Онлайн консультация психолога

Здравствуйтея
Вы описываете классическое родительское выгорание, усугубленное обстоятельствами военного городка и отсутствием мужа.
Вы не плохая мать, вы – измотанная до предела женщина, которой срочно нужна поддержка. Вот что может почочь:
1. Упростите ВСЁ: Готовка? Максимально просто (каши, супы на несколько дней, готовые пюре для дочки). Уборка? Только критически важное. Идеальный порядок сейчас – враг.
2. Объясните мужу ему БЕЗ чувства вины: "Я на грани срыва. Мне НУЖНО, чтобы ты укладывал сына, даже если он орет 2 часа. Это вопрос моего здоровья. Пожалуйста, держись. Я буду в соседней комнате с берушами/наушниками".
3. Определите СТРОГОЕ количество книг/песенок (НАПРИМЕР: 1 книга, 1 песенка, 1 сказка из Алисы. Нарисуйте это! "Смотри, у нас есть 3 карточки: книга, песня, сказка. Когда все карточки закрыты – сон". Держитесь этого ритуала как скала. Это не жестоко, это безопасные рамки, 1-2 недели и все наладится. После завершения ритуала твердо, говорите "Все, пара спать. Я очень люблю тебя. Спокойной ночи". Поцелуй, выходите. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ. Ни на секунду. Готовьтесь первое время к истерике. Ее нудно выдержать.посел окончания истерики, даже если это было 2 часа, нудно прийти и сказать «Истерика закончилась? Хочешь, я тебя обниму? Пора спать". Без упреков, без обсуждений. Только констатация и объятия, если он готов.
4. Тотальный запрет мне работает никогда вседозволенность тоже. Вводите четкие правила: "Мультики только после/перед завтракали (или только вечером), и только 2 серии
Этот кошмарный период не будет длиться вечно. Кризис 3 лет пройдет. Дочка подрастет. Ситуация со службой мужа изменится. Ваша задача сейчас – продержаться, используя максимально простые и жесткие правила, чтобы сохранить себя. Вы сильная, раз вы дошли до этого момента. Держитесь за эту мысль.

Здравствуйте! Лучше , конечно , начать с постепенной адаптации. Ребёнок ходит всего месяц + трудности с речью есть и тревожность на фоне задержки речи. Лучше пока первые 2-3 мес оставлять ребёнка в саду не дольше чем на 3 ч.
Да, в гос саду воспитатели не особо следят за малышами, которые в подгузниках , так везде … поэтому понимаю ваши переживания.
Нет ли возможности водить в мини группу частного сада? Там и ребёнку проще было бы адаптироваться и воспитатели имеют возможность ухаживать за малышами , искать подход , что снижает стресс у ребёнка.

Если нет, то только договариваться через няню , воспитателя или заведующую сада четко , что малышу важно менять подгузник, тк как минимум ребёнок от целого подгузника может мерзнуть или наоборот спреть , а это риск инфекций.
Дома по возможности учить ребёнка навыкам, не жалеть, не делать все за малыша , тк это будет медвежьей услугой для развития. Поощрять любую самостоятельность. Обязательно занятия с логопедом и дефектологом

Здравствуйте, Анна! Сколько лет дочкам? И главный вопрос, три года назад он приставал к вашему ребёнку (в алкогольном опьянение-это не оправдание), и вы до сих пор живете с ним, подвергая дочерей опасности (он же озабочен этой темой по вашему описанию)?

Здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в очень остром внутреннем разрыве: с одной стороны — вы видите светлую сторону второго малыша, вы уже успели его полюбить, пусть ещё и мысленно. С другой — вы честно видите реальность: маленький ребёнок на руках, муж, который большую часть времени в отъезде, финансы, съемная квартира, ипотека — и вы одна на этом огромном грузе. Это не просто выбор, это чувство, что что бы вы ни сделали — больно всё равно.

