Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ксения! Дети растут — и это нормальный процесс. Не тревожьтесь, ведь они очень чутко перенимают состояние значимых взрослых.
Понимаю, что дочка всегда для Вас будет маленькой дочкой, которую хочется защитить от всех невзгод. Но Вам обоим надо пройти процесс сепарации, как бы грустно не было. И сейчас один из её этапов.
Постарайтесь сейчас уделять время не только девочке, но и себе, своим желаниям.

Здравствуйте. Попробуйте понять какие именно симптомы вызывают у вас самую сильную тревогу? Может быть, имеет смысл завести дневник чувств, записывать туда, что происходит с вами, когда и как вы себя чувствуете. Иногда, когда это всё видно на бумаге, становится легче понять закономерности и немного унять непредсказуемость. Ещё хорошо иногда просто остановиться, подышать глубоко, помедитировать. Это правда помогает снизить тревогу, успокоить мысли.

Понимаю что вы растеряны такими быстрыми переменами. Но мало ли сто могло произойти. Ведь ее мысли и переживания могли уже быть давно а этот день просто для нее стал решающим. Может и встретила кого-то-это мы не можем знать на расстоянии. Но понятно, что чувств сильных к тому человеку еще точно не может быть и не насит, что это она выбрала другого. Просто для себя скорее решила поставить тут точку, чтобы больше не ранится. Если Вы все еще хотите быть с ней, попробовать вернуть отношения-ничего ведь не мешает пока сделать шаги навстречу, верно? Вызвонить или встретить ее и попробовать поговорить-даже больше открыть свои чувства, что вы понимаете как она вам дорога, как раньше не обращали внимания на то что было ей важно и да очень хотите все исправить, что любите и готовы за нее бороться. Что она ответит-мы не можем знать. Но попробовать дать понять человеку, что вы готовы к серьёзным отношениям-можно. А уже дальше и будет видно, что она скажет. Но если вы сомневаетесь, не готовы идти дальше тогда лучше дайте себе время, разобраться в своих чувствах. Понять готов ли вообще сейчас за что то бороться или прийти в себя и начать свою историю с нового листа, уже четко понимая чего хочу, с чем точно не готов мириться и как хочу выстраивать отношения.

Тогда обязательно обратитесь к врачу , попросите у психолога заключение и уже врач определит ,что с вами.

Понимаю Вас) То что Вы описываете- похоже как раз на навязчивые мысли- обсессии. Такое бывает когда мы переносим перенапряжение. стресс и потом подключается тревога.И менно то что вы описываете- что это постоянно(хоть и по разным моментам но все на одну тему- здоровье малыша-как раз подтверждают, что это не реальные не ваши мысли- а навязчивости и с ними можно работать)вы ше написала как можно потихоньку начинать помогать себе. Так же это хорошо прорабатывать с психологом(психотерапевтом)- можете обратиться в женской консультации к перинатальному психологу или подобрать специалиста онлайн. Но главное- уже сейчас начните потихоньку понимать что происходит- эти страхи не реальны- это фантазии психики и постепенно Вы с ними справитесь.

Марина, здравствуйте.
Любой человек имеет право на ошибку. Я вам точно могу сказать, что если бы отношения с мужем вас полностью устраивали вы никогда бы не позволили другому мужчине приблизиться к вам. Что-то не то в вашей физической или эмоциональной связи с мужем. Точно есть дыра, которую вы пытались таким способом залатать. Рассказывать или нет только ваше дело. То что секс был без предохранения конечно по итогу привело к страху и сейчас кроме как дождаться этого времени и сдать анализ не развеять ваши сомнения. Но эти 6 недель можно ожидать спокойно а можно в стрессе, ко опыт даже за 6 дюне Дель способен нанести огромный урон вашему организму/ ведь он снижает иммунитет и приводит к болезням. Лучше всего сейчас посетить врача психотерапевта в частной клинике(данные никуда не пойдут из частной клиники никто кроме вас не узнает о посещение врача и темы разговора) психотерапевт он одновременно и психолог, вы ему можете открыто все рассказать, консультация будет длится час. По итоге он предложит вам рецептурные препараты, которые помогут дождаться времени сдачи анализа без стресса, и конечно пройти психотерапию в дополнение, по вашему желанию. Ведь отношения с мужем и чувство вины желательно проработать.
Берегите себя🙏

