Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Сколько в общей сумме по времени вы уже разошлись с мужем?
У вас сейчас активное горевание , поэтому вв сравниваете , вы плачете и вините себя.

Скажите , с нынешним мужчиной вам комфортно? Он ухаживает за вами? Поддерживает вас?

Вы выросли из этих отношений и ваши чувства естественны , ведь вы немало прожили вместе , важно это отгоревать , принять и помнить, почему же все же вы решили расстаться , были ли перспективы с ним и тд?

Здравствуйте ! необходимо отнестись к ситуации со всей серьёзнностью , вот анализ ситуации.
1. Брат:
— Эмоциональная незрелость (истерики, инфантилизм).
— Возможны депрессия, тревога, зависимости. Саморазрушение через долги — крик о помощи.
2. Мать:
— Созависимость: финансирует сына из страха и вины.
— Иллюзии мешают трезво оценить ситуацию.
Что делать:
1. Матери:
— Прекратить денежную поддержку (включая МРОТ).
— Защитить ресурсы: переоформить квартиру, отключить счета от его долгов.
— Обратиться к психологу (созависимость) + группы поддержки («Ал-Анон»).
2. Брату:
— Предложить помощь через ультиматум («Я перестаю платить за квартиру через месяц. Давай вместе найдем выход»).
— Вовлечь в диалог без обвинений («Мы видим, как тебе тяжело. Чем помочь?»).
— При угрозах жизни — вызывать скорую (принудительное лечение).
3. Вам:
— Поддерживать мать, но не спасать за нее.
— Сохранять границы: его выбор — не ваша вина.
Итог:Фокус — на спасение матери. Только её отказ от «спасения» сына может подтолкнуть его к изменениям. Без его желания прогресс почти невозможен. Если мать не готова — помогите ей найти специалиста, но не давите. Примите: чуда не будет, пока оба не сделают шаг.

Здравствуйте! За подобным поведением вашего мужа могут скрываться разные причины, и их понимание поможет вам выработать более эффективную стратегию реагирования. Такое поведение может быть проявлением скрытой агрессии или способом самоутверждения, возможно, ваш муж чувствует себя неуверенно, и таким образом пытается контролировать ситуацию или вас. Шутки про запреты, разрушения и внешность могут быть способом выразить недовольство или ревность, не вступая в прямой конфликт. Не стоит исключать, что это просто привычка, укоренившаяся форма взаимодействия, и если раньше подобное поведение не встречало сопротивления, оно могло закрепиться как норма. Важно установить четкие границы, объясните мужу, что вам неприятны и обидны его шутки, что они разрушают ваше эмоциональное состояние и атмосферу в доме. Говорите о своих чувствах спокойно, но твердо, используя "я-сообщения", например, "Мне неприятно, когда ты так говоришь о моей внешности". Не вступайте в эмоциональные споры и не оправдывайтесь, если он начинает шутить, можно просто сказать "Мне это не смешно" и прекратить разговор. Попробуйте предложить мужу совместное посещение семейного психолога, возможно, вдвоем вам удастся наладить коммуникацию и найти причины такого поведения. Если он будет отказыватся, возможно, вам стоит подумать о личной терапии, чтобы научиться справляться с ситуацией и защищать свои границы.

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Доброе утро
Паническую атаку вызывают и усиливают мысли, которые возникают перед важными для вас событиями. Если вы сможете детально разобрать свой страх и свои мысли, то вам будет понятна причина возникновения панической атаки.
Чего вы опасаетесь? Почему такая реакция именно на серьезные делегации? Какую значимость вы придаете их приезду и этим людям? Что они могут сделать для вашей жизни такого, чего можно опасаться? Может есть какие-то ассоциации с подобными серьезными делегациями, связанные с вашим прошлым?
В момент самой атаки переключайте свое внимание на внешние объекты, важно отвлечься от мыслей. Наблюдайте то, что видите вокруг себя. Наблюдайте за своими ощущениями. Хорошо помогает дыхание по квадрату: 4 счета вдох, 4 счета задержка, 4 счета выдох, 4 счета задержка.
В остальное время практикуйте медитации, они успокаивают ум, пробуйте техники релаксации, например, по Джекобсону. Тренируйте внимание.
Прочитайте книгу Р.Лихи "Свобода от тревоги". Там есть целая глава, посвященная паническим атакам

Здравствуйте.
Это его право. Не стараться и не вкладываться. У каждого из нас есть свободная воля, чтобы решать что делать со своей жизнью.
И ответственность за жизнь у каждого своя.
А вы ее у него забираете.
Зачем?

Доброй ночи.
У вас диагностировано тревожное расстройство. Проходите ли вы медикаментозное лечение и психотерапию?
Это расстройство для жизни не опасно, но если с ним ничего не делать, оно значительно ухудшает качество жизни, так как нарушена работа когнитивного аппарата.

С этим хорошо справляется когнитивно-поведенческий подход.
Он непосредственно направлен на работу с мыслями. Помогает справиться с деструктивными убеждениями о себе и мире в целом.
Обучает навыкам эмоциональной регуляции.

