Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.
Что если бы эта же самая женщина сказала вашему мужу, что его жена невероятно разбогатеет в этом году. Как бы вы отнеслись к этому? Что подумали бы про эту незнакомку?

Здравствуйте, Кристина! А в садике ребёнка насильно заставляют есть то, что не нравится? Это может быть реакция—протест у организма. Рвота только в садике? Дома есть подобные проявления?

Доброго дня!

Вы рассказываете о повышенной тревожности, об этом говорят и панические атаки - это пиковая точка тревоги, возбуждения нервной системы.
Конечно, вам необходимо обследование у врача-психотерапевта, надо точно диагностировать и все таки обозначить ваше состояние, все же - это больше его компетенция.
Возможно, вам требуется фарм поддержка и психотерапия, и безусловно, совместно с препаратами психотерапия идёт быстрее и легче, в том числе и КПТ терапия, которая является наиболее эффективной в преодолении расстройств тревожного спектра. Кроме того, чаще всего наоборот, начинают с фармподдержки, стабилизируют состояние, снимают симптомы, а потом подключают психотерапию. Можно и одновременно, конечно же, по желанию пациента, клиента. Как будет лучше для вас - подскажет врач на приеме, оценив ваше состояние.
Паническая атака не смертельна, да она неприятна по ощущениям, выбрасывает в состояние , когда не можешь контролировать своё тело и это очень пугает, но сколько бы она не длилась, она пройдёт. Это лишь высшая степень проявления тревоги, но от нее не сходят с ума, разум в ясности, мысли критичны, и от нее не останавливается сердце.
Когда она приходит, будьте готовы ее встретить и проводить, она пройдет штормом и вы останетесь стоять там же, где и стояли. Многие даже не заметят, что она накрыла вас и отступила, если вы ее примите.

Для самопомощи, пока вы еще не начали лечение и ПА вас посещают часто, тревога поглощает, чем можно себе помочь?

Освойте техники заземления, релаксационного дыхания, снижающие интенсивность вегетативных реакций при ПА и помогающие быстро успокоится.
Квадратное дыхание. 4 сек вдох, 4 сек задержка, 4 сек выдох, 4 сек задержка. Это одна из эффективных техник дыхания в момент, когда сердце бешено колотится, не хватает воздуха, есть страх смерти или сумасшествия.
или техника: короткий вдох и длинный выдох.
Сделайте до 10 циклов, пока тревога не пойдет на спад.

Счет. Когда накрывает, начинайте считать прохожих, столбы, синие (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, встречные машины, ищите глазами номера домов.
Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.
Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.
Можно сосредотачиваться на какой-то задаче.Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
Ну и кончено, известная методика- дышать в ладони или в пакет.
Вдыхать и выдыхать медленно, пока приступ не прекратится. Метод основан на понижении уровня кислорода и повышении углекислого газа, за счет чего восстанавливается газовый баланс. При отсутствии в момент атак пакета можно воспользоваться собственными руками – сложить их лодочкой и начать дышать по схеме «медленный вдох – медленный выдох»
Практикуйте, и вы сможете управлять своим состоянием в ситуациях ПА.
Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и ее мучающих ощущений.

Книга для работы с тревожными мыслями Роберт Лихи "Свобода от тревоги", Анабелли "Тревожный мозг". Андрей Курпатов доступно пишет о ПА и как говорят клиенты, очень терапевтично, посмотрите, возможно и наш автор вам откликнется.

А за назначениями и анализов крови, и фарм терапии, повторюсь, к врачу-психотерапевту, это его сфера деятельности.

Лия, здравствуйте! Ваш вопрос, к сожалению, не содержит уточнения, какого рода фобии, страхи, за что тревожитесь. Напишу общие рекомендации. Есть отличная книга для самопомощи, автор Роберт Лихи «Свобода от тревоги». Автор дает практические рекомендации, как перестать тревожиться. Это работа над своими мыслями и привычным поведением. Есть методики для редакции, например, мышечная релаксация по Джекобсону, описание есть в сети. Есть дыхательные практики, которые помогают справиться в момент наплыва тревоги, это, например, квадратное дыхание, описание тоже в сети. Пишите, если потребуются уточнения.

Здравствуйте!
Вы расцвели, потому что тот мужчина закрыл какую-то вашу потребность , которая давала вам ресурс.
Как вы думаете , что дал тот мужчина вам, что вы так себя чувствовали хорошо ?

Чтобы отпустить прошлое очень важно сосредоточиться на себе , на своих желаниях и потребностях. Почему вы вновь вернулись к бывшему ? Что сподвигло?

Здравствуйте, Алена.
Ее темперамент напоминает вам в детстве или отца ребенка?