Здравствуйте, Евгений! Примите мою поддержку! Ваше чувства абсолютно понятны. Оказаться без друзей и личной жизни действительно тяжело. Но важно помнить: это не приговор, а этап, который можно преодолеть. В этом возрасте многие переоценивают жизнь: «Где мои мечты? Почему я один?». Это нормально, но требует действий. Если нет сил даже на простые дела, пропал интерес ко всему, это может быть признаком депрессии.
Если чувствуете, что просто застряли в рутине, скорее, это апатия (отсутствие мотивации). Друзья исчезли не потому, что вы неинтересны, а потому что жизнь развела в разные стороны. Но новые связи можно создать. Начните с малого - восстановите режим: ложитесь спать и вставайте в одно время. Организму нужно хотя бы 2-3 полноценных приема пищи в день. Обязательно движение: 10-минутная зарядка или прогулка вокруг дома. Постепенно выходите из изоляции, начните общение хотя бы в соцсетях (по интересам). Волонтерство - помощь в приюте для животных или благотворительность - хороший способ почувствовать себя нужным. Вспомните, какие хобби, увлечения приносили вам удовольствие раньше или попробуйте что-то новое: запишитесь на очные курсы. Там будут люди, с которыми вы сможете общаться. Не стесняйтесь знакомиться. Не обязательно сразу искать «любовь всей жизни», просто общайтесь с целью дальнейшей дружбы.
Пожалуйста, пройдите короткий тест и пришлите скрин результата – https://www.b17.ru/tests/hads1/?ysclid=mc10ko5hiw727047159
Помните, вы не неудачник, просто застряли в цикле одиночества. Это можно исправить! Не сравнивайте себя с другими, у всех своя скорость. Первый шаг самый трудный. Начните с одного маленького действия завтра и дальше маленькими шагами вы сможете справиться.

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Скажите , девушка как потом объясняла свое поведение ? У девушки не было диагностировано расстройство личности?

Очень жаль, что вам приходилось быть в постоянном напряжении.
Сейчас вам важно понять, что вашей вины в ее поведении не было, что ей движет другое, личностный конфликт.
Сон в порядке у вас ?
Если понимаете , что ресурса нет , обязательно обратитесь к врачу психотерапевту.
Тк на фоне высокого стресса может развиваться временное расстройство адаптации.

Сейчас вам важно позаботиться о себе , соблюдать режим дня , питания , обсудить с близкими ваши эмоции или с психологом.
Вы хотите ее вернуть, но пока девушка не будет видеть проблему в своем поведении, даже если она вернется , скорее всего, ее поведение будет продолжаться вновь.

Здравствуйте! Спасибо, что поделились - это уже смелый шаг, особенно когда внутри столько неясности. Ощущение «непонимания себя», сомнения в своих эмоциях («злюсь ли я?»), чувство отстраненности - это может быть защитным механизмом психики. Так бывает, если в детстве было травмирующее событие (даже неочевидное), и мозг как бы отключил часть чувств, чтобы выжить.
Трудности в распознавании и описании своих эмоций («грустно ли мне или просто скучно?») может быть косвенным признаком такого состояния, как алекситимии, т. е. неспособность человека описать свое эмоциональное состояние в словесной форме. Это не значит, что вы ничего не чувствуете, скорее, сигналы тела и души «зашифрованы». Возможно, такое состояние связано с особенностями привязанности - если с 9 лет пропала способность привязываться, возможно, произошло что-то, что заставило вас закрыть эмоции на замок (развод родителей, предательство, гиперопека или, наоборот, холодность близких). Потребность в людях только для развлечения или выгоды может быть признаком избегающей привязанности: вы бессознательно избегаете близости, потому что она когда-то причинила боль. Вы пишете, что «плевать» на людей, но при этом стараетесь слушать, чтобы «не казаться не такой». Это говорит о когнитивной эмпатии, т. е. вы понимаете, «как надо», но возможен дефицит эмоциональной эмпатии (искреннего сопереживания). В любом случае данное состояние не делает вас плохим человеком! Возможно, ваша психика просто экономит силы, защищаясь от перегрузки.

Здравствуйте, Анна! Примите мою поддержку и понимание. Ваша ситуация отражает довольно распространенный конфликт между близкими людьми, которые занимают разные роли в вашей жизни. Вы цените и маму, и подругу, но их взгляды, жизненный опыт и ожидания настолько различны, что попытка свести их вместе может создать ненужное напряжение. Мама посвятила себя семье, видит ценность в заботе и домашнем труде. Подруга выбрала независимую жизнь, сосредоточилась на работе, самореализации и личных интересах. Их мировоззрения могут столкнуться, и каждая может почувствовать, что ее выбор недооценивают. Мама может ревновать, чувствуя, что вы доверяете подруге больше. Подруга, в свою очередь, может неосознанно давать оценки вашей семье, что вызовет дискомфорт. Вам комфортно, когда эти сферы жизни разделены. Это не значит, что вы кого-то любите меньше - просто так вам спокойнее.
Можно мягко, но честно сказать:
«Я очень ценю наше общение, но в моей семье есть свои особенности, и мне комфортнее, когда эти миры не пересекаются. Это не потому, что я что-то скрываю - просто так проще сохранять гармонию и в отношениях с тобой, и с родными». Если подруга настаивает, можно добавить, например: «Ты для меня - особенный человек, с которым я могу обсуждать то, что не всегда получается с родными. И мне важно, чтобы это оставалось нашим пространством, без лишних ожиданий и сравнений».
Вы не обязаны делать так, как принято в других семьях. Если вам хорошо с текущим раскладом - это ваше право. Возможно, мама и не спрашивает о подруге именно потому, что интуитивно чувствует ваши границы - и это нормально.

