Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Дочке моменты анатомии в крайне упрощенном виде. А особенно впечатлительных вообще этой информацией нельзя загружать. Поэтому поменьше про сосуды и т.д. Не фиксируем внимание.

В этом возрасте все дети верят в волшебство. Поэтому включаем "волшебную таблетку". То, что обязательно поможет. Волшебный "сироп", "напиток", все что угодно. Можно водичку с лимоном, если нет аллергии. Леденец для рассасывания, что обязательно поможет сходить в туалет мягко и легко. Обязательно послаблябщую пищу. Должен закрепиться рефлекс того, что испражение-это не боль, а облегчение. Месяц вырабатывается привычка.
Желательно бежать не тогда, когда захочется, а по расписанию, вырыбатывайте туалет с утра, как и чистка зубов. Пусть просто посидит, если не получится. Привычка сформируется, в это время кишечник уже будет работать самостоятельно.

Ангелина, здравствуйте.

Понимаю, насколько больно, насколько неприятно увидеть настоящее лицо человека.
Света показала своё настоящее лицо в момент вашего увольнения, что она не была такой доброй, радушной, приятельской, она была такой в силу собственной выгоды и в силу собственного комфорта, чтобы вы не уволились, чтобы ей работать не пришлось больше.

Ангелина, скажите мне, пожалуйста, как этот момент влияет на вашу жизнь, что Света оказалась двуличным человеком? Ну вот как это влияет на ваши завтра? Она для вас больше никто, такой же прохожий, которого вы можете встретить на улице.

Как погасить обиду? Ангелина, а что вам даёт обида на Светлану, что в силу этой обиды вы можете сделать, почему она для вас важна, нужна, эта обида?

Но оказался человек с гнильцой, но ему же с этим жить, не вам. Это её коллегам работать с таким человеком, не вам.

Ангелина, помните о том, что все люди очень уникальные и очень разные, если один человек оказался вот таким нехорошим, то это не означает, что другой будет таким же. Дайте сами так вот подумаем, Светлана оказалась вот таким вот человеком, а вы являетесь человеком другим, какое предположение можно сделать о том, каким окажется третий человек? Невозможно сделать предположение об этом каким угодно.

Ангелина, Светлана больше не является частью вашей жизни, и она остаётся в ней только в силу вашей обиды, что вы решили на неё обидеться. Вместо обиды вы просто оцените Светлану, что она вот такой-то и вот такой-то человек, всё, и оставьте её в своём прошлом, зачем вы тащите сюда, в настоящее, в будущее, ей здесь не место, это герой другой истории, которая уже завершилась.

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас, Вы истощены и устали, потому что получается что родительские обязательства по уходу, заботе, воспитанию детей лежит полностью на Вас, а муж с себя это снимает. Раньше муж был в этой же позиции? когда старший родился? тогда это было для Вас проблемой? Возможно, что раньше у Вас было больше сил и Вы могли справляться, но сейчас, Вы истощены и устали, Вам нужна помощь и поддержка. Если муж не готов её оказывать, то какие он видит варианты? видит ли он, что Вы устали? что он испытывает? хочет ли помочь? Если муж не хочет это брать на себя, тогда встает вопрос делегирования, чтобы разгрузить Вас - возможно, близкие - может кто-то может помочь с детьми? или тогда няню - чтобы ей делегировать часть родительских обязательств, которые не может ине хочет брать на себя муж. Мужа Вы не измените и не измените его позицию, но Вы можете найти способ, чтобы помочь себе.

