Онлайн консультация психолога

Елена, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: вас предали, обесценили и лишили безопасного пространства. Это больно и справедливо вызывает гнев. Давайте структурируем ситуацию:

1. Границы. Свекровь нарушает их систематически. Важно зафиксировать письменно (внутренне или с мужем) список неприемлемых действий/слов («никаких оскорблений», «советы — только по запросу» и т.д.). Это не агрессия, а защита вашей семьи.

2. Муж. Его страх «обидеть мать» — страх конфликта, но ваша боль и безопасность ребенка — приоритет. Предложите ему совместную сессию с психологом, чтобы он услышал вашу позицию через нейтрального эксперта. Акцент: речь не о разрыве связей, а о здоровой дистанции.

3. Поддержка. Ищите тех, кто даст ресурс: группы мам, друзья, онлайн-сообщества. Вы не обязаны терпеть токсичность под предлогом возраста свекрови.

4. Ответственность.Вы не можете изменить ее, но вправе контролировать доступ к себе и ребенку. Пример: «Ваши слова неприемлемы. Если это повторится, мы прервем встречу». Соблюдайте это строго.

Ваша ненависть — сигнал, что пора перестать ждать «прозрения» других и действовать. Вы имеете право на уважение. Не объясняйте — устанавливайте правила. Вы сильнее, чем кажется.

Ваша внутренняя борьба между желанием и страхом — это отражение глубокой честности с самой собой. Давайте разложим это по полочкам, чтобы стало немного легче:
Что происходит внутри вас:
1. «Хочу» vs «Боюсь»— это не слабость, а признак того, что вы уважаете обе свои части: ту, что мечтает о малыше, и ту, что защищает вас от боли. Представьте их как двух внутренних советников: один показывает вам радужные картины будущего, другой — рисует тревожные сценарии. Оба хотят вам добра, но говорят на разных языках.
2. Страх «особенного» ребёнка — здесь скрывается не только забота о малыше, но и ваш глубинный страх не справиться. Вы пишете, что всегда всё тянули на себе — а это огромная ноша. Возможно, подсознательно вы боитесь, что новая ответственность окончательно лишит вас опоры, особенно если муж останется в роли «наблюдателя».
3. Отношения с мужем — его пассивность в прошлом («почти не занимался») и нынешняя осторожная поддержка создают двойственное чувство: с одной стороны, он «не против», с другой — вы по-прежнему чувствуете себя единственной, кто несёт груз решений. Возможно, его слова «я не хочу, чтобы ты страдала» — это и забота, и косвенное признание его собственного страха перед новыми потерями.
Что может помочь:
- Диалог с мужем — не о «да/нет», а о «как».Спросите его: «Если мы решимся, как ты видишь наш быт? Готов ли ты взять на себя конкретные обязанности (ночи у кроватки, визиты к врачу, помощь старшей дочери)?»
«Что для тебя самое страшное в этой идее?»
Иногда мужчины дистанцируются не из-за равнодушия, а из-за чувства беспомощности («Всё равно я не могу контролировать исход»).
- Работа со страхом «особенного» ребёнка:
— Узнайте у врачей: какие конкретные риски в вашем случае (возраст, история болезней)? Есть ли возможность преимплантационной диагностики при ЭКО?
— Представьте худший сценарий: допустим, ребёнок родится с особенностями. Кто мог бы стать вашей поддержкой (родственники, группы родителей, социальные службы)? Есть ли в вашем городе ресурсы? Это не для того, чтобы пугать себя, а чтобы из абстрактного страха сделать конкретный план «а если вдруг».
Ваша автономия:
Вы привыкли всё решать сами — но сейчас важно спросить себя: «Готова ли я принять помощь, если она понадобится? Могу ли я перестать быть „суперженщиной“ хотя бы на время беременности?». Иногда разрешить себе быть уязвимой — это и есть самая большая сила.
Главный вопрос не «рожать или нет», а:
«Какое решение позволит мне через 10 лет смотреть в зеркало без горького „а что если“?».
Возможно, ответ — в вашей фразе: «Мечтаю о двойне, сплю и вижу близнецов». Но чтобы мечта не стала саморазрушением, ей нужны «костыли»:
— чёткий медицинский план (до какого возраста пробовать, сколько попыток ЭКО),
— договорённости с мужем,
— «подушка безопасности» (терапевт, группа поддержки, запас финансов на случай сложностей).
Вы уже прошли через ад — и всё ещё стоите. Какой бы путь ни выбрали, это будет ваша победа: либо над обстоятельствами, либо над навязанными «долгами». Вы заслуживаете мира в душе — даже если он будет куплен ценой неоднозначного выбора.

