Онлайн консультация психолога

Добрый день! Вы с ним говили о ваших чувствах и ощущениях?
Порой если мужчине не сказать, он и будет думать, что все в порядке. Тк он уже обре стабильность с вами, ввиду вашего совместного проживания. И он может просто не понимать о ваших потребностях во внимании к вам.
Когда будете говорить, то говорить нужно только о себе, без обвинений и претензий, а то это будет переход на личности и обвинения. А у нас задача объяснить, а не учить и обвинять.
Дальше будет все зависть от его реакции на данный разговор.
Порой человек раскрывается в отношениях, происходит это со временем и будет видно абьюз, инфантилизм, нарциссизм или человек просто не знал.

Алексей, добрый день! Очень часто, когда они есть, психические расстройства, человек ими ивет и не пытается о них узнать и понять их природу. Потому что они из зоны иррациональности.
Что именно вы у себя подозреваете? Возможно вас вывело на такие мсыли, какой то стрессовый фон и тревоги.

Анастасия, добрый день! Примите мою поддержку в столь непростой ситуации и давайте в ней разбираться.
Ваше чувство вины, это катастрофизация и когнитивные отношении в отношении самой себя.
Часто женщина, столкнувшись с такой проблемой, начинает накручивать и мысль о себе, что она неполноценна не покидает ее, как и чувство вины. Но вы ни в чем не виноваты.
Тут можно проработать методом кпт, именно негативные установки, но лучше всего их убирает техника десенсибилизации глаз. Пока это не проработать, будет тянуться как снежный ком чувство вины.

Здравствуйте.
А что именно вызывает самое сильное чувство вины сам факт возникшего желания или страх что могли бы пойти если бы друзья не отговорили?Вы испытываете угрызения совести потому что дорожите отношениями и это главное. Ваша внутренняя установка на верность сработала и вы не переступили черту даже в мыслях. Не корите себя за мимолетное желание оно естественно в такой ситуации. Вы приняли верное решение остаться вне бара и ваш поступок говорит о сильном характере и уважении к партнерше. Чувство вины сейчас преувеличено вашей тревогой. Лучшая тактика честно поговорить с девушкой если мысли не дают покоя. Это снимет напряжение и укрепит доверие. Вы поступили правильно не идя на поводу у мимолетного интереса. Цените свой выбор и не зацикливайтесь на том что могло бы быть. Вы молодец что держите слово данное себе и ей. 😊 👍

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания , вы делаете все что можете! И крик - это уже мольба о помощи, но , важно понимать, что крик еще больше создает протест у ребёнка!
Да, дочь в пубертате , она протестует - это нормально , она пытается обесценить ваш авторитет , это нормально для ее возраста. Но все еще усугубляется ревностью и темпераментом.
1. Важно легализовать эмоции дочки , да, я понимаю, что тебе не нравится , но у нас такие правила. Можно наказывать , например , телефоном, хотя бы на день. Не наказывать уборкой , лишение прогулки и тд.
2. Рекомендую вам книгу «Это же подросток» В.Дмитриевой , думаю, вы найдете там многие ответы на вопросы
3. Обязательно проводить время наедине с дочкой - шопинг, прогулки, мастер классы и тд. Ребёнку важно понимать, что вы любите ее и уважайте
4. Делать вместе - вместе готовить , вместе убираться , а после уже ребенок начнет убираться самостоятельно!
5. Постараться убрать крик и спокойно реагировать на ее крик , без претензий

Наталья, рада была помочь! Желаю скорейшего эмоционального восстановления!

Кристина здравствуйте!
Понимаю, ваш предыдущий негативный опыт , даёт повод для сомнений сейчас.
Но вы должны понимать, что то,в прошлом.
Скажите пожалуйста, почему вы ушли из тех отношений, когда вам приходилось "вытаскивать за шкирку из клубов ", в чем там была причина разрыва?
Скажите, как долго сейчас в отношениях вы?