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваша тревога и усталость совершенно понятны - воспитывать ребенка с гиперактивностью и импульсивным поведением действительно непросто. Вы - молодец, что ищете решения и стараетесь помочь ребенку. Вы - не одна. Многие родители проходят через подобное, и со временем, с поддержкой специалистов, становится легче.
Если магний не дает заметного эффекта, стоит проконсультироваться с неврологом еще раз. Возможно, потребуется уточнить диагноз или скорректировать терапию.
Будет большим плюсом подключить детского психолога, который специализируется на поведенческих проблемах. Он поможет найти подход к ребенку и подскажет, как мягко, но уверенно устанавливать границы.
Дети с гиперактивностью часто лучше реагируют на визуальные подсказки (картинки, схемы), чем на слова. Можно создать вместе с дочкой «правила поведения» в картинках (например: «в кафе сидим за столом», «салфетки не берем в рот»). Перед выходом в людные места кратко проговаривайте, например: «Сейчас мы идем в кафе. Там можно играть, но пол грязный, поэтому если упадешь, встаем и идем мыть руки».
Если ребенок кривляется или делает что-то нежелательное (например, засовывает салфетки в рот), спокойно предложите замену, например: «Давай лучше пускать мыльные пузыри!».
Гиперактивные дети часто «перегружаются» в шумных местах. Возможно, в кафе нервная система ребенка перегрузилась от игровой зоны. Попробуйте сократить время таких походов или выбирать более спокойные места. Дома полезны игры с сенсорной разгрузкой: крупы, кинетический песок, прыжки на фитболе.
Поговорите с воспитателями: возможно, они замечают, в каких ситуациях ребенок ведет себя лучше. Вместе можно выработать единую стратегию.
Помните, это не плохое воспитание и не капризы - малышке действительно сложно управлять своими импульсами и эмоциями. Хвалите дочку за малейшие успехи и себя за терпение.

Поговорите с партнером откровенно, например: «Мне сейчас очень тяжело, я злюсь/плачу не из-за тебя - просто не справляюсь. Мне нужно обнять тебя/побыть одной/помолчать».
Вы не сломались, вы выжили в очень сложных обстоятельствах. Сейчас организм требует отдыха и восстановления. Разрешите себе плакать. Это не слабость - это способ нервной системы сбросить напряжение. Вы уже проделываете огромную работу, просто чтобы держаться на плаву. Вы не одна и сможете справиться!

Здравствуйте, Марина! Боль может быть по разным причинам. Во-первых надо исключить медицинские причины, посетить ревматолога. Если по этой части всё в порядке и проблема, действительно, психологическая. То первичную причину тоже лучше при очной консультации у психотерапевта или психолога прорабатывать, а не терпеть.
В качестве методов самопомощи для снятия эмоционального и физического напряжения с тела можно порекомендовать ежедневные пешие прогулки не менее 30 минут, занятия йогой, фитнесом. Больше наблюдайте за своими ощущениями и выбирайте комфортный для себя вариант.
Если боль снимается при положительных эмоциях, то используйте технику ("сундучок радости"), выберите несколько приятных для Вас вещей, доставляйте себе каждый что-то приятное себе из списка.
Если что-то непонятно, остались какие-то вопросы, пишите.

Здравствуйте!
То, что Вы описали, похоже на ситуацию, где срабатывают разные внутренние потребности: желание заботы, внимания, безопасности и одновременно сомнения, возможно, внутреннее давление или тревога. Ваше беспокойство совершенно нормально. Задайте себе вопросы: Что Вы чувствуете сейчас? Какие мысли сопровождают эти чувства? Какие из этих мыслей помогают Вам, а какие мешают принимать осознанные решения? Хотите ли Вы этого человека рядом в своей жизни?Комфортно ли Вам с ним физически, эмоционально? Вы имеете право сказать «нет» в любой момент, даже если что-то уже было. Вам не нужно принимать решение прямо сейчас, дайте себе время все обдумать, чтобы осознать, чего хотите именно Вы, а не что «правильно» или «выгодно».