Онлайн консультация психолога

Елена,здравствуйте!
Примите мою поддержку и обязательно верьте в дочь, в то, что все будет хорошо!
Понимаю как Вам тяжело- когда близкий родной человек(а еще ребенок) в депрессии- это больно переживать...когда напрямую сделать ничего не можешь.
вы пишите о приеме препарата- а наблюдение у психиатра(психотерапевта) девочка находится? Что говорит врач? Так как по описанию- у девочки ухудшилось состояние(подключились переедания- это так же показатель усиления тревоги и переживаний внутри нее)- и ей необходима помощь- пересмотр схемы лечения- и кроме препаратов- психотерапия. Что сейчас- Вам стоит ее уговорить обратиться за помощью к врачу- подобрать схему лечения и под присмотром врача лечиться и восстанавливаться!!! да, это может быть не быстро, иногда и несколько врачей может придется сменить(таким пациентам нужен особый подход и они долго подыскивают "своего" врача)-но все получится обязательно.
да, ей сейчас плохо- поэтому и говорить не хочет) Но не оставляйте ее- приходите, спросите как она, обнимите, даже просто молча посидите рядом) Скажите что вы видите как ей плохо, что готовы ей помочь, что всегда рядом, что да сейчас очень не просто, но точно это пройдет. есть выход и вместе справимся. Ваше присутствие сейчас, внимание и забота- даже на ее внешнюю отстраненность- это самая важная опора- ей необходимо чувствовать и видеть, что кто то верит в нее, что кто то видит выход. ну и конечно помощь врача- сейчас необходима.
Сил Вам, терпения, делайте шаги к помощи ребенка(найдите врача, говорите с ней), верьте в то, что точно справитесь!Скорейшего выздоровления Вашей дочери!

Здравствуйте, Наталья!
Ваша сестра сейчас должна прожить все этапы горевания, а Вам надо быть готовой к тому, что человек во время проживания каждого этапа может вести себя по-разному: жаловаться либо замкнуться в себе, плакать либо злиться и т.п. Вам просто нужно быть рядом, даже такие простые слова, как: «я рядом», «я всегда готова тебя выслушать» или «чем я тебе могу помочь?» и т.д. очень важны и приносят пользу. Крайне важно сейчас сестре отвлекаться от горя и переживаний хоть немного, стоит включить в её жизнь общение и прогулки. Регулярно звоните ей, навещайте. Возможно, ей понадобиться помощь и с какими-то рутинными и повседневными делами, поэтому не забывайте сообщать о Вашей готовности и желании помочь.

Добрый день
Для начала попытаться находить в жизни что-то хорошее, перестать прокручивать негативные мысли, думать о себе в позитивном ключе, разнообразить свою жизнь, поставить себе цели, исходя из своих желаний, начать их достигать, хвалить себя даже за небольшие достижения

Спасибо за ответы.
Вы не маразматичка. Поведение вашего супруга действительно вызывает много вопросов. Его мотивы общения с той девушкой точно знать мы не может. Но он однозначно в общении с ней получает те эмоции которые ему сейчас очень нужны и которых с вами он не получает. Возможно это ощущение нужности? Вы к нему часто обращались со своими небольшими проблемами, которые он бы решал а вы им гордились? Ему будто бы не хватает ощущать себя героем, нужным важным и полезным мужчиной. Возможно его зависимость не позволяет вам поддерживать и замечать эти качества. Не похоже на то что он не пытался соблазнить, мы даже не можем быть уверены в том, что он дал бы ей эти деньги. Иногда хочется казаться а не быть.
Стоит успокоиться и вместе это все обсудить.
Вас не устраивает его зависимость, он говорит что исправится. Но слова это просто звук в воздух. Смотрите на поступки. Пойти к частному наркологу для снятия химической зависимости препаратами, и к психологу для снятия психологической зависимости-это поступки. Сказать я буду стараться не пить-это слова.
Если в вашей семье есть любовь то попробовать все обсудить и найти решения обязательно нужно.

Здравствуйте! Примите мою поддержку и сочувствие, относительно того периода, который вы сейчас проживаете. Соболезную вашей утрате.

