Онлайн консультация психолога

Александр , если как сос помощь - да. Часто назначают транкливиазтор , но это может сделать только врач , а вы в разделе психологов. И важно понимать, что таблетки не уберут фобию

Здравствуйте, Игорь!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог, партнер платформы «Спроси врача»!

Дочь привыкла к вашей девушке и воспринимает её как близкого человека, как маму. Эти отношения нужно сохранить, для ребенка важна стабильность. При разводе родителей иногда дети живут на два дома, да, это сложная схема и она требует немало усилий, но вполне реализуема.

Ваша девушка потеряла доверие к вам из-за лжи. Скажите, почему вы обманывали, из-за какой-то выгоды? Сможете привести пример?

Если вы хотите восстановить отношения, нужно признать свои ошибки и доказать намерения изменениями. Получится ли только время покажет. Сейчас же важно открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Для вашей девушки честность в отношениях это приоритет, она дала вам понятный сигнал: «либо честно, либо никак». Дайте себе и девушке время. Иногда разлука помогает осознать ценность отношений.

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!

Первое это оценить ситуацию объективно, важно понять степень серьезности происходящего. Вы пишете, что супруга пока не перешла границу физической близости, что удерживает, можно только гадать: брак, отсутствие влечения к коллеге, стыд и так далее, но в любом случае угроза есть. Все маркеры налицо: очистка чата, интимные фото.

Замалчивать смысла нет, надо говорить, но надо говорить спокойно. Выражайте чувства, опасения, беспокойство. Получите обратную связь, не торопитесь с обвинениями, дайте ей тоже возможность поделиться мыслями и чувствами. Возможно, ваша измена всё ещё влияет на ваши отношения. Обсудите с супругой этот факт вашего прошлого.

После всех обсуждений вам обоим сделать выбор, восстанавливать ли ваши отношения. И, конечно, тут лучше не торопиться, дать время пережить пик эмоционального накала.

В любом случае сейчас важна максимальная осознанность.

С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте, Екатерина!

Мне жаль, что Вам приходится сейчас проживать такой сложный период эмоционального истощения. И обычно, подобная усталость- это сигнал о том, что телу и психике нужен отдых и поддержка.

Что точно не нужно сейчас делать, это винить себя за подобное состояние, т.к. чувство вины его будет только усиливать.

Как давно проверяли физическое здоровье? Усталость может быть связана с дефицитами, поэтому обычно при таких состояниях рекомендуется консультация врача.

Что могу порекомендовать с точки зрения психологии. Есть что-то, что вам нравится делать? Хотя бы одно- два занятия, которые приносят малейшие приятные эмоции. Даже если делать их не хочется, но когда думаешь о них, это приятно. Лучше максимально сосредоточиться на них и делать их каждый день.

Также дайте себе право на отдых: это не какая-то блажь, а необходимость, когда непонятно, где брать силы. Причем, отдых желательно, чтобы был с прогулками на свежем воздухе, физической активностью и без гаджетов, без лишнего информационного шума.

И, конечно, хочется добавить, даже если сейчас это трудно представить, но эмоции изменчивы и если сейчас тяжело и кажется, что полный упадок, за ним обязательно будет подъём. Отслеживайте и уделяйте внимание этим прдьемам, не упускайте, пожалуйста, их из виду.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно, ситуация непростая, да, муж не смог остановить мужчину, возможно, он и правда пытался , но не стал впадать в агресиию. Да , и вас можно понять , ведь вы доверились и это близкий для вас человек. Но , с другой стороны, этот мужчина зашел , да, неприятно, стыдно , и потеря безопасности. Но с другой стороны - вы никогда больше не увидите этого мужчину , а он - вас.

Постарайтесь сместить Фокус на то, чтобы обсудить с мужем на будущее , почему это важно для вас.

Ваши эмоции снизятся обязательно, но можно попробовать ускорить этот процесс - что , по вашему , должен сделать муж, чтобы вам стало чуть легче?

