Онлайн консультация психолога

Алена , здравствуйте! Конечно , вас можно понять! Но есть несколько моментов , которые настораживают и явно не говорят за положительную перспективу;
1. Мужчина не был женат, вероятно, он карьерист , трудоголик и это его проверенная годами стратегия стабильности , а отношения- это про еще большую ответственность, страх , отсутствие понимания , что такое брак и как в нем быть.
2. Мужчина сейчас ставит вас на 10 место- это уже показатель, что для него в приоритете , когда отношения тянет только один человек- это ведет к зависимости , боли , не более.

Я бы вам рекомендовала открыто поговорить с мужчиной о его поведении и поставить вопрос ребром : либо мы что-то делаем , либо наши отношения не перейдут во что-то серьезное. Пока мужчина видит, что вы многое терпите и берёте на себя - ему будет удобно и у него не будет страха , что вы уйдете , тк это страх есть у вас

Вероника, здравствуйте. Вы уже признали свою ошибку: фотографии сильно отличались от реальности, и мужчина почувствовал себя обманутым. Это неприятно слышать, но его реакцию тоже можно понять. При этом сейчас самая опасная часть для Вас - продолжать пытаться вернуть доверие через новые сообщения, звонки с других номеров и аккаунты. После блокировки такие попытки обычно усиливают раздражение и закрывают контакт еще сильнее. Вы уже извинились. Сейчас самое уважительное действие - остановиться и больше его не преследовать.
Вопрос "он любит человека или внешность" очень болезненный, но здесь важнее другое: он имеет право не продолжать отношения, если после встречи почувствовал обман и отсутствие притяжения. Ваши душа, сердце и ценность от этого меньше не становятся. Его отказ говорит о его выборе, а не о Вашей непригодности как женщины.
Шанс на возвращение сейчас зависит уже не от правильных слов. Чем больше Вы будете объяснять, тем сильнее будете выглядеть для него человеком, который не слышит границ. Если когда-нибудь он сам захочет выйти на связь, он это сделает. А Вам сейчас нужно заняться не возвращением его, а своей виной, стыдом и болезненной привязанностью к образу "он особенный". С психологом можно разбирать, почему за 5 месяцев переписки он стал для Вас почти единственным источником любви и почему его отказ ощущается как приговор всей Вашей женской ценности.

Вероника, здравствуйте. После родов прошло всего 5 месяцев, и снижение желания в этот период встречается часто: тело восстанавливается, сон нарушен, много ухода за ребенком, может быть усталость, гормональные изменения, грудное вскармливание, боль или страх боли. Если близость стала неприятной, заставлять себя через долг точно не стоит. Так желание обычно не возвращается, а наоборот закрепляется напряжение и отвращение.
С мужем лучше говорить не в момент ссоры, а отдельно и очень прямо: "Я тебя люблю, но сейчас мое тело не готово к сексу. Мне нужна не претензия, а помощь, отдых и спокойное восстановление". Ему тоже может быть больно и обидно от отказов, но давление, обиды и ссоры из-за секса только увеличат дистанцию между вами.
Сейчас стоит проверить и физическую сторону: если есть боль, сухость, страх прикосновений, сильная усталость, плаксивость, раздражительность, ощущение пустоты или постоянная тревога, лучше обратиться к гинекологу и отдельно к психологу, который работает с послеродовой адаптацией и отношениями в паре. В быту тоже нужна конкретика: кто и что делает с ребенком, сколько у Вас сна, есть ли время помыться, поесть, побыть одной. Иногда желание возвращается не от разговоров "надо секс", а когда женщина снова чувствует себя живым человеком, а не круглосуточной функцией.
Развод сейчас лучше не решать на пике усталости. Сначала попробуйте договориться о паузе в сексуальном давлении, помощи по дому и спокойном разговоре о том, что с вами обоими произошло после рождения ребенка.