В первую очередь, при том комплексе, который вы описываете, я рекомендую вам обратиться к терапевту. Это нужно для того, чтобы проанализировать компоненты крови, ваше питание и пищевые привычки, давление, гормоны, щитовидку, хронические заболевания и пр., (подробнее подскажет врач). Это очень важно, потому что наш организм – это большая сложная машина, в которой непрерывно происходят химические реакции, а большинство процессов в нас обусловлены именно ими.

Также, рекомендую обратиться за консультацией к психиатру или неврологу. Специалисты помогут разобраться с тем, что происходит с нервной системой. Если есть нарушения в балансе и активности различных нейромедиаторов, то мы можем испытывать дискомфортные симптомы. Например, когда снижается уровень серотонина, то все раздражает или очень страшно. Если снижается норадреналин, то мы становимся медлительными и невнимательными, а если снижается количество дофамина, то появляется апатия, не получается испытывать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили радость. И тогда врачи могут помочь скорректировать этот дисбаланс медикаментозно.

Параллельно рекомендую пойти в личную терапию и поддерживать себя с помощью специалиста, поскольку депрессивная симптоматика, а также панические атаки могут возникать и как следствие переживаемой вами утраты, и как отдельный феномен, связанный с вашей личной историей. Несмотря на то, что ваш партнер работает вахтой вам очень нужна поддержка. Желаю вам душевных сил, не оставайтесь наедине со своими переживаниями.

Александр,здравствуйте!
А вы сами как хотели бы? Вам хочется подарить цветы и зачем? В зависимости от этого и принимайте решение. Если вы все же испытываете чувства к девушке, видите вместе с ней будущее- то конечно дарите цветы, делайте шаги на встречу. Если пока не готовы и переживаете, что раните ее- тогда подумайте правда- а стоит ли ...стоит ли напоминать о себе...? Это праздник больше ассоциируется для тех пар, которые влюблены и ваши цветы сразу могут у нее вызвать эти воспоминания романтики, чувства...поэтому будьте чутким и к себе и к ее чувствам- если и делаете- то чтобы этот жест внимания был на благо) имел реальное желание продолжения отношений или вашего признания, что Вы к ней испытываете нежные романтические чувства.

Марина, вероятно, только напоминаниями можно избавиться от сформировавшейся новой привычки.

Попробуйте говорить путем «я-сообщений», исключая «ты-послания». Говорите исключительно о своих чувствах в моменте, когда слышите какие-то неприятные слова, избегая упреков.

Это зазвучит примерно так: «Мне важно слышать романтические слова, и становится обидно каждый раз, когда слышу в свой адрес что-то типа "чучундра", понимаю, что в этом нет желания меня обидеть, всё же прошу отнестись серьезно, я ценю каждое твое слово». - это я-сообщение, здесь нет «ты виноват, обидел меня» и так далее. Здесь посыл гораздо мягче, думаю, супруг сможет постепенно вернуться к прежней манере общения.

Здравствуйте, Галя! По какому поводу начались угрозы? Вы хотите знать, кто угрожает или побороть страх угрозы?
Угроза через интернет — это слова, реально бояться не стоит. Но разобраться кто и по какому праву угрожает Вам, доставляя дискомфорт, необходимо. Для этого есть соответствующая служба, правохранительные органы.