Илья, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно естественны — расставание после таких глубоких отношений может оставлять незаживающий эмоциональный след. Шесть лет — значительный срок, и то, что боль сохраняется, говорит о незавершенном процессе проживания утраты. Вероятно, в памяти закрепились не только воспоминания, но и невыраженные чувства: обида, тоска, сожаление или даже бессознательная надежда. Это создает внутреннее напряжение, которое часто проявляется через физические симптомы (головная боль, дискомфорт в теле) и навязчивые мысли.

Чтобы сдвинуться с этой точки, важно постепенно переводить эмоции в осознанный формат. Попробуйте:
1. Написать ей письмо (не для отправки) — изложите всё, что осталось несказанным: боль, благодарность, вопросы. Это поможет символически завершить диалог.
2. Проанализировать, что именно «держит» вас в этих воспоминаниях — страх одиночества, идеализация прошлого, чувство вины? Работа с этим станет опорой для движения вперед.
3. Переключить якоря— связь «сон-пробуждение-мысли о ней» могла стать привычкой мозга. Создайте новый ритуал: дыхательные упражнения, аудиомедитация или короткая прогулта перед сном/после пробуждения.

Тело сигнализирует, что эмоции требуют выхода — не игнорируйте это. Если ресурсов для самостоятельной работы недостаточно, предлагаю обсудить техники эмоциональной декомпрессии и когнитивного переструктурирования на сессии. Вы имеете право на жизнь без этой ноши.

Вы можете сказать, что многие вещи забываются и я просто забыла , злого умысла в этом не было.
Вы не виноваты в том, что забыли , мы все живые люди

Здравствуйте! Мне очень жаль, что вам пришлось пережить такую потерю! Прежде всего, важно дать себе время на проживание горя. Потеря беременности, это серьезная утрата, и нормально испытывать широкий спектр эмоций. Не торопите себя, будьте бережны к себе. Что касается рабочей ситуации, то здесь можно рассмотреть несколько вариантов. Поговорите с руководством, объясните ситуацию и расскажите о своих чувствах, возможно, они смогут предпринять какие-то шаги, чтобы минимизировать сплетни и создать более комфортную атмосферу. Установите личные границы, вы не обязаны делиться подробностями своей личной жизни с коллегами, вежливо, но твердо пресекайте попытки расспросов или обсуждений. Поработайте над своей реакцией, понимаю, что это сложно, но попробуйте не принимать сплетни близко к сердцу, это отражает скорее уровень культуры и воспитания ваших коллег, чем что-то о вас. Обратитесь к психологу, краткосрочная терапия может помочь справиться с эмоциями, связанными с потерей и дискомфортом на работе. Решение об уходе с работы, это серьезный шаг, не принимайте его сгоряча, взвесьте все "за" и "против". Если работа действительно важна для вас, попробуйте использовать все возможности, чтобы улучшить ситуацию.

Здравствуйте! Ребенку о папе можно говорить правду, но в доступной для его возраста форме. Объясните, что папа, это особенный человек, который помог ему появиться на свет. Можно сказать, что "у тебя есть биологический папа, который очень хотел, чтобы ты родился, но он живет далеко и мы с ним не вместе, но у тебя есть я, твоя мама, и дедушка, которые тебя очень любят". Научите ребенка простым фразам "У меня есть мама и дедушка", или "Мой папа, это моя мама". Важно, чтобы он чувствовал себя уверенно и не боялся этих вопросов. Называние дедушки "деда-папа", это нормально. Ребенок ищет мужскую фигуру, не стоит это пресекать, но продолжайте называть дедушку дедушкой, чтобы он не путался. Отсутствие отца не обязательно травма, главное это любовь, забота и стабильность в жизни ребенка. Вы можете вырастить счастливого человека, если будете уверены в себе и своей любви. Детский сад это хороший опыт социализации, и то, что ребенок будет видеть пап, это нормально. Обсуждайте с ним это, объясняйте, что у всех семьи разные. Ваши чувства вины и неудобства понятны, вы сделали все, чтобы ваш ребенок появился на свет, это ваше решение, и оно достойно уважения. Поговорите с психологом, чтобы проработать свои чувства, это поможет вам быть увереннее и спокойнее. Линия поведения, это честность с ребенком, уверенность в себе и любовь к нему. Не бойтесь говорить о папе, но не делайте из этого трагедию, покажите ребенку, что ваша семья полноценная и счастливая, несмотря на отсутствие папы.

