Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

1 час назад

Поругалась с мужем из за мелочи ,мы бывает ругаемся ,но потом меримся .Но в этот раз он не похож на себя ,игнорирует меня ,делает вид ,что меня нет ,спит в другой комнате,снял обручальное кольцо .Я пыталась поговорить,он не идет на контакт ,длится это всё 3 день уже .Мне...

Анонимный пользователь

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-23T02:42:43+03:00

Здравствуйте! Вспомните, в момент ссоры может быть с вашей стороны было что-то сказано обидное для мужа, чему вы не придали значения, а его могло сильно задеть. Возможно после этого онивас оешилтнаказать "молчанкой".

Question 2

Бросил муж прожили 33 года

1 ответ

2 часа назад

Плачу полтора месяца каждый день. Два три раза в день кричу от боли. Не могу успокоится.

Лариса

Аникеева Кристина Эдуардовна · Answer · 2025-04-23T02:48:30+03:00

Здравствуйте, Лариса! Примите мою поддержку! Вы полжизни прожили бок о бок, прошли довольно длинный путь вместе и в горести, и в радости, конечно у вас сейчас болит, да так, как будто часть сердца забрали. Скажите, супруг объяснил причину ухода? Его решение окончательное и бесповоротное?

Question 3

Постоянное чувство «что со мной что то не так»

3 ответа

3 часа назад

699.00 р.

Нет концентрации внимания, постоянное ощущение «что со мной что то не так» из за того что я могу заплакать и засмеяться на ровном месте, а еще хуже всего, что меня прарывает на смех, когда человек жалуется о каких то своих проблемах, например: подруга сказала, что она не...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T00:50:23+03:00

Здравствуйте !Ваши переживания понятны и важны. Опираясь на описанное, можно предположить, что вы столкнулись с комплексом реакций, связанных с хроническим стрессом, эмоциональным выгоранием или тревожно-депрессивным состоянием. Неконтролируемый смех в напряженных ситуациях может быть защитным механизмом психики, попыткой снизить внутренний дискомфорт. Снижение концентрации, апатия, эмоциональные «качели» и навязчивые мысли — частые спутники длительного напряжения.

Рекомендую:
1. Пройти диагностику у психиатра для исключения неврологических/психиатрических состояний (напр., СДВГ, депрессия, тревожное расстройство).
2. Работать с психотерапевтом над травмой буллинга, самооценкой, стратегиями регуляции эмоций. Например, техники «заземления» помогут вернуть контроль в моменты тревоги.
3. Ограничить перегрузку информацией (ТикТок, YouTube): короткие ролики усиливают рассеянность. Попробуйте возвращать фокус через 5-минутные практики (дыхание, наблюдение за предметом).
4. Фиксировать циклы активности/апатии в дневнике: это поможет выявить триггеры и закономерности.

Ваши реакции — не признак «ненормальности», а сигнал о необходимости перезагрузки. Резкие эмоции часто связаны с подавленными чувствами — например, злостью или беспомощностью. Важно постепенно учиться распознавать их без осуждения.

Question 4

Тема отношения

1 ответ

4 часа назад

Здравствуйте, молодой человек общается общается с бывшими, добавляет ихв соц сети,как к этому относится? спасибо

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-23T00:55:03+03:00

Здравствуйте!
Важно учитывать контекст и эмоциональные границы в отношениях. Общение с бывшими партнерами не всегда несёт угрозу, но может вызывать дискомфорт, если есть неясность в мотивах или нарушаются договорённости пары.
Проанализируйте свои чувства Что именно тревожит? Ревность, неуверенность, страх сравнения? Это поможет понять корень дискомфорта.
Открыто обсудите ситуацию с партнёром без обвинений. Например: «Я заметил(а), что ты добавляешь бывших. Мне важно понять, как ты к этому относишься». Акцент — на ваших эмоциях, а не его действиях.
Определите совместные границы Что для вас приемлемо в общении с прошлыми партнёрами, а что нет? Здоровые отношения требуют взаимного уважения к комфорту друг друга.
Оцените доверие.Если контакты с бывшими не влияют на вашу связь, а партнёр открыто отвечает на вопросы — это может быть поводом для работы с собственной тревогой. Если же есть скрытность, игнорирование ваших чувств — стоит глубже разобраться в причинах.

