Онлайн консультация психолога

Наталья, Добрый день! Давайте разбираться с вашим запросом вместе. Вы говорите, что принято чувствовать -позитивно и успешно выглядеть, но при этом у вас ест коллега, который бывает и злым и уставшим (получается в коллективе он не боится себя показать не позитивным). Что тогда по вашему мнение значит быт - позитивным, как вы это чувствуете и как это проявляют другие ?
Успешно выглядеть - это как ? Это одежда? Опрятный вид ? Что это ? И как выглядят друге?
Почему я спрашиваю про других? - потому что вы где то эти образы считали, с кого то, восприняли как догма и некое правило и внушили его себе.
Вам кажется , что надо улыбаться, но когда вы стали быт под шаблон, уверенности не прибавилось, и вы говорите, что теперь глупо выглядите. Может тогда не нужно быт позитивной?
На вашей работе ценится работа или взаимоотношения? Как к вам относится руководство? Вы нужны этой организации из за позитивности и внешнего вида или им нужен знающий сотрудник, который будет делать грамотно дела.
По поводу вашего коллеги, который сказал, что вы ноете. Возможно у человека такая манера поведения, скрытая агрессия, и скорее всего она ко всем, а не только к вам. Он сказал и забыл, а вы внимание акцентируете. А наш мозг вообще фиксируется только на негативе, позитив его мало интересует. И вот человек уже накручивает и катастрофизирует.
Вот он вам говорит -вы ноете, почему его слова вообще должны для вас что то значить?
Во первых для человека, сказавшего эту фразу, она забылась, а вам она въелась и еще травму нанесла психологическую.
Давайте вернемся к вашим профессиональным качествам. На что вы можете опираться, что бы похвалит себя как сотрудника?

Здравствуйте! Тут необходимо выяснить , есть ли тревожное расстройство , по вашему описанию очень мало данных. Если имеется тревожное расстройство, то в таком случае лечение должно быть комплексным и включать в себя фармакотерапию с использованием антидепрессантов, в первую очередь пробуем СИОЗС под прикрытием противотревожных

Конечно лучше обратиться очно, для уточнения анамнеза, обследования и установки диагноза. Психиатр подбирает дозировку препаратов на очной консультации, и отмена лечения также должна происходить под контролем специалиста, чтобы избежать возможных негативных симптомов.


Уважаемый клиент! Если моя консультация оказалась полезной, оставьте пожалуйста отзыв на моей странице. Это абсолютно бесплатный способ выразить благодарность врачу!
Если вы хотите задать больше вопросов или обсудить более детально вашу проблему, вы можете обратиться ко мне за помощью в личных консультациях.

Здравствуйте.
Вам стоит обратиться к психологу, потому что такие страхи после сильного испуга это нормально, но лучше не ждать, пока они пройдут сами. В 12 лет психика ещё формируется, и внезапный страх мог запустить тревожность. Специалист поможет разобраться с этим быстрее и научит справляться с паникой. Возраст может немного сгладить проблему, но без работы над собой страхи иногда закрепляются. Попробуйте пока говорить о них с близкими это снизит напряжение. И да, Вы точно не останетесь с этим навсегда, главное не игнорировать ситуацию. 😊 Кстати, ночные шумы многих пугают, это не Вы одна такая. Можете перед сном включать тихую музыку или белый шум, чтобы резкие звуки не так пугали. Удачи, всё наладится! 🙌

Здравствуйте.
История ваша видится достаточно сомнительной и запутанной.
Вы общались с мужчиной, которого, по сути, совсем не знаете.И то что вам захотелось проверить через другие каналы дополнительную информацию о нём, это вполне допустимый процесс, и выглядит это вполне естественно с вашей стороны, объясняется желанием заботы о себе, заботы о своей безопасности. Вы неоднократно попытались оправдать своё поведение перед мужчиной, объяснили ему, что сожалеете. Однако, никакие ваши намерения не получили ответа, более того, со стороны мужчины отмечается поведение манипуляции, что ещё больше вводит вас в чувство вины перед ним. Понимая это, он ещё больше усиливает свои манипуляции. Это не совсем здоровый формат отношения с его стороны. Вы ничего запретного не совершили, чтобы быть виноватой. В данной ситуации вам необходимо проработать своё чувство вины и избавиться от него или трансформировать в чувство заботы о себе. Оправдать своё действие не перед мужчиной, а перед самой собой. Иначе, продолжая ваши отношения, вы можете оказаться в западне манипуляций со стороны партнёра, которые могут привести к объюзивным отношениям. Проанализируйте, почему вы так быстро согласились с тем, что вы виноваты. Возможно это идёт из вашей родительской семьи, где могли наблюдать подобные отношения. Или что-то другое. Вам важно понять и принять, что вины вашей, в том, что вы сделали, нет, совершенно никакой, хотя бы потому, что отношения ещё не построены, а только на этапе узнавания друг друга, что вполне предполагает поиск дополнительной информации о человеке.

