Онлайн консультация психолога

Question 1

1 ответ

3 часа назад

1299.00 р.

Ситуация не из простых, как и наши отношения в целом. Не знаю что лучше, принять факт расставания или стараться жить дальше ….. Здравствуйте, мне 29 лет , мужу 28, вместе 12 лет из них 4 года в браке, есть маленький ребенок , сын 1.8г.Муж очень сложный человек, вспыльчивый ,...

Анонимный пользователь

Заика Дарья · Answer · 2025-04-16T05:13:45+03:00

Здравствуйте!
Анализируя вашу историю взаимоотношений кажется что супруг был действительно всегда таким по отношению к вам, а все отношения были за счёт ваших чувств, ваших шагов,ваших эмоций и тд. Человеку самому над собой бывает очень сложно работать, менять себя , а вы хотели изменений от другого человека, который убеждён в том,что он не изменится.
Скорее всего он устал брать на себя ответственность и считает что если просто уйти то ему будет проще.
Но родителями вы от этого быть не перестаёте.
Вам страшно сейчас смотреть в будущее, потому что там неизвестность, а она в основном всегда настораживает и пугает. А оглянувшись назад есть уже знакомое, то что вы знаете. Но стоит ли возвращаться к тому, от чего вам больно,обидно, неприятно?
Если хотите плпробовать сохранить семью рассмотрите вариант семейной терапии.
Если же супруг не согласится на неё, я вам рекомендую пройти личную терапию, т.к запросов много( зажатость, стеснительность, страх быть мамой одиночкой, сомнения в принятии решений)

Question 2

Подозрение на СДВГ

1 ответ

9 часов назад

Не могу сконцентрироваться на чем то одном, лишние движения во время разговора, перебиваю постоянно и говорю лишнего, приступы паники когда не могу глазами найти то на чем мне сконцентрироваться

Дарья

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T21:45:21+03:00

Дарья, здравствуйте! Симптомы, которые вы описываете (сложности с концентрацией, гиперактивность, импульсивность в речи, тревожность), действительно могут быть связаны с СДВГ, но также могут иметь другие причины — например, стресс, перегрузки или тревожное расстройство. Точно определить это может только специалист после детальной диагностики: психотерапевт, психиатр или невролог.

Вы можете попробовать помочь себе самостоятельно . предлагаю несколько стратегий для облегчения состояния:
1. Мини-задачи: делите дела на этапы по 10–15 минут с короткими перерывами (например, метод Pomodoro).
2. Физическая разрядка: если чувствуете избыток энергии — делайте упражнения (прыжки, растяжка) перед работой, это снизит «двигательную» тревогу.
3. Якорь для фокуса: выберите предмет (часы, точка на стене), на котором будете «останавливать» взгляд, когда мысли рассеиваются. Сделайте глубокий вдох и возвращайтесь к задаче.
4. Пауза перед речью: перед тем как заговорить, сделайте вдох и мысленно спросите: «Это точно нужно сказать сейчас?». Постепенно это снизит импульсивность.
5. Экранный тайм-аут: если паника возникает при работе с гаджетами, используйте приложения в режиме «серых тонов» — это уменьшит визуальную перегрузку.

Панические атаки часто связаны с чувством потери контроля. Попробуйте технику «5-4-3-2-1»: назовите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 вкус — это вернет вас в «здесь и сейчас».

Обязательно обратитесь к специалисту, чтобы проработать диагноз и получить индивидуальные рекомендации. Помните: даже если это СДВГ — это не приговор, а особенность, с которой можно научиться жить эффективно. Вы уже делаете важный шаг, задавая вопросы. Вы справитесь! 💛

Question 3

Напрягает семья мужа

1 ответ

9 часов назад

Добрый день, мне тяжело общаться с семьей мужа, мы 13 лет в браке, недавно родился 3 ребенок, ни от кого не зависим и никогда не были. Раньше часто бывали у моих и его родителей, потому что ‘так надо’ и все начинали манипулировать, когда долго не виделись. Со временем ушли от...