Помните: ключевое — не сам факт общения, а то, как это отражается на ваших отношениях и эмоциональной безопасности.

Question 5

Паника и чувство страха после принятия алкоголя

9 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Здравствуйте! Проблема появилась в 2017 году ,после употребления алкоголя, на утро резко почувствовал свое учащенное сердцебиение ,начала ужасная паника ,не мог усидеть на месте ,думал вот вот умру .после этого прошёл обследование ,сказали все в норме и поставили ВСД.долгое...

Владимир

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T17:57:33+03:00

Владимир, здравствуйте!
Описанные симптомы (паника, тахикардия, страх смерти) действительно характерны для панических атак, которые часто возникают на фоне дисбаланса вегетативной нервной системы (ВСД). Алкоголь может выступать триггером, так как нарушает нейрохимический баланс, усиливает тревогу и соматические реакции. Исключение его — важный шаг, но рекомендую дополнить это следующими действиями:
- При остром приступе используйте дыхание 4-7-8 (вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8), чтобы снизить активацию нервной системы.
- Добавьте умеренную физическую активность — это регулирует уровень стресса. Стабилизируйте сон (ложитесь/вставайте в одно время), сократите кофеин.

Паника — это «ложная тревога» организма. Напомните себе: «Это временно, я в безопасности».
Если страх смерти становится навязчивым, проработайте это с психологом в формате КПТ (когнитивно-поведенческой терапии), чтобы снизить катастрофизацию.
При частых панических эпизодах обсудите с врачом возможность кратковременной медикаментозной поддержки (напр., седативные препараты). Вы справитесь — эти состояния хорошо поддаются коррекции.

Question 6

Взаимоотношения

1 ответ

10 часов назад

Партнер совсем не уважает , принижает. Делает так как только ему нравится. Ищет только какие то недостатки во мне.Самооценку мою личную топит. Что делать?

Наталья

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T17:37:25+03:00

Наталья, здравствуйте!
Важно, чтобы ваши чувства и границы уважались. Ситуация, которую вы описываете, звучит эмоционально тяжело: постоянная критика и пренебрежение со стороны партнера могут серьезно влиять на самооценку и душевное равновесие.
Что для вас принципиально важно в отношениях? Есть ли в них место поддержке, уважению?
Пробовали ли вы открыто говорить партнеру о том, как его действия/слова влияют на вас? Иногда четкое обозначение границ («Мне неприемлемо, когда…») помогает изменить динамику.
Вы не обязаны терпеть обесценивание. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на контроле или унижении. Если партнер не готов к диалогу, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим ценностям и эмоциональной безопасности.

Question 7

Не могу доверится человеку,после неудачных отношений.

1 ответ

11 часов назад

Я потеряла всякую веру в хорошие отноешения.После развода были 3 отношений и никчему хорошему они не привели.Только до панических атак,депресии и скачков давления.Я просто не понимаю по какой причине у меня не получаются заново построить жизнь(.Сейчас есть мужчина с кем мы...

Анна

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T17:30:55+03:00

Анна, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны после тяжелого опыта, который оставил глубокие эмоциональные раны. Страх доверять — естественная реакция психики на повторяющиеся травмы: она стремится защитить вас от новой боли. Ваша осторожность в новых отношениях — не слабость, а проявление заботы о себе, и это важно уважать.

Сомнения в искренности партнера могут быть связаны как с его действиями (например, слишком быстрые признания), так и с вашим травматическим опытом. Важно разделить эти аспекты:
1. Объективные «красные флаги» (его прошлое) требуют внимания, но не осуждения. Двухлетняя ремиссия — значимый срок, однако изменения подтверждаются поступками, а не словами. Наблюдайте за его стабильностью, ответственностью, умением решать конфликты.
2. Субъективные страхи(ожидание подвоха) — сигнал работать с тревогой. Попробуйте открыто обсудить с ним свои опасения, отмечая, как он реагирует на уязвимость. Здоровые отношения выдерживают такие диалоги.

Ваша «влюбчивость» может быть попыткой компенсировать одиночество или бессознательным выбором партнеров, которые подтверждают старые установки («я не заслуживаю счастья»). Важно задать себе: «Чего я жду от этих отношений? Что во мне откликается на его слова?». Постепенное сближение, а не погружение «в омут», поможет сохранить эмоциональную устойчивость.

