Онлайн консультация психолога

Ваш сын боится лежать один и это нормально. Для ребёнка в больнице важно чувствовать поддержку взрослого. Можно обсудить с администрацией больницы возможность выкроить для вас выходной или отпустить мужа на пару дней, чтобы вы сменяли друг друга. Если это невозможно, классный руководитель с добрыми намерениями может побыть рядом, но важно оговорить формат: она не врач, а просто поддержка, и не должна заменять семью надолго

Также можно спросить в больнице о психологе или специалисте по работе с детьми, который проведёт с ним время, поможет справиться со скукой и страхом. Часто в палатах есть волонтёры или медсестры, готовые почитать книжку и поиграть

Если вам нужна помощь с тревогами сына и планом действий на период его лечения, я готов провести онлайн консультацию с рекомендациями

В терапию к психологу идите если есть возможность, с ним размещайте эту историю, свои чувства и переживания

Наталья, полтора года уже достаточно долгий период пребывания в таком состоянии. Невнимательность, рассеянность и т.д. Вы предпринимали что-то, чтобы помочь себе? Обращались к врачу, хотя бы для начала в поликлинику к врачу терапевту, при необходимости, направит к неврологу/психотерапевту/психиатру. По вашим симптомам назначат все необходимые анализы. Если нет, сделайте это!

Наталья, ниже по ссылке, пожалуйста, пройдите тест. Он поможет определить наличие/отсутствие уровня депрессивной симптоматики. Напишите результат.

https://www.b17.ru/tests/beckdepressioninventory/

Здравствуйте! Понимаю , как вы переживаете, но пока нужно немного дать себе время.
Как проявляется истерика с вашей стороны ?
Раньше никто был инициатором возобновления разговора?

Вернуть его получится , если и он сам захочет этого, но изменит ли это что-то?
Если вдруг вы вновь захотите сойтись - важно начать работать над отношениями - начать учиться вести диалог , слышать друг друга.

Если же он будет идти в отказ , то дайте время вам на горевание и обязательно подумайте какой опыт вы получили в этих отношениях , чтобы в будущем вновь не попасть в подобные ситуации.

Здравствуйте.
Хотелось бы сказать, что такое поведение бывает после родов и уделите внимание вашей жене, помогайте ей в быту, с ребёнком и т.д., но вы рассказали историю, в которую невозможно поверить. Воображение заполнила картинка «будто попадаешь в волшебную сказку», даже можно сказать, что если всё так, как вы описали, - так не бывает или бывает только в сказке.

Огромное почтение хочется выразить вашим родителям, в первую очередь, благодарить их за бесконечное понимание, бескорыстную, безусловную любовь к вам, вашей семье🙏 за привитие сыну столько благородства в отношении с женщиной, развитие у вас финансовой зрелости. Видно , что выросли вы в зрелой, благодатной, благополучной семье.

Прошёл уже год с рождения ребёнка. Имея такую круглогодичную поддержку, как у вашей жены, давно пора восстановиться после родов в физическом и физиологическом плане. Возникает ощущение, что ваша жена устала отдыхать. Тот случай, когда соглашаюсь с фактом подмены гендерных ролей. По описанию видна ваша забота и капризы и недовольства вашей жены. Всё это напоминает не зрелые отношения пары, а детско-родительские отношения, где Вы родитель, а жена -ребёнок (возможно, на то есть свои аргументы).

Пока сформировался такой вот взгляд со стороны.

Такие парные отношения тоже встречаются и они довольно хорошо существуют, если каждый закрывает в них свои потребности. Нужно понимать, что продолжая выполнять всю перечисленную работу, вы продолжаете подпитывать предполагаемую незрелость, о которой упомянуто выше.

Нет ли у вас ощущений, что на ваших руках теперь двое детей? Хотели бы Вы что-то изменить, получить, понять? Что?

Ваши родители активно помогают.
А родители жены как же? Уезжает к родителям с ребёнком? Или ребёнок с вами? В каком возрасте жена?

Здравствуйте!
Взрослые психологически зрелые люди живут самостоятельно, не зависят от родителей и не обязаны согласовывать свои личные решения с родителями. Когда сепарации с родителями нет, гармоничные отношения с противоположным полом построить сложно. Жена вправе устанавливать личные границы и не пускать свекровь в личное пространство.
Женившись, мужчина создаёт свою семью, принимает решения и отвечает за них сам.
Если со стороны мамы чувствуется излишнее давление и манипуляции, желательно свести к минимум совместные дела, касаемые имущества и денег. Помогать и почитать родителей важно и нужно, но слушаться родителей взрослый человек не обязан.
Родители такие же люди, они могут ошибаться, у них есть свои чувства и эмоции, но это их чувства, эмоции, ошибки, переживания. Взрослый человек отделяет себя психологически в отдельную личность, не зависящую от реакций мамы.
Позволив маме не одобрять действия и решения, не соглашаться, взрослые люди ограждают себя от переживаний "а что скажет мама?"
Для психологического благополучия, маме не обязательно знать все подробности жизни её взрослых детей. Пусть у каждого будет своя жизнь: у мамы своя, у сына своя. Это не значит, что не надо общаться. Просто уменьшить влияние мамы на решения, жизнь. Постепенно, мягко можно наладить гармонию в своей жизни и перестать разрываться между мамой и женой.
И конечно, женившись, мужчина выбирает женщину, с которой будет строить совместную жизнь, эмоциональную близость и общее хозяйство без маминого участия.