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T21:40:03+03:00

Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно нормальны, и важно, что вы стремитесь защитить свои границы и эмоциональное благополучие. Давайте разберемся, как можно снизить напряжение:
1.Ваши границы — это не ваша вина. Раздражение возникает, когда ваши потребности (или потребности детей) игнорируются. Свекровь, возможно, не осознает, что её поведение вторгается в ваше личное пространство. Важно мягко, но четко обозначать пределы: например, «Мария Ивановна, давайте дадим детям немного свободы — они устают от частых объятий».
2. Солидарность с мужем. Вы оба избегаете конфликтов, но это не решает проблему. Попробуйте обсудить не его маму, а ваши чувства и последствия для детей. Например: «Когда дети слышат замечания об учебе или спорте, это их ранит. Давай подумаем, как мы можем вместе реагировать в таких ситуациях?».
3. Сократите нагрузку на себя. Если визиты неизбежны, проговорите с мужем: «Я готова поехать, но мне нужна твоя помощь: займи детей, когда свекровь начнет давать советы, или возьми на себя разговоры с ней, пока я отдыхаю».
4. Альтернативы визитам. Предложите мужу компромисс: встречаться реже, приезжать на меньшее время или принимать свекровь у себя (где проще контролировать ситуацию). Аргументируйте это заботой о детях: «После долгой дороги малыш капризничает, давай ограничимся двумя часами?».
5. Работа с реакциями. Если эмоции захлестывают, используйте «стоп-слова» в голове (например, «Это временно»), фокусируйтесь на дыхании или займите себя простым действием (помочь детям, налить чай). Это снизит накал.
Вы не обязаны жертвовать своим комфортом ради чужого спокойствия — даже если это родители мужа. Ваша семья и ваши границы заслуживают уважения.Постепенно меняйте правила общения, и вы почувствуете, как напряжение снижается. Вы уже молодец, что ищете решение! 🌸

Question 4

Навязчивые мысли

1 ответ

9 часов назад

Я часто могу начать загоняться по мелочам. На данный момент я загоняюсь по поводу люблю ли я свою девушку или нет. Все мое отношение к ней, то как я рядом с ней себя чувствую и то, на что я ради неё готов говорит о том, что я ее очень люблю и все мои друзья говорят, что я ее...

Александр

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T21:13:56+03:00

Александр, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно естественны — человеческий мозг иногда «зацикливается» на вопросах, которые кажутся нам экзистенциально важными. Когда мы очень ценим отношения, страх ошибиться или потерять близкого человека может запускать навязчивый анализ. Важно разделять два уровня: факты (ваши поступки, ощущения рядом с девушкой, мнение близких) и тревожные мысли (сомнения, которые возникают вопреки этим фактам).

Тревога часто фокусируется на «а что, если...», создавая иллюзию контроля через бесконечные размышления. Но любовь — это не только эмоции, а ежедневный выбор быть рядом, заботиться, принимать. Вы уже делаете это — ваши действия говорят сами за себя.

Попробуйте:
1. Перенаправлять внимание, когда начинается «загон». Спросите себя: «Что я чувствую к ней сейчас?» (не «вообще», а в моменте).
2. Принять, что сомнения — часть вашей заботы о отношениях, а не их отрицание.
3. Снизить значимость вопроса. Вместо «Люблю ли я её?» — «Как я могу поддержать нас обоих сегодня?».

Если мысли становятся навязчивыми, полезно фиксировать их на бумаге и задавать себе: «Это реальность или страх?». Часто за этим стоит недоверие к себе или страх будущего — с этим можно работать постепенно. Вы не обязаны давать мгновенный ответ — доверьтесь тому, что уже есть между вами.

Question 5

Как убрать навязчивые мысли?

1 ответ

11 часов назад

Здравствуйте,как можно убрать навязчивые мысли?Всю жизнь хочу стать ветеринаром и безумно люблю животных,подкармливаю бездомных,деньги в приюты перевожу.Но в последнее время появляются мысли что я не люблю своего питомца и считаю его некрасивым,но он ведь очень красивый...

Елизавета

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T19:03:25+03:00

Елизавета, здравствуйте! Спасибо, что поделились — это очень важно. Ваши переживания не глупы, и с такими мыслями сталкиваются многие. Давайте разберемся:

1. Мысли ≠ реальность.Навязчивые идеи часто противоречат нашим истинным чувствам. Ваши действия (помощь животным, мечта о ветеринарии) — прямое доказательство любви к ним. Мозг иногда «выбрасывает» странные мысли, особенно в периоды стресса или возрастных изменений (в 13 лет организм активно развивается).