Алия, здравствуйте. По описанию видно, что Вы уже сильно устали и начали воспринимать поведение дочки как "тяжелый характер". Я бы смотрел здесь не на характер как приговор, а на повторяющийся круг: ребенок злится, взрослый сначала терпит, потом усиливает давление или наказание, ребенок чувствует ещё больше напряжения и снова отвечает злостью. В 6-7 лет ребенок часто не умеет нормально сказать: "я устала", "мне обидно", "я хочу внимания", "я не справляюсь", поэтому это выходит через недовольство, протест, раздражение и постоянное "не так". Начать лучше с наблюдения за триггерами: когда злость возникает чаще всего, после сада или школы, перед сном, при запрете, при просьбе, при переключении с игры. В момент вспышки не спорить и не читать длинные объяснения, а коротко обозначать границу: "Я вижу, ты злишься. Кричать и грубить нельзя. Скажи словами, что ты хочешь". За спокойное поведение нужно замечать и хвалить конкретно, даже за маленькие эпизоды: "Ты злилась, но сказала словами, это хорошо". Наказания лучше заменить понятными последствиями: не убрала игрушки - значит, игра заканчивается раньше; грубит - разговор продолжается, когда тон спокойнее. Если злость ежедневная, есть агрессия, проблемы со сном, аппетитом, садом или школой, лучше очно обратиться к детскому психологу, чтобы понять причину. Скажите, пожалуйста, где она чаще злится: дома с Вами, с другими взрослыми, в саду или везде одинаково? И что обычно происходит прямо перед вспышкой?

Ольга , здравствуйте! Красных флагов развития по описанию не вижу.
Разговор в 3 лице - частая история у деток. Вы говорите что-то по типу «мама сейчас сделает и подойдет ? « или «Святик плохо поел , да?» используете ли вы в речи 3 лицо или говорите от первого?
Игры с другими детьми начинаются с 2,5-3 лет, сейчас ребенок играет рядом, в товарище по игре он не особо нуждается в силу возраста. Главное , чтобы смотрел в сторону деток , наблюдал и тд.
Есть признаки кризиса тодлера - делать наоборот, проверка границ родителя.

В игры важно ребёнка учить играть, тк игра - это социальное явление и без участия взрослого игра чаще всего будет носить примитивный характер.
Поэтому могу сделать вывод , что чего-либо настораживавшего по описанию не вижу!

Здравствуйте.
Вы проделали огромную работу, вернувшись и объяснив свои мотивы, это очень смелый поступок, особенно после смерти отца, когда хочется просто сбежать от боли!!
Но его ответ с ухмылкой о новой девушке говорит не о любви к ней, а скорее о защитной реакции, он как будто ставит стену, чтобы не дать вам снова себя ранить..
Вы корите себя за тот побег, но тогда вы спасали себя!!а не предавали его, это инстинкт, а не злой умысел ((
Сейчас ваша апатия и сны это не про него, это про вашу невыплаканную потерю отца, которую вы спроецировали на отношения.
Он сказал, что не ждёт, и это честно, даже если больно, а честность лучше, чем ложная надежда, которая тянет годы понимаете?
Шанс исправить что-то есть только в одном, в вашей собственной жизни, а не в его сердце..
Начните с малого, не стройте планов на будущее с ним, просто сегодня выпейте чай и позвольте себе злиться на него за то, что не дождался, а не только себя корить.
Пишите стихи, это отличный выход, но добавьте туда строчку о том, что вы остаётесь у себя, а не уезжаете!!
Я знаю, как хочется услышать, что всё вернётся, но представьте, что вы встретите его через год и скажете-я справилась сама, без твоего возвращения!!
Это будет ваша победа!а не поражение.
Плачьте, не держите в себе, но каждый день выделяйте 5 минут, чтобы вспомнить, что вы есть отдельно от него! ваше имя, ваш голос, ваш город!

