Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Виктория!
Ваша обида, злость и нежелание снова съезжаться абсолютно оправданы. Вы проявили взрослость- сделали шаг навстречу совместному будущему, сняли жилье. А ваш партнер в свои 20 лет испугался ответственности, расплакался и сбежал назад под родительское крыло. Естественно, что ваше доверие рухнуло, а уважение к нему как к мужчине сильно пошатнулось.
Ваш страх "он снова меня оставит"-это здоровая психологическая защита. Мозг помнит боль предательства и не хочет ее повторения.
Давление родителей и их колкие шутки ранят вас, потому что бьют по самому больному- по чувству уязвимости и страху оказаться в глупом положении перед семьей.
Попробуйте не соглашаться на совместную аренду сейчас. Вы имеете полное право сказать нет. Переложите ответственность на него: "Я больше не буду рисковать своими деньгами и нервами. Если ты действительно созрел для взрослой жизни-сними квартиру сам, начни ее оплачивать и вести быт. А я буду приходить к тебе в гости. Когда я увижу, что ты справляешься и больше не сбежишь, мы подумаем о совместном проживании". Пусть докажет зрелость делами, а не словами.
Выставите границы с родителями. Вы не обязаны терпеть их издевки. Отвечайте им твердо и сухо: "Мне неприятны эти шутки. Это моя жизнь, я совершаю свои ошибки и сама с ними справляюсь. Пожалуйста, больше не поднимайте эту тему". Если они продолжают-сразу уходите в другую комнату или прекращайте разговор.
Дайте себе время. Отношения на расстоянии-это одно, а реальный быт-совсем другое. Вам нужно заново присмотреться к нему и понять, действительно ли вы хотите строить будущее с человеком, который пока психологически не вышел из детского возраста.
Вы заслуживаете надежного мужчину, на которого можно опереться. Берегите себя и свои интересы!
С уважением

Здравствуйте. Спасибо, что написали – это действительно тяжелейшая ситуация, и справляться с такими чувствами одной почти невозможно. Вы не обязаны всё переваривать мгновенно.

Давайте я предложу гипотезу. Ваша душевная боль сейчас – это не просто реакция на измену мамы, а результат ваших внутренних требований. Например: "мать не должна так поступать", "она обязана быть честной и надёжной", "если она это сделала, значит, всё потеряно и доверие разрушено навсегда". Эти жёсткие мысли запускают чувство вины, стыда, гнева и ощущение катастрофы. Но обратите внимание: вы не виноваты в том, что увидели. Вы искали маму, потому что она обещала встретить. А её поступок – это её выбор и её ответственность, не ваша. Также мама попросила никому не говорить – это поставило вас в положение хранителя тайны, что добавляет тяжести.

Что можно попробовать. Попробуйте разрешить себе не решать всё сейчас. Можно сказать себе: "я не обязана прощать или доверять прямо сегодня. Мне больно, и это нормально". Постепенно попробуйте заменить жёсткое "она не должна была" на предпочтение: "я бы очень хотела, чтобы мама была честной, но люди иногда ошибаются и скрывают. Её поступок – это не делает меня плохой или виноватой". Если чувство вины или стыда не отпускает, бывает полезно обратиться к психологу очно – чтобы безопасно выговориться и разобрать эти мысли. Вы уже сделали огромный шаг, написав сюда. Это уже не одиночество. Доверие восстанавливается медленно, и это нормально. Вы имеете право на свои чувства и на то, чтобы не притворяться, что всё хорошо.

Екатерина , здравствуйте! Могли бы вы прикрепить ссылку ваших вопросов , чтобы больше понимать по поводу какой ситуации идет вопрос о принятии решения ?
Это поможет больше понимать контекст и позволит вам дать рекомендации по вашей проблеме !