Здравствуйте! Я прекрасно понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы чувствуете сильное эмоциональное и нервное истощение, вам кажется, что всё рушится, а внутри — боль, обида и страх потерять близкого человека.

Сейчас важно честно ответить себе на вопрос: чего вы хотите? Вернуть его или отпустить? Какие чувства он у вас вызывает — любовь, обиду, разочарование?

Нужно отталкиваться от своих желаний, а не только от страха одиночества или чувства вины.

Трудно переживать холод и равнодушие, особенно когда вы стараетесь, меняетесь и ждёте поддержки и тепла. Ваша обида на то, что он накопил эмоции и не говорит о них, понятна — обида живёт внутри, когда нет взаимопонимания. Чтобы отпустить обиду, нужно дать себе право на чувства, выразить их и понять, что именно вас задело и чего вы хотите взамен. Это важно для вашего внутреннего мира.

Он сказал, что ему нужно побыть одному. Ваша позиция — дать ему пространство и не идти на контакт первой — это способ защитить себя, и это важно уважать. В отношениях двое, и они работают, когда оба хотят меняться и идти навстречу друг другу.

Чувство вины часто заставляет держаться за отношения, даже если они причиняют боль. Но ваши чувства — не повод оставаться там, где плохо. Спросите себя: какие эмоции вызывает у вас муж? Чувствуете ли вы любовь, поддержку или усталость и боль? Это поможет понять, куда двигаться дальше.

Дать ему свободу — это проявление уважения к его состоянию и шанс понять, хочет ли он работать над отношениями. Но если время врозь вызывает боль и недоверие, это сигнал заботиться о себе и своих границах. Решение — ждать или расставаться — зависит от того, видите ли вы готовность партнёра меняться.

Вы не одиноки, и ваши чувства — естественная реакция на сложный этап. Позвольте себе проживать эмоции и заботьтесь о себе. Что вы чувствуете к мужу сейчас? Какие эмоции он вызывает? Отвечая на эти вопросы, вы поймёте, хотите ли сохранить отношения или отпустить, чтобы освободиться от боли.

По шизофрении у Вас в описании нет необходимой симптоматики, но тревога есть и с ней стоит работать. Не обязательно медикаменты, врач может сказать есть ли в них необходимость но работа с мыслями нужна так как именно они и вызывают эту тревогу. Посмотрите книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги", А. Прибытков"Когда мысли лезут в голову "-поймете что с вами происходит и найдете методики для самостоятельной работы. Но все же ср специалистом будет эффективнее хотя бы начать работу чтобы легче справляться в начале. И больше внимания к себя в плане здорового образа жизни и позитивных эмоций!

Здравствуйте !Ваш сын демонстрирует избирательную чувствительность к неожиданным изменениям и потерям контроля. Например:
Он любит громкие звуки, которые сам создаёт (рок, барабаны), но пугается тех, что возникают спонтанно (пылесос, сигнализация). Это говорит о том, что страх связан не со звуком как таковым, а с непредсказуемостью и ощущением потери безопасности.Страх «бабайки» и привязанность к воспитательнице в саду это реакция на нарушение привычного ритуала (ремонт, отсутствие основного воспитателя). Для ребёнка 3 лет такие перемены могут означать: Если здесь могут меняться правила, значит, я не в безопасности. Истерики в саду сейчас не капризы, а крик о помощи: он пытается защититься от повторного переживания тревоги (как при сигнализации). В таких ситуациях рекомендуется:
Превратить тревогу в игру. Например:Для страхов в саду: Давай нарисуем твою группу. Где здесь воспитательница? А где ты? А если она уйдёт куда ты пойдёшь? Это поможет ему визуализировать безопасность. Для громких звуков:Сыграть в звуковой детектив: Сейчас пылесос зашумит давай посчитаем до трёх и скажем ему „стоп!“. Так он почувствует контроль. Не спешить исправлять страх.Вместо Не бойся! попробовать: Ты услышал громкий звук и напугался я рядом. Это подтвердит его эмоции, но не усилит тревогу.
Создать «ритуал возвращения» в саду.Например, оставляйте с ним в группе маленькую игрушку-«сторожа», которая «бережёт» его, пока вы уходите.
Главное:Его страхи не болезнь, а способ сказать: Мир вокруг стал сложнее, мне нужны новые инструменты. Если подойти к этому без давления (надо ходить!), а с поддержкой (я с тобой, пока ты не почувствуешь себя уверенно»), большинство страхов уйдут к 4–5 годам.

Вы оказались в ситуации, когда нет чёткости задач и ощущения собственной значимости, и это закономерно вызывает разочарование и неуверенность. Важно помнить, что причина не в вас, а в том, что компания не выполняет данных обещаний.

