Онлайн консультация психолога

Марина, здравствуйте!

Ваш вопрос в ветке психологов.
Психологи не имеют необходимых компетенций в рамках консультирования по приему лекарственных препаратов.

Ваш вопрос находится в поле деятельности врачей-психиатров или психотерапевтов, поэтому или через службу поддержки, или в настройках вопроса переведите его в нужный раздел: психиатрам или психотерапевтам.

Воспользуйтесь инструкцией из раздела "Помощь"
Как перенести вопрос в другой раздел после публикации?
Если вы считаете, что специальность врача в вопросе выбрана неверно, выберите другой раздел. Для этого перейдите на страницу своего вопроса и нажмите на кнопку «Изменить раздел вопроса», которая находится в блоке «Управление вопросом».

Изменить раздел можно только один раз в течение 6 часов после поступления первого ответа врача. После смены одной специализации на другую, врачи первой специализации уже не смогут отвечать на вопрос.

Добрый вечер. Поступить , как считаете нужным. Что говорит Ваш муж?

Здравствуйте! Краснение — это вегетативное проявление реакций, на какие-то эмоции, чаще стыд, вина.
Покраснение — естественная реакция на неприятную или неловкую для нас ситуацию. Это физиология симпатической нервной системы, возникает непроизвольно. Щёки могут краснеть: от холода, возбуждения, стыда, алкоголя... В такие моменты выделяется специальный гормон. Он называется адреналин.
Какие чувства Вы испытываете в такие моменты? Тревогу? Смущение? Страх сказать что-то не так? Возможно, беспокоит внешний вид?

Для начала Вам стоит понаблюдать, в каких ситуациях возникает покраснение при общении, с кем конкретно (позже представьте ситуацию, на что похож образ, заставивший краснеть, чувствовать неловко, можете зарисовать) и вспомните ситуации, когда чувствовали себя уверенно, спокойно. В чём разница?
Вы чувствуете, когда начинаете краснеть. Возможно, стоит взять при возможности паузу, отойти, сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, успокоиться, вернуть и снова продолжить разговор.

Здравствуйте, Дмитрий!
Примите мою поддержку 🙌🏼 очень неприятные ощущения. Как давно это возникло?

Пройдите, пожалуйста, онлайн-тест HADS и напишите результат.

Наталья, ваша боль и разочарование совершенно понятны. Вам хочется теплых, семейных отношений, а вместо этого вы чувствуете себя одинокой в браке, рядом с человеком, который эмоционально отдалился.

Что важно понять в этой ситуации?
У вашего мужа зависимое поведение. Он сам этого не осознаёт и не готов признать проблему. Но зависимость – это не только про алкоголь или игры. Бесконтрольное потребление контента, уход в виртуальный мир – это тоже форма зависимости, которая разрушает отношения.
Вы не можете его изменить. Как бы ни хотелось его «достучаться», он будет менять поведение только тогда, когда сам осознает проблему и захочет этого.
Вы можете изменить свою реакцию. Сейчас его отношение к семье причиняет вам боль, но ваша задача – минимизировать эту боль и перестать ожидать от него изменений.
Как вам реагировать на его поведение?
Переключите фокус с него на себя. Вместо попыток контролировать или «спасать» его, подумайте, как можете наполнить свою жизнь.
Начните создавать свою зону комфорта. Если он не участвует в семейной жизни, организуйте совместное время с детьми без него: прогулки, игры, кино, поездки. Пусть в доме будет радость и уют, даже если он остаётся в стороне.
Перестаньте втягиваться в разговоры о его зависимости. Чем больше вы давите, тем сильнее он защищается. Можно просто сказать: «Я вижу, что для тебя это важно, и не хочу больше настаивать». Это не значит, что вы сдались – это значит, что вы сохраняете энергию для себя.
Определите границы. Например, если телефон в спальне вас раздражает, попробуйте спокойно сказать: «Я плохо сплю, когда свет экрана мешает. Давай договоримся, что в спальне не будем использовать телефоны».
Что делать с обидой и чувством несправедливости?
Запишите, что именно вас злит и обижает. Осознание поможет разделить: где объективная проблема, а где ваша реакция.
Разрешите себе прожить эмоции, но не держите их в себе – обсуждайте с подругами, ведите дневник, занимайтесь спортом.
Пробуйте осознанное дистанцирование. Представьте, что его телефон – это его мир, в который вы не обязаны входить. Чем меньше вы эмоционально зависите от него, тем спокойнее вам будет.
Как защитить детей от влияния отца?
Показывайте своим примером, что можно жить иначе: интересоваться чем-то, читать, проводить время без гаджетов.
Вводите семейные традиции без телефонов: «вечер игр», «разговоры за ужином».
Открыто обсуждайте с детьми, почему важно не зависеть от гаджетов.
Главный вопрос: хотите ли вы продолжать жить так?
Если муж не готов к изменениям, то рано или поздно вам придётся решить – готовы ли вы принимать его таким или вам важно жить в эмоционально тёплых отношениях. Ответить на этот вопрос непросто, но он даёт ясность.

