Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Конечно вам тяжело и доверие подорвано. Теперь необходимо время, что его восстановить и со стороны мужа тоже нужно участие:вы ведь не на пустом месте стали волноваться, он ведь правда это делал. То что он остро сейчас реагирует-понятно, ему хочется уже закрыть эту тему, ему кажется что легко можно все забыть. Попробуйте с ним как раз об этом поговорить:что вы понимаете, что ваши вопросы могут надоедать, что его это может задевать. Но что раз уж так сложилось в отношениях мне нужна твоя, помощь, мне важно чтобы ты, меня поддержал и помог вновь верить тебе. Что да какое то время вы можете больше его мониторить и спрашивать, но чем он открытее к вам и с пониманием тем быстрее и вы будете видеть, сто он идет навстречу и укреплять веру в него. Договоритесь, что будет учиться говорить друг с другом, делиться переживаниями и что пока вы какое то время можете вновь переживать, вспоминать и может появиться недоверие, но его прмощь-высдушать, успокоить, поговорить об это важна, это поможет быстрее с этим справиться. Если самостоятельно тяжело-предложите вместе обратиться к психологу и научиться, слышать и поддерживать друг друга. Хорошо бы понять зачем он тогда это вообще делал, что ему лично не хватало(вопрос не в вас, а в его ощущениях себя в отношениях, его потребностях, его слабостях)-так как это важно для будущего, чтобы когда появляется проблема, решать вместе, обговорить друг с другом, п не искать повод что аковть это чем то на стороне. И поддержите себя-вам правда трудно и ваши эмоции реальны! Этому были веские причины-любимый человек переписывался(лайкал) др. девушек и вы имеете право пока на эти чувства, прожить их и получить поддержку. Ну и помочь ему-тем более если он правда старается, вернуть доверие, быть с вами сейчас чутким.

Здравствуйте, Елизавета! Скорее всего, Вы сами относитесь к себе, как к лишней, поэтому происходит и зацикливания на таких моментах, и сценарий с дружбой. Попробуйте просто наблюдать, фиксировать внимание на положительных моментах общения, машине переносить прошлый опыт на новое. Прошлое уже прошло.

Благодарю за уточнения они помогают лучше понять ситуацию. Давайте разберёмся с новыми деталями, чтобы вы чувствовали себя увереннее.Что происходит с вашим сыном это в пределах нормы. В 2–3 года дети активно исследуют своё тело, включая половые органы это часть их сенсорного и познавательного развития. Когда он крутит, тянет или жалуется на «некомфорт» при эрекции, скорее всего, он просто замечает физические ощущения (например, давление от одежды или необычные движения), но не понимает, что с ними делать. Для него это как изучение ладошек или пальцев он учится, как его тело реагирует на разные стимулы. Важно: такие реакции у мальчиков этого возраста почти всегда носят рефлекторный характер (например, от трения об одежду или активных движений), а не связаны с сексуальным возбуждением.Почему он так часто обнимает и целует других детей?В этом возрасте дети выражают симпатию через физический контакт, это их «язык общения». Если он делает это каждый раз, когда видит детей, это говорит о том, что он социально активный и стремится к взаимодействию. Однако важно мягко учить его согласовывать контакт: Когда девочки убегают и визжат, можно сказать: Смотри, Лиза убежала ей пока не хочется играть так. Давай помашем ей рукой! Хвалите, когда он проявляет деликатность: Ты так аккуратно обнял Машу ей понравилось! Что насчёт эрекции и «некомфорта»?
Если он сам обращает на это внимание и говорит, что ему неудобно, спокойно можно помочь переключиться: Поняла, штанишки натерли? Давай попрыгаем станет легче!(без акцента на причине). Избегать слов вроде «стыдно» или «нельзя» в таких моментах это может вызвать у ребёнка тревогу к собственному телу.
Когда стоит обратить внимание:Пока поведение вашего сына не тревожное, если: Он не проявляет агрессии (щипки/щекотка ,часть игры, девочки возвращаются). Не копирует взрослые сексуальные действия (например, не имитирует половой акт). Не фокусируется на этом в ущерб другим занятиям (еде, сну, играм). Что можно делать:
Называть части тела правильно. Например: Это пенис он помогает тебе в туалет ходить. Так вы формируете у ребёнка уважительное отношение к своему телу без табу. Играйть в «границы» через сказки. Например: Мишка тоже любил обнимать зайку, но зайка сказал: „Не сейчас!“ и Мишка подождал. Не ругать за самоприкосновение, но отвлекайте: Давай проверим, как быстро ты можешь дотронуться до носа!
Вы уже отлично справлялись с ситуацией, мягко пресекая нежелательные действия. Продолжайте в том же духе ваша спокойная реакция помогает ребёнку учиться без страха. Если через 2–3 месяца поведение станет навязчивым (например, он будет игнорировать протесты детей или трогать себя в общественных местах постоянно), можно проконсультироваться с детским психологом для подстраховки. Но пока всё идёт по возрасту!

