Онлайн консультация психолога

Александр, добрый день! Нет волшебной пилюли, чтобы понять, врет нам человек или нет. Вы можете проверять ее, читать переписки, и тд, но ни к чему хорошему это не приведет.
Тк это вмешательство в личную жизнь и нарушение границ человека. люс это наглядная неуверенная позиция.

Тут либо верить человеку, вот как есть. ибо не доверять ему, но это эти тревоги будут накручивать вас и соберутся в большой ком, отношения сойдут на нет, потому что будут постоянные подозрения и нервяки. А вы выбираете одно из двух?

Вы должны для себя решить. Готовы вы доверять этому человеку или нет.

Здравствуйте. Поговорите с женщиной откровенно, объясните свои опасения, но избегайте обвинений. Попробуйте понять её мотивы. Почему для неё так важна семья? Возможно вы сможете найти компромисс который устроит вас обоих, даже если это не классическая модель семьи.

Добрый день!
Понимаю, ваше беспокойство, ваши переживания относительного того, что вы рано отдали ребенка в детский сад, родственники виноватят вас, оказывают давление, но давайте все же немного поразмышляем.
Да, считается, что ребенок проще, легче адаптивнее проживает разлуку с матерью в возрасте примерно около 3 лет, считается, что к этому возрасту структуры психики готовы менее болезненно отпустить мать и адаптация проходит менее агрессивно.
Да, момент социализации ребенка в 1.7 определяется границами семьи и как такового общения в группе детей ему для познания мира пока не нужно, он с мамой в слиянии, не отделяет себя пока от нее и она определяет его контакт с миром и познание окружающей среды.
Но как показывает практика и в 2 года, и в 3 года, и позднее детки развиваются очень индивидуально. Кто-то не может оторваться от мамы и в 4 года, кто-то в 2 года уверенно адаптируется и шагает с радостью в ясли.
Смотрите по тому, как будет адаптироваться и посещать ГКП ваш малыш, без оглядки на чужие мнения, вы его туда отводите не на 12 часов,а всего лишь на час пока, и целый год почти до 3 лет больше, чем на 4 часа он с вами разлучаться не будет.
Если малыш веселый, активный, контактный, у него не снизился аппетит, сон не нарушен и он быстро приходит в равновесие и при этом рядом с ним после сада немного отдохнувшая, вздохнувшая после декрета мать, уделяющая ему максимум внимания, то травматизации не будет.
Вы не рассказываете о сложностях адаптации, которые могли бы сильно раскачать психику малышу, ввести в излишнюю тревогу и я так понимаю, и воспитатели жалоб не высказывают. Малыш нуждается в вас, это правда, но вы по прежнему с ним, он надолго от вас не отлучается.
Пробуйте адаптировать, а если в течение трех месяцев положительной адаптационной кривой не будет наблюдаться, динамика привыкания будет слабой не будет, заберете до 3 лет.
В целом, надежная привязанность формируется не количеством проведенного времени с малышом, а его качеством, иногда мама просто присутствует номинально. Или некоторые мамы не отдают в детский сад, а благополучно оставляют детей с бабушками и нянями на долгое время с раннего возраста и живут свою жизнь, вот такой подход может рождать травму покинутости, но это не про вас.

Здравствуйте! Вы правы- и сейчас то что происходит- это нестабильные расшатывающие отношения. С одной стороны- понятно, что человек, находясь там в такой стрессовой ситуации видит жизнь совершенно иначе-у него меняются взгляды на ценности, жизнь течет только сегодняшним днем, для него тяжело понять "текущие проблемы тут в мирной жизни". Приоритеты сильно меняются. И то, что ему правда нужна постоянная связь и поддержка- это факт. Но есть и другая сторона: во первых вы ищите глубоких отношений и понимающих- а построить их на расстоянии и с человеком, который сейчас в постоянном стрессе-уже очень тяжело-тут будет много нюансов. И второе: действительно его поведение манипулятивно-это эмоциональные качели. которые расшатывают вас и в этом нет шагов к Вам- только "требования", что нравится и важно ему. Все очень быстро развивается и его просьбы, его активность(еще раз-да для него это норм)-но не дает понять сначала самого человека- и это втягивает получается в то.что вы пока не знаете насколько он действительно уважает. ценит и дорожит вами9очень мало времени- и пока все только на словах)- а его поступки-очень ранят. Подумайте серьезно- на что я на самом деле готова и где точно смогу поставить границу-чтобы защитить себя!) не торопитесь с выводами-но смелее ставьте стоп там, где чувствуете его давление. не спешите за его реакцией-если человек действительно будет готов к серьезным отношениям- он так же начнет понимать, что Вы чувствуете - и поддерживать Вас, а не только думать о себе. если нет- то сам собой напрашивается вывод- нужны ли мне такие отношения в которых мои интересы не важны. Берегите себя!