Question 8

Психолог, я просто мимо проходила… (15 минут от дома же!)

12 ответов

21 апреля

800.00 р.

Кажется , я тронулась....🫣Всем здравствуйте!Такая мысля пришла в голову.Вернуться к сотрудничеству с первым психологом,который вёл начало моей терапии ..Как говорится , не ожидали - здравствуйте ещё раз ))Почему ?1)Очные встречи - прогуливать встречи не получится .2)Психолог...

Ангелина, Калининград

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-21T13:25:38+03:00

Здравствуйте, Ангелина!
Вы в прошлый раз прекратили работу с психологом , потому что было много дедлайнов, почему же вы считаете , что вы покажетесь навязчивой , если вновь попроситесь в терапию?
У вас не было конфликта с тем психологом , поэтому сформулируйте ваш запрос просто : «здравствуйте, я к вам ходила на терапию тогда -то, хотелось бы вновь записаться к вам на консультацию».

Question 9

Подозреваю психическое расстройство

10 ответов

вчера, 11:02

700.00 р.

Здравствуйте. Уже долгое время я замечаю у себя какое то психическое расстройство . С детства я боялась многих вещей , наркоманов , насильников, маньяков , фильмов с жестокостью и насилием , этому повлияли фильмы , рассказы знакомых . С детства меня булили в школе , из за...

Анонимный пользователь

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-04-22T11:11:09+03:00

Здравствуйте! Вы чувствительный человек и относитесь очень эмоционально ко многим вещам. Долгое время Вы пробовали справиться самостоятельно- и во многом получалось! Но если длительное время симптомы не проходят-не стоит бояться, а лучше помочь себе выйти из этого состояния. Вы правы, что стоит обратиться к специалисту- можно начать и с терапевта. Но та симптоматика. что вы описываете и постоянные тревожные мысли в голове(по многим моментам) похожи на тревожность, которая хорошо поддается лечению методами КПТ терапии, при необходимости врач подключит препараты. В таком случае обычно лучше обратиться за очной консультацией к психотерапевту или психиатру и врач подберет лечение. Так же можно посмотреть книги Р.Лихи"Свобода от тревоги", Д.Бернс "Терапия беспокойства" в них описаны методики работы с тревожным мышлением, хорошо описаны причины таких тревожных мыслей и симптомы. Но для эффективной помощи себе- все же рекомендуется начать с консультации специалиста и подбора необходимой схемы лечения.Скорейшего восстановления!

Question 10

Мальчик 10 лет, поджигает

9 ответов

вчера, 09:54

800.00 р.

Добрый вечер.Сейчас моему сыну 10 лет. В детском саду ему поставили диагноз РАС, но к 1 классу его сняли. Так как, все было хорошо, мы много занимались и работали над этим вопросом.Сейчас проблема вот в чём, Тимофей стал поджигать бумагу в доме. От скуки, ради интереса....

Алёна, Мирный

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-22T09:57:16+03:00

Здравствуйте!
После каких событий ребёнок так стал делать? Пиромания может иметь разные причины. Может был стресс ? Может в школе что-то? Может была разлука с вами? Игры какие -то играет на телефоне? Компьютере?

Обязательно убрать все из доступа - зажигалки , спички и тд.

Пробовали вводить санкции? Если ты поджигаешь , я буду вынуждена лишить на день тебя мультиков / телефона. Нельзя лишать прогулок , секций.

Question 11

Ребенок 8 лет все свои мысли мне пишет

8 ответов

вчера, 09:07

700.00 р.

Добрый день! Моя дочь 8 лет, в августе уже будет 9, последние два месяца стала писать мне в вотсап именно вечером, когда уже все легли спать, свои мысли, я бы даже сказала в ее понимании плохие поступки или мысли. Например, мама, я сказала плохие слова в школе, я психанула и...