Здравствуйте. Скажите пожалуйста что для вас важнее, его любовь и поддержка или признание его родственников? Готовы ли вы принять, что его семья может никогда не изменить свое мнение? Если его любовь для вас достаточна, попробуйте обсудить четкие границы с ним, он должен ограждать вас от негатива его семьи. Если же вам необходимо одобрение его близких и он не готов это обеспечить, уход может быть оправдан.

Здравствуйте, Наталья! Ревность — в первую очередь, недоверие к себе самой или страх потери. Есть ли реальные поводы для ревности?
Чтобы побороть ревность, надо понять причину, реальные чувства, которые её подпитывают (страх, обида). И, конечно, не надо растворяться в партнёре.

Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку.понимаю как эта ситуация для вас тяжела и эмоционально истощающая.

С психологической точки зрения, его поведение — классический пример «горячего-холодного» воздействия. Чередование интенсивного внимания и полного исчезновения создает травмирующую зависимость и поддерживает вашу надежду, хотя его намерения (исключительно сексуальные) были очевидны и озвучены с самого начала.

Ваша сильная эмоциональная реакция — это не столько любовь к нему, сколько следствие этой нестабильной динамики. Мозг зависим от редких «наград» (его сообщений), что вызывает мощный выброс дофамина и усиливает привязанность.

Что делать? Осознать, что вы в ловушке эмоциональных качелей. Единственный способ остановить боль — разорвать цикл. Полное прекращение контакта — это акт заботы о себе. Ваша энергия, направленная на него, должна быть обращена на себя: проработать с психологом причины принятия такого отношения и страх потери этого «особенного» внимания. Вы заслуживаете стабильных и уважительных отношений.🙏

Добрый Спасибо, что уточнили детали это очень помогает понять ситуацию. Сначала хочу сказать: вы уже делаете очень важное замечаете, что дочка спокойна после вашего ухода и в саду ей комфортно. Это ключевой момент! Её слёзы утром не нелюбовь к саду, а трудности с прощанием, что для 2,5 лет абсолютно нормально. Дети этого возраста ещё не умеют держать себя в руках при разлуке с близким человеком, даже если понимают, что мама вернётся.Почему так происходит?Когда вы остаётесь с ней в саду дольше (играете, сидите на скамейке), она может чувствовать: Мама ещё здесь, но скоро уйдёт... и я не могу этого контролировать. Это усиливает тревогу — отсюда бесконечные слёзы, пока вы рядом. Чем дольше вы задерживаетесь, тем сильнее её напряжение: она ждёт, когда вы уйдёте, и не может расслабиться. В подобных ситуациях рекомендуется:«Молниеносное» прощание (но с ритуалом).Зайти в группу, поставить дочку на ноги, крепко обнимите и скажите чётко и спокойно: Мама уходит. Я вернусь после сна! Пока-пока!и сразу выйдите (даже если она начинает плакать). Не оглядыватся, не возвращатся это сбивает её с толку. Через 2–3 дня она поймёт: Мама ушла, но всегда возвращается.Почему это работает?Короткий ритуал уменьшает ожидание стресса. Дети быстрее привыкают к чётким границам.Талисман для мамы».Дать дочке маленький предмет, который «хранит маму»: например, вашу заколку или платочек. Скажите: Это мама. Она будет с тобой, пока я не вернусь. Это создаёт ощущение связи и снижает страх одиночества. Ваша эмоция главный сигнал.Даже если внутри тревожно, улыбайтесь и говорите тёплым голосом. Если вы напряжены («ну всё, я ухожу, не плачь»), она почувствует это и заплачет сильнее. Лучше: Ты такая молодец! Сейчас поиграешь, а я прибегу! Про утренние сборы:
Вы пишете, что дочка не слазит с рук только по утрам это не спешка, а тревога перед предсказуемым событием (сад). Попробуйте добавить в ритуал физический контакт перед выходом:Обнимают крепко 30 секунд, погладьте по спине (мама здесь), потом сказать: Теперь мы идём в сад, где тебя ждут друзья.Иногда дети цепляются, чтобы «перезарядиться» перед стрессом короткая, но глубокая связь с вами даст ей силы.
Важно:Не переживайте из-за слёз. Они не вредят ребёнку это её способ выразить эмоции. Через 2–4 недели после чёткого ритуала слёз станет меньше (часто они исчезают за 10–14 дней). Вы уже прошли самый сложный этап дочка адаптировалась внутри сада, осталось дотюнить момент прощания.