Здравствуйте.
Скажите, а муж вообще проявлял когда то нежность к дочке без повода, до этих случаев или только когда вы просили? Вы не сходите с ума, это не ерунда. Такие слова про беспомощного ребёнка… это перебор даже для черного юмора((((Здесь дело не в шутке, а в фоне, который прорывается наружу..Муж сам себя выдал, поправился, но осадок то остался (
Обратите внимание…он играет, когда вы смотрите или по расписанию, а сам не лезет. Это похоже на обязанность, а не на живой контакт. Слова про сволочь и скотина это не про памперс, это про его внутреннее раздражение. Он конкурирует с дочкой за ваше внимание, поверьте, в 45 лет такое бывает! Мужчина привык быть центром вашей вселенной 14 лет, а тут малышка забрала всё тепло. Это классика позднего отцовства, но обидно, что он не осознаёт((
Отправить с вещами можно, но сначала попробуйте жёсткий разговор без свидетелей. Скажите прямо-Это больно и страшно для меня. Если повторится хотя бы намёк, я поверю, что ты её ненавидишь. И посмотрите на его глаза, не на слова. Он либо испугается своей тени, либо начнёт обесценивать. Во втором случае бегите!! Потому что латентная агрессия имеет свойство расти, а дочке скоро год, она всё считывает ((
Вы молодец, что не закрываете глаза. Доверяйте своей материнской интуиции. Она молчит только у тех, кто не хочет слышать.

Юлия , здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что в таком уязвимом положении вы остались одна , без поддержки и с давлением со стороны самых родных для вас людей.
Чувствуется , что вы не хотите делать аборт , для вас этот малыш важен и любим , и вы обязательно справитесь.
Подумайте о няне, которая смогла бы забирать ребёнка из сада и помогать вам , муж ведь не отказывался от детей , можно договориться и с ним или если он не согласен, тогда пусть поможет дополнительно финансами на няню.
Самое основное сейчас- ваше самочувствие! А затем решать вопросы по мере их поступления.
А по поводу мужа ; авария , кризис в отношениях заставляет мужа говорить такие вещи , срываться , прикладываться к алкоголю.
Хорошо, что он честен с вами и осознает все, дайте ему время на обдумывание. Если он очень любит первого малыша , уверена , любовь придет и ко второму , он просто боится , что не справляется. Поставьте отношения на паузу и обсудите чуть позже с ним всю ситуацию.

Доброго дня!

Мария, конечно, тяжело справляться с воспитанием ребёнка в одиночку, тяжело нести весь груз семейных забот единолично, особенно, когда вы преданы такой сложной, требующей сил, внимания, концентрации и высокого эмоционального ресурса профессии.
‎Чувство вины рождается там, где нам кажется, что мы доставляем неудобства, причиняем некий вред окружающим. Но чаще всего мы этот вред надумываем, и не так уж там страдают другие, как мы себе это внушаем.
‎Чувство вины рождается там, где есть убеждение: я должна, я должна справляться сама, я не должна подводить, я должна быть достаточно хорошей для всех и не причинять им неудобств.
‎Начальник конечно, будет недоволен, он думает не о вас, а своём комфорте, врачей не хватает, ему приходится взаимодействовать не всегда в приятном ключе с другими докторами по поводу замен, ротаций. Он выговаривая вам, заботится о себе, печется о своем эмоциональном комфорте, не проявляя понимания. За что себя винить? За то, что вы, выбрали ребёнка, а не душевное спокойствие руководителя, взрослого человека, который справится? Да, вам тяжело выносить давление, я понимаю, но винить себя точно не в чем. Вы не специально подводите коллег, у них многих были и будут болеющие дети, они также носили и будут носить ваши одёжки, и опять же многие забыли, как это было, многие любят говорить: а вот я, а вот у меня, ну, я же как то справлялась. Умеющих смотреть на мир чужими глазами мало.

Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство. Заикание в таком возрасте пугает, но сейчас оно на этапе формирования, и его абсолютно реально победить.
Неврологи правы. Раннее развитие речи (с 6 месяцев)-сильная нагрузка. Мышление обгоняет физические возможности речевого аппарата. Возникает речевой затор.
Слабость нервной системы, гипоксия при родах создала фон гипервозбудимости.
Наложились стрессы. Переезд, сад, кризис "я сама". А игра с простыней (страх сквозь смех) стала испугом-триггером, перегрузившим систему.
Рекомендую попробовать соблюдение охранительного речевого режима.Говорите с дочкой медленно, плавно, почти нараспев. Не перебивайте, не договаривайте за нее, не просите "скажи спокойно".
Исключите сенсорный шум. Полный отказ от гаджетов, ТВ, шумных праздников и беготни через силу/страх. Табу на игры, вызывающие перевозбуждение.
Снижайте тревожность физически. Полезны игры с водой, песком, глиной. Больше тактильного контакта (объятия, мягкий массаж лица и плеч), чтобы убрать мышечные зажимы.
Поддержите самостоятельность. Позволяйте ей делать всё в режиме "я сама" без давления-это снизит внутреннее напряжение кризиса 3 лет.
Комплексная помощь. Нужна так же очная консультация детского нейропсихолога и логопеда (для логоритмики). Они научат ребенка правильному речевому дыханию и помогут укрепить нервную систему.
Сейчас мозг ребенка очень пластичен. При создании спокойного, размеренного темпа жизни дома заикание уйдет.
С уважением.