Здравствуйте, Людмила. По описанию у вас сейчас напряжение не из-за самого гостевого формата, а из-за его неопределенности. Внешне отношения стали теплее, романтичнее, легче, но фактически Вы несете нагрузку двух домов, детей, быта, дороги, сборов вещей и при этом не понимаете, на каком основании вкладываетесь в дом мужа как хозяйка.
Похоже, раньше у вас был повторяющийся круг: вместе - раздражение, придирки, его уход к друзьям, Ваше накопленное напряжение - побег - скука - примирение. Сейчас гостевой формат временно убрал часть раздражителей, поэтому отношения стали приятнее. Но он же создал новую проблему: мужу комфортно, а Вам тяжело. И здесь Ваше раздражение вполне понятно.

Я бы не советовал решать это через молчаливый протест "не поеду, пусть поймет". Лучше спокойно проговорить условия. Например: "Мне хорошо с тобой в этом формате, но я не готова долго жить на два дома. Мне нужен понятный срок и понятное решение: либо мы пробуем жить вместе с новыми правилами, либо признаем, что живем раздельно, и тогда я не беру на себя хозяйство в твоем доме как жена".
Обсуждать стоит конкретно: сколько времени он готов проверять этот формат, что должно измениться при совместной жизни, сколько вечеров он проводит с семьей, как делится быт, как он обращается с детьми и с Вами, что каждый делает при раздражении. Без этих правил возвращение может снова привести к прежнему кругу.
Ваша внутренняя ошибка может быть в ожидании, что раз появились нежность и секс, значит мужчина сам дозреет до общего дома. Но факт пока другой: ему удобно, а Вам тяжело. Поэтому сейчас полезнее не угадывать его чувства, а прояснять договоренность. Если разговоры снова уходят в "не торопись, наслаждайся", семейная консультация может помочь, но только при готовности обоих обсуждать конкретные правила, а не просто сохранять удобный формат.

Дарина, здравствуйте.
Сейчас вы в уязвимом состоянии: развод, алкоголь, гормональный фон, страх одиночества- всё смешалось в один ком. Вы не «виноваты», вы просто перегружены. Но давайте посмотрим правде в глаза. Вы раскрылись слишком рано и слишком эмоционально. Он видел вас трезвой, сдержанной, а тут ночные звонки, слёзы, признания. Для мужчины это сигнал опасности. Он испугался не вас, а той ответственности, которую вы на него повесили. Он сказал: «Так не красиво»это не про «ты плохая», а про «меня разбудили и заставили решать твой кризис в час ночи». Он отодвинулся, потому что вы перешли его границу. Его «холодность» после того, как вы дважды отвергли его интим,защита. Он решил: «Она не хочет, значит я не навязываюсь». Он не бросил вас, он просто перестал идти вперед, раз вы ставите стоп-кран. Скажу жестко: он не бросит вас из-за этого случая, но он не побежит за вами с цветами после такого. Он в позиции «подожду, пока она сама решит, что хочет». Мужчины не любят быть «запасным аэродромом» и «жилеткой для слез». Ему нужно, чтобы вы были устойчивой женщиной, а не девочкой в истерике.
Срочно остановите поток эмоций.
Не пишите ему больше ничего до завтрашнего вечера. Отключите телефон. Выпейте воды, умойтесь, лягте спать. Утром вы поймете, что острота спала. Никаких «обними меня» и «скучаю». Вы дали ему пространство, вы извинились за форму, но НЕ отреклись от чувств.
Перестаньте проверять его реакцию.
Если он не ответит 2-3 дня-это не конец.Ваша задача сейчас разбираться с разводом, а не с ним. Он станет вашим парнем только тогда, когда вы перестанете из него «делать мужа».Честно себе ответьте на вопрос
Вы хотите его, потому что он он, или потому что он лучший друг и спасательный круг во время развода?

Жанна, здравствуйте.