Добрый день!
Понимаю Ваше волнение, ситуация и правда непростая, но отчаиваться нельзя, тем более раз появились долговые обязательства, значит над этим пора и необходимо начать работать.
Я Вам очень рекомендую не бояться, а обратиться к врачу очно это психотерапевт. Здесь нужно менять сами установки и неправильное поведение. Специалист сможет Вам помочь. Ответит на вопросы, подберет лечение, оно снизит тягу и конечно при помощи КПТ-психотерапии сможет Вам помочь. Это очень важно!
Вы ещё очень молоды, чтобы унывать, не волнуйтесь, Вам вполне смогут помочь🌺
Доброго Вам здравия🌟

Добрый день, Евгения! Достаточно сложно дать однозначный ответ на ваш вопрос, так как оставаться в отношениях с партнером, который вас не привлекает сексуально и нарушает ваши границы, может привести к дальнейшим проблемам. Важно выяснить, что для вас важнее - сохранить отношения из-за заботы и ухода со стороны партнера или же найти себе партнера, с которым вы будете счастливы во всех аспектах, включая сексуальное удовлетворение и уважение границ.
Если вы чувствуете, что отношения бесперспективны и вы не видите будущего с этим человеком, то может быть лучше разойтись и искать себе того, кто действительно сможет удовлетворить все ваши потребности. Обсудите это открыто с партнером и попробуйте найти компромиссное решение. Важно, чтобы вы были счастливы и удовлетворены в отношениях, иначе они не будут приносить вам радость и удовлетворение, с течением времени...
Помните: выбор есть всегда...!

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания.
Для начала нужно исключить ребёнку анемию , дефициты вид Д, гр В.

Папа стал появляться раз в полгода , для ребёнка это стресс + любое нарушение привычного устоя жизни - это тоже стресс для ребёнка. Вы всегда открыть для дочки , помогаете в любую минуту , папа ответил , что потерпи , когда болит живот и ребёнок испугался , что ему не помогут , поэтому сформировалось то , что ребёнок редко видит папу - это уже стресс + папа не среагировал на живот , а вы всегда реагируете на недомогания - тоже стресс. Ребёнок в 3 года и в 6 лет очень разный , поэтому раньше папа был все , а теперь ребенок уже осторожничает , тк папу видит редко

В саду ничего не происходило ?

Здравствуйте, прочитав вашу историю, я не совсем понимаю, что именно вы хотите услышать, могли бы вы сформировать вопрос, запрос? Что бы понимать в каком контексте смотреть на ситуацию.
Заранее благодарю

Здравствуйте. В два года нервная система только учится гасить сильные эмоции, и малыши нередко «выкручивают громкость» на максимум. Но такое частое возбуждение плюс собственные руки в во рту заставляют насторожиться: крики могут быть не лишь про капризы, а про дискомфорт тела, который малыш пока не умеет показать иначе.

Проверьте, нет ли скрытой боли. Ночные пробуждения, отказ от еды, желание освободить рот иногда сопровождают рефлюкс, воспалённые аденоиды, хронический отит, дефицит железа или даже запоры. Педиатрический осмотр с анализом крови, УЗИ живота и оценкой ЛОР-органов даст спокойствие: если внутри «горит», сколько ни успокаивай — истерика рвётся наружу. Одновременно подумайте про режим. Дети легче просыпаются, когда вечер предсказуем: тёплая ванна, приглушённый свет, тишина без мультфильмов, укладывание в одно и то же время.

Когда начинается истерика, оставайтесь рядом, но говорите мало: «Я с тобой, вижу, что тебе трудно». Если суёт пальцы в рот — предложите держать прохладную влажную салфетку или мягкую игрушку, безопасно переключая сенсорное напряжение. После всплеска обязательно кормите лёгкой тёплой едой с железом: овсянка, индейка, пюре из яблока и чернослива; голод усиливает следующую бурю. И если за месяц-полтора при чётком режиме и лечениях у врача крики остаются прежними, пригласите детского невролога и психолога: специалисты помогут развить другие способы разряжать эмоции. Ваше спокойное присутствие плюс точная медицинская проверка — лучший дуэт.