Кристина, добрый день!
Самый сложный период начинается в 14 лет, когда нет еще понимания жизненных ориентиров, тк до этого было больше родительского (чем своего Я), бушуют гормоны, начинаются отстаивания своих границ.
Нужно понимать, что побег из дома, это манипуляция. Посмотреть, как вы можете пойти на уступки, "прогнуться" под желания сына.
Вы знаете куда он убежал, у кого он был и тд? Просто если ему некуда бежать, оставаться у друзей, в отеле, общежитиях он жить не может, и если он привык к нормальным условиям (душ, туалет, еда, чистая одежда, и прочие блага цивилизации), то после вашей очень ровной реакции, без звонков, смс, условий, такие побеги прекратятся. А вы отстоите свое право быть родителем и решать как взрослый человек, и не давать собой манипулировать. Тк бежать просто некуда. Ребенок смиряется.
Но, возникает вопрос уже личных взаимоотношений дома. А тут нужно поговорить. Нужно показать, что вы на стороне сына. Что вы не против его мнения уйти из кадет школы. Спросить о его планах, видение на дальнейшую учебу. Предложить составить вместе план целей и тд. Показать ему, что вы заинтересованы в его благополучии, как он сам. Только чтобы это реально было так, а не игра, дети чувствуют фальш. И если вы до чего то договоритесь и не исполните, это будет предательством.
Скорее всего встреча с девушкой придала ему новый образ, где он более взрослый. Он хочет больше свободного времени, может чтобы видится с ней, но это нужно все узнать у него.
Но разговоры с ним нужно начать именно с того, что вы союзник, а не враг и не диктатор.
Дети не любят помощь от родителей, пока сами ее не попросят. Но они нуждаются в поддержке. Покажите ему эту поддержку.

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Да, детки все тащат в рот и могут что-то проглотить , любая бы мама на вашем месте переживала и тревожилась!
Скажите , до ситуаций с тем, что ребёнок что-то проглотил, как тревожность у вас проявлялась и как часто она была?
Достаточно ли отдыха у вас ?
Сейчас важно убрать все предметы , которые потенциально опасные для ребёнка , купить специальные игрушки , которые можно грызть / кусать и тд.
Не бояться рвоты , ведь это защитный механизм организма !
Чтобы паника отпустила , старайтесь , сосредоточиться на дыхании , на окружающих предметах вокруг вас.

Анастасия, добрый день!
Данная ситуация всегда беспокоит родителей, но почти каждый сталкивается. Давайте ее разберем.
1. Как я понимаю, что вы сами без стеснения поговорили с ребенком. Не кричали, не ругали. Нельзя забивать комплекс. Что это плохо и тд.
2. Не совсем верно, что говорите, что это для взрослых и так в жизни не бывает. Тут противоречие. Если это для взрослых - значит это уже есть, но знают и делают это взрослые в любых формах и проявлениях. А значит мама что то скрывает, раз говорит, что не бывает. Интерес подогревается. Вы же сами знаете - запретный плод сладок. Лучше вообще не говорить как бывает. Это он сам узанет. Лучше никак не комментировать увиденное. Что посмотрел, то посмотрел. Есть такие видео, но не больше. Не говорите для кого они, какие они, это все уже раскрытие темы, а мы ее должны купировать.
3. Ребенок порой через порно решает свой внутренний конфликт или какую то даже проблему. Лучше узнайте, зачем он смотрел, как так получилось, что он вышел на эти видео (тут можно наткнуть на компанию и уже понять кто настропаляет, бывают случаи, что взрослые, все бывает). Спросите, о чем он подумал когда посмотрел видео, что вообще думает об увиденном? То сеять смещайте фокус на его восприятие, ане на сказки, что такого в жизни нет. Только о нем и о его восприятии. Так и линия доверия будет еще крепче между вами. И уже смещение интереса пойдет.
4. Будьте спокойны и уверенны. Если ребенок почувствует, что менжуетесь, это укрепит его интерес.
5. Блокировка данных сайтов и ресурсов.
6. Заинтересовать ребенка в чем то новом. Спросить что бы он хотел, чем заняться и тд.
7. Не мусолить тему порно. Один раз поговорили и достаточно. Не закрепляйте данную тему в его жизни.