Понимаю вашу боль, как будто бы без вины виноватая. Да, правда, очень больно, и поведение молодого человека только увеличивает неприятные ощущения. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку.

Вы очень правильно употребляете слово «наказание молчания», это действительно так, и это является манипуляцией. Он сам на что-то обиделся, сам что-то придумал и прикладывает ответственность за это на вас. Это неконструктивное поведение. И что немаловажно, вы в этом не виноваты.
Возможно, у молодого человека высокий уровень стресса, возможно, выгорание из-за работы. Ну опять же, это не то, что про ваши отношения, это не какое-то ваше действие.

Что будет полезно и продуктивно в данной ситуации? Напишите ему одно достаточно короткое сообщение, скажите о том, что вы понимаете, что ему сейчас тяжело, скажите о том что вы рядом, вы готовы ему помочь, выслушать, вы готовы к решению той проблемы, которая есть. И попросить его, когда он будет готов что-то обсудить, что-то решить, чтобы он вам написал. Потому что сейчас писать, извиняться — это только увеличивать его манипуляции, лишний раз его триггерить.

Предполагаю, что у молодого человека есть какое-то определённое сложное психоэмоциональное состояние, и лишнее давление в данном случае может привести к импульсивным поступкам с его стороны. Он может хотеть огородиться от триггеров, каких-то раздражителей, а ваши сообщения как раз именно этим и будут.

Позвольте метафорично, это как колоть лёд, криво-косо, с осколками, и можно пораниться, надо дать время, чтобы этот лёд подрастал

Ольга, в 9 месяцев у ребенка часто усиливается привязанность к маме и тревога при разлуке, а после месячного отсутствия папы ей может понадобиться время, чтобы снова к нему привыкнуть. Сейчас лучше не передавать ее мужу резко и не ждать, что она сразу успокоится у него на руках. Начните с контакта рядом с Вами: папа 15-20 минут каждый день без телефона сидит рядом, говорит, играет, кормит, помогает купать, но без давления "иди ко мне". Постепенно Вы отходите на минуту, потом на 3-5 минут, а он спокойно остается рядом и повторяет: "Мама сейчас придет, я с тобой".
С мужем лучше говорить максимально конкретно: "Мне нужна не разовая помощь, а ежедневные 20 минут твоего включенного контакта с дочкой без телефона и ноутбука". Его обида понятна, но ребенку сейчас важна спокойная повторяемость, а Вам - реальная разгрузка. Если истерики резко усиливаются, нарушаются сон, еда, развитие или поведение резко изменилось после болезни/стресса, стоит обсудить это с педиатром и детским неврологом.

Наталья здравствуйте!
Тревога это наш встроенный природой механизм. Вы конечно как мама хотите оградить от сложностей детей.
Давайте посмотрим на вашу тревогу.
Какие плюсы она даёт вам сейчас?
Если перестанете тревожиться, то что будет?

Здравствуйте. Ваш вопрос по проблеме не совсем понятен. Чтобы разобраться в проблеме опишите пожалуйста подробно, что вас беспокоит, какие вопросы вас интересуют. Таким образом я смогу детально рассмотреть проблему и постараюсь помочь вам.

Маргарита, здравствуйте!
Примите мою поддержку,тк быть мамой в кризисное время, когда на ваши плечи ложится всё воспитание, это огромная нагрузка, и ваши переживания абсолютно понятны.

У малышки сейчас такой возраст, когда детки начинают пробовать на прочность взрослых, учиться самостоятельности. Это,Маргарита,кризис трехлетки, важный этап взросления. Малышка растет,и её протест это способ узнать, где заканчивается её можно и начинается ваше нельзя.

