Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Алина , если эти мысли вас не пугают, у вас не нарушен сон, аппетит , нет панических атак после таких мыслей , то мысли о смерти могут носить экзистенциальный характер( страх смерти , смысл жизни и тд)

Но у вас есть мысли самоуничтожения (скажите , почему возникает мысль , что вы не достойны жить и выбрали бы не жить?)
Это может быть признаком депрессии, депрессия бывает очень разной , при ней не обязательно люди наносят себе вред или лежат целыми днями в кровати.
Можно пройти тест HADS в интернете

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы правы , вы не несете ответственность за поступки своих родителей. Алкоголь, эмоциональная незрелость и манипуляция фактами заставляют их быть такими. И самое обидное , что вы не объясните им это и не заставите их вырасти мгновенно, а это значит, что не сможете им дать понять , что вы не обязаны их спасать и что они сами сделали выбор жить такую жизнь!

Вам больно и неприятно и вы с детства тащите этот груз ответственности. Пробуйте выстраивать дистанцию , родители знают , что вы придете обязательно, и неважно хорошо вы ухаживали или вообще не ухаживали , они все равно будут винить вас , к сожалению, чтобы взять над вами контроль через ваше чувство вины.

Не бойтесь говорить родителям, что вы не сможете в этот раз им помочь( особенно в тех ситуациях, где они могут сами справиться). Если будет давление , просто кладите трубку и говорите , что вы позвоните , когда оно будут готовы общаться в другом тоне.
Ваше самочувствие важнее всего сейчас. У вас ребёнок и вы нужна ребёнку , он видит вашу усталость и раздражение.
Предлагайте помощь в экстренном случае ( инсульт , инфаркт и тд). В остальном , если папа может даже на костылях сходит в магазин за выпивкой , значит , он в силах дойти до врача и ухаживать за собой!

Значит от приема лучше воздержаться.

Здравствуйте! Так проявляется тревога, неуверенность.
А за этим стоит страх , верно ли я понимаю, что есть страх одиночества ?
Скажите , помогает ли успокоение со стороны партнера , пробовали ли вы делиться своими переживаниями?

Очень вашего разделять тревогу и реальность , вы написали, что парень никогда не давал повода , а это главное! Он с вами, у вас все в порядке, а значит, реальных поводов для расставания и обмана вас нет.


Самое важное не разгонять тревогу - если у вас появляется мысль «сейчас он хихикает с коллегой»- не раскручивайте ее до паники. Говорите себе СТОП- подышите , скажите , что это ваш страх , это диктует мне тркводность.
Скажите , сейчас вам достаточно внимания от партнера ? Нет ли дефицита в отношениях? Это тоже может усиливать тревогу.
Можно представить , что ваши тревожные мысли как радио , которое работает фоном , его ведь не обязательно при этом слушать, так и с тревогой.
Так же очень рекомендую вам книгу «Внутренняя опора» Бабич!

Анастасия, доброго дня!
Конечно, трудно терпеть то состояние, когда ты будто на ладони у родительской семьи и они бесконечно включены в вашу жизнь, словно вы беспомощны и не можете справиться без них. Вам еще неприятно видеть и осознавать, что муж словно не может опираться на себя и ищет внешние подпорки, глушит свою тревожность тем, что докладывает им о всех мелочах и нюансах вашей нуклеарной семьи, будто пытается разделит с ними ответственность за вашу совместную жизнь.
В поведении мужа фонит незавершенный процесс сепарации, когда он территориально отделился, а психологически не смог.
Здесь не только они лезут во все сферы вашей жизни, нарушая границы, не видя бордюров, а еще и муж открыл им двери, он разрешил так себя вести.
Конечно, если он не видит проблемы, то ваши просьбы на то, чтобы ваша жизнь хоть сколь нибудь оставалась за завесой, будут его раздражать, он будет агрессировать. Идет столкновение интересов и к сожалению, фундаментальных основ восприятия брака и места родителей в них.
Что вам можно попробовать?
Проговорите не с позиции обвинения, а с позиции здравого смысла: Я прошу тебя перестать делиться с родителями подробностями нашей личной жизни. Давай договоримся, что все важные вопросы мы сначала обсуждаем друг с другом, и только потом, если мы оба решим, что нам нужен совет, обращаемся к кому-то. Наша семья -это ты, я и дети, наши дела должны оставаться внутри нашей семьи, ты и сам со многим вещами справляешься, без вмешательства родителей, ты не беспомощный. Мне горько, что все в курсе того, что у нас происходит, и что они постоянно требуют недозированного внимания. Меня оскорбляет, вводит в уныние факт того, что они считают нас несамостоятельными, ведь это не так.
Можно попробовать напомнить, что вы договорились этим вот не делиться,а он вновь рассказал что-то. И свекрови тихонько можно говорить: Спасибо, не нужно, мы справимся. Или: У нас планы на выходные, договоритесь на стройку на другой раз.
Может быть, есть смысл подсказать ему разницу между семьей происхождения и семьей своей, нуклеарной, которую он создал. Помогите ему осознать, что, женившись и создав свою семью, он перенес акцент на вас и детей. Это не значит забыть родителей, это значит выстроить с ними новые, взрослые отношения, где есть дистанция и уважение к вашей личной жизни. Родителей не может быть в здоровых детско-родительских отношениях много, когда дети вылетели из гнезда. Вся помощь осуществляется ими только по запросу, с разрешения, с согласованием с вами. Условно принцип взаимодействия таков: если вам нужна помощь, скажите, мы будем рады ее оказать по мере возможностей.
Анастасия, попробуйте и с этой стороны зайти: я бы хотела с тобой поделиться своими переживаниями, но ты опять все расскажешь маме, а я словно без белья буду стоять, нагишом, мне так не нравится, тогда я лучше промолчу.
Конечно, если муж категорически не готов отрываться от родителей, не договороспособен, то ситуация патовая и сложно будет подобрать какие то волшебные слова, другого против его воли изменить невозможно. Останется принять такую его психологическую особенность, помня о всех плюсах вашей жизни с ним либо расставаться, потому что повторюсь, расходитесь вы в базе, в фундаментальном виденье семейной жизни.

Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Мне искренне жаль, что вам пришлось пережить такую потерю и сильный стресс. Потеря любимого питомца – это всегда очень тяжело, и вполне естественно испытывать широкий спектр эмоций, включая чувство вины.
Возможно, вам стоит осознать, что чувство вины – это частая реакция на внезапную потерю. Ваш мозг, вероятно, пытается найти способ предотвратить случившееся, и поэтому ищет возможные ошибки в ваших действиях, НО важно понимать: вы не могли предвидеть трагедию.

Рекомендации в данной ситуации могут быть следующими.
1. Позвольте себе почувствовать всю гамму эмоций, которые вас переполняют. Не подавляйте горе, гнев, печаль или разочарование. Плачьте, если хочется плакать, говорите о своих чувствах с близкими людьми, которые могут вас поддержать.
2. Постарайтесь переосмыслить свои мысли и заменить самообвинения на более конструктивные и сострадательные. Например, вместо "Я могла вытащить ему язык" попробуйте подумать "Я сделала все, что могла в той критической ситуации, исходя из своих знаний и возможностей". Кроме того, вы можете написать письмо коту, в котором выразите всю свою любовь, благодарность и сожаление.
3. Создать ритуал прощания, который поможет вам принять потерю и двигаться дальше: посадка дерева в память о коте, создание фотоальбома с его фотографиями или просто тихий вечер воспоминаний.
4. Важно заботиться о себе в этот период. Старайтесь хорошо питаться, высыпаться, заниматься физическими упражнениями и делать то, что приносит вам удовольствие. Это поможет вам справиться со стрессом и восстановить эмоциональное равновесие.
Со временем боль утихнет, и вы сможете вспоминать о коте с теплотой и благодарностью.

Была рада Вам помочь 🌿

Здравствуйте!Верно понимаю, что сын сейчас уже дома, живет с Вами? естественно Вы волнуетесь за него и хотите помочь.То что он прошел-это стрессовые ситуации, острые психические напряжения. И сейчас ему нужна реабилитация.Вы со своей стороны можете помочь ему найти это. Обратиться в военный госпиталь или в поликлинику к психиатру- так как психика точно нуждается после такого перенапряжения в помощи. Такие его высказывания- крик о помощи. что он внутренне обессилен. Это сейчас ему очень плохо- но ему смогут помочь. Дома- это просто быть рядом, выслушивать что он говорит- и в то же время говорить как вы его любите, как понимаете что ему сейчас больно и готовы быть рядом. Спросите- чем могу помочь? Что несмотря ни на что- я всегда с тобой. Можно просто иногда сидеть рядом-даже молча, если готов говорить- говорите на любые темы на которые он сам готов- то есть со стороны родных-чктуое участие и поддержка. не спешите его убеждать, что все хорошо, что все прошло - попробуйте присоединиться и помочь ему пройти свои эмоции. Это может занимать длительное время. Но все же психиатр в таком случае-очень важен-это первая помощь, чтобы снять острую фазу и такие тревожные мысли. Сил Вам!не бойтесь обращаться за помощью!так же смотрите волонтерские движения по СВО(в вашем городе)-там так же есть и психиатры и клинические психологи, которые могут помочь.