2. Почему это происходит?
Чем сильнее вы сопротивляетесь таким мыслям, тем навязчивее они становятся — как запрет «не думать о белом медведе». Они цепляются, потому что для вас это важно.

3. Что делать?
- Не боритесь.Отнеситесь к мыслям как к фоновому шуму: «Опять эта идея. Ладно, пусть будет». Чем меньше эмоций — тем быстрее они уйдут.
- Опирайтесь на факты.Напомните себе: «Я помогаю приютам, забочусь о питомце — значит, любовь есть». Поступки важнее мимолетных сомнений.
- Переключайте фокус. Если мысли накатывают, займите руки: сделайте дыхательное упражнение (вдох на 4 счета, выдох на 6), порисуйте, погладьте котика.

4. Это нормально. Подобные мысли часто возникают в подростковом возрасте из-за гормональных и психологических изменений. Они не делают вас плохим человеком — ваша тревога лишь подтверждает, как вам не всё равно.

Если через 2-3 недели станет тяжелее или мысли начнут мешать учебе/общению, обсудите это с психологом (например, школьным). Вы уже молодец, что ищете решение!

P.S. Ваш питомец точно чувствует вашу заботу. А мысли о его «некрасивости» — просто «сбой» мозга, который не имеет отношения к реальности. Вы справитесь!

Question 6

Проблема с ребёнком 10 лет

1 ответ

вчера, 17:27

Огрызается, на телефоне сидит, нечего не хочет делать

Анонимный пользователь

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T17:53:06+03:00

Здравствуйте! Поведение, которое вы описываете (агрессивные реакции, уход в телефон, отсутствие мотивации), часто встречается в этом возрасте и обычно связано с поиском самостоятельности, эмоциональным напряжением или недостатком конструктивного взаимодействия. Давайте разберемся, как можно помочь:
1. Установите границы с участием ребенка:
Вместо односторонних запретов предложите вместе обсудить правила использования телефона. Например:
- "Сколько времени в день ты считаешь разумным проводить в телефоне?"
- "Давай договоримся, что за 1 час до сна экраны выключаем".
Важно дать ему ощущение контроля, но в рамках разумного.

2. Ищите причину, а не боритесь с последствиями:
- За агрессией часто стоит неумение выразить эмоции. Можно сказать:
*"Похоже, ты злишься. Давай обсудим, что тебя беспокоит?"*
- Если ребенок "ничего не хочет", возможно, он перегружен или теряет интерес. Предложите выбор:
*"Ты можешь помочь мне с ужином или погулять с собакой — что выберешь?"*

3. Создавайте "островки" живого общения:
- Введите традиции без гаджетов (совместные игры, прогулки, готовка).
- Покажите пример: ограничьте свое время в телефоне при ребенке.

4. Поощряйте, а не критикуйте:
- Замечайте даже небольшие усилия:
*"Спасибо, что вынес мусор без напоминания!"*
- Избегайте фраз вроде *"Весь день в телефоне, как бездельник!"* — это усиливает сопротивление.

5. Проверьте "погоду в доме":
- Часто такое поведение — реакция на конфликты между родителями, гиперопеку или, наоборот, недостаток внимания.

Если ситуация не меняется, стоит проконсультироваться с детским психологом — возможно, есть скрытые трудности (тревога, конфликты в школе и т.п.).

Question 7

Что делать дальше

1 ответ

вчера, 17:24

Мы вместе работаем с молодым человеком. В прошлое воскресенье после работы он был раздражен и злой. Я сказала что у меня два дня выходных, намекнула что можно вместе провести. Он недовольно ответил , что он устал и завтра мы поговорим об этом. На следующий день мы снова были...