Здравствуйте, дело в том, что психическое состояние будет проявляться по-разному. Вы как мать с одной стороны не видите в нем болезни - вроде бы соображает, в чем-то разбирается, но, с другой стороны, Вы видите то, что он не может социализироваться, находится дома, не работает, нет отношений в 35 лет и есть тревога и другие проявления - да, он психически болен. Вам тоже больно от этого. Но, сын значит может быть способен и на это, проявить злость, агрессию. Вы можете и сами обратиться к психологу по вопросу построения общения с сыном, чтобы избежать подобных ситуаций с ним. Вспомните, что это была за ситуация,в которой он разозлился? чем обусловлена? возможно, поговорить с ним после, через время, когда он может общаться и тогда чтобы он проговорил о том, что произошло, возможно, попросил прощения. Наказывать посещением психолога - не вариант, он зависим от Вас, поэтому это вызовет лишь чувство бессилия. Когда близкий болен, то и членам семьи важно понимать, в чем заключается это состояние и понимать как общаться с ним.

Здравствуйте!
Совсем не отпускать мужа куда-то без вас не получится. Есть много ситуаций, когда бывает необходимость его самостоятельного похода по важным делам. Но ситуация с вечеринками не относится к этой необходимости, и здесь я полностью поддерживаю вас в вашем стремлении ограничить такие его походы, так как между вами и им теряется доверие - важная составляющая семейного благополучия. Вам надо открыто обсудить этот вопрос с мужем, и рассказав про истерики, которые происходят с вами предупредить, что они угрожают вашему здоровью и могут привести к разрыву отношений между вами.

Даша, если я правильно вас поняла, идти вам есть куда, только там проживает мама, страдающая алкоголизмом? Если рассмотреть вариант проживания с мамой, это небезопасно для вас с малышом?
Так же вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам и детям, если такой есть в вашем городе, где окажут помощь.
По поводу материальной стороны, у вас есть выплаты на ребёнка. Если отец ребенка официально работает, оформите алименты.

Алина, здравствуйте! Примите мою поддержку!
Как давно муж ушел?

Данила, и даже несмотря на то, что у вас только начиналось и ваши отношения длились около 3 месяцев, за этот срок, насколько я понимаю, ваша работа, карьера не пострадала. Это говорит о том, что вы можете соблюдать некий баланс.

По поводу другой девушки, с которой вы познакомились, но у вас не сложилось. Да не говорится о том, что у вас нет такого чувства любви или вы не умеете любить в большей степени, это говорит о том, что это просто ну не ваш человек, не интересно. Мы же не к каждому человеку испытываем даже симпатию, а здесь мы говорим про более весомое чувство, про любовь.

Данила, вам было бы полезно подумать на тему того, а какую девушку рядом с собой вы видите, какие у него есть качества, что для вас важно, там чувство юмора, начитанность, лёгкая на подъём, какие-то некие критерии.

Знакомьтесь, ходите на свидание. Не ставьте перед собой цель сразу влюбиться, человек открывается постепенно, с каждой новой встречей вы будете его лучше узнавать, он больше будет раскрываться, и вы будете раскрываться в большей степени. Сначала можно просто общаться, просто дружить, а там это чувство ну или родится, или нет. Вот этот вечный спор: любовь — это химия или физика, так вот, чтобы случилось химия, необходимо время. И вот когда эта химия происходит, когда человек нам становится интересным, становится нам важным, мы и время находим, мы силы находим, потому что хочется. Но этого не случится, если вы не будете к этому открыты и не будете совершать действия в этом направлении, направлении того, чтобы встретить свою родную душу.

Здравствуйте! Решать проблему стоит через классного руководителя и подключение школьного психолога. А так же вашему ребёнку объяснить , как защищать себя в такие моменты

Очевидно, Анастасия, ссоры "достали" супруга. Плюс ваша "просьба" уйти. Вы его практически выгнали. Вероятно, он обижен и не уверен в вас.
Просто попросить вернуться - не достаточно. Когда у вас будет уверенность, что он вам дорог любой ( с машиной/кредитом или без них) и он это узнает и поверит в это, то дело может пойти на лад.
Удачи.