Анастасия.здравствуйте!
Рисунок произвольно рисовался или просили что то нарисовать?)
Так без задачи и инструкций к рисунку- нельзя дать полной и верной картины, что происходит с ребенком. Но на ней четверо замечательных человечков, дорога . они вместе- все прекрасно!)
Как давно появился второй ребенок? ходит ли сыночек в сад? Как проводите с ним время?
То что он пока как Вам кажется отдалился- это естественно. Идет перестройка семейной системы, ребенок ищет поддержку, общение- и да, Вы правы- играет роль= добрый-злой полицейский)) И еум может быть "выгоднее" пообщаться с папой и получить свои плюшки. чем выполнять требования мамочки)) Детки ведь то же очень мудрые и выбирают пути полегче. Но точно не думайте про связь) Ничего не прерывается)) вы ведь вместе проводите время, гуляете, играете, читаете сказки. общаетесь- конечно он так же любит Вас! Но могут быть моменты, что Вам естественно не всегда есть время с ним поиграть. поговорить, когда он хочет. а из за возраста он и не всегда понимает. что вы заняты и пока так) И когда приходит папа- он старается наверстать упущенное)Договоритесь с мужем- во первых хорошо бы больше точек соприкосновения и одной линии в поведении придерживаться(это прежде всего ребенку важно ему так спокойнее), во вторых- поговорите, что вечером часик он занимается младшим ребенком- а вы и отдохнуть можете, а еще и хоть полчаса только с старшим сыном проводить)) Чтобы и маминого внимания было достаточно(ведь Вы уже по общению с папой заметили- не важно количество- можно и полчаса- но качественно вместе проводить время). Придумайте только ваши с сыном истории- к примеру- раз в неделю куда то ходите только вдвоем(на часик или два)- или просто играете. рисуете- но там где только вы вместе- чтобы ему хватало и он чувствовал. что так же важен мамочке как и малыш. Не бойтесь его привлекать к уходу за малышом, организуйте семейные интересные мероприятия- где все вместе. Потихоньку сыночек вновб начнет с Вами такое же общение)) Ну и не ревнуйте)) Ведь он подрастает- и естественно появляются "мужские интересы"- и это здорово, что он тянется к папе, который может ему дать поддержку, заботу, научить его важным мужским качествам, занятиям. Это как раз сейчас для него по возрасту- он постепенно все больше осознает себя и то что он мальчик, мужчина)) так что- связь навсегда с Вами- мамочку никто не заменит) Но отношения и их спектр- меняется с ростом ребенка- но точно не становится менее крепким)) вы ведь его так же любите- и он Вас)

Аня) кончено, тяжело- Вы устаете, хочется отдыхать и когда плачет ребенок- понятно то же реагируете. Но это и есть завязка)- она чувствует Ваши эмоции, что от нее чего то ждут- не в прямом смысле- но внутри ощущает "ваше ожидание, накал"- и это так же держит и ее. Попробуйте сейчас сами для себя придумать теперь задачи и что я могу сделать. чтобы помочь себе- не доченьке)) Она точно знает, что ей нужно и как себя успокоить- любимая мамочка))
А вот Вы сейчас- да, пока такая ситуация, сейчас мне важно сместить фокус на себя- а все остальное- постепенно наладится. Не ждите во сколько она уснет, когда потом вы пойдете спать- попробуйте для себя составить такой режим- что я могу делать вечером с дочкой- как укладывать и сделать еще пользу и приятно для себя. Я не знаю сколько будем засыпать(час- два. три)- но я точно знаю, что читаю две страницы к примеру, включаю музыку-берем по мягкой игрушке- я обнимаю ее и закрываю глазки и посплю пока сколько получиться- а малышка пусть обнимает и занимается своими делами. То есть придумайте, что в такое время вы можете делать приятное и с пользой для себя- да. понимаю, что хочется пойти к старшей. мужу , просто побыть одной. Но вы ведь пишите- не выдерживаю слез, мужа не подпускает(а он пробует- может все таки немного начать экспериментировать)) и Вам то же легче будет- и ребенок привыкнет к разным вариантам- это то же плюс.
Но если все таки- нет в том направлении не готова ничего пока менять- то значит какое то время у нас сейчас такой режим- я иду спать пораньше вместе с малышкой- вы занимайтесь сами- посуда, умывайтесь. сон- а вы уже как пойдет. заснете- ок до утра)) выспитесь хоть! Нет пока- тогда встанете- но пусть все остальные дела пока подхватит муж. То есть- не ждите - когда и как уснет доченька, а примите на данный момент эту ситуацию и в пользу распределите тогда это время вместе с ней)) Чтобы не было напряженного ожидания... И вы будете спокойны и при своем "выигрыше" и ребенок будет чувствовать ваше спокойствие и все тогда наладится само собой)) - так как нет напряжения в этом)

Здравствуйте. Скорее выгорание, не депрессия. Но все это уточняется на в очном приёме у психиатра. Ваше состояние можно облегчить с помощью препаратов или с помощью работы с психологом. Но глобально, если имеется постоянная нагрузка и отсутствие адекватного отдыха, никто, кроме вас вас не спасёт, и любые меры помощи рано или поздно сойдут на "нет".