Ольга

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T18:44:35+03:00

Ольга, здравствуйте!Ваша ситуация — это столкновение усталости, недопонимания и разных стилей коммуникации. Партнер явно перегружен (резкие реакции, упоминание Атаракса, потребность в тишине), а ваше стремление к немедленному выяснению отношений («спросила, что он решил», блокировка двери) усилило его отстранение. Его ответы («не хочу видеть», «твои выводы») и избегание — признаки накопленного стресса и, возможно, обид. Передача Атаракса — противоречивый жест: забота и дистанция одновременно.
Что делать:
1.Пауза и границы.Перестаньте инициировать контакт. Коротко сообщите: «Извини за давление. Готова поговорить, когда ты будешь готов» — и сосредоточьтесь на себе. Дайте ему время «перезагрузиться».
2. Разделите работу и личное.Обсуждайте отношения только вне рабочего контекста. Публичные выяснения усиливают стресс.
3.Возьмите ответственность за свою часть.Признайте, что давили: «Прости, что настаивала, когда ты уставал». Это снизит его защитную реакцию.
4.Оцените совместимость. Если после паузы он игнорирует проблему — задумайтесь, готовы ли вы к отношениям без диалога.
Чего избегать:
- Преследовать его сообщениями или встречами.
- Оправдывать его грубость усталостью: «Мне важно, чтобы мы уважали друг друга, даже когда злимся».
- Формулировать мысли как ультиматумы («я не нужна?») — говорите о чувствах без обвинений: «Мне грустно из-за дистанции».
Его ответ про Атаракс может означать:
- «Я помню о тебе, но не готов говорить»,
- Попытку закрыть тему бытовым жестом.
Не интерпретируйте это однозначно. Когда диалог возобновится, спросите: «Что для тебя значило отдать мне таблетки?»
Важно:Вы контролируете только свои действия. Решите, какие границы для вас неприкосновенны и готовы ли вы продолжать отношения, если партнер не участвует в их восстановлении.

Question 8

Ссоры и недопонимания

12 ответов

вчера, 17:23

700.00 р.

Здравствуйте! У меня есть подруга, которую я очень люблю, она моя душа! Но у нас периодически бывают ссоры по одной и той же теме! Я зову ее куда нибудь погулять или сходить, она не хочет или говорит что не может! Последняя ссора опять из за этого же, мы не виделись несколько...

Виктория

Дмитриченко Вячеслав Викторович · Answer · 2025-04-15T17:29:27+03:00

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь в вашей ситуации:
1. Говорите о чувствах без обвинений
Объясните подруге, как вы себя чувствуете, через «Я-сообщения»: «Мне грустно, когда мы долго не видимся, и я переживаю, что тебе это не важно». Это снизит защитную реакцию и поможет ей понять вашу боль.
2. Узнайте её мотивы
Спросите спокойно: «Поможешь понять, почему тебе сложно встретиться? Может, есть причины, о которых я не знаю?». Возможно, у неё стресс, усталость или иные обстоятельства, которые мешают ей быть рядом.
3. Пересмотрите свои ожидания
Если она говорит: «Принимайте меня такой», — это сигнал, что она не готова меняться. Решите, готовы ли вы к отношениям, где инициатива чаще исходит от вас, и как это влияет на ваше самоуважение.
4. Сосредоточьтесь на качестве, а не количестве
Предложите короткие, но регулярные встречи (например, чашка кофе раз в две недели) — так ей будет проще найти время, а вы не будете чувствовать себя отвергнутой.
5. Позаботьтесь о себе
Если её поведение ранит, ограничьте эмоциональные вложения в эти отношения. Уделяйте время другим людям и занятиям, которые наполняют вас радостью. Ваши чувства и потребности тоже важны.
6. Примите выбор друг друга
Иногда дружба меняется, и это нормально. Если вы исчерпали диалог, а ситуация не меняется, возможно, стоит дистанцироваться, чтобы не копить обиду. Настоящая близость строится на взаимном интересе.
Важно: Вы не виноваты в её отказах, но и она не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Ищите баланс между принятием и заботой о себе.

Question 9

Постоянно сняться беспокойные сны

1 ответ

вчера, 16:26

Здравствуйте, скажите пожалуйста можно ли как то на это повлиять , мне почти все время сняться беспокойные сны в которых я очень сильно переживаю , иногда даже плачу, при чем на взрыд. То с мужем во снах расстаюсь от того что у него кто-то появляется ( несколько лет назад...