Сейчас,Маргарита, малышке важно знать, где проходят границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Говорите ей о правилах спокойно и уверенно, повторяйте их, даже если кажется, что не слышит. Не стоит ждать мгновенного послушания, тк малыши учатся постепенно.
Попробуйте, Маргарита, в моменты истерики помочь малышке проживать эмоции,напр, доченька, я вижу, тебе сейчас очень обидно, ты злишься и тд. Я рядом с тобой,когда захочешь я тебя обниму. Иногда деткам сначала нужно выплеснуть эмоции, чтобы успокоиться. Если истерика продолжительная, не пытайтесь насильно успокоить, дайте возможность выплакаться (здесь вы правильно действуете).
Давайте,Маргарита, малышке внимание не только когда она балуется, но и когда ведёт себя хорошо. Обязательно хвалите за хорошее поведение.
Соблюдайте четкий режим дня и сна, тк в кризис деткам особенно нужна предсказуемость (помогают чувствовать себя в безопасности). За пару часов до сна спокойные игры, исключайте просмотр мультиков, гуляйте. На ночь можно принимать магниевые ванны (успокаивают,расслабляют).
Превращайте , Маргарита, правила в игру,напр, Давай придумаем что сегодня можно, а что нельзя. Пусть малышка предложит варианты (почувствует себя взрослой).
Не слушайте, Маргарита,тех,кто говорит о том, что вы разбаловали малышку, ибо это ваша любовь. Попросите бабушку и дядю поддерживать ваши правила, чтобы у малышкп не было путаницы, если что-то нельзя,значит это общее правило для всех (без всяких поблажек со стороны родных, потому что "жалко"), иначе все ваши труды пойдут насмарку.

И, конечно же, Маргарита, не забывайте о себе! Вы должны быть в ресурсе, чтобы легче справляться с трудностями (очень сложный период). Находите время на отдых, занимайтесь делами, которые вам приносят положительные эмоции.
Если чувствуете, что нервы на пределе, отойдите в сторонку, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз).

Также, Маргарита, рекомендую вам книгу Т. Стецкой "Детские истерики: кто виноват и что делать?", которая посвящена вопросам понимания природы детских истерик и эффективным методам их преодоления.

Главное, знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышке правильно управлять своим поведением и эмоциями.

Алина , здравствуйте! Действительно, бессонница часто симптом чего-то и работать нужно и над бессонницей и над вашими чувствами, тк чаще не дает уснуть или тревога или постоянное прокручивание мыслей.
По времени сколько понадобится в коррекции - сложно сказать, но именно по работе с бессонницей - сессий -10. А если идти в глубинную терапию на тему вашего развода - этот процесс может растянуться и до полугода.
Скажите , у вас в каждый день бессонница или бывают дни , что спите ? Бессоница проявляется как ? Трудно уснуть, просыпаетесь и потом не можете уснуть?
Перед сном практиковать гигиену сна и релаксацию.
По поводу литературы на тему бессоницы : «усыпи свою бессонницу» Корни.

Здравствуйте. С точки зрения детской психологии у вашего ребенка все хорошо. В 3-4 года у деток развивается символическое мышление. Так работает их воображение. Когда взрослые общаются между собой, он хочет быть частью разговора, но воображение может достроить какие-то моменты. Это нормально. И даже показатель отличного развития. Вы можете играть с ним в эту игру его воображения, это будет хорошо сказываться на эмоциональном состоянии. С возрастом к 5-6 годам это трансформируется в обычные ролевые игры. Споры со старшими, это способ завоевать свое более значимое место, есть небольшая ревность к младшему ребенку. В 4 года дети проходят стадию боязни своего отражения или искаженного пространства. Скользкий блестящий пол нарушает ощущение твердой опоры под ногами, у ребенка сбивается вестибулярный аппарат, и это подсознательно воспринимается как некая опасность. Этот страх закрепился у ребенка, так как мальчик чувствительный. Но в этом нет ничего страшного. Главное не стыдить, просто если он не хочет ходить по такому полу, старайтесь избегать этого, и меньше акцентировать на этом внимание. Пойдет время, к 5 годам он забудет об этом, страх пройдет.