Здравствуйте! Попробуйте заменить сладости на более полезные альтернативы, такие как фрукты или орехи, которые тоже могут приносить удовольствие исключая сахар. Находите время для себя, даже если это всего 15-30 минут в день, медитация или просто чтение могут стать отличным способом справиться с тревогой и расслабиться. Если возможно, обратитесь к психологу, он может помочь разобраться с эмоциями и разработать стратегии управления стрессом. Забота о себе и своем психическом здоровье не менее важна, чем физическая нагрузка и диета

Здравствуйте! Ассоциация грудь-сон действительно может влиять на способность ребенка расслабиться и уснуть без вас. Также важно учитывать, что в таком возрасте может быть сложно адаптироваться к новым условиям, особенно если она часто болеет. Попробуйте постепенно снижать уровень зависимости от вас, например создайте постоянные ритуалы перед сном, чтобы помочь ребенку успокоиться, это может быть чтение книги, тихая музыка или игра. Обсуждайте с воспитателем, как она может поддержать вашу дочь, чтобы она чувствовал себя более уверенно. Если возможно, рассмотрите возможность консультации с детским психологом, который сможет предложить дополнительные стратегии. Пытайтесь находить время для себя, даже если это сложно, чтобы избежать эмоционального выгорания. Постепенно ребенок адаптируется к саду, и время разлуки станет переноситься легче как вам, так и ей

Здравствуйте! В вашем возрасте ваши переживания и сомнения вполне нормальны. То, что вы испытываете, может быть связано с тем, что вы ищете свою идентичность и эмоциональную близость. Поразмышляйте о том, что для вас важно в отношениях и какие качества партнера вам нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Не стоит винить себя за свои чувства или переживания, это часть процесса роста и самопознания. Хорошее решение попробовать разобраться в своих эмоциях с помощью психолога, это может помочь понять, что именно вам нужно в отношениях, и как избежать повторения прошлых ошибок. Не спешите вступать в новые отношения, лучше потратьте время на себя, свои интересы и внутренний мир, это поможет вам стать более уверенной и внимательной к себе и будущим партнёрам

Екатерина)) Понимаю и да- Вы точно устали постоянно играть)) это нормально! И как раз именно играть может уже и не надо- а вовлекать в семейный процесс- точно стоит- и вы делами занимаетесь и ребенок учится ответственности)) и благодарности- а без этого и не будет расти уважение внутри)) Поэтому не стоит себя заставлять- делайте все с удовольствием! И да- Вы так же можете иногда спокойно сказать- я немного устала, давай поиграем потом)) Ей важно и самой учиться занимать свое время и понимать эмоции других- это поможет и ей лучше понимать себя) А по поводу кашля- да, конечно. она подсознательно переключается на "ожидание чего то"- но тут Ваше спокойствие и поддержка- не делать на этом акцент. Она закашляла- спрашивает- а вы спокойно- да бывает так, иногда пылинка попадет. да и с улицы когда заходим такое бывает, все в порядке. Дальше не разъясняйте что не будет рвоты и тд. Просто поддержите этот момент спокойно и что это естественно. А вот если начнет говорить сама про рвотные позывы- тогда спокойно так же (без эмоциональности) расспросите чего боится? А как можно сделать иначе- разберите как поступать в таких случаях- что поможет- пусть и сама подумает и Вы подскажете- начни глубоко дышать- открывай ротик и пой аааа или что ей самой помогает расслабиться? То есть это уже возможность научиться снимать самой напряжение- и здорово. если она сама будет придумывать как ей легче))

Здравствуйте! Сейчас у ребёнка речь на каком уровне? Понимает бытовые просьбы ? Что-то говорит?
То, что она мотает и проявляет понимание вашего запрета не равно , что этого нельзя делать. Если у ребёнка слабая речь - то ее поведение объяснимо, это ее способно коммуникации и возможность защитить границы. Плюс адаптация к новым детям, воспитателю тоже может повышать Стресс и отсюда сброс напряжения в виде агрессии.

Дома как атмосфера ?

Пробуйте пока водить не на полный день. Напоминать постоянно, что другим деткам больно, можно поиграть в эти ситуации , если есть игровая деятельность у ребёнка. Ну и есть смысл позаниматься с детским психологом