Онлайн консультация психолога

Снижение тревоги от навязчивых мыслей — это процесс, требующий терпения и применения определенных стратегий. Навязчивые мысли могут возникать в любой сфере жизни: от беспокойства о будущем до самокритики. Прежде всего, важно осознать, что навязчивые мысли — это всего лишь мысли, а не объективная реальность. Они могут быть искажены и не отражать истинное положение дел.

Здравствуйте, Алексей
Для прояснения, задам несколько вопросов

Ваши дети боятся только незнакомых людей?
Говорят по слогам только во время испуга?
По возрастному развитию нет каких-либо особенностей?

Вот, все -таки тревога есть у мальчика. Везите дневник и записывайте как часто , после каких ситуаций и если заметите , что мастурбация участилась , поговорите с ним, что его тревожит , научите расслаблению другим способом и покажите психологу

Здравствуйте, Ольга
Вам необходимо прийти на очный прием к психиатру

Здравствуйте, Юлия

Вам необходимо как можно скорее обратиться к психиатру или к клиническому психологу. Прийти на очный прием для диагностики и понимания дальнейшей терапии. Лучше не откладывать процесс лечения, не дожидаться ухудшения состояния.

Здравствуйте! Вы очень хорошая мама! Объясните малышу , когда ребята кричат привет вам, они кричат и Мише!
Если кричат только собачке , то просто они незнакомы с Мишей и с вами отсюда они не здороваются. Спрашивайте- не расстроился ли ты? Мальчики просто тебя не знают . И тд . Просто объясните ребёнку и все, малыш через пару минут уже забудет эту ситуацию в силу своего возраста :)

Ася, здравствуйте!

К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно.
Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков.
Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной.

Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества.

Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого.

Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда.
Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой.
Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали.
Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.

Инна, доброго дня.
Все ваши вопросы и ответы на них будут лежать в плоскости понятий уникальности и неповторимости. И будут говорить лишь о том, что люди разные.

Все по разному испытывают эмоции, чувства, по-разному их проживают, у кого-то они утихают быстрее, в ком то живут дольше. Есть люди, которые могут любить несколько раз в жизни, а есть однолюбы. У одних нейронные связи в головном мозге, отвечающие за привязанность прочнее, у других рвутся быстрее, когда человек теряет другого. Одни расстаются легче, другие помнят тот или иной опыт отношений всю жизнь.
И сказать, сможет ли мужчина на вас переключиться, строить с вами отношения, оставить предыдущие отношения в прошлом и сложится ли у вас долгосрочный союз, конечно, невозможно. Это как гадать на кофейной гуще и раскладывать карты таро. Мало того, не то что другой за другого не скажет, так и сам человек не знает, какие чувства родятся в его мозге, в миндалевидном теле. Этот процесс нам не подконтрольный: влюбляемся спонтанно, у кого то влюблённость даже не переходит в любовь и когда страсть угасает, люди расстаются, понимая, что дальше им не по пути.
Любые отношения - это сложный процесс. Как он пойдет, как будет развиваться, и к какому результату он приведёт, зависит от двух людей, от их чувств, от их характеров, от их совместимости, убеждений, системы ценностей, приоритетов, от того, насколько они совпадут по многим параметрам. Одного переключения и влюблённости на первом этапе зарождения отношений мало, это лишь основа, а что на эту основу наложится, покажет только время и неимоверный эмоциональный и мыслительный труд обоих.
Пробуйте, начинайте погружаться в отношения, изучайте человека, его личность, давайте ему изучать вас, проявляйте себя. Вы беспокоитесь о том, сможет ли мужчина полюбить вас, но не забывайте о том, что может быть он то вас полюбит, а вы его, узнав поближе, нет) И такое ведь не исключено.

Здравствуйте. Мужчины очень болезненно воспринимают то, что касается собственной состоятельности. Хороший секс и успешная работа дает мужчине очень много. Когда отсутствует то или иное, самооценка резко падает.

10 лет- это большой срок. Но при этом Вы еще только на пути к тому, чтобы стать по-настоящему родными людьми.

Каждый брак по своей сути является союзом двух ответственных людей, которые умеют договариваться. Это основательный стол, который крепко держится на четырех ножках: привязанность, способность слышать, ориентированность на партнера, общие цели. Если что-то из этого отсутствует, то стол будет шататься или упадет.

Ваш муж сейчас не слышит Вас. По каким-то причинам, будь то ощущение собственной никчемности, тяга к увлечением на стороне, склонность к драматизации происходящего–вс это говорит о том, что он отчаянно нуждается в свободе.

Предоставьте ему право принимать решения. Дайте ему почувствовать, что он свободен в любом своем выборе.

Еще никто и никогда не проигрывал, давая мужчине возможность думать. Пусть думает. Это действительно укрепит его веру в себя и приведет к разрешению сложившей ситуации.

Анастасия, здравствуйте.

Это на профориентацию не самый продуктивный момент. В вашем случае лучше отталкиваться от ваших ценностей. Вбейте в любой поисковик «ценности человека» и найдите самый большой список, который вам выдаст поисковик. Из этого списка сделайте ваш личный топ-10.
И уже от этого вы сможете отталкиваться. К примеру, насколько вам важно быть значимым в социальном плане для других людей?
Насколько для вас важна автономность?
А насколько для вас важна эстетическая составляющая вашей будущей работы? Через ценности вы сможете понять, что вам нравится, что вы любите не только в профессии, но и в жизни, и далее выбирайте профессию/переподготовку, которая будет реализовывать эти ценности. Конечно же, не все 10 получатся реализовать одной профессией, ну максимум. Вот после того как у вас будет этот список, подумайте, а маркетолог соответствует этим ценностям, которые вы себе выделили, ваш личный топ-10.