Вы уже приняли решение вместе с мужем — и это значит, что вы трезво посмотрели на свои силы и поняли: сейчас вы не можете разорваться на всех и сразу без ущерба себе и детям. Но ваше сердце и тело плачут, потому что внутри уже запустился процесс «я мама», и вы нормальный живой человек, которому больно не потому, что «слабая», а потому что эта утрата реальна. И никакие слова «ты всё правильно делаешь» эту боль не отменят за один день.

Справиться с этим можно не тем, что перестать плакать, а наоборот — разрешить себе эти слёзы, не бежать от них, а дать себе право горевать так, как просит душа. Если хочется — напишите письмо малышу, скажите ему всё, что внутри: «Ты пришёл слишком рано. Я тебя очень люблю, но сейчас не могу дать тебе всё, что нужно». Это звучит странно, но многим мамам потом чуть легче дышать.

Очень важно после — не оставаться одной внутри этой боли. Если есть подруга, которой вы доверяете, поговорите с ней. Если нет — попробуйте хотя бы пару встреч с психологом, не для поиска решения (решение уже есть), а чтобы выплакать и сложить это горе не в одиночку.

И ещё: то, что вы плачете, значит только одно — вы очень живая, чуткая мама, которая уже сейчас делает всё, чтобы сохранить себя для старшего ребёнка. Вы не отказываетесь от ребёнка — вы бережёте того, кто уже рядом, и себя, чтобы потом быть той мамой, какой хотите.

Ваша ситуация действительно напоминает замкнутый круг, где потребность заботиться о других (а через это чувствовать себя нужной) компенсируется болезнями, которые становятся "разрешенным" способом переключить внимание на себя. Но важно понять: это не манипуляция с вашей стороны, а глубокий психосоматический механизм, который когда-то, возможно, помогал вам выживать, а теперь истощает.
Вы не просто «любите помогать» — это ваш способ чувствовать себя значимой, ощущать связь с миром. Но когда внешних поводов для помощи становится меньше (сын самостоятелен, мама хоть и требует внимания, но не так, как раньше), организм создает «поводы» сам — через болезни.
Начните перенаправлять эту энергию заботы на себя. Например:
- Ведение дневника, где вы описываете свои чувства как будто бы вы говорите с человеком, которому хотите помочь.
- Осознанно «назначайте» время для самопомощи: массаж, теплая ванна, любимый чай.
Страх оказаться невостребованной может быть глубже, чем кажется: если я не помогаю, то кто я? Но ваша ценность не в услугах миру, а в простом факте вашего существования.
Разрешите себе быть не нужной.
Каждый день находите 2-3 примера, где вы что-то сделали только для себя (даже если это просто «сегодня я не торопилась и долго смотрела на облако»).
Вы боитесь «безрассудно любить» кота, потому что это снова будет уход от себя в заботу о другом. Но кот может стать тренировкой здоровой привязанности:
- Он не требует тотального контроля (в отличие от ваших переживаний за маму).
- Его любовь не нужно «заслуживать» помощью.
- Он научит вас получать радость без чувства вины.
Если пока страшно брать животное надолго, попробуйте передержки для бездомных кошек или волонтерство в приюте.
Ваши болезни — не наказание, а крик души: «Обрати на меня внимание!». Вы имеете право не ждать повода в виде боли, чтобы позволить себе отдых, радость и бессмысленное счастье. Начните с малого — например, с фразы: «Сегодня я не буду никого спасать. Сегодня я просто живу».

Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Ситуация для вас сложная, дочка с особенностями развития, малыш на руках, плюс мужчина, который, вместо того, чтобы с пониманием относиться к дочке, наоборот, накаляет обстановку. Очень странно, что отношение его к вашей дочке изменилось после рождения своего ребенка. А до этого она его не раздражала? Или он укрепился родным ребенком с вами, и теперь можно себе позволить непотребное отношение к вашей дочке? Вы правильно подметили, что дочка закрывается, тк дети очень чувствительны, и она чувствует его негативное отношение к ней. И от того, что он будет кричать на нее, толку никакого не будет. И по какому праву он шлепнул ее по руке??? Он взрослый дядька, а она ребенок, который воспринимает мир не так, как нормотипичные дети. Она поступает и ведет себя так, как умеет, и, возможно, она даже не понимает в какие-то моменты что от нее хочет этот человек. А он это расценивает как "наперекор/на зло". В первую очередь надо начинать с него. Вы спрашиваете возможно ли исправить ситуацию? Возможно только в том случае, если он сам захочет увидеть проблему и проработать ее.