Здравствуйте Иван!
В описываемой вами ситуации с девушкой заметно её потребительское отношение к вам. Чем это вызвано - предыдущими отношениями, или особенностями её характера сказать затруднительно, даже то, что у неё были несколько отношений и она не смогла в них удержаться, говорит о сложностях её характера . Слова любви и признательности, которые она вам говорит, вполне могут быть только словами а не чувствами. Вы её поддерживаете, а ответной заинтересованности от неё не получаете. И это в тот момент, когда вам, в силу ваших обстоятельстве по службе, эта поддержка очень необходима. Вы правильно оценили ситуацию, эйфория первоначальных чувств проходит и настало время трезво оценить ваши с ней отношения.

Здравствуйте!
Для работы с тревожным состоянием нужен комплексный подход, это фармподдержка (анксиолитики, АД+ психотерапия (КПТ). Для этого необходимо очно обратиться к психотерапевту, который проведёт диагностику вашего состояния, назначит медтерапию, проработает ваши тревожные мысли, изменит ваши убеждения. Только комплексная работа улучшит качество вашей жизни.
Самостоятельно подключайте физическую активность (регулярные физические упражнения способствуют выработке эндорфинов, которые улучшают настроение).
Выполняйте релаксационную гимнастику по Джекобсону, заземление, медитации, йогу. Эти техники помогут снизить уровень тревоги.
Правильно питайтесь. Не переедайте, не употребляйте на ночь тяжёлую и жирную пищу, снизьте употребление кофеина (если вы кофеман), тк он может усиливать тревогу.
Так же должен быть полноценный сон(7-8ч), тк недостаток сна может усугублять тревожные симптомы.
Перед сном можно принять расслабляющую ванну с магниевой солью, выпить стакан тёплого молока с мёдом, исключить просмотр телефона, почитать, сделать аутогенную тренировку по Шульцу, включить фоном белый шум.
А также рекомендую книгу Т.Петерсон "Внутреннее спокойствие", в которой вы найдете много упражнений для снижения тревоги.
Также сдайте анализы на дефициты (вит D, вит группы В), гемоглобин, ферритин, гормоны ЩЖ (ТТГ, Т3, Т4).

Доброе утро
Важно разобраться с причиной тревоги. Чем больше вы контролируете себя и свое тело, тем больше тревога усиливается.
Тревогу вызывают ваши мысли и чем их больше, тем тревога сильнее.
Вам стоит научиться управлять своим вниманием, чтобы во время тревоги переключать внимание с мыслей на другие объекты, тогда мысленная цепочка оборвется.
Практикуйте медитации, они успокаивают ум и тренируют внимание

Пожалуйста)
Вашим детям нужна счастливая здоровая спокойная мамочка.
Берегите себя🙏

Книги для поднятия самооценки:
Стрип Пег «Нелюбимая дочь»
Долганова Анастасия «Мир нарциссической жертвы»
Примаченко Ольга «К себе нежно»
Дэвид Бернс «Терапия настроения»
Марк Реклау «Сначала полюби себя»
Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд «Обрести уверенность в себе»
Иванова Мария «Искусство внутренней свободы»
Фрайер Дэниел «Вредные мысли»
Санд Илсе «Чувство стыда»
Лиза Оливера «Не сомневайся в себе»
Кристин Нефф «Самосострадание»