Сейчас важно заботиться о себе. Вы достойны внимания, общения, любви. Если вам тяжело справляться с ситуацией – не стесняйтесь обратиться к психологу. ❤️

Ваше осознание того, что это может быть проблемой, — уже важный шаг. Эксгибиционизм, особенно когда он проявляется в общественных местах, связан не только с личными ощущениями, но и с нарушением границ других людей.

Почему это проблема?
Юридические последствия. Демонстрация интимных действий в общественных местах является нарушением закона и может привести к серьёзным последствиям.
Этическая сторона. Другие люди не дают согласия на то, чтобы быть свидетелями таких действий, и для них это может быть шокирующим и травмирующим.
Формирование зависимости. Такие поступки могут перерасти в компульсивное поведение, когда вам становится всё сложнее контролировать свои импульсы.
Что можно сделать?
Признать, что это не просто особенность, а импульс, который стоит проработать.
Обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться, что стоит за этим поведением (возможно, тревожность, поиск острых ощущений, нехватка внимания и т. д.).
Найти другие способы получения удовольствия. Это могут быть здоровые сексуальные практики, спорт, творчество — что-то, что даст вам ощущение адреналина и удовольствия без нарушения границ других людей.
Контролировать импульсы. Если чувствуете желание повторить подобное поведение, попробуйте осознать это и отвлечься — выйти на другую остановку, позвонить другу, глубоко подышать.
Если вас беспокоит, что вы не можете контролировать свои импульсы, это серьёзный повод обратиться за помощью. У вас есть шанс изменить ситуацию сейчас, пока это не привело к неприятным последствиям. ❤️

Катя, ты очень мудро рассуждаешь, несмотря на свою боль. Ты видишь разницу между словами и действиями, понимаешь, что привязанность может превращаться в зависимость, и уже осознаешь, что дружба должна быть обоюдной. Это очень ценно.

Почему так больно?
Когда человек, к которому ты привыкла и которого любишь, вдруг отдаляется, это вызывает боль, тревогу и даже ощущение потери. По сути, ты переживаешь маленькую утрату, потому что те отношения, которые были раньше, изменились.

Что ты можешь сделать, чтобы стало легче?
Разреши себе прожить эту боль. Это нормально — грустить, плакать, чувствовать пустоту. Не пытайся подавлять эмоции, но и не зацикливайся на них.
Не пытайся вернуть отношения любой ценой. Если ты уже видишь, что тебе некомфортно, что другому человеку не так важно это общение, насильно ничего не исправишь.
Запиши, что тебе давала эта дружба. Что было самым ценным? А теперь подумай: какие другие люди или ситуации могут дать тебе похожие эмоции? Возможно, пришло время для новых знакомств.
Фокусируйся на себе. Если ты чувствуешь зависимость, значит, в жизни сейчас есть пустота, которую хочется чем-то заполнить. Чем ты можешь её наполнить? Хобби, спорт, новые люди, саморазвитие?
Ограничь общение постепенно. Если резко разорвать связь тяжело, пробуй уменьшать взаимодействие. Не проверяй её соцсети, не ищи встреч, не жди её внимания.
Что делать, когда видишь её в школе и становится тяжело?
Сделай глубокий вдох, скажи себе: «Это просто эмоции, и они пройдут».
Найди что-то, на чём можешь сосредоточиться — разговор с другим человеком, музыку, мысль о чём-то приятном.
Постепенно переключай внимание: со временем станет легче.
Ты уже на правильном пути — осознаёшь свою зависимость и готова меняться. Да, это непросто, но ты обязательно справишься.

Здравствуйте.
Мнение родителей не нужно учитывать, они конечно примут и простят все, на то они и родители. Вы взрослая и только вам решать с кем быть.
А вот второй вопрос более важный. Сколько вы были в отношениях?
Вы планируете вместе жить сейчас на его территории? Раньше жили вместе?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши эмоции сейчас нормальны , ведь вы переживаете утрату. Не вините себя за это, в жизни всякое бывает и если вы понимали, что так будет лучше - значит так нужно было сделать. Прошлого не вернешь, это факт. Еще и на вас все давили эмоционально и никто не поддержал , а вы так в этом нуждались.

Сейчас нужно дать себе время , эмоции обязательно утихнут , сейчас важно не переживать все внутри себя - обсуждать с кем-то то или писать дневник , это поможет эффективнее пережить эту потерю.
Не вините себя , пожалуйста, ведь виной вы только себя разрушите и ничего не вернете и не исправите.

Здравствуйте, Евгения!
Смех беспричинный или малыш на что-то реагирует?