Мира, добрый день! Ваша истерика по поводу вопросов и разговоров о весе, это как следствие переживаний на эту тему.
Вы пробовали говорит с родителями на счет веса?
Дело в том, что вес имеет несколько причин: это генетика, это расстройства пищевого поведения (это к психиатру), также это эндокринная система, к примеру сбой в работе щитовидной железы, сахарный диабет приобретенный или врожденный, могут давать набор веса. Возможно это все не относится к вам, но нужны профильные обследования у врачей в соответствии с вашей возрастной нормой.
Возможно вам стоит поговорит с близким человеком, и рассказать ваши переживания о весе.
Потому что к примеру, когда человек нервничает он может переедать. Но похудение в вашем возрасте может быт опасным. Вы ведь еще очень молодая и с возрастом вес может уйти, но нужно смотреть на факторы, которые я описала выше, а они именно медицинского характера.
Красота человека, это то, что у него внутри, внешне можно все исправить, подкорректировать. Будьте самой собой и главное живите в свое удовольствие. Дружите с людьми, которые вас поддерживают, делайте добрые дела, совершайте, то, что вас вдохновляет.

Виктор, добрый день! По вашему описанию, у вас тревожный тип привязанности, когда человек не может отпустить ситуацию, накручивает себя, возвращается к прошлому. Просмотр страниц Соц сетей бывшей, это как некий контроль, но он мнимый, ведь приобрести его в реальности невозможно.
Упадок самооценки, это принижение своих реальных качеств, то есть сужен спектр восприятия, тк сосредоточен на одном человека, это следствие тревожного типа привязанности.
Чего вы боитесь потерять ? К сожалению девушка уже в других отношениях. Она выбрала другого не потому что с вами что то не так, потому что ее предпочтения не совпали с вашими. Самое сложное это перешагнуть, и шагнуть в новую жизнь.
Чем больше и дольше вы будете в прошлом, тем дольше больше наступать новая жизнь.
Чем вам не подходят новые девушки? Знакомства ? Чего вы ищите ?
Если отбросить объект (вашу бывшую девушку), то ваша жизнь какая ? Чем она наполнена ? Какие в ней интересы? Каких людей, девушек, вы хотите повстречать ?
Попробуйте представить вашу жизнь без «объекта». Это упражнение эмоционально образной терапии .

Альбина, добрый день! Вы хотите коллективного решения о разводе ?
Чтобы был согласен и ваш муж и вы ? Чтобы вы вместе приняли этого решения ?
Возможно решение о вашем разводе муж воспринял, как манипуляцию, поэтому не идет на нужный вам контакт.
Если вы приняли самостоятельно данное решение, то вы можете подать на развод персонально без его присутствия, если есть общие дети, то развод будет только через суд. Ему придет повестка, он должен будет явится, если не явится, больше 1-2 раз, то рассматриваться решение о развода в суде, будет без его присутствия, в итоге вас разведут .

