Онлайн консультация психолога

Сабина, здравствуйте! Ваше стремление заботиться о близких отражает искреннюю привязанность, и это важно ценить. Однако гиперопека, даже из добрых побуждений, может восприниматься как ограничение свободы. Возможно, ваша подруга чувствует, что её потребность в автономии не учитывается.

Предлагаю начать с открытого диалога: спросите, в какой форме поддержка была бы для неё комфортна. Попробуйте сместить фокус с действий («я должна помочь») на эмоциональную доступность («я рядом, если понадоблюсь»). Уважение к границам другого не уменьшает заботу, а создает основу для доверия.

Если сложно найти баланс самостоятельно, можно совместно обсудить «правила» взаимодействия или обратиться к техникам активного слушания. Помните: здоровые отношения включают и близость, и свободу. Вы уже делаете важный шаг — исследуете эту ситуацию.

Наталия, здравствуйте!Вам тяжело сейчас- Вы перестали доверять супругу, появилась тревога по поводу его чувств к вам и это естественно. Когда люди вместе то они решают все вопросы между собой, а не ищут снятие напряжения на стороне.И сейчас Ваше доверие к мужу подорвано, требует восстановления и это шаги с его стороны. Не торопите себя- если любите - дайте шанс отношениям. Но стоит разобраться в том что толкнуло мужа на это. чего не хватает в отношениях и что теперь важно Вам, чтобы вновь почувствовать себя любимой и единственной, вновь доверять ему?Не закрывайте своих чувств- первое время Вы можете и злиться и испытывать раздражение к мужу это нормально. Чаще делитесь своими переживаниями, просите его поддержки и через разговор друг с другом, проговариванием ваших потребностей сейчас, конкретных действий постепенно он сможет вернуть Ваше доверие. Но для этого важно его участие! Ведь он общался с другой и от его поступка пошатнулись отношения. Если самостоятельно трудно найти выход- поговорите с мужем. обратитесь вместе к семейному психологу- разберите свои чувства- найдете стратегии по восстановлению отношений и укреплению эмоциональной связи. что сейчас для вашей семьи в такой момент очень важно. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями- да сейчас непростой период в жизни. но вместе с поддержкой мужа вы сможете с ним справиться.

Здравствуйте !Важно сохранять спокойствие и поддержать подругу, уважая ее границы. Подчеркните, что ее чувства и безопасность — главное. Дайте понять, что вы рядом и верите ей. Предложите варианты:
1. Анонимные ресурсы: горячие линии или онлайн-консультации (например, [проект «Насилию.нет»](https://nasiliu.net/), 8-800-7000-600), где можно получить помощь без вовлечения родителей.
2. Альтернативный взрослый: спросите, есть ли человек (тетя, учительница), которому она доверяет больше, чем родителям.
3. Документирование: если она захочет обратиться куда-то позже, сохраните любые доказательства (переписки, свидетельства).

Не давите, но мягко объясните, что обращение за помощью — не слабость, а забота о себе. Если она отказывается — не осуждайте, но напомните, что вы готовы помочь в любой момент. Предложите вместе изучить информацию о травме и правах: это даст ей чувство контроля.

Важно для вас: не берите на себя роль спасателя — это истощает. Если чувствуете беспомощность, обратитесь за советом к доверенному взрослому или психологу (конфиденциально). Вы уже сделали многое, оставаясь рядом.

Здравствуйте!
Ваша боль, страх и желание вернуть мужа понятны — вы переживаете кризис, где эмоции и рациональность сталкиваются. Отношения с мужем длились 10 лет, но со временем между вами возникла дистанция: разные цели, его нежелание развиваться, ваша потребность в движении вперед. Измена стала следствием внутреннего кризиса, а не просто «ошибки». Сейчас вы идеализируете прошлое, но важно помнить: даже если муж вернётся, старые проблемы (разные взгляды на жизнь, его пассивность) останутся.
Что важно осознать:
1. Ностальгия ≠ реальность. Страсть и стабильность в паре требуют усилий от двоих. Если муж не готов меняться, даже ваше «я готова на всё» не гарантирует счастья.
2. Беременность — отдельный выбор.Решение должно быть вашим, а не попыткой вернуть кого-то. Подумайте, сможете ли дать ребёнку любовь, даже если муж не вернётся.
3. «Всё простить» ≠ гармония. Отношения после измены редко становятся прежними. Вам обоим нужно честно ответить: есть ли силы и желание перестраивать их?
Что делать:
— Не торопитесь.Эмоции сейчас обострены — дайте себе время остыть.
— Поговорите с мужем спокойно: «Что ты чувствуешь? Есть ли шанс, что мы сможем быть командой?». Уважайте его выбор, даже если он скажет «нет».
— Обратитесь к психологу. Это поможет разобраться в себе, понять причины кризиса и принять взвешенное решение.
— Примите ответственность за выбор.Жизнь после измены — не «искупление», а путь к новым смыслам.
Важно: Вы не обязаны в одиночестве справляться с этим. Попросите поддержки у близких или специалистов — это не слабость. Даже если кажется, что всё кончено, жизнь часто даёт шансы начать заново — но уже с новым пониманием себя. Берегите себя, не вините в произошедшем и позвольте себе время на исцеление.