Здравствуйте! Прошлые годы учёбы тоже была такая ситуация? Предполагаю, что мальчику сложно переживать критику или, если что-то не получается, испытывает стресс.

Здравствуйте!
Пройдите в сети самостоятельно шкалу HADS. Это опросник на выявление тревоги и депрессии. Пришлите результаты. Как правило для ПА нужен триггер или фоновая тревога , то есть какое-то время может быть повышен уровень тревожности . Был ли у вас какой-то стресс накануне (за полгода)? Переезд, утрата, смена работы, развод И так далее?
Посмотрите в сети техники - 5 пальцев (техника для заземления поможет справится с ПА) , квадратное дыхание (дыхательная практика)- практикуйте дома для релаксации, также есть вариант дыхание по Виму Хофу . Есть хорошая книга «Свобода от тревоги» автор Роберт Лихи или «Лекарство от нервов» выбирайте интуитивно любую и начинаете читать , рекомендую в итоге прочесть обе. Вы тревожный человек от природы?

Здравствуйте! С одной стороны, его знаки внимания, ухаживания и признания говорят о симпатии. С другой стороны, его поведение, а именно, показ презерватива и посягательства, намекают на сексуальный интерес, который он выдает за что-то большее. Мужчина находится в процессе развода, и его эмоциональное состояние может быть нестабильным, возможно, он ищет утешения и новых эмоций, и ваши отношения могут быть для него способом отвлечься от проблем. Не торопите события, прислушивайтесь к своим чувствам и интуиции. Если чувствуете давление или дискомфорт, не бойтесь устанавливать границы. Обсудите прямо ваши ожидания от отношений и убедитесь, что они совпадают. Наблюдайте за его действиями и словами в долгосрочной перспективе, чтобы понять, что для него действительно важно в отношениях.

Дарья, здравствуйте!
Кроме работы- Вы так же амбициозны и постоянно подстегиваете себя или все таки- умеете себе говорить- ты молодец, ты столько уже умеешь-?
Так как Вы правы- чем Вы выше поднимаетесь- тем точно будет больше нагрузки- но тут же - важно иметь и расширение))- это расти не только вверх- но свох подчиненных, уметь распределять задачи, понимать что чем больше нагрузка- тем больше внимания и заботы о себе соответсвенно!- а значит и отдыха и веры в себя! Как вы вообще относитесь к неудачам- и что это для Вас? Иметь цели -прекрасно! Но как Вы правы- достигая одну- появится следующая- и круг замкнулся)) А смысл Вашей деятельности, что важное и ценное в этом? Посмотрите в эту сторону- тогда и достижения(результаты и финансы- лишь бонусы Вашего пути и тогда гораздо больше интереса и совсем не страшен- хотя неприятен точно- это нормально- любой провал- ведь он дает и новый опыт и новые перспективы к развитию))
Руководитель скорее всего и сама не умеет иначе жить- так же подстегивает и себя и видит- что у вас это работает!)) Но вы заметили- что есть в этом дискомфорт- а значит стратегия перестает работать- потерялся какой то ценный элемент)) А это сам интерес в работе, желание развивать свое направление(сейчас не про финансы)- зачем я это делаю, что это для меня, какую ценность в этом получаю? Попробуйте подойти через эту сторону)

Александра, здравствуйте!
Вы правы- детки все разные и у каждого и свой темп развития, и обучения- и естественно- первый класс- это нагрузка на учителя- где ему приходится подбирать подход к каждому ученику и заинтересовывать его. Но не воспринимайте такие слова учителя как приговор- она волнуется и ведь не только за себя- возможно у нее не хватает компетенции помочь ребенку, найти то, что еум мешает для более успешного восприятия информации. Ведь дальше- все равно будет нагрузка расти. нужно будет менять темп и тд. Поэтому- для своего ребенка и себя- можно точно сходить к психологу- проконсультироваться. И если есть какие то моменты- а так бывает, что у деток не хватает определенных навыков концентрации внимания. быстрого усваивания информации и тд.- тогда специалист просто подскажет упражнения - которые точно помогут ребенку и сделают его обучение легче и интереснее- а это важно- чтобы оставался интерес! Может это действительно такой тип нервной системы и ребенок сам по себе все делает не спеша- тогда то же будет понятно как дальше. Вы и сможете поговорить тогда с учителем- возможно пока меньше нагрузки и внимания для ребенка в классе(не давить не торопить)- посмотреть другую методику обучения. А там - есть разные варианты. Но для начала- получите полную картину(не только мнение учителя)- от специалистов- и у Вас будут все карты на руках- будете знать и как учителю тогда преподносить информацию и что от нее требовать- а главное- как в этой ситуации поддержать и помочь ребенку.Но так же- если вы не видите вообще никаких причин и поводов- ребенок с интересом учиться, ее ничего не беспокоит, можете и оставить все как есть. Учитель ведь предложила- не настаивала, верно))