Здравствуйте. Скажите, дочка легко ли привыкает к новым людям вне сада, например к гостям дома или врачам? Важно понять, это только дети триггер или любые перемены…
Не торопитесь с садом вообще. Вашей дочке нужно время, чтобы забыть тот стресс с Бабой Ягой и кричащей девочкой, это могло сломать её базовое чувство безопасности… (((Невролог сказал, что всё в порядке, но психика трёхлетки очень хрупкая, тики это прямое доказательство перегруза!!
Вместо полудней в новом саду попробуйте гулять рядом с площадкой этого сада после их прогулки, чтобы она видела играющих детей, но без давления. Не заставляйте делить качели, это бесполезно сейчас!!Скажите просто,Этот мальчик тоже хочет качаться, мы подождём две минуты и покачаемся на других и уводите..Совместные игры в песочнице по 30 минут это прекрасный признак, значит, контакт возможен, просто ей нужно своё пространство и ритуал!!
Ваша дочка громкая и требовательная? Это может быть особенностью темперамента…такие дети часто тревожатся от громких неожиданностей (платок, английский) и защищаются криком. Почитайте про высокочувствительных детей, возможно, это про неё…Обязательно уберите любые страшилки из мультов и сказок!!!Сейчас ей нужна максимальная предсказуемость. Рисуйте вместе расписание дня картинками. И не торопитесь с социализацией, качество важнее количества!Дома играйте в садик с мягкими игрушками, проигрывая пугающие моменты платком или английским, но в смешной форме, посмейтесь над этим. А ещё обязательно хвалите за каждый маленький шаг к детям на площадке, даже просто за взгляд в их сторону!! ((

Здравствуйте!
Я слышу, как много любви, мужества и боли в вашем письме. Быть мамой, которая каждый день преодолевает физические барьеры, — это подвиг. Ваша ревность абсолютно естественна: вы шли к материнству 10 лет, и когда долгожданное счастье требует «делегирования», это кажется предательством.
Но давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего годовалого сына, чтобы убрать вашу внутреннюю боль:
В год ребенок начинает активно познавать мир. Бабушки-это новые люди, это другой темп игры, другие голоса, другой тактильный опыт. Для малыша они-как захватывающее приключение, как мультфильм, который можно потрогать. Он не меняет вас на них, он просто исследует новое. Это не про любовь к вам, это про развитие любопытства.
Мама для ребенка в год-это фундамент, это часть его самого. Он не выбирает кто лучше, он просто знает: мама-это база, а бабушки-это развлечение. Он уверен в вашей любви, поэтому позволяет себе отлучиться к бабушкам. Если бы он чувствовал угрозу вашей привязанности, он бы не отходил от вас ни на шаг. Его спокойное поведение с ними-это доказательство того, что вы создали для него безопасный мир.
Разрешите себе быть-просто мамой. Бабушки приходят ненадолго, а вы-та, кто остается с ним навсегда. Вы-его вселенная. Позвольте им побыть "аниматорами", это разгрузит ваши руки и даст вам силы.
Когда бабушки играют с сыном, используйте это время для себя: отдохните, выпейте чаю, просто посмотрите на них со стороны с гордостью:"Это мой сын, и его все любят, потому что он замечательный".
Создайте свой "ритуал только для двоих". Например, чтение книжки перед сном или купание, когда вы поете ему песенку. Это время, где нет бабушек, и где вы-единственная и незаменимая.
Вы очень многого добились. Помните: вы-главная женщина в его жизни. Ни одна бабушка не даст ему того тепла и той глубинной связи, которую даете вы.
Ваш сын любит вас всей душой. Просто сейчас он изучает этот мир, зная, что ваша любовь-это его надежный тыл. Вы-лучшая мама для него.
С уважением.

