Онлайн консультация психолога

Доброе утро
Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Это нормально — переживать за своего питомца и испытывать страх. Признание своих эмоций может помочь вам лучше с ними справляться.
Поговорите с ветеринаром о своих опасениях. Возможно, он сможет дать вам дополнительные рекомендации по уходу за вашей кошкой во время вашего отсутствия и успокоить вас.
Убедитесь, что ваши друзья знают все необходимые детали по уходу за кошкой. Подготовьте инструкции по кормлению, лекарствам и любым другим важным аспектам ухода.
Постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете сделать сейчас для своей кошки, а не на том, что может произойти в будущем. Это поможет снизить уровень тревоги.
Попробуйте вести дневник, в котором будете записывать свои мысли и чувства. Это может помочь вам лучше понять свои эмоции и снизить уровень стресса.
Не забывайте заботиться о своем собственном благополучии. Найдите время для отдыха и занятий, которые приносят вам радость и расслабление.
Помните, что вы делаете все возможное для своей кошки и заботитесь о ней так хорошо, как только можете.

Дарья, здравствуйте! Симптомы, которые вы описываете (сложности с концентрацией, гиперактивность, импульсивность в речи, тревожность), действительно могут быть связаны с СДВГ, но также могут иметь другие причины — например, стресс, перегрузки или тревожное расстройство. Точно определить это может только специалист после детальной диагностики: психотерапевт, психиатр или невролог.

Вы можете попробовать помочь себе самостоятельно . предлагаю несколько стратегий для облегчения состояния:
1. Мини-задачи: делите дела на этапы по 10–15 минут с короткими перерывами (например, метод Pomodoro).
2. Физическая разрядка: если чувствуете избыток энергии — делайте упражнения (прыжки, растяжка) перед работой, это снизит «двигательную» тревогу.
3. Якорь для фокуса: выберите предмет (часы, точка на стене), на котором будете «останавливать» взгляд, когда мысли рассеиваются. Сделайте глубокий вдох и возвращайтесь к задаче.
4. Пауза перед речью: перед тем как заговорить, сделайте вдох и мысленно спросите: «Это точно нужно сказать сейчас?». Постепенно это снизит импульсивность.
5. Экранный тайм-аут: если паника возникает при работе с гаджетами, используйте приложения в режиме «серых тонов» — это уменьшит визуальную перегрузку.

Панические атаки часто связаны с чувством потери контроля. Попробуйте технику «5-4-3-2-1»: назовите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус — это вернет вас в «здесь и сейчас».

Обязательно обратитесь к специалисту, чтобы проработать диагноз и получить индивидуальные рекомендации. Помните: даже если это СДВГ — это не приговор, а особенность, с которой можно научиться жить эффективно. Вы уже делаете важный шаг, задавая вопросы. Вы справитесь! 💛

Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно нормальны, и важно, что вы стремитесь защитить свои границы и эмоциональное благополучие. Давайте разберемся, как можно снизить напряжение:
1.Ваши границы — это не ваша вина. Раздражение возникает, когда ваши потребности (или потребности детей) игнорируются. Свекровь, возможно, не осознает, что её поведение вторгается в ваше личное пространство. Важно мягко, но четко обозначать пределы: например, «Мария Ивановна, давайте дадим детям немного свободы — они устают от частых объятий».
2. Солидарность с мужем. Вы оба избегаете конфликтов, но это не решает проблему. Попробуйте обсудить не его маму, а ваши чувства и последствия для детей. Например: «Когда дети слышат замечания об учебе или спорте, это их ранит. Давай подумаем, как мы можем вместе реагировать в таких ситуациях?».
3. Сократите нагрузку на себя. Если визиты неизбежны, проговорите с мужем: «Я готова поехать, но мне нужна твоя помощь: займи детей, когда свекровь начнет давать советы, или возьми на себя разговоры с ней, пока я отдыхаю».
4. Альтернативы визитам. Предложите мужу компромисс: встречаться реже, приезжать на меньшее время или принимать свекровь у себя (где проще контролировать ситуацию). Аргументируйте это заботой о детях: «После долгой дороги малыш капризничает, давай ограничимся двумя часами?».
5. Работа с реакциями. Если эмоции захлестывают, используйте «стоп-слова» в голове (например, «Это временно»), фокусируйтесь на дыхании или займите себя простым действием (помочь детям, налить чай). Это снизит накал.
Вы не обязаны жертвовать своим комфортом ради чужого спокойствия — даже если это родители мужа. Ваша семья и ваши границы заслуживают уважения.Постепенно меняйте правила общения, и вы почувствуете, как напряжение снижается. Вы уже молодец, что ищете решение! 🌸

Александр, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно естественны — человеческий мозг иногда «зацикливается» на вопросах, которые кажутся нам экзистенциально важными. Когда мы очень ценим отношения, страх ошибиться или потерять близкого человека может запускать навязчивый анализ. Важно разделять два уровня: факты (ваши поступки, ощущения рядом с девушкой, мнение близких) и тревожные мысли (сомнения, которые возникают вопреки этим фактам).