Наталья, здравствуйте!
Печальная история...История про жизнь.
Конечно,вам сейчас горестно, он вам не посторонний человек, хоть и не сложились ваши отношения и не вышла близость, и грусть, и чувство вины и безвозвратности произошедшего, невозможности уже ничего изменить сейчас будут вас преследовать, но они отступят.
Наташа, он был на войне, там смерть ходит по пятам независимо ни от каких обстоятельств и происходящих в жизни воинов событий - сегодня жив, завтра как судьба предрешит. Ни в вашей зоне власти и контроля было предотвратить то, что задумала вселенная и то, что написано ему на роду. Раньше вы сказать ему не могли, вы и сами не знали, сложится у вас что то или нет с ним, если бы все с первого дня были уверены в отношениях и всем была дарована вечная любовь, то не было бы расставаний и разлук. Люди узнаются со временем,вы его узнали и поняли, что не ваше и это нормальное состояние. И конечно, он утрировал, говоря, что не может без вас жить. Могут, поверьте,все без всех могут, погиб он не из за того, что не смог без вам, а потому что это зона боевых действий и когда кого там настигает непоправимое , никто не скажет.
Наташа, есть жизнь, а в ней есть смерть, она часть нашего бытия и никуда от этого не деться, у каждого свой срок, свое время. Безумно жаль молодого мужчину, это неоспоримый факт, он прошел свой путь, геройски погибнув в бою, но вы не имеете отношения к его гибели. Вы порядочный, искренний человек, который не стал водить за нос, обнадеживать и сказал то,что подсказывало сердце, ведь насильно мил не будешь, а быть из жалости и сочувствия к его нелегкой доле тоже была бы идея не совсем здоровая.
Не казните себя, вы не виноваты в его уходе, так распорядились высшие силы, есть что то над нами, что отмеряет путь каждого из нас.
Его путь был таков. Царствие ему небесное.

Здравствуйте !Ваша ситуация говорит о глубокой эмоциональной зависимости и кризисе в отношениях. Вы испытываете сильную потребность в близости и внимании, которые партнёр, судя по всему, сейчас не может дать. Его отстранённость, усталость и ваши попытки «достучаться» создали порочный круг: чем больше вы требуете эмоций, тем сильнее он отдаляется, а его холодность усиливает вашу тревогу и страх потерять его. Это типичный сценарий созависимости, где ваше самочувствие полностью зависит от его реакций.
Сейчас вы в ловушке между страхом одиночества («не хочу жить с бабушкой») и болью от непринятия. Ваши мысли «не могу жить без него» — это не любовь, а симптом потери себя в отношениях. Его поступки (уходы, просьбы уйти) показывают, что он не готов работать над вашими потребностями, а вы, пытаясь удержать его, жертвуете своими границами.
Важно понять: так жить нельзя. Постоянные слёзы, чувство безысходности — сигналы, что пора сосредоточиться на себе. Обратитесь за поддержкой к тем, кто сможет выслушать без осуждения (друзья, психолог). Начните с малого: верните себе контроль над рутиной, вспомните, что радовало вас до этих отношений. Да, сейчас кажется, что всё кончено, но это этап, через который многие проходят. Разрыв боли — это начало пути к себе, а не конец жизни. Обращайтесь !

Здравствуйте! Вы с этим человеком пережили очень много чувств и эмоций. Которые ощутили впервые и проживали Вы их именно с этим человеком. Поэтому снится именно этот человек, с которым были связаны эти эмоции. Именно потому что эти чувства были новизной и они никогда уже не повторятся. Нельзя эти чувства и эмоции ощутить вновь, они уже не будут являться чем-то новым и не прожитым. Но видимо Ваше подсознание так работает и хочется вновь испытать те чувства, прожить те эмоции.

Оксана, да, это может быть его проекция, приписывание своих мыслей вам. Развод - это конечно, уже черта, точка невозврата. Конечно, малышка подрастет, будет проще, легче, может быть не будет столько требований к нему, связанных с ребенком, но ведь вы и сами знаете, что вам не понравится, если он будет все свое свободное время сидеть за игрой, например. Посмотрите, как он воспринимает ваши просьбы - как заявку на свою свободу, как ограничения, но в семье действительно, не всегда люди делают то, что хотят, чаще всего живут по принципу "не хочу, но надо". Устал, не хочу, хочу лежать или скроллить ленту, но надо готовить, надо учить уроки, надо заказать доставку или идти за продуктами, надо идти с ребенком к врачу, сделать поделку в садик, менять колеса на машине, помочь мужу (жене) и т.д. Он к сожалению, несколько не понимает этого. Вот семейная терапия и нужна для того, чтобы услышать позицию обоих, он то ведь считает, что вы как то не так себя ведете, давите на него, заставляете его жить не так, как он хочет.
Вам безусловно, предстоит еще долго и много разговаривать, но только так вы к чему то придете. У вас с ним разнится представление о роли мужчины в семье и отца семейства, кому то из вас придется принять виденье другого, если компромисс вы не можете найти.