Здравствуйте! У вас с мужем доверительные отношения, и его поведение может быть ошибочно интерпретировано. Настя могла предложить выпить в рамках дружеской поддержки, но это не обязательно означает, что у неё есть романтический интерес к вашему супругу. Вы правы в том, что стоит сходить в кафе и понаблюдать за динамикой общения, это поможет вам понять, как они взаимодействуют, и позволит устранить неопределенность. Важно открыто поговорить с мужем о ваших чувствах и переживаниях, чтобы он понимал вашу точку зрения. При этом постарайтесь не терять уверенность в себе и в своем браке, зависть и ревность могут подстегнуть страсть, но не дайте им поглотить ваше спокойствие. Открытость и честность будут ключевыми для укрепления ваших отношений.

Здравствуйте!

Слов нет, чтобы боль эту пережать! Есть группы поддержки для мам, там мамы, проходящие то же, что вы сейчас, общаются и поддерживают друг друга. Никто, кроме мамы, испившей эту горькую чашу, не поймет другую маму. Также есть групповые консультации с психологом. Очень хочется спрятаться, замкнуться, но это горе надо делить, иначе психика способна взрываться. Поищите в сети группы типа «Онкомама», спросите у лечащего врача, не уходите в глухую оборону, идите к людям, с такой же болью.

Анастасия, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Понимаю ваше беспокойство о мнении других людей, вероятно, это связано с тем, что кому-то рассказывали происходящее у вас в паре после расставания. Могу вас заверить по опыту консультаций: до других людей никому нет дела, да, могут посплетничать от скуки, но быстро переключатся на другие новости, постарайтесь не зацикливаться на этом.

Начнет поднимать руку — такой риск есть, абьюзер — это модель привычного поведения, если в прошлом такое поведение закрепилось, вполне возможно, в будущем могут быть повторения.

Попробуйте поработать над профилактикой. Если этот молодой человек вам дорог и вы действительно видите вас вместе в будущем, начните больше говорить, рассказывайте, что для вас важно, делитесь. Также важно не проявлять самостоятельно агрессию, вспомните, что первый раз насилие со стороны молодого человека было ответным.

Здравствуйте, Марина!

Анализировали ли вы свои вторичные выгоды сохранения отношения? В чем они заключаются?

Мария, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства, подобное отношение действительно может вызвать негативные эмоции. Ненависть — слишком сильное чувство, оно психосоматически опасное, в первую очередь вредит вам. Родителям мужа, вероятно, совершенно все равно, что вы к ним так относитесь, хотя, скорее всего, они не догадываются. А вы страдаете, вам надо выбрать себя, перестать себя терзать из-за того, что они не такие, как бы вам хотелось. По описанию вопроса предположу, что вы живете отдельно, встреч особо частых не происходит, отпустите вы их. Не становитесь судьей между ними и их сыном, это только их отношения. Ваш партнер же взрослый человек, вы его осуждаете за слабохарактерность и в тот же момент хотите подчинить его волю своей. Получается противоречие. То есть сейчас он слабохарактерный с родителями, а станет с вами. Дайте ему разобраться самостоятельно с родительской семьей, не давите, пусть все идет своим чередом.

Мария, здравствуйте!
Агрессия есть в каждом из нас, она наш друг и защитник во взаимоотношениях с миром. Важно не останавливать свои агрессивные интенции, а подобрать корректную и социально уместную форму ее проявления.

1. В первую очередь, потренируйтесь в практиках на осознавание своих чувств. Когда вы чувствуете, что готовы высказать что-то резкое или грубое, остановитесь на мгновение и спросите себя: почему я хочу это сказать? Из какой потребности? Часто за резкими словами стоят наши собственные страхи, обиды или разочарования. Или напряжение, которое вам приходилось сдерживать очень длительное время.

2. Попробуйте ввести практику "паузы" перед тем, как что-то сказать. Это может быть короткая задержка дыхания, несколько секунд молчания или даже прогулка. Эта пауза даст вам время, чтобы собраться с мыслями и подобрать более корректную форму.

3. Развивайте эмпатию. Эмпатия - это способность сочувствовать, сопереживать, поставить себя на место другого человека и понять его чувства. Попробуйте представить, как ваши слова могут повлиять на собеседника. Задавайте себе вопросы: как бы я чувствовал себя, если бы мне сказали то же самое? Как мои слова могут отразиться на наших отношениях?

4. Используйте в диалоге "Я-сообщения". Например, вместо "Ты меня разочаровал", можно сказать "Мне было неприятно, когда..." Это форма помогает смягчить тон разговора и углубляет отношения.