Здравствуйте! Ваше состояние может быть в рамках депрессивного расстройства или в рамках пограничного расстройства личности , СДВГ (если в детстве были непоседливым ребенком, то нельзя исключать и его).

Если есть самоповрежлающее поведение , суицидальные мысли - обязательно нужно обратиться к врачу за диагностикой состояния!
Если состояние вас беспокоит - лечение пройти нужно + психотерапия КПТ

По поводу семьи - есть ли реальные поводы у вас на них злиться ? Может они вас не понимают, может ссоры частые и претензии от них?

Здравствуйте! Важно помнить о своих границах и праве на защиту своего ребенка. Задайте себе вопрос: что важнее, сохранить иллюзию хороших отношений со свекровью или здоровье и благополучие сына? Если свекровь систематически игнорирует ваши просьбы, касающиеся здоровья ребенка, это неприемлемо. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, объяснив, что речь идет не о запрете общения, а о безопасности сына. Подготовьте конкретные примеры, когда действия свекрови приводили к негативным последствиям для ребенка. Спросите его, готов ли он взять на себя ответственность за здоровье сына, если свекровь снова поступит по-своему? Возможно, стоит рассмотреть вариант временного ограничения общения, пока вы не выработаете четкие правила и не убедитесь, что свекровь готова их соблюдать. Важно, чтобы муж поддержал вас в этом решении. Подумайте о поиске альтернативных вариантов помощи с ребенком, чтобы не зависеть от свекрови, это могут быть няня, друзья или другие родственники. И самое главное не забывайте о себе, ваше эмоциональное и физическое состояние напрямую влияет на ребенка. Продолжайте работать над собой, посещайте психолога, если есть возможность, вам нужно восстановить свои ресурсы, чтобы справиться с этой сложной ситуацией.

Здравствуйте!
Вы описываете высокий уровень тревоги, которая проявляется через ипохондрические мысли и панические атаки. Важно, что вы уже предпринимали шаги, обращаясь к медикаментам, но, к сожалению, они не дали нужного эффекта.

Первое, что стоит сделать — обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы скорректировать лечение (возможно, препараты или их дозировка требуют изменения). Параллельно рекомендую начать психотерапию, например, когнитивно-поведенческую (КПТ), которая эффективно работает с такими состояниями. Она поможет выявить триггеры страха, изменить катастрофические мысли о здоровье и снизить интенсивность панических атак через техники дыхания и «заземления».

Также попробуйте вести дневник тревоги: фиксируйте моменты, когда страх обостряется, что ему предшествует, и какие физические симптомы вы замечаете. Это поможет отделить реальные ощущения от тревожных прогнозов.
Такие состояния поддаются коррекции, и важно сочетать профессиональную помощь с постепенным возвращением к ритму жизни, который тревога у вас отняла. Если прямо сейчас чувствуете острое напряжение — сосредоточьтесь на дыхании (вдох на 4 счета, выдох на 6) или переключите внимание на объекты вокруг, называя их про себя.

Можете подробнее рассказать, как давно это длится и какие именно симптомы пугают больше всего? Это поможет точнее понять, как двигаться дальше.