Спасибо за уточнение вы уже нашли для себя важный инструмент: осознанное дистанцирование, когда чувствуете, что теряете контроль. Это не недостаток, а проявление мудрости: вы замечаете момент, когда эмоции берут верх, и даёте себе время на перезагрузку. Многие даже не доходят до этого уровня самонаблюдения. Что ещё может быть полезно обсудить:Доказательство отсутствия опасности, это ваш внутренний диалог? Например: Он не специально опоздал, он не хотел меня обидеть? Или мысли звучат иначе: Если я сейчас не отреагирую резко, меня начнут игнорировать? Иногда за логичными доказательствами скрываются скрытые страхи (например, что вас перестанут уважать, если вы не будете твердой).
Физические реакции. Когда вы уходите на 5,10 минут чувствуете ли вы, как напряжение в теле (в груди, челюсти) постепенно спадает? Или остаётся ощущение камня на душе, даже когда логически понимаете, что всё в порядке?
Ваши реакции похожи на гиперчувствительность к нарушению границ когда даже нейтральное действие (например, друг не ответил сразу в чате) воспринимается как сигнал угрозы. Это часто возникает, если в прошлом были ситуации, где ваши чувства игнорировали, или вы учились защищаться через резкость. Возможно, сейчас мозг автоматически включает режим выживания, даже когда реальной опасности нет.
Что можно добавить к вашей стратегии.После паузы задавайте себе вопрос Что я на самом деле хочу сейчас услышать от этого человека? (Например: Я хочу, чтобы меня услышали, Мне нужно почувствовать, что я важна). Часто за гневом стоит нереализованная потребность в близости или уважении.Попробуйте я-сообщения вместо молчания:Мне сейчас сложно говорить, я вернусь через 10 минут это сохраняет связь, но защищает вас от импульсивных слов.Вы упомянули, что чувствуете себя эмоционально недоразвитым но ваша способность анализировать свои реакции, искать способы успокоиться и заботиться о других (даже в гневе вы не хотите навредить!) это признак зрелости, а не обратного. Можно ли избавиться?
Не избавиться, но научиться управлять этим. Например, через: Тренировку тормозного рефлекса. Глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6 это снижает активность миндалевидного тела (зоны страха в мозге).Проработку скрытых убеждений. Если вы обнаружите, что думаете: Если я не буду резкой, меня сомнут, можно постепенно проверять это в безопасных ситуациях.
Вы пробовали замечать, какие именно темы или интонации чаще всего запускают раздражение? Например, когда вас перебивают, или если шутят над вашими привычками? Это поможет понять, где болит душа. И последнее: вы сказали, что не обращались к психологу. Хотели бы вы попробовать одну пробную сессию, чтобы глубже разобраться с этим паттерном? Иногда даже короткий диалог с профессионалом помогает увидеть то, что мы упускаем в одиночку.

Рада помочь добрым словом.🌿
Надеюсь, что наш с Вами разговор-завершается с настроением продолжить себе помогать и найти поддержку.
Обратиться можно к врачу-психотерапевту/психиатру.

Здравствуйте! Понимаю ваши чувства! Это действительно похоже на эмоциональную зависимость. Вы говорите , что у вас есть близкие , друзья. Почему , на ваш взгляд, коллегу потерять страшнее, чем друзей ? Близких?
Вероятно, этот человек закрывает ваши потребности, которые вы не закрываете самостоятельно.

Одиночество может Быть и ресурсным состоянием, здесь нужно разбираться глубже. Часто за этим стоит чувство беспомощности , что самостоятельно я не справлюсь , поэтому нужен тот, кто будет всегда рядом.
Но вы обязательно справитесь , это позволит вам вырасти психологически, позволит общаться с людьми без страха

Спасибо, что уточнили ваши слова помогают точнее понять, что происходит. То, как внезапно накрывает страх при виде фото с мужем, а потом волны отпускают это классическая ловушка тревоги. Ваш мозг, переживший прошлую потерю, теперь связывает даже нейтральные моменты (например, счастливые снимки) с мыслью: Если тогда всё рухнуло неожиданно, может, и сейчас что-то скрытое угрожает. Отсюда цикл: Страшно, ищу причину,придумываю сценарии, страх усиливается. Это не пророчество, а попытка нервной системы перестраховаться но она истощает вас.Рада, что вы уже находите способы прервать этот круг: разговор с малышом, поддержка мужа, переключение на игры это очень мудро. Такие действия перезагружают мозг, возвращая в безопасное здесь и сейчас. Попробуйте усилить это:Маркируйте триггеры, когда страх нахлынет (как с фото), мягко скажите себе: Это не угроза, а напоминание о прошлой боли. Сейчас я в безопасности.Добавьте якорь к вашим методам например, дотрагивайтесь до кольца или гладьте живот, пока разговариваете с малышом так тело запомнит: Этот жест равно спокойствие.Не анализируйте почему: вопрос А что если это знамение? кормит тревогу. Вместо этого задайте себе: Что я чувствую здесь и сейчас? (холод в руках? учащённое сердце?) это переключит с фантазий на реальность.
Важновы уже делаете главное замечаете, как тревога приходит и уходит. Это доказывает, что вы ею управляете, даже если кажется иначе. То, что вы не обсуждали это с врачом нормально, но если такие волны будут чаще 2,3 раз в неделю, стоит поднять тему на приёме. Не для диагнозов, а чтобы врач знал: ваша тревога связана с прошлым опытом, и мог поддержать вас комплексно.
Помните: страх перед счастливыми моментами(как фото с мужем) знак того, как сильно вы цените эту жизнь. Но прошлое не управляет вами. Вы уже сейчас доказываете силу, продолжая верить в светлое будущее. Дышите, опирайтесь на те часы, когда тревога отпускает они реальны так же, как и страх. А он, как волна, всегда уходит.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Да, сейчас еще и на адаптации к антидепрессантам может быть ухудшение сна. Лучше обратиться к врачу и попросить перекрытие в виде транкливизатора со снотворным эффектом. Как антидепрессант начнет действовать, проблема пройдет. А до этого бессонница наступила, тк тревожное расстройство не лечилось в вашем случае.