Сейчас ваша психика не справляется и дает осложнение на организм в целом.
Рекомендую рассмотреть вариант психотерапии, она хорошо работает с описанными симптомами.

Здравствуйте.
Ваша семья пережила сложную и болезненную ситуацию развода.
В такие периоды детско-родительские отношения подвергаются испытаниям на прочность. И требуется много сил и мудрости, чтобы его пройти, не наделав ошибок.
Дети могут сталкиваться с большим стрессом-страх навсегда потерять отца, ощущение собственной винуы за разрыв родителей, глубокую печаль от потери того, к чему она привыкла.

И конечно это эмоциональный дисбаланс будет отражаться на поведении, обучении.
Что и было выражено в описанной вами ситуации.

С ее стороны уезд к отцу -это не шантаж, а единственный способ спастись от проблем, решить которые в одиночку она не в состоянии.

Поговорите с отцом, если это возможно. найдите способ выйти на диалог. Пригласите посидеть в кафе или сходить в парк.
И будьте готовы услышать ее позицию. Без критики, без осуждения.

Для начала стоит дать ребенку знать, что вы сожалеете о произошедшем. Что ситуация вышла из-под вашего контроля и в этом она не виновата.
Попробуйте понять ее чувства. Она действительно может испытывать и гнев и обиду на вас , при этом растерянность и страх. И на эти чувства она имеет право.
Прежде всего она еще ребенок и в вас нуждается. Нуждается в связи с вами. Н

Возможно этот разговор поможет восстановить отношения.
В дальнейшем можно рассмотреть работу с детским психологом, чтобы помочь девочке восстановиться, ведь впереди подростковый возраст.

Помните, она нуждается сейчас с поддержке и понимании больше чем когда либо раньше.

Наталья, добрый вечер!

Что в сложившейся ситуации вас больше тревожит: сам факт сокращения общения или, возможно, неочевидные причины этого? Иногда за такими переменами стоят обстоятельства, не связанные напрямую с нами, но важно, чтобы ваши чувства были услышаны. Хотели бы вы обсудить, как можно аккуратно озвучить свои переживания сестре, или пока важно просто исследовать эту ситуацию?
Как вы справлялись раньше, если чувствовали дистанцию в отношениях с кем-то важным? Были ли способы, которые помогали вернуть контакт?
И главное: если бы у вас была возможность выразить сестре то, что скрыто за обидой — как бы это звучало?

Была рада Вам помочь 🌹

Оксана , здравствуйте!
Чувство опустошения, потеря интереса к привычным вещам и постоянная тревога за сына могут быть изматывающими. Важно, что вы отмечаете его роль в вашей жизни: это говорит о вашей внутренней опоре, даже когда силы на исходе.

Такие переживания часто сигнализируют о накопившемся напряжении, и их важно исследовать бережно, без осуждения.
Могли бы подробнее описать, как проявляется это «нехотение»? Например, есть ли моменты, когда что-то всё же приносит облегчение, пусть и ненадолго?

Я вам приведу пример подобных адаптационных моментов с некоторой отсрочкой, вот например,человек устраивается на работу, уж так ему все нравится, работа мечты, наконец то я поменял старую и вдруг через пару недель накрывает адаптационный стресс. Он понял, что теперь надо многое постигать вновь, новые обязанности, функционал, начальство, коллеги, все оказывается чужое и непривычное. Или разводится человек, уходит от тирана или алкоголика, живи и радуйся,а он в слезы, как и чем теперь мне жить, что я буду делать, там было плохо, но все знакомо и понятно, а тут туманное будущее, надо перестраиваться. Вот у вас что то подобное. Вы адаптируетесь, не сомневайтесь, психика наша способна приспосабливаться к самым разным условиям, но это процесс, протекающий во времени, по мере привнесения в вашу жизнь событийности, активности, вы восстановитесь.
Пожалуйста, рада помочь немного разобраться в себе🌹

Елена, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: вас предали, обесценили и лишили безопасного пространства. Это больно и справедливо вызывает гнев. Давайте структурируем ситуацию:

1. Границы. Свекровь нарушает их систематически. Важно зафиксировать письменно (внутренне или с мужем) список неприемлемых действий/слов («никаких оскорблений», «советы — только по запросу» и т.д.). Это не агрессия, а защита вашей семьи.

2. Муж. Его страх «обидеть мать» — страх конфликта, но ваша боль и безопасность ребенка — приоритет. Предложите ему совместную сессию с психологом, чтобы он услышал вашу позицию через нейтрального эксперта. Акцент: речь не о разрыве связей, а о здоровой дистанции.

3. Поддержка. Ищите тех, кто даст ресурс: группы мам, друзья, онлайн-сообщества. Вы не обязаны терпеть токсичность под предлогом возраста свекрови.

4. Ответственность.Вы не можете изменить ее, но вправе контролировать доступ к себе и ребенку. Пример: «Ваши слова неприемлемы. Если это повторится, мы прервем встречу». Соблюдайте это строго.