Добрый день! Спасибо за доверие. Вы уже делаете много правильного: ритуалы (книги, ночник), постепенные изменения. Это важно!Основная причина: Скорее всего, у дочки тревога разлуки она спокойно спала у бабушки, но дома ищет вас. Возможно, переживает из-за изменений в семье (развод, появление партнёра), даже если не говорит об этом. Дети чувствуют скрытое напряжение.
Как она реагирует на упоминание вашего партнёра? Что именно пугает? (Спросить: Как выглядит то, чего ты боишься?) Как вы реагируете, когда она приходит ночью? Специалисты рекомендуют:Ступеньки к независимости. Сначала сидеть рядом с её кроватью, потом отдаляйтесь: сегодня у порога, завтра в коридоре (дверь открыта). Говорить: Я рядом, проверю через 5 минут. Постепенно увеличивайте интервалы.Игра против страха. Пусть выберет игрушку-«защитника» или фонарик-«щит». Днём тренируйте: Уложи куклу спать в её кровать молодец, она не боится!
Не брать в свою кровать. Если приходит, мягко ведите её обратно: Ты сильная, я вернусь, когда уснёшь. Избегайте долгих разговоров это «награда за пробуждение.Важно: Не ругайте за слёзы это усилит тревогу. Хвалить за каждую победу: Вчера ты сама заснула на 10 минут дольше!Если через 2–3 недели нет прогресса, обсуждают с детским психологом: иногда страхи связаны с невысказанным страхом потерять маму (например, из-за нового партнёра). Но пока вы на верном пути главное, сохранять спокойствие и последовательность.

Здравствуйте! Понимаю, что Вам хочется больше эмоционального контакта, взаимного погружения в интересы друг друга. Но мы все разные и как раз в парах, которые крепко и долго живут вместе не так много изначально общего) Но есть желание понять друг друга и создать что то интересное и прекрасное вместе-между собой) не обязательно ему быть активным в диалоге, если это не его часть личности-но вы можете поговорить с ним и научиться-со своей стороны-может где то быть менее активной и видеть. что ему нужно время побыть наедине, или ему сложно выдерживать сейчас эмоциональное напряжение, а он- научиться проявлять активность в вашу сторону-это не нарушит его Я)Но он может знать, что у вас потребность высказаться-и с удовольствием поможет выслушать и поддержать. Но тут стоит обратить внимание на то- что мы не стремимся сделать другого удобным нам. подстроить под нас-а найти что то общее-где каждому будет место для раскрытия его внутреннего мира) Поэтому посмотрите больше на позитивные моменты, на то важное и ценное, что вас соединило-и если в этом много действительно очень ценных для Вас качеств, если сердце подсказывает,что с этим человеком вам тепло и спокойно- то остальное-это процесс создания отношений-который каждая пара проходит всю жизнь) С интересом открывая с каждым совместным годом новые грани отношений)

Здравствуйте. Такое резкое изменение в поведении может быть реакцией на стресс, связанный с началом посещения детского сада, а также на общую нестабильность в семейной обстановке (уход отца). Также необходимо исключить медицинские причины. Учитывая возбудимость и эпизоды ночных истерик в прошлом рекомендуется обратиться к детскому психологу или неврологу для более полной оценки состояния ребенка, также возможно потребуется консультация психиатра.

Здравствуйте Ольга!
Очевидно ваш ребёнок ещё не готов к адаптации и разлуке с вами.
Соматическая рвота это влияние стресса, нервного напряжения. Часто у людей от переживаний реагируют органы жкт.
На мой взгляд, если у вас есть возможность не водить в сад, лучше пока не ходить. Чтобы не закрепить поведение стресс=рвота.
Постепенно по мере роста, адаптационные способности будут увеличиваться. Пробуйте оставлять дочь дома, с кем-то ей знакомым из близких, Постепенно увеличивая время разлуки.

