощи. Он хочет чувствовать себя важным и любимым, даже если это выражается через такие способы.
Ваши срывы — результат накопленной усталости. Вы не плохая мать, вы человек, который просто уже не справляется в одиночку. Крики — это сигнал, что вам самой срочно нужна поддержка.
Младший ребёнок тоже чувствует напряжение. Ваши страхи за неё понятны, но дети часто адаптируются быстрее, чем нам кажется, если взрослые рядом смогут обрести опору.
Что можно сделать сейчас:
Уделите немного времени старшему один на один. Даже 10–15 минут в день без телефона и других дел, когда вы просто будете с ним, помогут снизить напряжение. Например, играйте в то, что он выберет, или читайте вместе книжку. Это время должно быть только его.
Обозначьте границы твёрдо, но спокойно. Если он кидается игрушками или шумит, говорите чётко: "Мне больно, когда ты так делаешь. Я этого не разрешаю." Если можно, предлагайте альтернативу: "Хочешь постучать по барабану? Но в кроватку кидать нельзя."
Постарайтесь сохранять спокойствие. Если чувствуете, что готовы сорваться, лучше сделайте паузу: выйдите на кухню, вдохните глубоко несколько раз, выпейте воды.
Ищите помощь. Если нет возможности пойти на терапию, попробуйте обратиться в бесплатные кризисные центры или сообщества для мам. Вы не одна в своих переживаниях, есть люди, готовые вас поддержать.
Успокоительные средства. Можно обсудить с врачом лёгкие натуральные препараты (например, на основе валерианы или пустырника) для вас. Для ребёнка такие препараты назначает только специалист.
Итог:
Ваши страхи, что детей могут "отобрать", — это лишь отражение вашей тревоги и выгорания. Но то, что вы переживаете, — это не про то, что вы плохая мать. Это про то, что вам самой нужно больше поддержки и восстановления. Вы любите своих детей и хотите для них лучшего — это уже говорит о вашем огромном потенциале как мамы.

Постарайтесь быть к себе бережной. Маленькие шаги в сторону себя и старшего ребёнка могут дать больше, чем вы думаете. И помните: вы справитесь.

Ирина, скорее всего она застряла в своем горевании по ушедшим отношениям. Плюс еще кризис среднего возраста. После расставания, когда ей было больно, вы находились рядом, пытались помочь, отвлечь, сопереживали ей. Возможно она привыкла к роли страдалицы, ее жалеют, за нее переживают, заботятся, уделяют ей внимание. Конечно же ей нужна помощь, и лучше профессиональная, тк за 6мес у нее могло развиться и депрессивное состояние.
Когда в очередной раз она вам скажет что не может жить и дышать без мужчины, донесите до нее, что она как раз сейчас и живет и дышит без него уже как 6мес. И если у нее получится без этих расхожих фраз объяснить свое состояние, пусть объяснит вам.

Юля, здравствуйте.

Правильно ли я понял, что ваш муж при прощании целуется в губы со своей мамой, с вашей свекровью?

Юля, подскажите, пожалуйста, а что вас смущает в данном моменте? Что вы чувствуете из-за этого? Что вы об этом думаете?

В целом это некий ритуал, некая привычка, которая сложилась между вашим мужем и его мамой. В этом поцелуе они не видят, скорее всего, ничего предосудительного, романтического, и это является совершенно другим поцелуем, не имеющим с вами ничего общего, это поцелуй матери и сына.

Если отвечать на вопрос, нормально ли это, то для кого-то, возможно, нет, но всё в этом мире индивидуально. Для вашего сына, для его мамы это нормально. В это действие не вкладывается какого-то интимного смысла и прочего, это просто момент проявления любви.

Юля, подскажите, пожалуйста, а какие отношения у вашего сына с мамой? Я смею предположить, что они достаточно близкие и тёплые, расскажите о них немного. Юля, какие отношения у вас с вашими родителями? Вспомните, может быть, у вас тоже есть какие-то семейные ритуалы?

Нет, данное давление не опасно

Здравствуйте, Яна! Примите мои соболезнования ?
Смерть близких это травмирующее событие. Видимо прошло еще мало времени, и вы находитесь в стадии отрицания. Если хочется разговаривать, и вам становится хоть немного легче, разговаривайте. Вам нужно отгоревать по супругу, и принять его кончину. Это очень сложно. Говорят время лечит, но нет, оно не лечит, а притупляет боль и учит жить без человека.
У вас осталось замечательное продолжение мужа, это ваша дочь. Вы ей нужны, не замыкайтесь в себе.
Если совсем тяжело, поговорите с родными и близкими. Так же можно обратиться очно к психологу для того, чтобы своё горе пережить без потерь для здоровья.