Здравствуйте, вы делаете важную работу, воспитывая ребёнка в одиночку. Истерики у двухлетних нормальная часть развития, но их интенсивность может быть связана с эмоциональной перегрузкой, потребностью в контроле или сенсорной чувствительностью. В таких случаях специалисты рекомендуют не уходить во время истерик. Просто быть рядом, говорить спокойно: Я вижу, что ты расстроена. Это сложно, я рядом.Давать выборы: Розовые или жёлтые носки?, чтобы снизить сопротивление.
Валидировать эмоции: Ты хотела пить Доместос, но я не дам это опасно . Создавать ритуал успокоения: глубокое дыхание, объятия, музыка. Проверять усталость: долгий день в саду может истощать ребёнка.
Если истерика слишком сильная, можно уйти на 2–3 минуты, объясняют: Я передохну, потом вернусь . Рассмотреть консультацию с психологом для оценки эмоциональной регуляции. Не вините себя это нормальный этап. Можно подготовить документы от невролога и воспитателей, чтобы избежать недоразумений с соседями.

Добрый день! Жить нужно дальше по другому. Нужно поехать через какое то время к сыну и поговорить с ним. Скажите , что любите его, что не будете как прежде, спросите , как он хочет жить? Нужно просто , спокойно поговорить . Выслушать его желания.

Здравствуйте. Я слышу, сколько огня — и буквального, и душевного — осталось внутри после той трагедии. Когда мы теряем близкого в боли и ещё успеваем поссориться, психика словно замирает в последнем кадре: «он страдал, а я не успела попросить прощения». Оттого любое тепло на коже мгновенно возвращает туда же, и тело пытается «дочувствовать» то, через что прошёл муж. Это не без-сердечность, а наоборот: вы слишком живо представляете его опыт, поэтому мозг включает защитную тревогу.

Важно разделить два слоя. Первый — факты: мужу действительно было больно, но сейчас он вне страдания. Второй — ваш процесс горевания, который застрял на чувстве вины и образах пожара. Помочь себе можно, позволив этим двум недосказанным словам все-таки прозвучать. Напишите ему письмо: расскажите, за что благодарны, о той ссоре, как жалеете, что не успели обнять. Письмо можно читать вслух или сжечь, глядя, как пепел разлетается — это даёт мозгу символ «я сказала».

Когда горячее вызывает вспышку, остановитесь, сделайте длинный выдох сквозь сжатые губы, ощутите стопы на полу, перечислите пять предметов вокруг. Такой якорь возвращает из прошлого в настоящее и с каждой практикой ослабляет картинку.

Если через месяц-полтора образы останутся такими же яркими, обратитесь к травма-терапевту: техники EMDR или сенсомоторной психотерапии мягко «перепакуют» болезненные воспоминания. Вы не предали мужа тем, что продолжаете жить; любовь не измеряется тем, сколько боли мы носим. Дайте себе разрешение дышать без огня внутри — это тоже способ помнить его.

Мне очень жаль, что ЕГЭ оказались таким тяжёлым испытанием и что сейчас кажется, будто все старания пошли насмарку. Я слышу, насколько сильное разочарование и безнадёжность вы испытываете — до такой степени, что появились мысли о «выйти в окно». Ваши чувства серьёзны и заслуживают внимания, а вы сами — помощи и поддержки прямо сейчас.Пожалуйста, не оставайтесь в одиночестве с этими мыслями.
Если вы чувствуете, что можете навредить себе в ближайшее время, попробуйте немедленно обратиться за неотложной помощью:
Позвоните 112 и сообщите оператору, что вам нужна экстренная психиатрическая поддержка.
Для эмоциональной поддержки можете круглосуточно позвонить:
Детский телефон доверия: 8-800-2000-122(анонимно, бесплатно из любой точки РФ).
Поделитесь тем, что переживаете, с кем-то из близких прямо сегодня — мамой, другом, учителем, любым взрослым, которому доверяете.
Теперь о результатах экзамена. Даже если баллы по биологии окажутся ниже ожиданий, поступление в медицину возможно через дополнительные попытки:
- пересдать ЕГЭ в следующем году или на досрочной/осенней сессии;
- подать документы в колледж (медицинское училище) — потом перейти в вуз;
- выбрать подготовительные курсы при мед-вузах, которые помогают улучшить баллы и пройти собеседования.
Сейчас кажется, что «провал» перечёркивает мечту, но тысячи студентов поступают со второго и даже третьего раза и становятся хорошими врачами.
Знания, которые вы получили за два года, остаются вашей базой: их будет легче актуализировать и углубить при повторной сдаче.
Вы заслуживаете помощи и поддержки, особенно в такие тяжёлые моменты. Пожалуйста, сделайте первый шаг: позвоните по номеру доверия или обратитесь к близкому человеку прямо сейчас. Вы не одиноки, и помощь есть — даже если сейчас это трудно увидеть.