Здравствуй.
Ситуация непростая. Попробую вам отзеркалить, чтобы вы взглянули на это немного с другой стороны.
Представьте, что вы работаете, а ваш муж дома. Он в непростой ситуации по своему здоровью. Он в уявзимом положении. Вы тем временем занимаетесь сексом с другим мужчиной и скрываете этот роман, так как не хотите ничего менять. Вас устраивает быт, который ведёт муж, а яркие эмоции вы добираете с любовником. Всё хорошо. Тут внезапно ваш любовник вышел из под контроля и вдруг заявил претензии на ваши отношения. Любовник пишет вашему мужу. Вы в шоке. Вы испугались. Вы пытаетесь загладить свою вину. Вы боитесь потерять то, что есть. Быт, ребенок, нажитое имущество. Спустя время ваша жизнь сгладилась и вы идёте по проторенной дороге. Муж с детьми. Вы опять ищите секс на стороне. Случайно обман опять вскрылся. Каково вашему «вымышленному» мужу было бы в этой ситуации? Что бы вы посоветовали ему? Что могло бы вас исправить и как можно охарактеризовать ваше поведение в браке?

Здравствуйте! Из-за неосвоенного навыка с горшком никакого диагноза не будет, не переживайте. Если есть положительная динамика , то ребёнок обязательно будет ходить на горшок.
Сейчас важно:
1. Никаких свечей , клизм
2. Выбрать вместе новый горшок
3. Играем в горшочные дела , мультики про горшок. Смысл этого- показать, что это безопасно.
4 описалась - убрали , не акцентируя.
5. Не одеваем подгузник!
6. Иногда предлагаем просто посидеть на горшке и читаем книжку на горшке , например.
7. Насильно не усаживаем ни в коем случае
И главное ваше терпение. Ребёнок обязательно пойдет на горшок.

Здравствуйте! А принимали ли вы какое либо лечение когда обращались к докторам? Если имеется тревожное расстройство, то в таком случае лечение должно быть комплексным и включать в себя фармакотерапию с использованием антидепрессантов, в первую очередь пробуем СИОЗС, например Эсциталопрам, Сертралин, под прикрытием противотревожных, например, Атаракс, Тералиджен, Стрезам, Грандаксин.
Эти же препараты симптоматически убирают тревогу. Первые два более сильные , могут вызвать седацию , если есть нарушения сна , то оптимально на ночь , принимаются с малых дозировок постепенно наращивая по переносимости. Вторые два - более легкие , считаются "дневными" анксиолитиками ,не вызывают седацию , но и эффект может быть недостаточным. Так же для купирования тревоги и нарушений сна могут быть использованы транквилизаторы бензодиазепинового ряда , например Алпразолам , но вызывает привыкание , а потому принимается не более двух недель .
Дополнительно из немедикаментозных методов - когнитивно поведенческая терапия


Уважаемый клиент! Если моя консультация оказалась полезной, оставьте пожалуйста отзыв на моей странице. Это абсолютно бесплатный способ выразить благодарность врачу!
Если вы хотите задать больше вопросов или обсудить более детально вашу проблему, вы можете обратиться ко мне за помощью в личных консультациях.

Здравствуйте!
Как мама двоих детей очень понимаю вас. Очень сложно вам даются бессонные ночи!
Из всего что вы описали могут быть на мой взгляд 2 варианта. Это детский сад. Детская психика там перегружается, ребёнок сдерживает себя там, не капризничает, слушается. Поверьте, это очень очень трудно для малышей!
И вот дома происходит расслабление и снятие вот этого перенапряжения.
Скажите пожалуйста, а зубки прорезались все?

Милая девушка София!
В жизни еще встретиться много людей, как хороших, так и неприятных. Ваша задача - научиться определять возможные негативные ситуации и заранее избегать их. В рассказанной истории, конечно, нужно было бы вернуться в магазин либо же не допускать приближения пьяного мужчины и зажатости на крыльце, оборвать этот монолог словами, типа "Это очень интересно, но мне нужно идти" и уйти оттуда. Но Вы в силу воспитания не привыкли прерывать взрослых людей, видимо взрослый человек - это авторитет. Нужно постепенно перестраивать свое видение в том плане, что не каждый взрослый должен вызывать доверие, поскольку в подобных ситуациях нет ничего нормально и Вашей вины в этом тоже нет. А теперь все еще раз переосмыслите, мысленно определите те моменты, когда нужно было уйти - это будет опыт на будущее для Вашей безопасности. И отпускайте ситуацию, что было, то было, но оно прошло.