Тревога часто фокусируется на «а что, если...», создавая иллюзию контроля через бесконечные размышления. Но любовь — это не только эмоции, а ежедневный выбор быть рядом, заботиться, принимать. Вы уже делаете это — ваши действия говорят сами за себя.

Попробуйте:
1. Перенаправлять внимание, когда начинается «загон». Спросите себя: «Что я чувствую к ней сейчас?» (не «вообще», а в моменте).
2. Принять, что сомнения — часть вашей заботы о отношениях, а не их отрицание.
3. Снизить значимость вопроса. Вместо «Люблю ли я её?» — «Как я могу поддержать нас обоих сегодня?».

Если мысли становятся навязчивыми, полезно фиксировать их на бумаге и задавать себе: «Это реальность или страх?». Часто за этим стоит недоверие к себе или страх будущего — с этим можно работать постепенно. Вы не обязаны давать мгновенный ответ — доверьтесь тому, что уже есть между вами.

Елизавета, здравствуйте! Спасибо, что поделились — это очень важно. Ваши переживания не глупы, и с такими мыслями сталкиваются многие. Давайте разберемся:

1. Мысли ≠ реальность.Навязчивые идеи часто противоречат нашим истинным чувствам. Ваши действия (помощь животным, мечта о ветеринарии) — прямое доказательство любви к ним. Мозг иногда «выбрасывает» странные мысли, особенно в периоды стресса или возрастных изменений (в 13 лет организм активно развивается).

2. Почему это происходит?
Чем сильнее вы сопротивляетесь таким мыслям, тем навязчивее они становятся — как запрет «не думать о белом медведе». Они цепляются, потому что для вас это важно.

3. Что делать?
- Не боритесь.Отнеситесь к мыслям как к фоновому шуму: «Опять эта идея. Ладно, пусть будет». Чем меньше эмоций — тем быстрее они уйдут.
- Опирайтесь на факты.Напомните себе: «Я помогаю приютам, забочусь о питомце — значит, любовь есть». Поступки важнее мимолетных сомнений.
- Переключайте фокус. Если мысли накатывают, займите руки: сделайте дыхательное упражнение (вдох на 4 счета, выдох на 6), порисуйте, погладьте котика.

4. Это нормально. Подобные мысли часто возникают в подростковом возрасте из-за гормональных и психологических изменений. Они не делают вас плохим человеком — ваша тревога лишь подтверждает, как вам не всё равно.

Если через 2-3 недели станет тяжелее или мысли начнут мешать учебе/общению, обсудите это с психологом (например, школьным). Вы уже молодец, что ищете решение!

P.S. Ваш питомец точно чувствует вашу заботу. А мысли о его «некрасивости» — просто «сбой» мозга, который не имеет отношения к реальности. Вы справитесь!

Здравствуйте! Поведение, которое вы описываете (агрессивные реакции, уход в телефон, отсутствие мотивации), часто встречается в этом возрасте и обычно связано с поиском самостоятельности, эмоциональным напряжением или недостатком конструктивного взаимодействия. Давайте разберемся, как можно помочь:
1. Установите границы с участием ребенка:
Вместо односторонних запретов предложите вместе обсудить правила использования телефона. Например:
- "Сколько времени в день ты считаешь разумным проводить в телефоне?"
- "Давай договоримся, что за 1 час до сна экраны выключаем".
Важно дать ему ощущение контроля, но в рамках разумного.

2. Ищите причину, а не боритесь с последствиями:
- За агрессией часто стоит неумение выразить эмоции. Можно сказать:
*"Похоже, ты злишься. Давай обсудим, что тебя беспокоит?"*
- Если ребенок "ничего не хочет", возможно, он перегружен или теряет интерес. Предложите выбор:
*"Ты можешь помочь мне с ужином или погулять с собакой — что выберешь?"*

3. Создавайте "островки" живого общения:
- Введите традиции без гаджетов (совместные игры, прогулки, готовка).
- Покажите пример: ограничьте свое время в телефоне при ребенке.

4. Поощряйте, а не критикуйте:
- Замечайте даже небольшие усилия:
*"Спасибо, что вынес мусор без напоминания!"*
- Избегайте фраз вроде *"Весь день в телефоне, как бездельник!"* — это усиливает сопротивление.

5. Проверьте "погоду в доме":
- Часто такое поведение — реакция на конфликты между родителями, гиперопеку или, наоборот, недостаток внимания.