Три месяца — уже достаточный срок, чтобы понять, способствует ли среда вашему развитию. Если возможностей для роста и проявления себя нет, а поддержка отсутствует, это сигнал к действию. Вы вправе искать место, где ваш опыт и навыки будут цениться, а работа приносить удовлетворение. Решение о смене работы не обесценивает ваш путь, а отражает стремление развиваться и быть полезным.

Перед окончательным решением стоит инициировать разговор с руководителем, открыто озвучив ожидания и опасения. Это подчеркнёт вашу вовлечённость и внимание к собственному профессиональному развитию. Иногда такой шаг помогает либо улучшить текущие условия, либо окончательно убедиться, что перемены необходимы.

Чтобы разобраться в ситуации, воспользуйтесь следующей техникой возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой запишите все плюсы того, чтобы остаться на текущем месте (например, стабильность, удобный график), а в правой — плюсы ухода (новые перспективы, развитие, достойная оплата). Затем рядом с каждым пунктом поставьте оценку от 1 до 10 по степени важности именно для вас. Сложите баллы в каждой колонке и сравните результат. Часто уже в процессе записи становится понятнее, в какую сторону тянет внутренний выбор, ведь иногда плюсов формально больше, но один серьёзный минус перевешивает всё.

Андрей, добрый день! Понимаю ваше переживания, тк исходя из ваших слов, вы настроены искренне и серьезно к женщине, а она создает эмоциональные качели и вводит в неясное состояние.
Чтобы лучше ее понять и сделать выводу, вы можете порасспрашивать ее прежних отношениях. Какие они были, какую роль она в них занимала. как вели себя мужчины, жили вместе или нет,почему, а также почему не сложились отношения. Наша прошлая жизнь делает нас такими, какие мы ест сейчас. Возможно по ее рассказать у вас сложится более понятная картина об данной женщине.
По поводу того, что она вас отправляет на работу, которая не предполагает бывать дома. Она будо не хочет быть под контролем. Возможно у нее ест общение на стороне, тк когда женщина нуждается в мужчине, она будет стремится быть к нему все ближе. А тут она вас отправляет все дальше, но при этом не отпускает, а держит недалеко от себя.
В данный момент женщина создает эмоциональные качели, как я написала ранее. Она и вас не отпускает, оправдывая свое поведение возрастом, что уже романтики нет и тд, зачем жит вместе. И в тоже время она все таки планирует будущее, но хочет держать все под своим контролем.Такие качели приводят к эмоциональному выгоранию. Либо вы устаете от таких "непоняток" и примите решение разорвать отношения, либо, когда у человека тревожная привязанность, он подсаживается на такие "качели" и ждет каждый раз какого то позитива от партнера и отношения держатся вот на таком неврозе.

Добрый день! У Вас был новый опыт и новые средства-это здорово! Вы встретились с чем то новым для, себя и естественно, что на это необходимы навыки(не только знания) чтобы разбираться и быстро ориентироваться. Может все таки мысли как : стыдоба и тд. стоит пересмотреть? Представьте, сто кто то получил определенное задание, искренне старается, разобраться, справиться побыстрее и делает это в своем режиме и это очень приятный важный вам человек-как бы тогда вы реагировали и чтобы хотелось ему сказать?)
Это абсолютно нормальная история в чем то не иметь опыт, быть медленным и не сразу все делать, а сто то и вообще Не делать-на то мы и все разные, чтобы иметь и разные способности и разный опыт) И то что сегодня с Вами бвло-прекрасный, новый опыт в котором зочется поддержать и сказать, что вы справились!

Марина, доброго дня!
Шесть лет без близости — это серьёзный сигнал о кризисе в отношениях. Физическая и эмоциональная дистанция часто говорит либо о проблемах в паре, либо о личных трудностях партнёра, но замалчивание только усиливает разрыв. Важно честно обсудить с мужем, что для вас интим — это не только секс, но и объятия, поцелуи, чувство нужности. Если он не готов меняться, стоит подумать, что для вас важнее: сохранять формальный брак или строить жизнь, где будут и тепло, и близость. Вы имеете право на полноценные отношения.

Екатерина, доброго дня!
Похоже, вы живёте в постоянном напряжении — на вас и дети, и быт, и ответственность, а партнёр не только не поддерживает, но добавляет нагрузку. Раздражение в такой ситуации — закономерная реакция на усталость и несоответствие ожиданий. Здесь важно честно ответить себе: что вам даёт этот союз и что забирает? Если минусов больше, чем плюсов, расставание может быть шагом к облегчению. Страх остаться одной часто мешает решиться, но вы уже доказали себе, что способны справляться. Подумайте, как выстроить жизнь так, чтобы было больше опоры и уважения к вашим границам — с ним или без него.