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Бесплодие — тяжелое испытание для пары, особенно когда есть разница в восприятии проблемы. Важно мягко, но честно обсудить с мужем ваши чувства и его позицию: общая цель требует совместных усилий. Возможно, ему сложно признать уязвимость, что мешает обратиться за помощью. Парная терапия могла бы помочь выработать стратегию, укрепить поддержку и снизить напряжение. Также стоит рассмотреть индивидуальную поддержку для вас: это эмоционально истощает, и важно беречь себя. Вы не одни — есть группы поддержки, где делятся опытом. Действуйте шаг за шагом, и дайте себе право на все эмоции. Готова помочь найти ресурсы или обсудить варианты глубже

Здравствуйте ! Ваше сообщение передает огромную боль и многолетнюю тяжесть отношений, которую вы несете. Мне искренне жаль, через что вам пришлось пройти. Вы имеете полное право на свои чувства: горечь, гнев, растерянность. Обида на родителей, которые не смогли стать опорой, — естественная реакция на глубокие раны детства. Важно, что вы уже создаёте дистанцию от токсичных паттернов — это требует огромной силы.

Сейчас особенно важно бережно относиться к себе. Отказ от еды — способ тела сигнализировать о перегрузке: возможно, стоит обсудить с психиатром коррекцию терапии, чтобы поддержать организм в острый период. Постарайтесь найти хотя бы минимальные, но регулярные «якоря» питания (йогурт, смузи) — это ваша щит от физического истощения.

Конфликт с матерью обнажил старую рану отвержения. Вы не обязаны оправдывать её выборы или мириться с ними. Если контакт сейчас невозможен без вреда для вас — позвольте себе паузу. Ваше благополучие — приоритет. Работа с такими травмами требует времени: предлагаю на следующей сессии вместе исследовать ваши границы и способы снизить эмоциональную зависимость от её действий.

Вы упомянули, что сестра тоже страдает — возможно, поддержка друг друга станет ресурсом? Но только если это не в ущерб вам.

Важно: даже в этом хаосе вы уже проявляете заботу о себе, обращаясь за помощью. Это огромный шаг. Давайте постепенно находить опоры внутри вас — они есть. Вы не повторите их сценарий.

Как сейчас можете проявить к себе доброту? Может, короткая прогулка или тёплый душ? Маленькие шаги важны.

Доброе утро
Вы испытали в своей жизни предательство, когда сильно доверяли человеку и были открыты к нему, теперь боитесь открывать свое сердце и свои чувства, боясь, что подобное может повториться.
Сейчас вам нужно больше времени, чтобы поверить человеку и понять свои чувства.
Вы не обязаны спешить и вступать в брак прямо сейчас. Анализируйте свои чувства столько сколько вам нужно.
То, что случится, это уже ожидания будущего, не известно, что случится на самом деле, это только ваши предположения. Но если вы чувствуете, что это не ваш человек, то не обязаны связывать с ним свою жизнь
Вы можете честно сказать, что пока не готовы к совместной жизни и понаблюдать за его поведением

Доброе утро
Должно быть вас привлекала именно его недоступность, его отказ быть с вами.
Такое бывает, если глубоко в вашем подсознании присутствует сценарий, когда нужно добиться чувств, принятия, признания именно от того, кто отвергает. Этот человек становится самым значимым и без его принятия вы не можете принять себя. Это может идти из прошлого, из подобного опыта.
Чтобы выйти из порочного круга этой зависимости, вам можно:
1. вспомнить похожую ситуацию из своего прошлого, где вы вели себя подобным образом с другим человеком, детально разобрать ее и пересмотреть свое отношение, опираясь уже на свой текущий опыт и состояние
2. вести себя иначе уже сейчас, поставив себе установку, что вы можете принимать себя такой какая есть, независимо от принятия вас какими-то людьми. Вы - значимый человек для себя и сами можете дать себе необходимую поддержку

Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱

Здравствуйте ! Ваша ситуация отражает классический конфликт между стабильностью и личным благополучием. С одной стороны, работа даёт вам безопасность (деньги, близость к дому, автономию), что важно для базовой удовлетворённости. С другой — хронический стресс из-за токсичной среды (директор-тиран, изоляция, отсутствие поддержки) явно подрывает ваше физическое и эмоциональное здоровье (гипертония, мигрени — частые спутники подавленного состояния).
Что стоит за страхом перемен?
— «Синдром упущенной выгоды»: боитесь потерять даже те плюсы, которые есть.
— Неопределённость: страх, что новое место будет хуже, парализует.
— Привыкание к дискомфорту: мозг оправдывает статус-кво, даже если он токсичен, — это защитный механизм.
Ваши потребности, которые игнорируются сейчас:
1. Социальная связь (одиночество в кабинете, слухи).
2. Уважение и справедливость (отношение начальника).
3. Развитие (карьерный застой).
4. Безопасная среда (пыль, отсутствие подмены).
Как действовать?
— Сравните риски: что опаснее — остаться в условиях, которые медленно разрушают здоровье, или попробовать найти что-то новое? Даже если новая работа будет неидеальна, у вас уже есть четкий список «красных флагов», которых стоит избегать.
— Начните с малого: обновите резюме, пообщайтесь на собеседованиях «для разведки» — это снизит тревогу и даст представление о рынке.
— Подумайте о поддержке: терапия или коучинг помогут проработать страх неудачи и наметить план перехода.
Важно: гипертония и мигрени — это не «просто стресс», а сигналы тела, что ресурсы на исходе. Работа не должна стоить вам здоровья. Даже если первые шаги к переменам будут страшными, они — инвестиция в ваше будущее, где можно совместить стабильность с человеческим отношением. Вы заслуживаете и того, и другого.

Здравствуйте. Психотерапия это ключевое лечение!!! Его проводить либо без медикаментов, либо с ними, как вы желаете, справиться реально и без них.
Дам рекомендации касаемо ПА. Возможно сможете справиться сами, нужно пробовать.
Суть лечения ПА в том, что пока вы их боитесь … они так и будут происходить. Вы сами подпитываете ПА, вы не боретесь с ними, вы их усложняете, они изменяются, приспосабливаются к новым вашим страхам.
Независимо от состояния ежедневно минимум два раза в день. По 3 минуты с закрытыми глазами , сидя, осуществляйте спокойное дыхание- вдох носом, выдох ртом, можно включив приятную музыку без слов, в голове при этом вести счет(1,2,3 вдох; 4,5,6 к примеру, выдох), чтобы мозг не отвлекался на мысли , а был занят .

Во вре­мя тре­во­ги важ­но спра­вить­ся с неко­то­ры­ми фи­зи­че­ски­ми симп­то­ма­ми — на­при­мер, с вы­со­ким серд­це­би­е­ни­ем. В этом мо­жет по­мочь лю­бая тех­ни­ка, где вы вы­ды­ха­е­те доль­ше, чем вды­ха­е­те. Са­мый про­стой ва­ри­ант — удва­и­вать вре­мя, ко­то­рое вы тра­ти­те на вы­дох: вды­хай­те че­рез нос че­ты­ре се­кун­ды, вы­ды­хай­те че­рез рот (слег­ка со­жми­те губы) — во­семь, вды­хай­те — пять, вы­ды­хай­те — де­сять и так да­лее.
Итак Ваша цель:
1. Не ждать ПА
2. Четко осознавать придет и уйдет, с вами ничего не случится
3. Позволить атаке пройти, пережить ее от начала до конца: а чтобы легче пережить как только начинается, идите на кухню заварите чай, который любите, и пейте его сладким, либо с чем - то сладким, как вам приятно, то как вы хотите, повышение в этот момент сахара необходимо, так как в период ПА уровень сахара снижается( такова биохимия процесса).
Пробуйте и поверьте у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Здравствуйте! вот психологическая оценка ситуации:
У ребёнка сформировался страх дефекации из-за боли после запоров и клизм. Горшок теперь ассоциируется с дискомфортом, поэтому малыш избегает его, выбирая «безопасные» варианты (трусики, пол). Частые испражнения малыми порциями — попытка избежать напряжения, а поза с закрытым лицом — признак стыда или тревоги. Это не каприз, а реакция на стресс.
Что делать:
1. Уберите давление. Перестаньте настаивать на горшке — это усиливает страх. Предложите альтернативу: например, подгузник на время или горшок в виде игрушки.
2. Снизьте тревогу. Объясняйте, что какать не больно: лепите «какашки» из пластилина, читайте сказки про горшок («Про мишку, который боялся какать»).
3. Хвалите за попытки. Даже если малыш просто сел на горшок в одежде — скажите: «Ты молодец, учишься!»
4. Проверьте здоровье. Убедитесь у педиатра, что нет трещин или других причин для боли.
5. Не стыдите. Если ребёнок какает в трусики — спокойно поменяйте их, без эмоций.
Важно: Страх уйдёт, когда малыш поймёт, что процесс безопасен. Не торопите, не сравнивайте с другими. Если через 2–3 месяца улучшений нет — обратитесь к детскому психологу. Сейчас главное — ваше терпение и поддержка.