Доброго сна🌟
Для начала прошу Вас не волноваться, прислушаться к своему ребенку. Обратите внимание реагирует ли он на Вас дома и обращенную речь. Это важно.
В детском саду важен микроклимат в группе. Это очень важно.
Сейчас посетить нужно детского невролога. Обратите внимание на сон, если ночью кроха спит неважно, рекомендую добавить сиропчик Эдас 306 на ночь, он нерецептурный. Легко его купить. Обязательно показать ребенка ЛОР-врачу.
Если поведение будет продолжаться, то к 3 годам детскому психиатру, можно самое ранее в 2.5 года. Пугаться не стоит, мы очень аккуратно смотрим деток.
В любом случае прошу Вас не волноваться раньше времени, берегите себя и малыша🌺

Добрый вечер!
Понимаю Ваши материнские чувства!
Первая влюбленность обычно происходит в подростковом возрасте, и это совершенно нормально. Чаще всего это происходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет и старше. В этом возрасте происходит физиологическое и эмоционально-психологическое развитие, что способствует возникновению чувств.
Ваша материнская задача сейчас стать для дочери подругой. Даже если очень хочется поругаться, нельзя это делать. Не отталкивайте ребенка от себя. А наоборот старайтесь выслушивать ее, как можно больше уделяйте внимания. Даже можете рассказать о своей первой влюбленности. Вообщем покажите дочери, как сильно Вы ее любите и как сильно Вы ее понимаете и готовы разделить с ней и любовь и трудности и т.д.
У Вас все получится!

Доброй ночи!
Прошу Вас не волноваться, подобное расстройство достаточно часто встречается повсеместно. Скорее всего речь идет о тревожном расстройстве на фоне которого Вы испытываете данные симптомы. Это лечится комбинированно - Вам необходимо за помощью обратиться ко врачу-психиатру или врачу-психотерапевту. Он назначит лечение (это анксиолитик+антидепрессант группы СИОЗС) и хорошо к этому по мере возможности добавить КПТ. Сейчас есть хорошие специалисты в данном направлении, готовые помочь. Лечение высокоэффективно. Главное не бояться и обратиться за помощью🩺
Берегите себя, крепкого Вам здоровья!

Здравствуйте.
Желание измениться и осознание своих ошибок – это уже важный шаг вперёд. Даже если эти отношения не восстановятся, ваша работа над собой поможет вам строить более здоровые и счастливые связи в будущем.
Попробуйте понять, что именно привело к таким последствиям:
-Какие ваши действия или слова причиняли боль? (ревность, контроль, холодность, неуважение и т. д.)
-Почему вы так поступали? (страх, травмы из прошлого, неумение выражать эмоции иначе?)
-Что в вашем поведении нужно изменить в первую очередь?
Без понимания корня проблемы изменения будут поверхностными.
Если проблема в глубинных установках то будет нужна психотерапия.
Главное чтобы эти изменения были не ради возврата отношений, а ради себя.
Если он не захочет возвращаться – это не значит, что ваша работа напрасна. Это вклад в другие, лучшие отношения.
Берегите себя 🙏

Здравствуйте! Понимаю , как вы устали от тревожности. За ипохондрией всегда стоит страх смерти + накрученная тревожность.
Действительно, выход - это Курс КПТ. тк тревожность - это мыслительный процесс, а медикаменты работают на уровне биохимии мозга. Медикаменты помогут стабилизировать состояние , но они не дадут вам навыки борьбы с тревогой , стрессом и управления данным состоянием.