Здравствуйте!Верно Вас понимаю, что ребенок интересуется половым отличием? Это проявляется в наблюдении?Заинтересованность посмотреть "а как там устроено"? Вы уже с ним читаете книги о половом воспитании для его возраста? Сейчас значит у него такой период.Интерес к половому различию у деток и начинается где то с 5 лет-но все индивидуально(зависит от того есть ли рядом детки другого пола-сестры, братья.от других причин)- но в целом-это нормальный интерес.Так как уже к 6-7 годам он понимает свою половую принадлежность. чем отличается-начинает больше интересоваться другим полом. И если сейчас вы видите такие проявления-значит пока еще не получил полные ответы на волнующие вопросы, а может в его окружении есть детки, которые о чем то рассказывают- и у него есть интерес получить определенное подтверждение.Поэтому сейчас важен родительский контрль в соцсетях, это свободные диалоги обэтом(по возрасту), вместе читать книги о половом развитии, посмотреть может обучающие видео на эту тему. Стараться делать это спокойно без эмоций, чтобы не закрепить повышенный интерес у ребенка. Как только он видит, что ему рады рассказать. есть доступ к такому диалогу, нет запрета- то получив информацию дальнейший интерес пропадет.а уже дальше- в подростковом возрасте будет новая волна) Поэтому важно именно сейчас больше делать фокус чисто на физиологическом различии, на интимности и личных границах, на том что есть любовь- и это про взрослых и ответственность- что это очень важная часть его самого- и важно оберегать себя. (это и не давать прикасаться к себе, к другим в интимных зонах).В целом- интересный период взросления ребенка!)

Здравствуйте !Вижу, как вам важно разобраться в происходящем и сохранить отношения. Ваши колебания между эмоциональной вовлечённостью и апатией напоминают цикл «приближение-избегание», часто возникающий при внутренних конфликтах. Упоминание о стрип-клубе, даже без реального поступка, могло запустить чувство вины или тревоги: возможно, вы переживаете, что «мысленно предали» партнёршу, или боитесь, что ваши желания угрожают отношениям. Это типично для ситуаций, где человек ценит отношения, но испытывает скрытые страхи (например, я недостаточно хорош или мои потребности разрушат связь).Важные вопросы для уточнения:Как вы себя чувствовали в момент, когда друзья вспомнили про стрип-клуб? Было ли ощущение, что вы уже предали партнёршу из-за своих мыслей? Обсуждали ли вы с девушкой свои переживания о «выгорании»? Как она реагировала? Есть ли у вас ощущение, что вы должны быть идеальным партнёром, и любые сомнения кажутся угрозой отношениям? Специалисты рекомендуют в таких случаях:Поговорить с партнёршей о своих страхах (например: Когда вспомнили про клуб, я испугался, что мои мысли могут ранить тебя). Честность снижает груз вины.Разделить мысли и поступки: желание сходить в клуб не равно предательство. Работа с этим различием часто снимает тревогу. Проверяют уровень стресса, выгорание может быть не только в отношениях, но и из-за других нагрузок (работа, самооценка).

Здравствуйте. Ваша бабушка проживает глубокое, вытесненное годами горе, связанное с потерей ребенка. Алкоголь притупляет контроль и выпускает наружу эту боль. Ваша поддержка сейчас бесценна. Не пытайтесь переубедить или обесценить ее чувства. Говорите, что Вы рядом, любите ее и благодарны за все. Простое присутствие и готовность выслушать без осуждения значат больше любых слов. Она несет этот груз одна, и Ваше молчаливое принятие может стать для нее огромным облегчением. Возможно, стоит мягко предложить помощь, сказав, что если она захочет поговорить, Вы всегда готовы ее выслушать. Но не давите. Главное дать ей понять, что ее любят и не осуждают. Вы молодец, что так тонко чувствуете ее состояние. Действуйте от сердца🙏

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Зависимости родителей , ранний уход , а вы были еще совсем ребёнком и вам приходилось справляться так , как приходилось. А это непросто и сейчас ваще состояние тянется и в настоящее - у детей , родители , которые были зависимыми и рано умерли , действительно, есть проблемы с чувством безопасности и защищенности, тк это задача родителя обеспечить своему ребёнку эти состояния.