Светлана

Шендерова Елена Сергеевна · Answer · 2025-04-22T09:16:08+03:00

Здравствуйте, Светлана, такое поведение у дочери говорит об очень высоком уровне тревожности внутри неё. Она растет, вступает в предподростковый возраст, она меняется, начинает испытывать разные чувства и не понимает как на них реагировать - например, когда она может злиться и думать что-то плохое о Вас или о других людях, а потом злость может проходить и она винит уже себя за то, что так могла думать и она путается, не понимает как относится к самой себе, думает, что из-за этого она становится плохим человеком, чтобы освободиться от этого мысленного напряжения, она пишет Вам - это формирование охранного поведения, т.е. она пишет, чтобы ей стало легче, но проблема на самом деле не решается, а закрепляется. Вы можете предложить дочке обратиться к психологу, не потому что с ней что-то не так, а потому что ей тревожно и волнительно, что Вы хотите ей помочь, а психолог сможет помочь ей во всем разобраться. Работать с ребёнком важно очно, чтобы и психолог и ребёнок были вместе в одном поле, также, психолог сможет проанализировать семейную систему, чтобы подсказать Вам, как Вы и семья дома можете помочь дочери. С дочкой предстоит работа с эмоциями, с самоотношением, с принятием себя.
Конечно, важно, чтобы и Вы могли общаться с дочкой, она пишет Вам, доверяет, разговаривайте с ней о том, что она думает, выслушивайте её, можете с дочкой тоже заниматься и делать занятия, чтобы она могла лучше себя узнать и понимать , посмотрите с ней книги Формула личности (как помочь ребёнку увидеть свои сильные и слабые стороны)/ Чесновой про уверенность в себе и про дружбу/ Искусство быть собой...

Question 12

Любовная зависимость

1 ответ

вчера, 07:52

Как отпустить человека, перестать общаться с ним и строить дальнейшую жизнь без него

Евгения

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:33:29+03:00

Евгения, здравствуйте!
Любовная зависимость — сложное состояние, но ваше осознание уже первый шаг к изменениям. Вот ключевые направления работы:

1. Физическая дистанция: Постепенно сокращайте контакты. Удалите его из соцсетей, избегайте мест встреч. Каждый день без связи — маленькая победа.

2. Анализ зависимости: Запишите, что вы реально получаете от этих отношений (не «любовь», а конкретные эмоции/действия). Часто зависимость питается страхом одиночества или иллюзией, что только он может дать вам чувство значимости.

3. Перефокусировка на себя: Каждый раз, когда тянет написать ему, задайте вопрос: «Что я могу сделать СЕЙЧАС для своего благополучия?» — прогулка, хобби, звонок другу. Важно формировать новые нейронные связи через действия для себя.

4. Работа с пустотой: Зависимость часто заполняет внутреннюю незащищенность. Начните регулярные практики самоопоры: 10 минут в день анализируйте, что вы чувствуете без оценок, ведите дневник достижений (даже мелких, как «приготовила завтрак»).

5. Поддержка: Найдите «якорь» — человека/группу, с кем будете обсуждать прогресс. Изоляция усиливает зависимость.

Этот процесс требует времени. Важно не ругать себя за срывы, а отмечать, что именно их спровоцировало. Каждый день без зависимости — шаг к жизни, где ваши эмоции принадлежат только вам.

Question 13

Моя девушка переписывалась с парнем которому нравится

14 ответов

вчера, 07:36

800.00 р.

Здравствуйте не давно моя девушка переписывалась с парнем которому понравилась. Раньше она говорила что чувствует себя не удобно что с ним общалась, я ей сказал мол все хорошо я тебе доверяю. Сегодня ночью проснулся и вижу что она не спит и переписывается с ним, мне стало...

Данил

Бешляга Ольга Анатольевна · Answer · 2025-04-22T07:44:03+03:00

Здравствуйте! Ваши чувства нормальны- конечно неприятно, когда ты чувствуешь, что появляются сомнения в отношениях. Ваши переживаний пройдут в процессе налаживания этого вопроса со своей девушкой. То что она будет со своей стороны работать с психологом- прекрасно.Ей важны ваши отношения она хочет справиться с этим. Но уже появилось это недоверие внутри отношений- вы его чувствуете- теперь важно вместе с этим справиться. Поговорите с ней про это- что раз есть такие моменты между вами, есть то что ей не хватает в отношениях- дело уже двоих и решать будем вместе, давай поможем друг другу найти выход. Чаще делитесь мыслями. переживаниями. своими потребностями, делайте шаги навстречу и решайте эти вопросы. Разберите чего конкретно ей не хватает, каких шагов ждет она, Вы скажите что Вам сейчас так же важно- вы же любите друг друга. и это нормально развивать отношения, учиться делать друг другу приятно, создавать свою историю- тогда вместе вы с этим справитесь. Если самим не получается- предложите ей вместе обратиться к психологу- так и Вам будет спокойнее- вы вместе сможете проявить эмоции. понять как поддержать друг друга и не ранить в такой очень тонкой ситуации.