Екатерина, Псков

Кононова Юлия Юрьевна · Answer · 2025-04-15T18:32:09+03:00

Екатерина, здравствуйте!
Ваши сны могут отражать не до конца прожитые эмоции (например, последствия измены) или быть реакцией на фоновый стресс, даже если в реальности вы спокойны. Вот как можно повлиять на ситуацию:

Причины тревожных снов
1. Незавершенные переживания — подсознание «допроживает» старые травмы через метафоры (расставание, предательство).
2. Тренировка психики — мозг моделирует сложные сценарии, чтобы подготовить вас к возможным трудностям.
3. Накопленный стресс — даже мелкие дневные переживания могут проявляться во сне из-за ослабления контроля сознания.
Что делать?
1. Проработать прошлое
— Если тема измены болезненна, обсудите это с мужем в формате «Я-высказываний» («Мне важно проговорить это, чтобы снизить тревогу»).
— Представьте альтернативный финал тревожного сна (например, вы находите решение проблемы), чтобы перезаписать негативный сценарий.
2. Анализировать сны
— Ведите дневник: записывайте сюжеты, эмоции и связи с реальными событиями. Спросите: «Что во мне сейчас чувствует себя так же, как во сне?»
3. Снижать тревогу перед сном
— Дыхание 4-7-8: вдох (4 сек.), задержка (7 сек.), выдох (8 сек.).
— За 1–2 часа до сна исключите гаджеты, конфликты и тяжелую пищу. Создайте ритуал: чай, аромалампа с лавандой, легкая музыка.
4. Отделять сны от реальности
— После пробуждения говорите себе: *«Это всего лишь сон. Моя реальность безопасна».
Когда обратиться к психологу?
— Если сны влияют на качество жизни, отношения или вы чувствуете, что не справляетесь с травмой.
— Методы вроде КПТ или гештальт-терапии помогут проработать триггеры и снизить интенсивность переживаний.
Ваша стабильность в реальности — уже ресурс. Сны не предсказывают будущее, а сигналят о чем-то, что требует внимания. Постепенная работа снизит их накал. 🌙

Question 10

Отношения с мужем

10 ответов

вчера, 16:25

800.00 р.

Добрый день. Сразу прошу прощения, что так много написала.Я жила в не полной семье, мама меня не любила. При любом удобном случае говорила,иди к своей бабушке(мама папы), она тебя любит. А мы тут с Боренькой (моим братом). Так как нас не любят.Я всегда старалась учиться,...

Альбина

Курмалеева Лилия Ростамовна · Answer · 2025-04-15T16:42:22+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Жить много лет в таком утомительном темпе без отдыха, в постоянном напряжении и ожидании, когда мужчина сделает предложение, возьмёт на себя ответственность, войдёт в положение и при этом не получать никаких положительных эмоций от любимого человека - это, действительно, сильно напрягает и расстраивает. Скажите, когда вы познакомились, что Вы получили от мужчины, какую Вашу потребности он тогда закрыл, чего Вам не хватало, а он оказался рядом? Сейчас есть к нему чувства? Вы хотели бы сохранить брак или начать жизнь с чистого листа?

Question 11

Самооценка ниже дна

2 ответа

вчера, 15:42

В последнее время я чувствую себя прям плохо. Всю неделю пролежала на кровати, ничего не хотелось. Просыпалась со слезами, но ночью не могла уснуть по несколько часов. Все это из за человека с которым я в отношениях. В одном из сообщений я написала следующее:«человек с...

Анонимный пользователь

Хожаева Анастасия Олеговна · Answer · 2025-04-15T16:35:49+03:00

Здравствуйте.
Описание вашего текста и подобные симптомы могут соответствовать пограничному расстройству личности. В таких случаях требуется обратиться к психиатру для назначения медикаментов, которые будут вас поддерживать психически. Обратитесь в частную клинику. Там всё достаточно анонимно. Ваши данные собирают только для рекламной рассылки. Никто не передаёт данные больше никуда! В отличии от государственной больницы, которая может поставить вас на учёт.
Посте того как врач психиатр выпишет и подберет подходящие вам лекарства нужно выждать время, чтобы препараты стали действовать. Следующим шагом будет обращение к клиническому психологу, чтобы пройти навыки диалектико поведенческой терапии. Она сложна и разработана специально для этого расстройства. Прохождение 6 месячной программы в большинстве случаев даёт стойкую ремиссию на долгие годы.
Выздоравливайте