Ваша ненависть — сигнал, что пора перестать ждать «прозрения» других и действовать. Вы имеете право на уважение. Не объясняйте — устанавливайте правила. Вы сильнее, чем кажется.

Ваша внутренняя борьба между желанием и страхом — это отражение глубокой честности с самой собой. Давайте разложим это по полочкам, чтобы стало немного легче:
Что происходит внутри вас:
1. «Хочу» vs «Боюсь»— это не слабость, а признак того, что вы уважаете обе свои части: ту, что мечтает о малыше, и ту, что защищает вас от боли. Представьте их как двух внутренних советников: один показывает вам радужные картины будущего, другой — рисует тревожные сценарии. Оба хотят вам добра, но говорят на разных языках.
2. Страх «особенного» ребёнка — здесь скрывается не только забота о малыше, но и ваш глубинный страх не справиться. Вы пишете, что всегда всё тянули на себе — а это огромная ноша. Возможно, подсознательно вы боитесь, что новая ответственность окончательно лишит вас опоры, особенно если муж останется в роли «наблюдателя».
3. Отношения с мужем — его пассивность в прошлом («почти не занимался») и нынешняя осторожная поддержка создают двойственное чувство: с одной стороны, он «не против», с другой — вы по-прежнему чувствуете себя единственной, кто несёт груз решений. Возможно, его слова «я не хочу, чтобы ты страдала» — это и забота, и косвенное признание его собственного страха перед новыми потерями.
Что может помочь:
- Диалог с мужем — не о «да/нет», а о «как».Спросите его: «Если мы решимся, как ты видишь наш быт? Готов ли ты взять на себя конкретные обязанности (ночи у кроватки, визиты к врачу, помощь старшей дочери)?»
«Что для тебя самое страшное в этой идее?»
Иногда мужчины дистанцируются не из-за равнодушия, а из-за чувства беспомощности («Всё равно я не могу контролировать исход»).
- Работа со страхом «особенного» ребёнка:
— Узнайте у врачей: какие конкретные риски в вашем случае (возраст, история болезней)? Есть ли возможность преимплантационной диагностики при ЭКО?
— Представьте худший сценарий: допустим, ребёнок родится с особенностями. Кто мог бы стать вашей поддержкой (родственники, группы родителей, социальные службы)? Есть ли в вашем городе ресурсы? Это не для того, чтобы пугать себя, а чтобы из абстрактного страха сделать конкретный план «а если вдруг».
Ваша автономия:
Вы привыкли всё решать сами — но сейчас важно спросить себя: «Готова ли я принять помощь, если она понадобится? Могу ли я перестать быть „суперженщиной“ хотя бы на время беременности?». Иногда разрешить себе быть уязвимой — это и есть самая большая сила.
Главный вопрос не «рожать или нет», а:
«Какое решение позволит мне через 10 лет смотреть в зеркало без горького „а что если“?».
Возможно, ответ — в вашей фразе: «Мечтаю о двойне, сплю и вижу близнецов». Но чтобы мечта не стала саморазрушением, ей нужны «костыли»:
— чёткий медицинский план (до какого возраста пробовать, сколько попыток ЭКО),
— договорённости с мужем,
— «подушка безопасности» (терапевт, группа поддержки, запас финансов на случай сложностей).
Вы уже прошли через ад — и всё ещё стоите. Какой бы путь ни выбрали, это будет ваша победа: либо над обстоятельствами, либо над навязанными «долгами». Вы заслуживаете мира в душе — даже если он будет куплен ценой неоднозначного выбора.

Илья, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно естественны — расставание после таких глубоких отношений может оставлять незаживающий эмоциональный след. Шесть лет — значительный срок, и то, что боль сохраняется, говорит о незавершенном процессе проживания утраты. Вероятно, в памяти закрепились не только воспоминания, но и невыраженные чувства: обида, тоска, сожаление или даже бессознательная надежда. Это создает внутреннее напряжение, которое часто проявляется через физические симптомы (головная боль, дискомфорт в теле) и навязчивые мысли.

Чтобы сдвинуться с этой точки, важно постепенно переводить эмоции в осознанный формат. Попробуйте:
1. Написать ей письмо (не для отправки) — изложите всё, что осталось несказанным: боль, благодарность, вопросы. Это поможет символически завершить диалог.
2. Проанализировать, что именно «держит» вас в этих воспоминаниях — страх одиночества, идеализация прошлого, чувство вины? Работа с этим станет опорой для движения вперед.
3. Переключить якоря— связь «сон-пробуждение-мысли о ней» могла стать привычкой мозга. Создайте новый ритуал: дыхательные упражнения, аудиомедитация или короткая прогулта перед сном/после пробуждения.

Тело сигнализирует, что эмоции требуют выхода — не игнорируйте это. Если ресурсов для самостоятельной работы недостаточно, предлагаю обсудить техники эмоциональной декомпрессии и когнитивного переструктурирования на сессии. Вы имеете право на жизнь без этой ноши.