Question 14

Злость на мать

1 ответ

вчера, 07:19

Мне 39 лет, отец погиб когда мне было 12 лет. Я очень злюсь на мать за то, что у меня не было нормального детства. Постоянно дикая нехватка денег ни на что: ни на еду ни на одежду. Мы очень бедно жили. Мать настояла чтобы я ушла после 9 класса, хотя училась я хорошо, чтобы...

София

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:30:27+03:00

София, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны и законны. Пережить такое детство, где было столько боли, отвержения и страха, — огромная нагрузка. Злость и обида — естественная реакция на ту несправедливость, которую вы ощутили: вам не хватало безопасности, поддержки, тепла, и это оставило глубокие раны. Даже признание, что мать «справлялась как могла», не отменяет вашей боли — и это нормально.

Важно дать себе право горевать о том, чего не было: о детстве, где вас видели, слышали, защищали. Попробуйте представить ту маленькую девочку, которой пришлось столкнуться с жестокостью и одиночеством. Чтобы вы сказали ей сейчас? Как бы ее поддержали? Этот внутренний диалог может стать шагом к исцелению.

Физические реакции (страх, когда кто-то стоит сзади) — яркий пример того, как тело «помнит» травму. Возможно, работа с психологом, специализирующимся на травме поможет снизить этот накал.

Сейчас вы вправе выбирать, как общаться с матерью. Возможно, стоит подумать: что даст вам разговор с ней? Будет ли это безопасно? Иногда письмо (даже не отправленное) становится способом выплеснуть эмоции.

Но главное — ваша боль требует внимания и бережного отношения к себе. Вы не обязаны прощать или оправдывать, но важно постепенно освобождаться от власти прошлого над вашей жизнью. Это долгий путь, и ваша злость — не враг, а часть вас, которая хочет, чтобы наконец ее услышали.

Question 15

Муж мастурбирует

1 ответ

вчера, 07:12

Здравствуйте. В браке 17 лет, только узнала, что муж мастурбирует на других голых женщин на фото. Считается ли это изменой? Или получается он способен изменить , если перепадёт удобный случай

Ольга, Южно-Сахалинск

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-22T08:27:43+03:00

Ольга, здравствуйте!
Важно учитывать, что понятие «измены» субъективно: каждая пара определяет границы отношений самостоятельно. Для кого-то фантазии или просмотр фото могут ощущаться как предательство, для других — нет. Главное, чтобы вы и ваш муж совпадали в этих ожиданиях.

Важно прислушаться к себе: что именно вызывает у вас боль — сам факт его действий, возможная угроза отношениям или чувство, что ваши договорённости нарушены? Например, если вы ранее не обсуждали подобное, ему могло казаться, что это допустимо. Однако ваши эмоции обоснованы, и их стоит озвучить.

Вопрос о том, «способен ли он изменить», сложен. Мастурбация на фото не означает автоматически готовности к физической измене. Но если его поведение связано с неудовлетворённостью в отношениях, избеганием близости или скрытностью — это повод для честного разговора. Риск реальной измены зависит от множества факторов: ценностей человека, качества вашего эмоционального контакта, общих границ.

Постарайтесь (когда будете готовы) спокойно обсудить с мужем ваши переживания, не обвиняя, а фокусируясь на своих чувствах: «Мне тревожно, когда я узнала об этом, потому что…». Спросите, что для него значат эти действия, нет ли за ними невысказанных потребностей. Возможно, это повод пересмотреть интимную или эмоциональную составляющую брака.

Помните: ваша реакция нормальна, и вы имеете право на те границы, которые важны для вашего комфорта. Даже если ситуация неоднозначна, её стоит проработать — ради вашего благополучия и будущего отношений.