Начать нужно с простого: начать уделять внимание себе , искать хобби, позаботиться о себе (есть хорошая книга на эту тему «взрослые дети эмоционально незрелых родителей».).
Да, отношения с мужем нужно разбирать, но основа - выстроить диалог с мужем , от я сообщения и четко попросить у него заботы о вас (возможно, он сам не понимает как это делать, например).

Скажите , со сном , питанием нет проблем ?

Ирина, здравствуйте!
Понимаю,что вы устали,что сил нет,вы истощены и морально, и физически, и конечно, сейчас уже не имеет значения почему вышло так,как вышло, но есть здесь и сейчас и есть семья, и муж,который вместо поддержки виноватит и вгоняет в ещё большее уныние, в состояние тупика и безысходности. А ведь близкие люди и нужны нам для того,чтобы понять, поддержать и ободрить, помочь,если мы больше не справляемся, простить нам наши промахи, пожалеть, посочувствовать, быть нам опорой.
Ирина, а почему вы виноваты? Это он так сказал? А он не виноват, что вам на жизнь не хватало? От него этот аспект семейной жизни не зависит разве?
Вам не хватало денег на жизнь, но ведь он также был частью этой жизни и не совсем понятно,как он, отец семейства допустил, что вы были вынуждены занимать. Вы ведь не на развлечения занимали,верно.
Не совсем понятно, как же он,в каком количестве вкладывается в семейный бюджет и какова его роль, как мужа, как отца, если вам ваших зарплат за вычетом долгов, хватает только на еду. В чем заключается его финансовая забота о семье? Зачем тогда муж, если вы и самостоятельно можете жить так, как живёте, и при этом не тратить свой ресурс ещё и на него?
Чего нужно подождать? Что он имеет ввиду?
Выплаты долгов, лучшей жизни?
Вот этот момент хорошо бы выяснить.
Ирина, хорошо бы поговорить попробовать, донести,что не только вы несёте ответственность за финансовый провал в семье, в сложившейся экономической ситуации (хочется верить, что деньги вы тратили на необходимые нужды семьи, не на пустяки), что и его доля участия в этом есть. Был бы достаточный доход, а он и от него тоже зависит, вы бы не набрали долгов,вероятно.
Примите мою поддержку, я понимаю, что вам тяжело!

Спасибо, что уточнили это очень помогает. Ваши моменты свободы (общение, природа, творчество) не просто отдых, а ключ к тому, где вы сможете работать без тревоги. Вы не ленивы и не «не такая» вы творческий человек, которому нужна среда без давления, критики и спешки.Что важно понять:Вы не обязаны терпеть токсичность ради специальности.Страх перед лабораториями не ваша слабость, а реакция на несоответствие: вас учили формальностям, а не реальным навыкам, коллеги недовольны, а вас критикуют за то, что вы новичок. Это не норма это сигнал: эта среда не для вас.
Творчество и стабильность можно разделить.Да, «чистое» творчество редко приносит доход сразу. Но вы можете: Найти временную работу без эмоционального выгорания (административная роль в спокойной клинике, документация, удалённая обработка данных). Постепенно пробовать монетизировать творчество (оформление медицинских материалов, блог о здоровье в мягком стиле). Страх осуждения усиливается в неподходящей среде.В лабораториях с «кудахчущими» коллегами даже открытые люди замыкаются. Чтобы снизить тревогу: На собеседованиях спрашивают:Как вы обучаете новичков? это покажет, готовы ли вас поддерживать. Начинают общение с коллег через конкретные вопросы (Чему самое полезное вы научились здесь?), чтобы перестать быть «мишенью» для осуждения. А такой ситуации рекомендуют: Имкать работу с адаптацией для новичков. Например, в частных клиниках или университетских лабораториях там чаще терпимы к ошибкам.Попробовать «временную» работу не по специальности(кофейня, книжный магазин, помощник у психолога). Это снимет груз «я должна сразу быть идеальной» и даст силы искать своё. Выделить 30 минут в день на творчество(рисунок, тексты). Не для денег, а чтобы напомнить себе: Я это не только диплом. Главный вопрос к вам:
Что, если разделить цели? Работа без выгорания (даже не по специальности) даст финансовую свободу. Творчество в малых дозах сохранит вашу энергию и поможет найти путь, где вы будете счастливы.Вы не потратили бюджетное место вы потратили время на честный ответ себе: Это не моё. Это бесценно. Не все в 20 лет могут так. Ваши ценности мягкость, улыбка, глубина, не недостатки. Они требуют среды, где их уважают. Такие места есть. Давайте искать их вашим путём, а не по чужим шаблонам.