А дальше определитесь, что в профессии важно: график, коллектив, зарплата, значимость труда, возможность развиваться. Это тоже станут такими индикаторами, которые помогут вам определить ваш дальнейший профессиональный путь.

Вот вы говорите, что работа бухгалтером для вас монотонна. Вы можете пойти от обратного: определите несколько пунктов в 7–10, почему работа бухгалтером вам не нравится. И вот через это «не» вы также можете понять, чего вы хотите вместо этого. Ну, к примеру, не нравится монотонность. Что является противоположностью этой монотонности? Большое количество задач, разнообразные задачи, креативные задачи... Вот таким образом вы сможете выделить все критерии, которые для вас важны.

Здравствуйте, Арина

Вы были на приеме у невролога?

Здравствуйте. На каком сроке была замерзшая? Удалось выявить причину? Не делали генетический анализ материала?

Здравствуйте, Людмила.
Вижу как вы всеми силами пытаетесь помочь своему ребенку, и как тяжело видеть его уныние.
То что вы описали может быть результатом депрессивного расстройства, если ваш сын не видит смысла жить плачет ни с кем не общается и не выходит из дома, не принят в армию, то лучшее что можно сделать это показать его психотерапевту.
Доктор должен пообщаться с ним лично не онлайн, и не в формате чата, провести полноценную диагностику, поставить диагноз и принять решение о лечении. Психологи ничего из этого не могут делать, у нас нет такого права и компетенций. Психотерапевт примет решение или о назначении медикаментозного лечения(не нужно его бояться, это не на всегда и на фоне ваших жалоб возможно без этого не обойтись, в любом случае просто так доктор не станет ничего назначать, только если диагностирует сильную депрессию) или психотерапия. Также может быть комплексный подход, и то и то.
Если решением будет психотерапия то тогда уже к психологу, можно очно можно онлайн.
Вы можете изменить категорию вопроса в настройках, и выбрать психотерапевтов, но думаю они вам тоже самое скажут.
Берегите себя и сил вам.

Екатерина, доброго дня!

Самое главное, это понимать, что если муж вас игнорит - это не про вас,про то, что вы виноваты, про ваше неправильное поведение и про то, что вы что-то там сделали и сказали не так. Ссора есть ссора, там обе стороны в столкновении интересов зачастую говорят много лишнего, иногда ненужного и на повышенных тонах. Один тут виноват быть не может.
Это про него прежде всего, про его модель выхода из конфликта, про уход как стратегию конфликтного взаимодействия.

Причем он уход демонстрирует и в психологическом смысле, а когда вы пытаетесь давить, то даже пытается отстраниться и физически, отсюда все эти угрозы о том, что он уйдет. На всякий случай, знайте, что чаще всего, при таком поведенческом репертуаре если и уходят, то возвращаются, как только эмоции отступают и человек приходит в равновесие.

Вы видите, что на разговор он не идет, а только протестует и раздражается, проявляет агрессию, к диалогу не готов, значит такая тактика выхода из ссор с ним не работает, бессмысленно пытаться его принуждать что-то обсуждать, если он так делать не умеет. Вы знаете, что это его такие особенности реагирования в конфликте, и что переждать для него, да и для вас - самый безопасный, наименее энергозатратный способ успокоится в момент остроты ссоры, и вы знаете, что он "отпыхнет" в любом случае, подойдет и обнимет, примирение произойдет. От того, что он на время отдалился от вас, любить он не перестал,ему нужно состояние вакуума, тишины вокруг себя, чтобы придти в нормальное состояние. Мужчинам свойственно такое поведение чаще, чем женщинам, они не любят обсуждать возникшие недопонимания в силу того, что чаще скрывают, прячут истинные чувства, не могут открыто проговаривать их.
Переделать другого, получить от него желаемую реакцию, построить под свои желания, под свое виденье жизненных ситуаций очень сложно. Он хочет мириться,но не так скоро, как бы вам хотелось, и не в таком виде, как это представляете вы. Если бы не хотел, не подходил бы, а до последнего, ждал бы, пока вы будете умолять, просить о примирении.

Вы можете в душевной беседе, когда вы не в ссоре, когда оба в хорошем настроении, расспросить его. Сказать, вот мол, ты молчишь после ссоры, игноришь меня, а скажи пожалуйста,и прям вот примерно по таким вопросам пробегите аккуратно
Зачем ему нужно время побыть одному, когда вы ссоритесь? Зачем он хочет помолчать? О чем он думает в это время? Что означает это молчание? Как в это время должны вести себя вы? Не приставать к нему с разговорами? Чего он от вас ждет, когда не готов к диалогу?
Скажите, что вы не хотите обвинить, переделать, обтесать под себя, заставить быть другим, просто хотите лучше понять его чувства.
Вы можете сказать, что принимаете его такую особенность, но вас очень сильно ранит такой формат выхода из ссор и может ли он обсуждать то, о чем вы ссорились, когда успокоится, когда сбалансируется. Что ровно насколько ему хочется молчать, вам хочется поговорить, хотя бы немного.
Можно ведь пойти на компромисс: ты молчишь какое-то время, я тебя жду, но потом давай все же поговорим, тихонько без эмоций, а то у меня остается ощущение незавершенности спора, я не понимаю, к чему мы пришли в нем, что-то решили или нет, устранили конфликтную ситуацию или она подвисла.

Возможно, такая беседа приоткроет вам завесу, которая скрывает причины его поведения и вам будет проще принять его. В таких беседах укрепляется доверие и взаимопонимание.
Да, мы разные, но наша задача принять другого в своей инаковости и осознавать, что иногда избегание - это лишь способ справиться, он не относится к вам, он не говорит о том, что вы не дороги, не ценны и не важны. Просто в тот момент ему так легче преодолеть захлестывающие его эмоции.