Алина, доброго дня!
Вы сейчас живёте с тяжёлым грузом — страхом потери и ощущением одиночества. Для подростка, который привык к теплу и заботе близких, такие мысли могут быть особенно болезненными. Ваш опыт утраты и слова дедушки усилили тревогу: мозг всё время «прокручивает» страшный сценарий, чтобы подготовиться, но на деле это только изматывает. Полезно будет говорить об этом с теми, кто может поддержать — психологом, надёжным взрослым, другом. Попробуйте создавать себе «островки опоры» уже сейчас: учёба, хобби, люди, которым можно довериться. Это не отменяет вашей любви к бабушке и дедушке, но поможет почувствовать, что вы сможете жить и после любых перемен, оставаясь в связи с ними в сердце.

Андрей, доброго дня!
Понимаю, как изматывает постоянная тревожность. Новопассит и подобные растительные средства могут слегка снижать напряжение, но при выраженной тревоге их часто недостаточно. Из безрецептурного иногда помогают препараты с магнием, пустырником, валерианой, комбинации глицина с витаминами группы B. Но важно помнить: любое средство работает лучше в комплексе с дыхательными и релаксационными практиками, режимом сна и нагрузок. Если тревога мешает жить, стоит обратиться к врачу — возможно, нужна краткосрочная медикаментозная поддержка под контролем специалиста.

Здравствуйте! Понимаю как вы устали и расстроены (не корите себя), примите мою поддержку 🌸 По описанию ваша малышка, вероятнее всего, подошла к двухлетнему кризису, при котором начинает активно формироваться самостоятельность и детки начинают проявлять собственную волю. А тк в этом возрасте детки еще не умеют управлять своими эмоциями, это приводит к истерикам, сопротивлению (не буду, не хочу и тд). Здесь важно запастись терпением, сохранять спокойствие (на сколько это возможно) и держать под контролем свои эмоции. Когда у малышки истерика, не повышайте голос, позвольте выплеснуть ей эмоции, а затем можно мягко предложить варианты разрешения ситуации. Важно устанавливать четкие правила и границы, чтоб малышка понимала что можно, а что нельзя. Правила должны быть простыми (напр, нельзя бить маму и тд). Если ребенок нарушает правила, повторяйте терпеливо и чётко. Главное, ваше спокойствие. Детки отражают эмоции родителей. Если будете злиться/кричать, малышка может вести себя ещё хуже. Обращайте внимание на те моменты, когда у дочки хорошее поведение. Обязательно похвалите. При нарушении правил объясняйте последствия(если будешь драться, мы не пойдём на прогулку и тд). Иногда истериками малыши привлекают внимание, проводите совместно с ней время (играйте, рисуйте, читайте, пойте песенки и тд). Это снизит потребность в провокациях и укрепит вашу с ней связь. Для формирования навыков самостоятельного принятия решения предлагайте ей выбор (напр, ты будешь яблоко или грушу? Оденешь красные или белые колготки? И тд)
Соблюдайте режим дня. Подключайте физическую активность (регулярные прогулки, подвижные игры и тд), она поможет снять малышке напряжение и выпустить накопившуюся за день энергию. Перед сном спокойные игры, минимум экранного времени, расслабляющие магниевые ванны. Когда малышка капризничает, и вы чувствуете что "закипаете", отойдите в сторону, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз). Главное,знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышке правильно управлять своим поведением и эмоциями, и используя правильные подходы и поддерживая дочку в этот период, вы поможете ей успешно преодолеть трудности и заложить основу для дальнейшего успешного развития.
И, конечно же, не забывайте о себе! Вам важно стабилизировать свое эмоциональное состояние, тк спокойная мама=счастливый ребенок (малышка чувствует ваше состояние, тк вы находитесь в симбиотической связи). Вашей нервной системе необходимо восстанавливаться и восполнять растраченные ресурсы. Для этого обязательно должен быть режим дня и время для себя(30/40/50мин, но только ваши). Заботьтесь о себе, давайте себе время на отдых, вы должны быть в ресурсе. Старайтесь отдыхать во время дневного сна малышки (именно отдыхать, полежать/поспать, не готовка/уборка, которые никуда не убегут). Понимаю, что на муже трудовая нагрузка, но постарайтесь в его выходной хотя бы на час-полтора отправлять его на прогулку с малышкой, а сами это время посвятите себе. Выполняйте дыхательные техники, релаксационную гимнастику по Джекобсону. По возможности снижайте себе бытовую нагрузку, и занимайтесь делами, которые приносят вам положительные эмоции.
А также, в качестве литературы, рекомендую вам книгу Т. Стецкой «Детские истерики: кто виноват и что делать?», которая посвящена вопросам понимания природы детских истерик и эффективным методам их преодоления, и книги С. Гончаровой " Источник сил для уставшей мамы", Е.Патрикеевой "Профессия мама".