Здравствуйте!
Верно понимаю, что Ваш старший сын не жил с вами полгода?Если так- в любом случае- будет адаптация, надо будет проходить моменты его ревности и восстановления чувства- что меня мама любит) Но это нормальный естественный процесс. При такой разлуке(да и после появления второго ребенка)- все детки проходят через такие моменты. Жизнь разная и ситуации разные- главное. что Вы родная мамочка, и ваша с ним любовь не может ничем быть разрушена) Просто ему как чуткому ребенк необходимо будет возможно больше внимания и времени.
вы сейчас как общаетесь с ним- созваниваетесь , переписываетесь? Если приезжаете к нему- можете и рассказать, что да теперь он старший брат, теперь он гордость и пример для младшего) Не бойтесь реакции- может быть всякое- и радость. и оцепенение и агрессия- не хочу. Это нормально, дайте ему это прожить. Но когда забираете- будьте готовы, что надо будет справляться сейчас с его эмоциями- и несмотря ни на что давать ему поддержку и любовь) Можно вместе с ним начать делать небольшую перестановку в его комнате(вместе выбирать коврик, светильник. стол и тд)- то есть спрашивайте его включайте в процесс, чтобы он начал обустраивать "свое место"- и чувство что это и его дом и он там важен). Обязательно старайтесь включать его во все процессы жизни семьи- вместе готовьте завтрак- пусть даже просто достанет хлеб. те тарелки, которые ему сегодня нравятся(понятно надо тогда не критиковать- а поддерживать его)) Он периодами может включаться- и делать иногда- отказываться уходить в протест. Делает- ух ты здорово, какой у нас братик, какой к меня сыночек- обнимайте . поддерживайте его значимость для Вас)) если отказывается- ок, мне будет не просто без тебя но попробую. А позже- подойдите обнимите, спросите- что грустишь?То есть- сейчас важно не сильно реагировать на его разные эмоции, в то же время- не игнорировать их- разговаривать об этом. Возможно и выслушивать его разные ревнивые рассказы про то- что зачем мне малыш и тд- - понимаю, что вы волнуетесь) Но это говорит защита внутри его- он ведь был одним! а теперь еще кому то внимание...Обнимите, не отговаривайте его- а говорите как же сильно вы его любите, как соскучились. какой же он у вас замечательный! Ему просто сейчас надо будет через каждые такие свои "агрессивные высказывания"- которые больше про его страх что он теперь менее или совсем не любим- напитатьсяэтой любвоью и вашими словами. вашим теплом)) Понятно, что надо будет внимание малышу)- делайте все, что нужно! Он будет периодами злиться- но вы потом приходите к нему, обнимайте, говорите что понимаете, что ему то же хочется побыть с Вами- что сейчас так- теперь нас больше)) Но я люблю тебя и очень хочу с тобой проводить время и играть. И найдите это время- когда будет хоть час- но вы вдвоем со старшим сыном(без малыша). Гуляйте с старшим, интересуйтесь его увлечениями, искренне радуйтесь его каким то успехам- и постепенно все наладится. Но и потом привлекайте к уходу за малышом- вместе выбирать пустышки. поучать его. какую песенку поставить и тд. Потихоньку воспитывайте в нем старшего брата)) И так потихоньку сыночек адаптируется, он найдет методы общения с малышом- увидит. что теперь у него не меньше любви- а наоборот- на одного маленького человечка, который любит его- стало больше))

Анна, здравствуйте!

Примите мою поддержку, ваши чувства понятны, к сожалению, так бывает, что даже спустя годы измена пускает горькие корни в жизни пары. Скажите, вам действительно необходимо поддерживать связь с этой женщиной? По описанию вопроса есть ощущение, что общение приносит вам скорее негативные эмоции, чем позитив. Подруга знала, что тогда, пять лет назад, у вас начинаются отношения с супругом?

«Не знаю, что вообще делать» — попробуйте проанализировать ваши контакты (встречи, переписку, разговоры по телефону) за последние шесть месяцев, взвесить это на «внутренних весах», каких эмоций вы испытывали больше: созидающих вас и вашу семью или разрушающих?

Здравствуйте!
Панические атаки лучше всего лечить комплексно. Комплексный подход - это и медикаментозная поддержка, и психотерапия, и самопомощь.
Афобазол, глицин, валериана, магний и т.п. тут не помогут.
Я рекомендую обратиться очно к врачу-психотерапевту.