Здравствуйте !В 12 лет дети активно учатся взаимодействовать со сверстниками, а иногда копируют их поведение, чтобы «вписаться» в компанию. Мат и провокационный контент в переписке частое явление в этом возрасте, особенно если в школе или среди друзей это считается нормой. Это не обязательно значит, что ребёнок утратил ценности он тестирует границы, экспериментирует с ролью «взрослого». Однако наличие порнографических упоминаний требует внимания: возможно, он сталкивается с нежелательным контентом или пытается казаться «крутее», чем есть. В такой ситуации рекомендуется:Не спешить с признанием. Если прямо сказать: Я читала твои сообщения, это может разрушить доверие. Лучше начать с открытого диалога: Заметила, что в чатах сейчас много шумных слов. Давай поговорим, как ты к этому относишься?. Так вы покажете поддержку, а не слежку.
Не запрещать, а обсуждать. Резкие запреты часто усиливают интерес. Спросить: Почему, как ты думаешь, ребята так пишут? Удобно ли тебе так общаться?. Помогите ему самому осознать, что грубость и провокации не единственный способ быть «своим». Проверить контент. Если в переписке есть порнография, важно выяснить: это шутки сверстников или реальный доступ к откровенным материалам? В первом случае достаточно поговорить о границах общения, во втором настроить родительский контроль на устройстве.
Ваша тревога понятна.Это этап взросления, где задача не «пресечь», а стать для ребёнка безопасным ориентиром. Иногда достаточно одного честного разговора без нравоучений, чтобы он начал задумываться о том, что пишет.
Если ситуация не улучшится через 2–3 недели, или если вы заметите, что ребёнок сам создаёт агрессивный/провокационный контент стоит обсудить это с школьным психологом. А пока дайте ему понять: Я рядом, даже если ты ошибаешься.

Добрый день, Юлия. Я прекрасно понимаю ваше беспокойство по поводу поведения сына. Вероятнее всего, он не пошел с вами к учителю из-за страха или стеснения. Дети в этом возрасте могут быть очень чувствительными и бояться критики или негативного внимания.
Но важно помнить, что необходимо устанавливать границы и обучать детей уважению к авторитетам, в том числе и к родителям. Попробуйте обсудить с сыном, какие мотивы у него были не идти к учителю и какие чувства он испытывал. Возможно, это поможет разобраться в ситуации и найти способы решения конфликтов в будущем.
Было бы очень хорошо , с ним обсудить его поведение при разногласиях и поддержать в нем умение конструктивно решать проблемы, а не бежать от них. Вместе со временем, он может научиться более зрелым способам управления своими эмоциями и конфликтами.
Если вам требуется дополнительная помощь и поддержка, обращайтесь для полноценной консультации и помощи в разрешении конфликтов и проблемного поведения вашего ребенка.

Здравствуйте. Можете ли вы вспомнить, что конкретно вызвало первую паническую атаку? Какие мысли у вас возникают, когда вы чувствуете приближение приступа? Для начала попробуйте вести дневник своих симптомов, отмечая время, место, мысли и чувства которые предшествовали приступу, это поможет выявить триггеры. Попробуйте дыхательные упражнения.

Марина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Рекомендую следующие действия.
Существуют специальные тесты, которые могут помочь в диагностике. Их даже можно найти в интернете.
Оценка речи и коммуникативных навыков необходима, поэтому логопед может помочь развить речь, коммуникацию и указательный жест.
Эрготерапевт (специалист по сенсорной интеграции) может оценить сенсорные особенности ребенка и разработать программу для решения проблем с питанием и других сенсорных трудностей.
Продолжайте занятия АВА-терапией, Дервенской моделью и сенсорной интеграцией. Важно, чтобы занятия были адаптированы к индивидуальным потребностям ребенка.

Доверяйте своей интуиции. Если вы чувствуете, что что-то не так, настаивайте на обследованиях и консультациях. Вы лучше всех знаете своего ребенка.