Онлайн консультация психолога

Здравствуйте Олег!
Все же для полного представления о человеке, его нервной системе, на мой взгляд, кратковременных курсов не достаточно.
Действительно личный опыт в той или иной сфере даёт больше понимания клиента, эмпатии.
Но это вовсе не значит что детский психолог обязан иметь детей. Мы не можем знать причин почему сложилось в судьбе у специалиста именно так, а не иначе. Ровно так же как и учёные степени могут не дать специалисту достаточно компетенций и реальной практической помощи. Все относительно и сугубо индивидуально на мой взгляд.

Здравствуйте!
Причин для вашего состояния может быть несколько.
1. Регресс ( хочется вновь подвить маленькой девочкой , почувствовать надежное плечо , поддержку от человека , который опытнее)
2. Страх перед одногодками. Возможно, есть ощущение , что с ними другие разговоры , они не интересны для вас , инфантильны и тп
3. Проигрывание материнской привязанности. (Здесь стоит вопрос непройденной сепарации , которая распространяется на других взрослых женщин).
4. А может Быть просто вам интереснее с опытными общаться , строить более высокие разговоры и тд.
5. Ну и редкий случай - страх наказания (бессознательный) , либо изоляции, поэтому хочется установить контакт с женщинами.

Когда вы рядом с такими женщинами , вы чувствуете себя как ? Помимо , что хотите одобрения ?

Здравствуйте, Ольга!
Вы можете обратиться к психотерапевту на платной основе, тогда Ваша анонимность будет сохранена и Вы сможете не переживать насчёт работы точно.

То, что вы пишете про смешанные чувства к мужу - любовь и ненависть одновременно - понятно: это типично для длительных, запутанных связей, особенно после измены и многократных попыток сохранить союз. Чувствовать усталость от «американских горок», хотеть остановить это и бояться обратиться за помощью - всё это реальные, серьёзные сигналы, которые заслуживают внимательного и бережного отношения.

Здравствуйте! Спасибо за доверие вы зорко следите за ребёнком, и это важно для адаптации.Плач при входе в сад в первые недели норма: малыш переживает разлуку с вами. Но появление слёз внутри группы на третьей неделе (после увеличения времени до 4 часов) может быть связано с: Усталостью до 2 лет сложно выдерживать долгое пребывание в новой обстановке.Накопленным стрессом раньше сдерживал эмоции, сейчас позволяет выплеснуть их.Влиянием других детей эмоции заразительны.На что обратить внимание:Питание. Сегодняшние рожки прогресс! Голод усиливает тревогу: попробуйте давать знакомую еду в начале дня.Горшок.В 1,9 лет это норма. Уточните у воспитателей, не давят ли они на ребёнка это может добавлять дискомфорт. Режим. Не устаёт ли к моменту прихода? Например, ранний подъём к 10–11 часам вызывает пик усталости Как ведёт себя через 15–20 минут после вашего ухода: успокаивается или продолжает плакать?Как реагируют воспитатели на слёзы: отвлекают, обнимают или дают время прийти в себя? В таком случае психологи рекомендуют:Не забирать из сада резко это усилит тревогу. Но можно временно вернуться к 3 часам, чтобы снизить нагрузку. Создать ритуал прощания: Я уйду, а потом приду посмотри на мой шарфик!. Это снизит страх неизвестности.Обсуждать сад позитивно дома: Ты сегодня поел рожки, как большой!. Избегать вопросов вроде Тебе грустно? они фокусируют на негативе.
Если через 2–3 недели не станет лучше (отказ от еды, замкнутость, нарушение сна дома), сделать перерыв на месяц. Сейчас же это этап «прорыва» малыш учится справляться с эмоциями. Вы на правильном пути: он радуется вашему приходу, дома ведёт себя обычно. Доверяйте своей интуиции и наблюдайте за динамикой.

Здравствуйте. Ваше описание похоже на приступообразное (импульсивное) переедание, и это частая проблема после родов. Здесь переплетаются усталость, гормональные изменения, стресс, недосып и привычка «заедать» напряжение. Чувство насыщения может быть притуплено — организм ищет не еду, а снятие тревоги или усталости.

Это не про слабость характера, а про сформировавшийся механизм. Важно: регулярное питание по времени (а не «на бегу»), маленькие порции, ограничение быстрых углеводов. Полезно отслеживать триггеры — когда именно происходят срывы: усталость, ссора, скука, ночные пробуждения.

Эффективно работает когнитивно-поведенческая терапия, иногда подключают мягкие препараты при выраженной тревоге. Вы можете обсудить это с психотерапевтом — онлайн это тоже возможно.

Здравствуйте! К сожалению, психолог не в праве назначать или отменять лекарственную терапию. Это в компетенции невролога, психотерапевта и психиатра.
Из методов психологической самопомощи можете использовать дыхательные практики, релакс, медитации для снижения тревожности.