Екатерина, здравствуйте!Примите мои сопереживания Вашей утрате.Вы потеряли родного человека, папу-это очень больно и сейчас предстоит научиться жить без него здесь.Сейчас это шок, который не хочется не принимать ни понимать. И то что Вы ищите спасение в обвинении себя-как буд то это могло бы что то изменить-это наше желание найти хоть ниточку, чтобы понять- что мы все таки что то могли бы сделать. Мир устроен так, что мы не на все можем влиять. И кому когда уходить -не в силах изменить. И врачи- помогут тогда, когда действительно у человека еще есть возможность остаться в этом мире. И сейчас, Ваша боль утраты,горевание, чувство вины, желание все изменить-это возможность психики постепенно справиться с этой потерей.Дайте себе время.Ваша боль как раз говорит о той большой любви, которая у Вас есть к папе-о том, какая Вы чудесная дочь! Да, папа пошел на операцию-но ведь это был шанс-шанс жить дальше-и он его использовал!И как бы мы не предлагали или уговаривали человека-он соглашается сам и только тогда, когда внутри готов к этому. И здесь пошел потому что сам хотел испробовать все шансы!А сейчас-Вам предстоит пройти этот путь без него-сегодня Вы проводили любимого папочку, но его любовь, его жизнь навсегда останется с Вами в сердце!Пока будет хотеться искать его глазами,слышать его голос и впервые каждый день первого года учиться проходить без него здесь физически на Земле. Но с каждым днем Вы будете вспоминать больше не грустных моментов, а того чудесного что было у вас с ним-ради этого он жил!Ради этого он учил Вас, заботился и дарил свою любовь, чтобы когда он уйдет физически-его любовь, чуткость и сила остались в вашем сердце!Теперь он станет еще ближе к Вам и будет всегда!рядом-не бойтесь разговаривать с ним, спрашивать совета и просить помощи проходить жизненные ситуации-он всегда рядом)Теперь он стал Вашим Ангелом-Хранителем.Постепенно сильная жгучая боль станет легче и светлее,она не пройдет-это не возможно-это часть любви!Но она станет не грузом,а поддержкой

Здравствуйте! Если употребление алкоголя всегда есть в отпуске и оно каждодневное , да, у мужа нельзя исключать алкогольную зависимость.
Понимаю, как вы устали, ведь вам хочется поддержки и общения с мужем , а он уходит в зависимость на время отпуска , снимая стресс таким способом.
Муж признает проблему ?
Как вы видите перспективу ваших отношений ?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Скажите , обращались ли вы очно к специалистам за помощью?
Да, вы напуганы , но состояние соответствует тревожному расстройству (при нем может Быть телесные симптомы (жжение , онемение , ток в теле), бессоница , навязчивые мысли, панические атаки) и тп.
Владеете ли вы техниками для снижения тревоги?

Тревога - не отражает истинное положение дел, а является вариантом искаженного восприятия
Чувство тревоги происходит не из-за события и не из-за ощущения, а из-за того, что именно вы подумали по поводу этого события или ощущений.
Если вы будете себе правильно объяснять тревогу , не пугать себя, то в течение 10 минут как правило- адреналин распадётся и вы успокоитесь, включится парасимпатический отдел вегетативной нервной системы. И организм восполнит энергию.

Можно практиковать техники:

Заземление- в момент тревоги начинаем считывать ощущения под ногами, что чувствуете? Затем начинаем искать 5 вещей красного цвета(или другого), 4 вещи, которые можешь потрогать (лучше на себе), 3 звука, ощутить аромат в помещении, и что-то что можно попробовать на вкус

Релаксация по Джекобсону выполнять можно раза 3-4 за сутки , отлично дает расслабление тела.

Аутогенная тренировка - выполнять лежа в кровати перед сном , чтобы никто не мешал , делать то, что говорят в тексте. Закрытыми глазами.
Если любите читать , то очень рекомендую вам почитать книги Лихи и Бернса про тревогу , тк психообразование очено важно для лечения тревожности