Question 12

Что можно дать ребенку перед соревнованиями,чтобы снять стресс и волнение

1 ответ

вчера, 15:35

Здравствуйте,мой сын волнуется перед боем и из-за этого у него не получается боксировать,но он очень хочет заниматься боксом , он только начал выступать на соревнованиях, может давать перед боем ему какое-то успокаивающее, ему 10 лет

Мурат

Акользина Ирина Владимировна · Answer · 2025-04-15T16:09:51+03:00

Здравствуйте, Мурат! По поводу успокаивающих, психолог не назначает никаких медикаментов. Нужен соответствующий настрой, побороть страх. В качестве методов самопомощи можно применять дыхательную гимнастику. И побороть страх можно, начиная с простого, слабого соперника. Как только эту планку преодолеет, может двигаться дальше, брать следующую "высоту".
Со стороны родных меньше критики, больше поддержки.

Question 13

Разрушила отношения, теперь жалею

2 ответа

вчера, 15:19

Здравствуйте!У меня были отношения с инфантильным мужчиной 1,5 года. Уже несколько раз расставались, а потом сходились. Уходила я от него из-за наличия кредитов и отсутствия стремления закрывать долги. Спустя 2 недели он познакомился с новой девушкой. Я хотела вернуться, но...

Мила

Вопрос закрыт

Хожаева Анастасия Олеговна · Answer · 2025-04-15T17:08:17+03:00

С этим человеком при этих обстоятельствах будут деструктивные зависимые отношения плюс минус по одному и тому же сценарию всегда.

Относительно здоровые можно построить если он вдруг самостоятельно без чьих то подсказок осознает , что он зависимый ( ну или хотя бы, что что-то с жизнью не так) и с этим нужно «бороться» , будет длительно регулярно посещать психолога.
И вы тоже самое , только уже как «созависимая».
И всё это не в контексте отношений друг с другом как правило, так как зависимый и созависимая тянут друг друга в привычные паттерны поведения. К сожалению выводов тут немного.

Question 14

Не справляемся с 4-х леткой

8 ответов

вчера, 12:07

700.00 р.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Семья у нас благополучная. Первый ребенок долгожданный. Ребенку 3,9. Мне 29 и мужу 32. Все детство оберегаем ребенка, глаз не спускаем, в декрете находилась до 3 лет, занималась развитием ребенка. В итоге ребенок разговаривает с 2...

Анонимный пользователь

Котулева Алина Николаевна · Answer · 2025-04-15T12:23:56+03:00

Здравствуйте!
Скажите , перед появлением такого состояния у ребёнка что-то было? Стрессы ? Помимо того, что вы беременны?
Кризис 3 лет был- прожили? В саду себя ведет хорошо?

Если в саду ребенок спокойный , то скорее всего, гиперопека которую вы привили ребенку с рождения теперь реализуется в таком отсутствии границ у ребёнка и способ завоевать ваше внимание.
Если же в саду есть проблемы - то однозначно нужно посетить психиатра , чтобы исключить СДВГ.

Ребёнка не бить! Я понимаю , как трудно , по ремень не решит проблему. Если вы никак не реагируете - ребёнок не успокаивается ? Вашего внимания сейчас ребёнку хватает ?

Question 15

Как справиться с мыслями

1 ответ

вчера, 07:18

Здравствуйте. Меня завуч Милена мне 22 года, год назад я стала мамой. Меня мучают мысли и они всегда о плохом ( о смерти близких, боязнь остаться одной, боюсь ночи боюсь темноты) именно ночью мне приходят самые плохие мысли с которыми я не могу справиться. Страх тревога страх.

Милена, Дзержинск

Георгиева Юлия Сергеевна · Answer · 2025-04-15T09:33:17+03:00

Доброе утро
Дело в том, что ночью внимание переключается с видимых объектов на другие, в вашем случае на мысли. Чем больше в голове вы их прокручиваете, тес сильнее тревога и страх.
Можно научиться управлять вниманием.
Попробуйте переключать его с мыслей на слух. Вы можете тренировать это днем, переключаясь с видимых объектов на звуки, находящиеся на разном расстоянии: шум в помещении, на улице. Тогда ночью вам будет проще отключать мысли.
Пробуйте медитировать перед сном, это успокаивает ум.