Здравствуйте!
Конечно, вы бьете тревогу не напрасно, и задаете правильные вопросы, поскольку со стороны вы видите манипуляции ребенка, формирующееся потребительское отношение и невозможность отца, ведомого чувством вины за то, что он вынужден отсутствовать в будничной жизни малыша сопротивляться данным манипуляциям. Отцу кажется, что вот в эти короткие встречи он должен дать ребенку максимум того, что он желает: внимания, времени, развлечений, финансового обеспечения, поскольку когда, если не сейчас? Сейчас я компенсирую все на полгода вперед.
Да, у ребенка может закрепиться связь: папа=аттракцион развлечений и исполнения желаний, которые конечно с возрастом начнут возрастать и даже когда СВО закончится и папа будет рядом чаще, эта ассоциация сохранится, и ребенку будет не понятно, почему папа давал так много,а теперь не хочет, он что меня разлюбил?
Не все желания ребенка должны удовлетворяться, ребенок должен уметь выдерживать фрустрационный стресс от блокирования потребностей и научиться выносить отказы, и учат этому как раз родители на раннем этапе.
Безусловно, слово "нет" ребенок должен не только слышать, оно должно быть подкреплено последовательными действиями, и папе конечно, не стоит думать, что если он отказывает, то он меньше любит, как раз таки в этом и есть любовь - учить ребенка видеть не только свои желания, но и уметь видеть потребности и возможности другого.
Попробуйте объяснить мужу, что истинная близость рождается,а любовь проявляется в простых бытовых моментах: совместная готовка, чтение книги, спокойная прогулка, помощь папе, а не в шопинге и аттракционах, в разговорах о том, как должно себя вести, а как нет, в разговорах об отношениях людей, в формировании эмоционального интеллекта, который позволяет чувствовать другого, ассертивного поведения, когда твои потребности не ущемляю прав другого, и если у папы болит спина, то нужно пожалеть его, посочувствовать.
6 лет - это старший дошкольный возраст, ребенок уже многое понимает, но поведение его задает и направляет взрослый.

Здравствуйте, Даниил! Очень важно, что Вы осознаёте проблему и хотите её решить. Это уже большой шаг на правильном пути.
Сейчас нужно найти цент по работе с зависимостью. Там проводится комплексная реабилитация. Плюс можете даже онлайн найти группу единомышленников, которые справились с проблемой и будут Вас поддерживать.

Добрый деньСкажите, а Вы находите хоть немного времени для себя, пока малышка спит, или стараетесь всё успеть по дому? Ваше состояние абсолютно нормально и знакомо многим очень мамам. Это не делает Вас плохой матерью, это говорит об истощении и перегрузке вашей нервной системы. Просто нужно срочно искать способ отдыхать. Когда чувствуете, что раздражение нарастает, главное положить ребенка в безопасное место и выйти на минуту в другую комнату, подышать, попить воды. Крик это просто сигнал Вашего организма о том, что ресурсы на нуле. Обязательно поговорите с мужем не о помощи по дому, а именно о том, чтобы он давал Вам регулярные передышки, пусть даже короткие. Прогулки в одиночестве, чашка кофе в тишине, просто посидеть в наушниках это не должно быть роскошью, это банальная необходимость для восстановления сил. Ваша главная задача сейчас не идеальный порядок, а поиск любого способа подзарядить себя. Пусть все будет не идеально! Это вторично.

Здравствуйте. Что касается вашего желания вернуть молодого человека задумайтесь, строится ли оно на реальной оценке ситуации или на страхе одиночества? Почему вы готовы простить "всё, что угодно"? Это действительно тот человек с которым вы хотите быть или вы просто боитесь потерять знакомую стабильность? Вместо того чтобы сосредотачиваться на возвращении, попробуйте направить энергию на себя. Какие ваши потребности сейчас не удовлетворены? Чего вам не хватает, кроме него? Обратитесь к друзьям, родным, может к психологу, чтобы получить поддержку и разобраться в своих чувствах.

Здравствуйте! Вы правы , МЧ стал манипулировать молчанием , внушая вам чувство вины. Поэтому он отстранился , сказал, что он тоже пойдет гулять с друзьями и тд.

В целом, если нет контроля в других сферах жизни (одежда , макияж , хобби , телефон), то возможно, он просто обиделся , что вы не предупредили его, не поделились с ним.

Важно поговорить с МЧ от Я сообщения. « я понимаю, что тебе неприятно, ты обиделся , давай поговорим об этом?». «Поясни, что тебя настораживает ?». «Мне важно само развиваться , тк я изолирована от общества , от этого страдает и мое настроение , самочувствие».