Здравствуйте, Ольга!
Вы правы, прошлое нужно оставить в прошлом, если Вы хотите других отношений. Конечно, Вам сейчас будет не просто вступить сразу в новые отношения, Вам нужно время, чтобы принять тот факт, что Вы расстались. Вы расстались не просто так, на это были причины. Вы пишите: "Но его как оказалось не устраивало такое и ему важно было, чтобы я полностью была под его контролем и ждала его дома. также он заявил, что хотел детей, а я нет." - Мужчина хочет держать контроль над Вами, чтобы Вы были рядом. У Вас дела, бизнес, возможно, у него была ревность к бывшему мужу, с кем Вы работали, он хотел Вас видеть рядом и контролировать, хотел, чтобы Вы его ждали, а не он Вас (как у Вас бывало часто). Вы вкладывались в отношения, готовили ему, себя обеспечивали полностью, а мужчина не помогал Вам в этом, но Вы продолжали приезжать к нему, готовили, убирали. А Вы говорили что-нибудь про помощь с его стороны к Вам? Ведь Вы не обязаны были ему готовить, стирать, Вы даже не жена, а уже такая ответственность, обязанности, требования к Вам.
"В последнем разговоре намекал, что мы можем иногда встречаться. если мне станет скучно, то я могу позвонить ему. То есть намекал на секс по дружбе." - Если у Вас точка, то лучше, чтобы точка была окончательной, без встреч и секса, иначе получается, мужчина продолжает получать то, что хочет, а Вы не в отношениях, Вам же ничего не обещали, у Вас может быть внутри надежда, что всё вернётся, ведь Вы как бы вместе, но мужчина не считает себя занятым при таком раскладе, он будет продолжать поиски, ведь он свободен, а с Вами у него секс.
Вы сейчас не можете отпустить мужчину, поэтому не погружаетесь в новые отношения. Дайте себе время. Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого чело-века нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами, подругами, это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше состояние сейчас понятно и естественно — три месяца молчания и неопределённости способны измотать любого человека. Вы находитесь в ситуации, когда хочется ясности, а её, к сожалению, нет. Важно понять, что здесь переплетаются несколько факторов: ваши чувства, реакция мужа и то, что случилось между вами до его ухода.

Когда вы говорите, что «может, я не права, но была причина», это звучит, как попытка одновременно оправдать себя и признать свою вину. Такие противоречивые мысли часто возникают, когда мы не до конца понимаем, что произошло. Важно задать себе вопрос: какая именно причина привела к конфликту? Что тогда чувствовали вы, а что мог чувствовать ваш муж?

Мужчина, уходя из отношений и выбирая молчание, часто защищается от эмоций, которые ему сложно прожить. Это может быть обида, разочарование, злость, но иногда — и растерянность. Когда человек отвечает «не знаю, готов ли возвращаться», это может говорить о том, что он ещё не до конца осознал свои собственные чувства и, возможно, избегает этой работы.

С другой стороны, вы оказались в роли «ожидающей». Это очень тяжёлое состояние, потому что ожидание выводит нас из равновесия. Вы зависите от решения другого человека, и ваше чувство контроля над жизнью словно растворяется. Это не просто разочаровывает, но и заставляет сомневаться в себе. Вы могли начать думать: «Что со мной не так? Почему он молчит? Может, я всё разрушила?» Эти вопросы нормальны, но они часто приводят к самообвинению, что может усугубить внутренний конфликт.

Молчание в отношениях — это мощное средство влияния. Оно лишает возможности прояснить ситуацию, забирает энергию и ставит человека в эмоциональный тупик. Возможно, ваш муж использует это неосознанно, потому что сам боится прояснений. А может, он избегает ответственности за разговор, чтобы избежать боли или чувства вины.

Если смотреть глубже, то за этой ситуацией могут скрываться не только текущие проблемы, но и что-то, что накопилось в ваших отношениях. Были ли раньше моменты, когда вы чувствовали, что говорите, а вас не слышат? Или, наоборот, когда он замыкался в себе, а вы пытались достучаться? Такие паттерны общения часто закладываются ещё до больших конфликтов и в сложные моменты проявляются ярче всего.

Для вас сейчас важно обратить внимание на свои эмоции. Обида, грусть, разочарование — всё это нормально, но за ними часто скрывается что-то ещё. Возможно, это страх остаться одной или ощущение, что вас не ценят. Попробуйте прислушаться к себе и понять, что именно вам сложнее всего сейчас принять.

Ваш вопрос: стоит ли надеяться? Надежда всегда остаётся, но чтобы отношения восстановились, нужно желание с обеих сторон. Пока муж молчит, этот процесс невозможен. Сейчас важно сосредоточиться на себе — своих чувствах, своих границах. Иногда такой период неопределённости даёт возможность лучше понять себя и свои истинные желания.

Елена, я понимаю, как вам важна поддержка самого близкого и родного человека — мамы.
Но не всегда наши мнения сходятся с мнением родителей, так и в вашей ситуации. В силу маминого опыта у нее сформировалось свое субъективное отношение к психиатрам, психотерапевтам. Ваша мама считает обращение к помогающим специалистам чем-то плохим, ненужным, но это ее мнение, у вас нет обязательств разделять это мнение и следовать ему. Тем более вы отмечаете, что мама не является специалистом по психике человека, поэтому ее мнение исключительно обывательское, не является профессиональным.

Вы говорите о том, что вы не доверяете людям, скажите, вы доверяете своему лечащему врачу, профессионалу, компетентному специалисту в области психики человека?
Кому между мамой и вашим лечащим врачом вы доверяете в большей степени свое психоэмоциональное здоровье?