Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования.
Ваш муж навсегда остается с вами, она был, есть и будет рядом, ближе чем кто-либо, ваш муж навсегда в вашем ребенке, в его ДНК. Он в ваших детях.
Вам нужно время, сейчас могут быть разные мысли, и сожаления о недосказанном, недосделанном. Вы поймете со временем что вашей вины нет и не могло быть, а сказать всех слов невозможно как и сделать всех дел, всегда кажется что было мало нужных слов и поступков. Вы не могли его вытащить. Это было не возможно потому что он сделал выбор. Он выбрал службу и как бы вам не было сложно это принять, вы не можете нести ответственность за жизнь и смерть другого человека, даже если ваш муж. Сейчас не держите в себе слезы, вы должны оплакать потерю мужа. Утрата это длительный процесс проживания горя, который состоит из этапов, и длится примерно год. Последний этап принятие, вспомните чему вас научил ваш муж за эти 8 лет, и несите это в мир в качестве светлой памяти о нем.
Вы заслуживаете жить и любить, вы нужны вашему ребенку, только вы расскажете малышу об отце лучше чем кто либо. Вы должны себя беречь ради тех кто вас любит и остался тут.
Берегите себя.

Анемию обязательно купируем, она очень сильно влияет на голодание головного мозга и вызывает тревогу.

Вы живая мама , конечно , вам страшно, но в таком случае ваш страх решается через изучение информации , умение оказать первую помощь и контроле своей тревоги . И немало важно иметь хорошего врача , который будет наблюдать ребёнка и будет вас успокаивать. Помимо этого , не забываете что ваша тревога сильно влияет и на уровень тревоги ребёнка.

Здравствуйте.
То что позволил себе воспитатель не вписывается ни в какие правила. Это грубое нарушение и вам следует написать жалобу руководству сада, на этом основании сменить группу а лучше сменить сад.
Жаль что малыш снова будет привыкать к садику, но сейчас нет иного выхода. Скажите ребенку что та воспитатель больше никогда к нему не подойдет в другие такого себе не позволят. Водите пока на короткое время, можно не водить в столовую первые дни, не акцентировать внимания на еде. Ребенок должен понять что его никто не будет заставлять кушать, и отпустить свой страх. Тогда снова появится желание покушать со всеми. Также можно показать ребенка детскому психологу чтобы специалист помог побороть страх скорее.
Вам терпения и сил.

Здравствуйте! Конечно, можно вырастить ребёнка мульткультурным , ведь главный воспитатель его жизни - вы , родители, а не среда вокруг.

Переубедить никого не получится , если другой человек не будет согласен на это, но можно попробовать выслушать друг друга и понять аргументы каждого. Если в паре есть диалог , то проблем найти компромисс не будет, никто не будет бодаться.

Скажите , слышит ли ваши аргументы муж? А вы его пытаетесь понять и его аргументы?

Анна, здравствуйте! Какой у вас срок ? Подоьное состояние может быть причиной сильной гормональной перестройки. До беременности были такие эмоции? Анемия исключена ? Сон не нарушен?

Помочь может, нужно попробовать чтобы узнать наверняка. Вы ничего не теряете. По сути если разговоры не привели ни к чему то нет другого выхода. Или принять его таким, или уйти или попробовать перед этим выбором сменить тактику.

Здравствуйте. Здесь варианты могут быть такими:
1. Гормональные скачки. Чтобы это проверить и убрать, нужно пройти обследование у эндокринолога, сдать кровь на гормоны. Если подтвердится изменение гормонального фона, вам могут быть назначены препараты, которые стабилизируются ваше состояние.
2. Психологический аспект. Часто такие перемены настроения и повышенная плаксивость наблюдается у тех, кто привык сдерживать свои эмоции и то, что тревожит, которые держат всё в себе, пытаются казаться сильными для других, чтобы их не расстроить или не показаться слабой, или просто стесняются. В результате это копится-копится, и когда доходит до предела, человек начинает плакать с поводом и без повода, или тревожиться за всё подряд.

Здравствуйте. Было ли какое-то событие, которое это поведение могло спровоцировать?

Здравствуйте! Если вы приняли решение простить, то пробуйте вместе с мужем восстанавливать доверие. Он выбрал вас! Пока вы будете горевать по поводу этой ситуации , важно просто хорошо эту тему прочувствовать , дать себе пережить эмоции, поговорить с мужем подробнее , понять почему так произошло и подумать, как вы будете решать эту проблему , там у вас и отпадет эта потребность напоминать ему об этой ситуации при любом удобном случае

Здравствуйте! У ребёнка адаптация , отсюда он очень сейчас привязался к вам. Адаптация - стресс. Но и воспитатель неправ. Возможно, ребёнок ваш чувствительный , отсюда он так реагирует на замечание воспитателя. Попросите, чтобы воспитатель просто молча отводил ребёнка от другого ребёнка с которым конфликт и спокойно рассказывал почему так делать нельзя.
Дома как наказываете ребёнка?
Сейчас ребёнка водите не дольше чем на 3 часа, плакать , кричать будет , так проходит адаптация

Юлия, здравствуйте. Бежать сломя голову не нужно. Думаю, что в течении двух недель все пройдет. Это адаптация, у всех по-разному проходит. Главное, будьте последовательны. Забирайте пока что после обеда. Но раз обещали, то приходите всегда вовремя. К следующему шагу с переходом на сон не спешите.