Здравствуйте! Вы описали действительно не простые отношения- в которых все же была и любовь) Достаточно долгое время несмотря ни на что вы были вместе- справлялись с разными трудностями. И сейчас Вы со своей

Марина, здравствуйте! Вы описываете очень опасную ситуацию, ваш муж проявляет моральное и физическое насилие в отношении вас и детей, прямо говорит, что не хочет детей и отношений. Что удерживает вас в этих отношениях? Только страх неопределенности или что-то ещё? Но ваш муж не изменится, агрессия будет увеличиваться, и вы правильно говорите, что однажды может закончиться печально. Марина, ваши дети страдают, они постоянно находятся в страхе и напряжении, это в дальнейшем будет сказываться на их жизни. Чем дольше вы находитесь в деструктивных отношениях, тем сложнее из них выйти и тем больший урон получаете.
Чтобы было легче, составьте план действий, пункты могут быть такие, например:
- узнать какие есть льготы и виды помощи для матерей- одиночек в вашем регионе;
- позвонить на горячую линию для жертв домашнего насилия и в кризисные центры, там работают психологи и юристы, которые могут дать конкретные рекомендации относительно дальнейших действий, алиментов и т.д;
- если снова будут побои, обязательно зафиксировать их в поликлинике или травмпункте (это будет ваш козырь на всякий случай);
- планомерно готовить шаги к отступлению и при этом не идти на открытый конфликт, не провоцировать мужа, вы не сможете изменить человека, добиться справедливости, но можете вызвать агрессию;
- обратиться к родственникам, друзьям за поддержкой, рассказать, что происходит у вас дома, агрессоры очень не любят публичности;
- уйти сейчас, если есть куда, или запланировать снять квартиру и постепенно перевозить вещи.
Вы сейчас проходите очень сложный этап в жизни, от которого будет зависеть ваше будущее и будущее ваших детей. Да, может быть очень страшно, но только вы опора вашим детям. Сейчас, находясь в этих отношениях, страдает ваша самооценка, но поверьте, вы сильнее, чем кажется!

Мария, здравствуйте!
Сквозь строки читается ваша печаль и тоска, минорными нотами наполнен ваш рассказ. Очень тяжело понимать,что каким то нашим чаяниям, надеждам и отношениям не суждено сбыться.
У вас были яркие отношения с человеком, которого вы очень любили, но оставили его по причине алкогольной зависимости, и вы были правы с точки зрения самосохранения: бороться с недугом другого человека невозможно, если он не справляется с этой борьбой, вы были не всесильны. Сейчас из состояния пролонгированного горевания ( у вас потеря за потерей), некого депрессивного фона, кажется, что вы бы выдюжили, что могло бы сложиться все иначе, но это лишь размышления, и если он продолжал все эти годы употреблять, то шансов не было. Вы поддерживали его, но отклика не получили. Ваши мысли уносят вас в прошлое, рисуют невообразимые картины того, как могло бы быть, ещё и потому, что нет ясности, радости бытия здесь, в настоящем, в дне сегодняшнем наблюдается утрата смыслов.
Вы рассказываете о признаках (красный флаг - мысли о суициде) классической депрессии и посттравматического стресса, и как раз ваше чувство вины очень похоже на вину выжившего: он погиб, а я есть и я виновата, что с ним это случилось. Здесь очень важно понять,что это состояние не слабость характера, безволие и это не ваша вина, это возможные признаки ментального расстройства,и сами по себе они не пройдут.
Очень сложно в таком состоянии заниматься здоровьем, поисками работы, встречаться с друзьями, мозг будто застрял в тяжёлый переживаниях, он словно находится в некой вязкой субстанции, которая затягивает в безысходность.
Мария, вам обязательно нужна консультация врача- психиатра/психотерапевт, вероятнее всего, вам нужна фармподдержка плюсом пойдет психотерапия, нужно четко понимать ,что за состояние вас мучает, и именно оно и не даёт вам жить полной жизнью, рождая фоновое ощущение тупика и безысходности, борьбу нужно начинать именно с ним, а дальше силы появятся и на решение других маленьких и больших задач.
Мария, вы не виноваты ни в его зависимости, ни в его выборе пойти на СВО.Вы были молодой девушкой и поступили так, как было правильно и безопасно для вас на тот момент, спасать и лечить его не было вашей обязанностью, и его путь и его выбор были его ответственностью. Ваша вина иллюзорна, она создана глубокой душевной болью, но поверьте,вам не в чем себя ви
Безумно жаль человека, но у каждого свой путь, и отгоревав, отплакав, прожив тоску и боль, пройдя терапию, вы можете пойти дальше, оставляя отношения с этим парнем в памяти. Разрешите себе идьи дальше и жить свою жизнь.

Здравствуйте! Уход от мужа — это сильный стресс в Вашем положении.
Как психолог, могу порекомендовать для начала минимизировать любые эмоциональные, стрессовые ситуации, включать релакс или просто любимую музыку, переключаться на хобби, общение, не зацикливаться на негативных переживаниях, для снятия напряжения с тела можно заняться специальной йогой, под руководством инструктора выполнять некоторые спокойные дыхательные практики. Очень хорошо для снятия тревоги подойдут арт терапевтические методы, можно приобрести арт-раскрашку и раскрашивать.
Если часто теряете сознание, то необходимо обратиться к доктору, который ведёт беременность и получить специальные рекомендации.