Обязательно убрать все чтение интернета. Когда вы бежите на обследование, вам кажется , что вы этим убираете тревогу, но срабатывает парадокс и тревоги становится еще больше. Поэтому важно не избегать тревогу , а объясняться ее себе верно.

Тревога — это как снежный ком: чем больше мы его катим, тем больше он становится. Но как только мы останавливаемся и переключаем внимание, ком начинает таять.

🪶Парадокс тревоги в том, что чем сильнее вы пытаетесь ее контролировать, тем больше она усиливается.

🪶Тревога - не отражает истинное положение дел, а является вариантом искаженного восприятия

🪶Чувство тревоги происходит не из-за события и не из-за ощущения, а из-за того, что именно вы подумали по поводу этого события или ощущений.

🪶Если вы будете себе правильно объяснять тревогу , не пугать себя, то в течение 10 минут как правило- адреналин распадётся и вы успокоитесь, включится парасимпатический отдел вегетативной нервной системы. И организм восполнит энергию.

🪶Ведите дневник тревоги и читайте его в спокойном состоянии, чтобы понять , что ваша тревога на тот момент была иррациональна.


Очень вам рекомендую книгу И.Качай «бесполезные мысли», там хорошо описаны методы борьбы с ипохондрией

Станислава, здравствуйте.
Исходя из описанного, поведение сына — это не просто подростковый кризис, а сигнал о глубоком внутреннем конфликте и, возможно, эмоциональной незрелости, усиленной дефицитом границ и доверия.
Уберите ожидание «разумного ответа» от него. Он действует импульсивно, и пока что не умеет саморегулироваться. Логика взрослых здесь не работает. Нужен новый стиль общения — спокойный, короткий, без объяснений «почему ты не прав», но с чёткими границами. Контроль стоит заменить на договорённости. Не «мы тебе скажем, как надо», а: «У нас есть правила, они обсуждаемы. Нарушаешь — есть последствия. Ты в праве выбирать, но ответственность твоя». Он сам по себе внутренне дезорганизован. И чем больше ощущает, что его родитель «на грани» (эмоционально, физически), тем больше хаоса в нём.
В момент агрессии не вступайте в спор, спокойно повторите правило и последствия. Используйте «я-высказывания» (например: «Я переживаю, когда ты уходишь без предупреждения»), чтобы снизить напряжение. Предлагайте ему самостоятельно планировать занятия или секции, но контролируйте выполнение договорённостей. Если он хочет оплатить сам — поддержите. Индивидуальная работа с психотерапевтом Вам необходима, чтобы у Вас была внутренняя опора. Эмоционально выдерживать такого подростка — почти невозможная задача в одиночку. Попробуйте подключить подросткового кризисного психолога или работу через семейную терапию. Вы правы: надеяться, что “само пройдёт” — уже не вариант. Но это не значит, что всё потеряно. Подростковый мозг гибок. Главный ресурс — это Ваша устойчивая, но ненасильственная позиция и поддержка профессионалов.
Все наладится!

Здравствуйте, чтобы вам помочь нужно немного больше информации.
Сколько лет ребенку?
Это ваш ребенок?
Страх перед малышом от того, что не умеете с ним обращаться у взрослых - довольно распространенный.
Или у вас в голове мысли в отношении ребенка , которые вас пугают?

Здравствуйте. Резкая смена поведения мужа, вероятно, связана с гормональными изменениями или другими факторами, но его реакция на ваши границы, это незрело. Важно донести до него, что вы не отвергаете его любовь, а просите уважать ваши потребности и чувства. Попробуйте предложить ему совместную консультацию у психолога, чтобы он услышал мнение специалиста. Также стоит понять, что стоит за его обидами, это неуверенность, страх потери или что-то другое? Это поможет найти более эффективный подход к решению проблемы. Готовы ли вы предложить ему посещение психолога?

Здравствуйте!
Расскажите в чем именно заключаются конфликты с мамой?
Скриншоты не прикрепились к сожалению, попробуйте еще раз.
Почему вас так обижают слова вашей мамы?
Расскажите пожалуйста более подробно о ваших конфликтах.