Если ситуация не меняется, стоит проконсультироваться с детским психологом — возможно, есть скрытые трудности (тревога, конфликты в школе и т.п.).

Ольга, здравствуйте!Ваша ситуация — это столкновение усталости, недопонимания и разных стилей коммуникации. Партнер явно перегружен (резкие реакции, упоминание Атаракса, потребность в тишине), а ваше стремление к немедленному выяснению отношений («спросила, что он решил», блокировка двери) усилило его отстранение. Его ответы («не хочу видеть», «твои выводы») и избегание — признаки накопленного стресса и, возможно, обид. Передача Атаракса — противоречивый жест: забота и дистанция одновременно.
Что делать:
1.Пауза и границы.Перестаньте инициировать контакт. Коротко сообщите: «Извини за давление. Готова поговорить, когда ты будешь готов» — и сосредоточьтесь на себе. Дайте ему время «перезагрузиться».
2. Разделите работу и личное.Обсуждайте отношения только вне рабочего контекста. Публичные выяснения усиливают стресс.
3.Возьмите ответственность за свою часть.Признайте, что давили: «Прости, что настаивала, когда ты уставал». Это снизит его защитную реакцию.
4.Оцените совместимость. Если после паузы он игнорирует проблему — задумайтесь, готовы ли вы к отношениям без диалога.
Чего избегать:
- Преследовать его сообщениями или встречами.
- Оправдывать его грубость усталостью: «Мне важно, чтобы мы уважали друг друга, даже когда злимся».
- Формулировать мысли как ультиматумы («я не нужна?») — говорите о чувствах без обвинений: «Мне грустно из-за дистанции».
Его ответ про Атаракс может означать:
- «Я помню о тебе, но не готов говорить»,
- Попытку закрыть тему бытовым жестом.
Не интерпретируйте это однозначно. Когда диалог возобновится, спросите: «Что для тебя значило отдать мне таблетки?»
Важно:Вы контролируете только свои действия. Решите, какие границы для вас неприкосновенны и готовы ли вы продолжать отношения, если партнер не участвует в их восстановлении.

Мне искренне жаль, что ситуация остаётся болезненной, несмотря на все ваши старания. Вы проделали огромную работу, чтобы сохранить близость, и это достойно уважения. Предлагаю взглянуть на ситуацию с двух сторон:

1. «Последняя попытка: честно — но без надежд»
Если решите снова проявить инициативу первой и написать , сделайте это без ожидания, что она изменится. Например:
«Ты мне очень дорога, и я хочу, чтобы мы остались в жизни друг друга. Но мне больно, когда я месяцами жду даже короткой встречи. Давай вместе подумаем, как сделать общение комфортным для нас обеих. Если сейчас это невозможно — я услышу и приму, но мне важно это проговорить».
Это не ультиматум, а констатация ваших границ. Если её ответ будет туманным («я такая»), это сигнал: она не готова меняться, и это её выбор.

2. «Пауза для защиты себя»
Если сил на новый диалог нет — дайте себе время не писать. Пауза поможет:
- Увидеть, захочет ли **она** восстановить контакт (если нет — это ответ на вопрос о ценности дружбы для нее).
- Снизить градус обиды и понять, что для вас важнее: иллюзия близости или спокойствие.

Вы имеете право **не мириться первой**, если это всегда ваш «вклад» в отношения. Дружба — это «танго вдвоём».

Важно:
- Боль — не «плата» за любовь. Если отношения держатся только на ваших попытках «заслужить» её внимание — это не взаимность.
- Дорогого человека можно любить на расстоянии. Иногда дистанция спасает от токсичного цикла обид и возвращает радость от редких встреч.

Какой бы путь вы ни выбрали — ставьте на первое место своё достоинство. Вы заслуживаете дружбы, где вас **видят**, а не только «терпят». Уверена, вы найдёте силы для решения, которое принесёт вам покой.

Екатерина, здравствуйте!
Ваши сны могут отражать не до конца прожитые эмоции (например, последствия измены) или быть реакцией на фоновый стресс, даже если в реальности вы спокойны. Вот как можно повлиять на ситуацию:

Причины тревожных снов
1. Незавершенные переживания — подсознание «допроживает» старые травмы через метафоры (расставание, предательство).
2. Тренировка психики — мозг моделирует сложные сценарии, чтобы подготовить вас к возможным трудностям.
3. Накопленный стресс — даже мелкие дневные переживания могут проявляться во сне из-за ослабления контроля сознания.
Что делать?
1. Проработать прошлое
— Если тема измены болезненна, обсудите это с мужем в формате «Я-высказываний» («Мне важно проговорить это, чтобы снизить тревогу»).
— Представьте альтернативный финал тревожного сна (например, вы находите решение проблемы), чтобы перезаписать негативный сценарий.
2. Анализировать сны
— Ведите дневник: записывайте сюжеты, эмоции и связи с реальными событиями. Спросите: «Что во мне сейчас чувствует себя так же, как во сне?»
3. Снижать тревогу перед сном
— Дыхание 4-7-8: вдох (4 сек.), задержка (7 сек.), выдох (8 сек.).
— За 1–2 часа до сна исключите гаджеты, конфликты и тяжелую пищу. Создайте ритуал: чай, аромалампа с лавандой, легкая музыка.
4. Отделять сны от реальности
— После пробуждения говорите себе: *«Это всего лишь сон. Моя реальность безопасна».
Когда обратиться к психологу?
— Если сны влияют на качество жизни, отношения или вы чувствуете, что не справляетесь с травмой.
— Методы вроде КПТ или гештальт-терапии помогут проработать триггеры и снизить интенсивность переживаний.
Ваша стабильность в реальности — уже ресурс. Сны не предсказывают будущее, а сигналят о чем-то, что требует внимания. Постепенная работа снизит их накал. 🌙

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Жить много лет в таком утомительном темпе без отдыха, в постоянном напряжении и ожидании, когда мужчина сделает предложение, возьмёт на себя ответственность, войдёт в положение и при этом не получать никаких положительных эмоций от любимого человека - это, действительно, сильно напрягает и расстраивает. Скажите, когда вы познакомились, что Вы получили от мужчины, какую Вашу потребности он тогда закрыл, чего Вам не хватало, а он оказался рядом? Сейчас есть к нему чувства? Вы хотели бы сохранить брак или начать жизнь с чистого листа?

Здравствуйте.
Описание вашего текста и подобные симптомы могут соответствовать пограничному расстройству личности. В таких случаях требуется обратиться к психиатру для назначения медикаментов, которые будут вас поддерживать психически. Обратитесь в частную клинику. Там всё достаточно анонимно. Ваши данные собирают только для рекламной рассылки. Никто не передаёт данные больше никуда! В отличии от государственной больницы, которая может поставить вас на учёт.
Посте того как врач психиатр выпишет и подберет подходящие вам лекарства нужно выждать время, чтобы препараты стали действовать. Следующим шагом будет обращение к клиническому психологу, чтобы пройти навыки диалектико поведенческой терапии. Она сложна и разработана специально для этого расстройства. Прохождение 6 месячной программы в большинстве случаев даёт стойкую ремиссию на долгие годы.
Выздоравливайте

Здравствуйте, Мурат! По поводу успокаивающих, психолог не назначает никаких медикаментов. Нужен соответствующий настрой, побороть страх. В качестве методов самопомощи можно применять дыхательную гимнастику. И побороть страх можно, начиная с простого, слабого соперника. Как только эту планку преодолеет, может двигаться дальше, брать следующую "высоту".
Со стороны родных меньше критики, больше поддержки.

С этим человеком при этих обстоятельствах будут деструктивные зависимые отношения плюс минус по одному и тому же сценарию всегда.

Относительно здоровые можно построить если он вдруг самостоятельно без чьих то подсказок осознает , что он зависимый ( ну или хотя бы, что что-то с жизнью не так) и с этим нужно «бороться» , будет длительно регулярно посещать психолога.
И вы тоже самое , только уже как «созависимая».
И всё это не в контексте отношений друг с другом как правило, так как зависимый и созависимая тянут друг друга в привычные паттерны поведения. К сожалению выводов тут немного.

Здравствуйте!
Скажите , перед появлением такого состояния у ребёнка что-то было? Стрессы ? Помимо того, что вы беременны?
Кризис 3 лет был- прожили? В саду себя ведет хорошо?

Если в саду ребенок спокойный , то скорее всего, гиперопека которую вы привили ребенку с рождения теперь реализуется в таком отсутствии границ у ребёнка и способ завоевать ваше внимание.
Если же в саду есть проблемы - то однозначно нужно посетить психиатра , чтобы исключить СДВГ.

Ребёнка не бить! Я понимаю , как трудно , по ремень не решит проблему. Если вы никак не реагируете - ребёнок не успокаивается ? Вашего внимания сейчас ребёнку хватает ?

Доброе утро
Дело в том, что ночью внимание переключается с видимых объектов на другие, в вашем случае на мысли. Чем больше в голове вы их прокручиваете, тес сильнее тревога и страх.
Можно научиться управлять вниманием.
Попробуйте переключать его с мыслей на слух. Вы можете тренировать это днем, переключаясь с видимых объектов на звуки, находящиеся на разном расстоянии: шум в помещении, на улице. Тогда ночью вам будет проще отключать мысли.
Пробуйте медитировать перед сном, это успокаивает ум.