Если рвет дома, то все равно собираетесь и идете. Нежелательное поведение и реакции не должны быть подкреплены. Все время подмечайте, как хорошо и вкусно в садике готовят, расскажите, какие именно продукты были любимыми у Вас и у мужа в садике.

Когда забираете, при ребенке не спрашивайте рвало или не рвало, только наедине с воспитателем. Хвалите за то, какой ребенок молодец, как хорошо занимался на музыке или на физкультуре. Подмечайте позитивное. Вопросы в стиле " Тебя не обижают? " "Тебя тошнило?" "Тебе не понравилось? " не задаём.

Здравствуйте, Ирина! Поверьте, все родители и дети проходят через этот период. Ребёнок подрастает и учиться манипулировать эмоциями родителей, она прощупала Ваши слабые места и знает как получить то, что ей надо - освобождает место для истерики и начинает её до тех пор, пока Вы не возьмете её, а беря её, Вам кажется, что Вы успокаиваете её, но на самом деле только закрепляете эти манипуляции. Самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями, не с наказаниями, а именно с последствиями.
Озвучить дочери, что у Вы не можете всегда её брать на руки, что когда она будет кричать и так себя вести, то не будете брать её. Она будет проверять Вас, усиливать истерику, чтобы снова получить желаемое. Но, главное - сохранять спокойствие, выйти их комнаты, где она истерит, пытаться успокоить во время истерики не получится, Вы не игнорируете, не отстраняете дочь, но говорите, что Вы рады будете с ней поговорить, когда она успокоится, что Вы будете ждать её в другой комнате и не реагировать на её крик. Она успокоится, она увидит Вашу последовательность и то, что эта истерика больше не работает, если Вы будете соблюдать это поведение, то и её истерики уйдут.

Артур, добрый день!
Ситуация действительно не простая. Когда видишь и понимаешь, что можешь потерять родного тебе человека- кончено это больно.
И сейчас с вашей стороны- это как раз серьезно осознать. что произошло, что то то было раньше(поведение с супругой. отношений к семье и тд.)- привело к таким последствиям. И начать работать над этим- попробовать со своей стороны сделать все, что в Ваших силах- а там уже время покажет- но это настоящий шанс, чтобы создать то, чего не получилось в начале отношений. когда не замечали того, что происходит.
Что сейчас говорит Ваша супруга, о чем договорилисиь на данный момент?
Вы с ней поговорили о том как дальше, признались о своих переживаниях. тревоге и страхе потерять ее и семью, что готовы работать над тем, чтобы попробовать вернуть ее доверие и научиться слышать ее, понимать и построить теплые и доверительные отношения? Сейчас очень многое зависит от Вашего решения, Ваших серьезных действий и готовности к изменениям- это не значит менять или предавать себя, это значит понять. что мешало быть ближе друг к другу. как найти методы общения, чтобы и супруга постепенно вновь поверила в Вашу искренность, в Ваши чувства- это заново изучить друг дргуа и раскрыть с еще большей стороны. Возможно и обратиться вместе к специалисту- чтобы дать шанс вашим отношениям. Подумайте на что вы сами готовы, что есть на данном этапе и к чему хочется прийти- и отсюда выстраивайте стратегию. Обязательно разговаривайте с супругой. поддерживайте ее. пробуйте понять, что для нее важно- и помочь ей чувствовать,что вы действительно заботитесь о ней. дорожите ею. И так же раскрывайте ей свои чувства- это важно научиться сейчас идти друг друг на встречу.
Если супруга пока против всего...у нее ведь точно есть на это причины и боль внутри...дайте ей время. не торопите- но сами постепенно делайте все, что зависит от Вас- проявляйте все свои качества, которые Вы и хотели бы как любящий и заботливый муж)

Виктория, просто замечательно, что у вас есть поддерживающая среда, ваши подруги, которые также являются мамочками, это схожесть интересов, это одинаковые заботы. Очень хороший момент. Не бойтесь просить помощь, это индикатор силы, только сильный человек понимает, что
он может не справиться и попросить о помощи.

Виктория, у вас так много всего есть, что поможет вам пережить этот период без особых сложностей и трудностей. Поэтому сейчас можете показать уверенность в своих силах своему мужу, потому что он тоже переживает и сколько за себя, сколько за вас.

Благодарю вас за то, что позволили быть полезным.?
Желаю вам, вашей малышке и вашему папе здоровья и всех благ, всё у вас будет замечательно.

Здравствуйте. Если коротко, то часто это происходит потому, что ваш бывший молодой человек давал те эмоции и чувства, в которых у вас есть потребность. Если вы сможете эти чувства и эмоции дифференцировать, и получать их от других людей или занятий чем-либо, вам будет проще и быстрее забыть эти отношения.