Онлайн консультация психолога

Анвар здравствуйте. Что могло измениться в вашей жизни на ваш взгляд, что могло поспособствовать появлению тревожности у вас?
Возможно такой тип поведения сформировался в детстве, например вы исптывали тревогу при разлуке с близкии, и не знали вернутся они или нет?
тобы понять природу привязанности, и поработать над ней конечно хорошо бы обратиться в терапию к психологу, а пока можете начать читать следующую литературу:
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь.
Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений. Сью Джонсон
Эффект привязанности. Как детский опыт влияет на личную жизнь и что можно с этим сделать. Урсула Нубер.

Здравствуйте, Ксения! Мужчина Вам прямо сказал, Вас, порой, слишком много. Мужчинам иногда требуется оттяжка. Что делать? Заняться своими делами, хобби, красотой, шоппингом, отпустить его пообщаться с друзьями, на рыбалку, позволить ему оттяжку. Поверьте, тогда отношения заиграют новыми красками, будут крепче. Поддерживайте его какое-то время на эмоциональном расстоянии. Дж. Грей "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры".

Андрей, вы правы.
Вмешиваться в чужие конфликты уместно тогда, когда есть, например, угроза жизни кому то из конфликтующих и очевидно, что последствия будут фатальными.
От какой конкретно такой угрозы вы должны защитить свою супругу? Что там такого критичного произошло, что вы должны были вмешаться?
Одна отказала по неизвестным причинам, другая не сумела принять отказ, опять же непонятно почему, обе спустились до уровня оскорблений, обычной склоки, свойственной эмоциональным женщинам, особенно по молодости лет.
А ваша миссия какова? Оскорбить другую ещё больше или что, пальцем ей погрозить, по попе надавать? Сказать ей, ты не права?
Ты зачем мою любимую обидела? Как должно выглядеть ваше вмешательство?

Тем более это подруга вашей жены, даже не ваша и вы правы, что завтра при благоприятных обстоятельствах они помиряться, ну и не забывайте, что у той тоже мужчина есть и он тоже может вмешаться в таком случае. Вам зачем раздувать это все?
Тем более вы и подробностей не знаете, кто, что кому сказал там у них, что за причины смены планов были. У каждой своя правда.
Успокойте жену и пусть она сама пробует проявлять зрелое поведение и либо мирится с подругой самостоятельно, либо прекращает общение, если ее поступок простить нельзя.

Здравствуйте!

Хорошо бы прошлое оставить в прошлом, если вы все же решили связать свою жизнь с вашим мужем, у вас ребенок и вы уже не подростки все же, не юнцы, а семья с малышом. Оба вы уже повзрослели, сделали необходимые выводы из того, что когда то было и теперь можете смело идти вместе, не оборачиваясь и не опираясь на опыт юности, когда все были глупы, неопытны и совершали ошибки.
Ссоры в парах дело нередкое, они бывают, но агрессия физическая недопустима ни с чьей стороны, надо уметь себя контролировать и выстраивать конструктивные диалоги так или иначе. И действовать по принципу: Скажи прежде, чем разозлишься. То есть вовремя высказывать в спокойной форме то, что наболело. И о внимании в том числе, главное для себя понять, как должно вырваться предметно внимание со стороны мужа? Чего конкретно вам не хватает? Вот об этом и надо говорить. Подарки дарить, что ещё бы вам хотелось от него видеть, слышать и чувствовать? В чем забота и участие должно выражаться?
Что касается вашего друга, то вы его и знаете исключительно как друга, который не имеет перед вами никаких обязательств, а как он себя поведет будучи с вами в отношениях, как будет относится к вашему ребенку, отдаст ли он последнее вам, вы не знаете. Есть у вас в голове образ, иллюзия, некий идеал и вам кажется, что вот это то, что надо. А он ли это на самом то деле? Что он для вас сделал, если вы даже не виделись с ним? Вы знаете какого то абстрактного человека, который может много говорить, но в делах в его ни разу не видели,если я правильно поняла.
Вы подумайте, можно ли все же сравнивать живого человека, вашего мужа, отца ребенка с человеком, который вам незнаком, если разобраться. Он где то не совсем понятно где и я так понимаю у вас некое виртуальное общение и чем он там занят, когда с вами не общается, тоже неясно.
Вы хотите, чтобы именно такой мужчина был с вами, а как вы можете знать, какой он, если вы его ни разу не видели и не знаете вживую? Наговорить и очаровать можно ведь, но не факт, что всё его слова это истина и он тот, за кого себя выдает.
Вам было бы просто здорово налаживать отношения с супругом, если сейчас кроме прошлого и его юношеских ошибок вас больше ничего не беспокоит и вы чувствуете, что он вас несмотря на ссоры любит.
Устраивайте романтики, отдыхайте вместе , делайте друг другу сюрпризы, запланируйте отдых, разнообразие секс, мечтайте о будущем, больше ведите теплых разговоров и живите настоящим.
А то у вас получается как ведь: вы зачем то ворошите прошлое, хотя оно давно уже забыли и прожито, и строите иллюзии насчёт будущего с неизвестным вам, отсутствующим человеком, а то что здесь и сейчас мимо вас проходит. Гораздо продуктивнее подумать о том, а как же нам с супругом наладить отношения и поменьше спорить до такой вот уж безудержной агрессии, проанализировать что же не так в дне сегодняшнем и вот с этим и работать, поискать пути сближения.

Анна вы и сами видите вектор движения- куда нужно двигаться- если сильно мягкие родители, то конечно не нужно становиться сильно авторитарными- важна золотая середина. Проанализируйте где вы черезчур мягкие, где и в чем подавляя волю ребенка делаете что-то за него, учите самостоятельности.
Развод тоже мог сказаться на привязанности к вам ребенка, похоже что у него больше тревожный тип привязанности. Очень рекомендую для прочтения книги Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину Мэг Микер и Дон Элиум, Джоан Элиум- Воспитание сына.