Гигиену сна соблюдаете ?

Марина, здравствуйте!
Вы столкнулись с ситуацией, когда один партнер чувствует финансовую несправедливость, а другой. Важно перевести конфликт из плоскости «деньги» в плоскость «совместные цели и усилия».

Введите «три корзины» бюджета: общие расходы (кредит, коммуналка, еда), личные деньги каждого (равная сумма, не подотчетная), сбережения. Это снимет вопрос невидимых денег и даст вам обоим личную свободу.
Обсудите не только деньги, но и вклад. Ваш труд по дому — это также вклад в общее благополучие. Важно, чтобы муж это признавал. Обсудите, можете ли вы частично перераспределить домашние обязанности.
Совместно принимайте решения о крупных тратах. Это вернет ему чувство участия и ответственности, а вас избавит от единоличного давления.
Главное — начать диалог не с претензий, а с желания найти удобное решение для вас обоих.

Здравствуйте, Ника!
Человек, совершивший такой поступок, будет поступать так и дальше, при этом говорить, что его спровоцировали. Со временем могут появиться и иные физические воздействия, впрочем, не только физические, но и моральное унижение, что часто бывает вместе.
Вам нужно такое?

Анастасия, опыт, конечно, не обнулить, но сделать так, чтобы он не мешал жить той жизнью, которой хочется жить, строить отношения, какие хочется, вполне реально. Желаю, чтобы у вас всё получилось!

Анна, здравствуйте! На связи с Вами психолог Татьяна Шевцова.

Хочу выразить Вам свою поддержку и понимание того, что Вы чувствуете из-за потери папы. Это правда очень тяжело видеть его номер во входящих (или переписку в мессенджерах). Знаю об этом не только понаслышке. И удалить номер из контактов, это как будто предать или оборвать связь с тем, кто очень дорог. Но это не так. Память о близком и любимом человеке, светлая грусть о нем, она всё равно остаётся. И неважно, сохранился телефон или нет.

Если Вам тяжело видеть папин номер и тяжело его удалить, можно переименовать его, посмотреть как будете реагировать на такие изменения. Как Вам такой вариант?

Вы не обязаны сразу принимать это решение. Понаблюдайте за собой, возможно полелитесь с кем-то близким и вместе с ним примите решение. Чтобы Вы были не одна в этот момент и получили поддержку. Берегите себя.

Ваше чувство вины естественная реакция на многолетнее манипулирование и внутренние установки, которые, к сожалению, часто навязываются обществом: женщина должна сохранить семью любой ценой. Но давайте разберёмся, почему вы не виноваты в том, что решили уйти.Почему ответственность НЕ на вас.Вы не создавали токсичную среду вы её покидаете. Дети болеют из за стресса, который годами создавал ваш муж. оскорбления, угрозы, отсутствие поддержки, манипуляции. Это не ваши проблемы, а последствия его поведения. Если в доме течёт яд, тот, кто уходит от яда, не становится его источником. Вы не отравитель, а человек, который пытается спасти детей от отравления.
Инициатор развода не равно виновник кризиса. Вы не разрушили семью вы решились остановить разрушение которое уже шло годами. Представьте, если человек годами бьёт посуду в доме, а потом вы решаете уйти, чтобы дети не резались об осколки виноват ли тот, кто увёл детей из-под разбитых тарелок? Нет. Виноват тот, кто их разбивал.Его обвинения часть манипуляции.Когда он говорит. Ты виновата, что дети болеют, это не правда, а приём из арсенала абьюзера, переложить ответственность на жертву. Это как если бы человек, толкнувший вас в лужу, кричал: Сама напросилась смотри, как промокла!Почему важно отпустить эту вину.Дети чувствуют ваше состояние. Если вы будете корить себя, они усвоят: Мама плохая, потому что ушла. Но если вы покажете, что уход это выбор ради их безопасности (Папа делал мне больно, и я хочу, чтобы вы росли в спокойствии), они поймут,разрыв не катастрофа, а защита.Вы учитесь быть образцом. Показывая, что нельзя терпеть унижение, вы даёте дочерям понять, их достоинство свято. Это важнее целостности семьи, построенной на страхе.
Что делать с чувством вины
Проговорите это с мамой или братом. Например: Мне стыдно, что дети переживают из за развода. Но я знаю, что папа сам создал эту ситуацию. Помоги мне не забыть об этом, когда вина накроет. Поддержка близких поможет закрепить эту мысль.Запишите ответ абьюзеру. Возьмите лист и напишите мужу то, что не можете сказать вслух: Ты годами унижал меня, угрожал, манипулировал детьми. Я ухожу не потому, что хочу разрушить семью, а потому, что ты уже давно это сделал. Теперь я выбираю жизнь без страха. Это снимет внутреннее напряжение.
Повторяйте фразу щит:Я не виновата в том, что перестала молчать.Ваша мама и брат ваша опора. Попросите их помочь с детьми в ближайшие дни (например, мама может побыть с младшей дочкой, пока вы решаете юридические вопросы). Это снизит ваш стресс и покажет вы не одни в этом пути.