Если вам трудно справиться с этими изменениями самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу. Не торопите себя и не ждите быстрых результатов, постепенное изучение себя и развитие навыком контакта с окружающими непременно принесет свои плоды. Успехов вам!

1. Признать и принять, что мама вас не похвалит, каких бы успехов вы не достигли. И дело не в вас, а в такой особенности мамы, в её эмоциональной холодности. Возможно в её семье было такое поведение, и она не умеет искренне хвалить. Возможно она сама не добилась успеха, поэтому не может принять ваши успехи, такое тоже бывает. В любом случае, вы здесь ни при чем. Мама такая, и скорее всего не изменится, поэтому нужно перестать ждать похвалы от нее.
2. Делать всё для себя - зарабатывать для себя, а не чтобы доказать кому-либо, добиваться чего-то для СЕБЯ, хорошо выглядеть для себя, работать для себя, отдыхать для себя.
3. Завести блокнотик и записывать туда все свои достижения. Например, я добилась сама того-то, я хорошо зарабатываю, я выстроила бизнес, и пр. Запишите также туда все свои положительные качества из жизни, например, я добрая, у меня много друзей, меня уважают на работе, я в совершенстве владею английским и пр.
4. Оспаривайте свои мысли про необходимость похвалы. Например, если мама меня не хвалит, значит не любит. И начинаете эту мысль оспаривать: а действительно ли это так? Действительно ли когда человек любит, то должен постоянно хвалить? А по каким причинам мама может меня не хвалить и пр. Здесь вам в помощь техника КПТ.
5. Отдыхайте больше на поведенческом уровне. Вы должны специально брать больше выходных и учиться отдыхать, давать себе право отдыхать. Скорее всего изначально будет тревожно, но здесь опять практикуем КПТ: если я сейчас не работаю, то что? Время проходит впустую! А с чего я решила? Действительно ли это так?

Здравствуйте. Похоже на то, что свекровь - это взрослый ребенок, который нуждается во внимание и любви. Раньше эту её потребность закрывал сын, а теперь появились вы. Изначально она могла рассчитывать, что и вы будете давать ей это внимание, но вы с молодым человеком строите свою семью, и естественно, что внимание уделяете друг-другу, а не ей. Соответственно она лишилась этого источника, поэтому изначально решила вернуть сына, устранив вас. А когда поняла, что это сделать не получится, начались детские капризы - истерики, обзывательства, угрозы, шантаж и пр. Если бы у нее был мужчина, например, муж, который бы давал это внимание и любовь, то скорее всего она спокойно отпустила сына. Но вероятно этого мужчины у нее либо вовсе нет, либо есть, но очень слабохарактерный и он просто течет по течению, не проявляя чувств.
Такое часто бывает когда ребенку не дали любви, и он во взрослом состоянии пытается это компенсировать, требуя этой любви от своих детей, чтобы дети любили их так как должны были любить родители. Поэтому нужно сменить ненависть на понимание и жалость к ней, и вам станет эмоционально полегче. А после нащупывать ту середину, где всем будет хорошо. Попробуйте разные варианты. Например, окружать её вниманием и любовью, но при этом обозначать границы (приезжать только по согласованию с вами, не вмешиваться и пр). Или выделять конкретное время, допустим приезжать раз в неделю-две, созваниваться раз в три дня и т.д, остальное время должно принадлежать только вам с молодым человеком. Поговорить с ней, чтобы ваш молодой человек сказал, что он её очень любит, она для него всегда будет важным и значимым человеком, но он хочет создать свою семью, и назойливость мамы здесь не уместна. Сказать, что ему будет очень жаль, если мама не поймет и будет также вмешиваться в семью, в его выбор, и ему придется ограничить с мамой общение, что ему этого очень бы не хотелось. То есть донести до мамы, что её любят, и для нее тоже у сына будет время, но не столько как раньше, но от этого сын не стал любить ее меньше, а просто хочет создать свою семью.
Если ситуация совсем тяжелая, и на маму не подействуют ни разговоры, ни условия, что своим поведением она добьется ограничения в общении, придется действительно ограничить общение, хотя бы временно. Если не установить границы, она будет слишком навязчиво присутствовать в вашей семье, что неизбежно приведет к скандалам и даже расставанию. Поэтому ваша сейчас задача проигрывать разные варианты общения, чтобы мама осталась мамой, а не третьим человеком в вашей зарождающейся семье.

Мне очень жаль , Марина.
В вашем положении, жизни почти в тотальной фрустрации, вы пытаетесь найти хоть кого-то, кто поддержит и скажет слово уважения и поддержки.
Грустно...