Диляра здравствуйте. В других жизенных ситуациях вы не тревожитесь? Почему именно поход в парикмахерскую стал тревожить вас? Был какой-то травматический опыт?
Чего вы опасаетесь? Что может произойти там?

Добрый день
Должно быть долго время вы принимали негативное отношение к себе, не выстраивая никакой защиты и границ между собой и людьми. Такое длительное терпение дало о себе знать в виде боли и обиды.
Чтобы вернуть любовь к людям, вам нужно вспомнить те ситуации, в которых вам было больно, и что именно причиняло вам боль, для того чтобы в будущем вы понимали, что вас задевает, а также продумать верную по вашему мнению реакцию на каждую из тех ситуаций, как бы вы могли защитить себя или ответить тем людям. Так выстроятся ваши границы, и появится лучшее понимание себя.

Здравствуйте!
Лудомания лечится очень трудно. Обязательно начать с приема врача психиатра для назначения лечения. Затем подключать групповые занятия для зависимых , это очень важный шаг , чтобы выйти в стойкую ремиссию.

Здравствуйте Анита, давайте я попробую вам помочь разобраться с вашей ситуацией. Изменилось ли что нибудь между вами с того момента, как вы здесь оставили свой вопрос?
Как вы эмоционально сейчас себя чувствуете?

Здравствуйте! Спусковым крючком часто становится стрессовое событие, после которого запускается цепочка тревожных мыслей и физических симптомов. Вы молодец, что активно поддерживаете себя, спорт, питание, витамины, это важные компоненты. Похоже, что в вашем случае страх смерти и навязчивые мысли играют ключевую роль, важно не столько избавиться от ВСД как от диагноза, сколько научиться управлять проявлениями тревоги и то, что вы самостоятельно выходите из приступов, говорит о ваших ресурсах. Валерьянка и глицин могут поддерживать, но при повторяющихся ситуациях стоит рассмотреть разговорную терапию. Психолог или психотерапевт поможет разобраться с причинами тревожности, научит техникам расслабления и сформирует более адаптивные стратегии мышления, это позволит вам чувствовать себя увереннее и контролировать ситуацию, а не наоборот.

Юлия, Вам сейчас горько и обидно. Ещё не мало времени пройдёт, пока утихнет эта боль.
У Вас есть большое преимущество: Вы жена, Вы мама его детей. Та женщина рассказывала Вам всё не потому, что хочет чтоб от неё отстали. Нет. А потому, что понимает, что Вас любят, а её используют. Потому, что понимает, что ей Вас никогда не перепрыгнуть.
Он к Вам пришёл спустя 2 года разлуки, он выбирал всегда Вас, даже когда изменял. Вас не судьба снова свела, этот человек принадлежит Вам и всегда будет принадлежать Вам.
Та женщина это осознала и поняла, в ней говорит ярость и обида. Она мстит именно Вам, за то, что Вы выше её, лучше.
Поступок супруга подлый. Здесь, к сожалению, его слова и обещания не действуют. Сейчас важны только поступки.
Дайте себе время. Вам нужно всё принять и с остывшим разумом всё взвесить.
В идеале посетить семейного психолога.
Обнимаю Вас, Юлия.

Добрый вечер, Маргарита!
Какой у Вас вопрос к психологу будет?
Отвечу Вам по тексту и задам вопрос.
Вы увлеклись другим парнем не просто так. Вам не хватало что-то в отношения с первым парнем, поэтому Вы переключились. Возможно, Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с первым парнем друг от друга, он не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой парень. Что Вы знаете о парне? Что говорит сам парень? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с первым парнем? Замуж предлагал?
Вы указали: "Хронические болезни: Генерализованная тревожность, тревожено депрессивное расстройство" - Сейчас проходите лечение? Психотерапию?

Рекомендую вам обратиться к психотерапевту, для более подробной диагностики. Всё медикаметны лишь приглушают ваше эмоциональное состояние. Нужно разбираться в причинах, определять мысли, которые вызывают это состояние. Прочитайте книгу Дэвид Бэрнс Терапия беспокойства. И так же обратитесь к психологу, желательно который работает в когнитивно-поведенческой терапии.

Наталья, здравствуйте!
Понимаю ваши переживания и новые "увлечения" мужа на стороне.
Поговорите с ним об этом: о Ваших страхах. о том, что что то между вами стало происходить- раз у него появляются такие желания- и о том, что вы не можете жить в таком постоянном напряжении. расспросите его- что с ним происходит, что его побуждает на такие "поиски", чего не хватает в отношениях- что внутри и как он видит дальше будущее? Поговорите про то- как можно сохранить ваш брак, отношения, доверие и какие шаги видит он, к чему готов?
Так как со своей стороны- вы любите мужа, хотите сохранить семью- а у него...есть какой то поиск и "убегания" от того, что с ним происходит, чего возможно не хватает или что то расстраивает- и пытается таким образом разрешить свои проблемы. Но он ни один- есть семья, Вы! И пока вы вместе- есть шанс и возможность решить это вдвоем- а не искать ..."утешений" на стороне. Предложите ему и свои шаги- что вы видите во всем этом и к чему готовы, чего ждете от него- чтобы и он понял, что вы ему хотите помочь,вы готовы работать над тем, что возможно мешает сейчас гармонии в ваших отношениях...но и оставлять все как есть...Вы точно не готовы.

Здравствуйте, Ксения! Это стресс после болезни, высокой температуры. Организм ещё адаптируется. Можно фруктов, цитрусовых в качестве витаминов.