Здравствуйте!
Сейчас в сложившейся ситуации вам, действительно, целесообразно находиться рядом с отцом, так как помощь с ребенком в декрете - это незаменимое условие прежде всего вашего психологического здоровья, это снижение усталости и в целом, психоэмоционального истощения. Так или иначе отец вам помогает и его вклад неоспорим.
Здесь важно лишь обсудить его временные ресурсы, его возможности, которые позволят ему безболезненно и для него в том числе оказывать вам помощь. Попробовать так простроить взаимодействие,чтобы и он ограничен не был, конечно,у него могут быть дела, которые он откладывает, потому что внук в приоритете, но тем не менее фрустрация есть, а недовольство на ее фоне может копиться.
Когда возникает необходимость вам посвятить время себе, заняться решением каких то проблем, бытовых вопросов, можно уточнять , есть ли у него какие то дела, которые он отложит, если будет сидеть с ребенком. Сможет ли он сейчас посидеть? А если нет, то давай договоримся когда.
Можно заранее договариваться, что вы его в такой то день, в такое то время попросите побыть с малышом, чтобы и отец смог распределить свое время и подстроиться под обстоятельства.
Если инициативу проявляет сам, можно спросить, точно ли у него нет никаких своих планов и он свободен, все ли он успеет сделать свое.
Если же и после этого будет несколько двояко себя вести, то можно обозначить этот момент, указать спокойно на его модель поведения: пап, говоришь, давай помогу, сам предлагаешь включиться в заботу о внуке, а потом переживаешь, что не успел что то сделать. Как так? Мне ведь тоже неприятно, будто обвиняешь меня в этом.
Так или иначе разговоры, договоренности многое решают.

Это важное дополнение.
Ребёнок еще мал, даже с хорошим папой , ребёнок будет стрессовать без мамы , это будет формировать сепарационную тревогу и отсюда ребенок хочет Быть с вами, боится разлуку и тд.
Для адаптации к жизни с вами тоже нужно время , тк для детской психики важно постоянство и предсказуемость , а жизнь без мамы будет подрывать эти чувства. И выходит то, что вы описываете.
Возможно, стараться с отцом жить в вашей квартире во время вашего отсутствия или сокращать время пребывания с отцом или пережить период адаптации ребёнка. Когда ребёнок подрастет , поведение не будет таким ярким , тк ребенок сможет уже выстраивать причинно следственные связи и ЦНС будет более зрелой

Екатерина, добрый день!
Вы указали в хронических болезнях депресиию и прл, ваше ревность и зацикленность на вопросе о той девушке, это следствие данных расстройств. Если вы хотите избавиться от данной ревности, переживаний по поводу лайков, то вам нужно работь с теми моментами которые указаны в хронических болезнях.
У вас нервное напряжение, сужает слишком сильно фокус невнимания по поводу данной ситуации с лайками и этой девушкой.
Вот вы пишите, что волнуетесь что он будет уходит каждый раз к другой. А он разве уходил на момент кризиса к кому то?
Также что позволительно ему и вам в момент кризиса? Каждый человек переживает его так как может? Кто то находит нового партнера, кто то уходит в себя, и много других вариантов. Дело в том, то что мы не можем проконтролировать поведение другого человека.
Открытый диалог с партнёром, о целях и поступках, дает нам шанс прояснит картину о планах на будущее и о желании человека, его настрой понять.
Если ваш парень, даже показал вам, что не вел переписку с ней, то к чему такая катастфозация событий.
Наш мозг вообще любит хвататься и циклиться на негативе. Пережевывать события, возвращаться к одной и той же ситуации, но ваша ситуация не радикальная, ведь ваш партнер в реальности ничего не сделал, а наоборот исправился и сейчас столь долгое время у вас все хорошо.

Здравствуйте. Абьюзор и альфонс хорошо уживаются в одном человеке . Если он собирает регулярно вещи , а вы хотите как вы пишете от него избавиться, то почему вы его удерживаете? Это очень хорошо, что он собирает вещи, просто не удерживайте. Вспомните свою несущественную мечту и посчитайте что на нее вы могли бы накопить, возможно, если б жили одна.