Здравствуйте, Мария.
Вы шли к материнству 10 лет. Это большой срок.
Сейчас, когда ребенок наконец появился, Вы хотите прожить этот опыт в полной мере. Появление бабушек, которые помогают с ребенком, может восприниматься как обесценивание вашего долгого пути и ваших усилий. Вам может казаться, что они получают все самое легкое и приятное, в то время как Вы несете на себе основной груз заботы.
В год ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность и активно изучать мир. Его привязанность к другим значимым взрослым (папе, бабушкам) -это нормальный и здоровый этап развития. Он не меняет Вас на них, а расширяет свой круг общения. Однако для Вас это может быть болезненно. Ваш страх усиливается тем, что Вы справляетесь со всем самостоятельно, и появление "помощников" может подсознательно восприниматься как сомнение в ваших способностях: "Раз они приехали, значит, я не справляюсь". Чувствуете ли Вы такое?
Вы подчеркиваете, что живете самостоятельно и ухаживаете за сыном полностью сами. Это говорит о вашей силе и независимости. Приезд бабушек может нарушать выстроенный Вами быт и рушит ваше чувство контроля над ситуацией. Вы привыкли быть главной, и внезапное появление других может вызвать протест.

Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом. Бабушки-это не конкурентки за любовь вашего сына. Любовь к бабушке —это не то же самое, что любовь к маме. Это разные виды привязанности.

Подумайте о том, что общение с бабушками обогащает вашего сына, его мир. Используйте время, когда они заняты с внуком, для себя. Это ваша законная передышка и отдых! Сделайте то, что давно хотели: примите ванну с пеной, почитайте книгу, просто полежите в тишине. Восстановив свои силы, так Вы будете более спокойной и ресурсной мамой.
С чем Вам сложнее всего справиться в данной ситуации?

Здравствуйте!
Ваша боль и желание быть рядом с дочерью очень понятны. То, что происходит сейчас, это не ваша вина и не нелюбовь» дочери. Это сложный коктейль из возрастных особенностей, влияния матери и фрустрации ребенка.
Дети в этом возрасте крайне чувствительны к настроениям и установкам взрослых. Возможно, ваша бывшая жена транслирует что-то негативное о вас, что дочь считывает и отыгрывает.
Ее вопросы о вашем переезде-естественное желание цельной семьи. Когда это не происходит, возникает фрустрация. Требование подарков-частый признак того, что ребенок учится манипулировать. Она не понимает финансовых трудностей.
Она не отвергает вас как человека, а реагирует на общую напряженность, свои детские ожидания и транслируемые ей эмоции.
Оба предложенных вами варианта требуют коррекции. Уходить по ее требованию (вариант 1)- лишь подтвердит ей, что папа исчезает. А жестко настаивать "я не уйду" (вариант 2) может усилить протест.
Если Вы решите вопрос через приставов или суд, чтобы установить официальный график регулярных, стабильных, несопровождаемых встреч. Это уберет влияние матери во время общения.
Во время встреч с ребенком: не объясняйте про деньги. Просто: "Папа тебя любит, подарок будет позже".
Принимайте ее эмоции. Если злится, спокойно скажите: "Я вижу, ты злишься. Я твой папа, я здесь, я тебя люблю"
Будьте рядом, не навязываясь. Если она прогоняет:"Я не уйду, потому что я твой папа. Я посижу здесь, пока ты играешь, и если захочешь, я буду рядом". Будьте физически рядом, но не давите на прямое общение, пока она не будет готова.
Фокус на совместной игре. Продолжайте прежние занятия (песочница, игры).
Всегда прощайтесь тепло."Папа тебя очень любит, доченька. Увидимся скоро!"-даже если она не отвечает.
Ваша задача-быть стабильным, любящим и предсказуемым присутствием в ее жизни, несмотря на все препятствия. Это со временем поможет ей отделить ваши действия от чужих установок.
С уважением.

Екатерина, здравствуйте!
Начну с конца вашего вопроса, если бы мч действительно хотел спасти ваши отношения, он бы не отрицал визит к психологу, а наоборот, он бы сам пришёл к вам с этим предложением, потому как человек, которй любит и видит, что его поведение приносит боль близкому, идёт за помощью раньше, чем его попросят. А он не только не идёт, он обесценивает саму возможность помощи, обесценивает вашу боль и обвиняет вас, что это с вами что-то не в порядке. Это, Екатерина, не борьба за любовь, это защита его права продолжать делать то, что он делает, не меняясь и ничего не меняя.

Вы спрашиваете, Екатерина, можно ли спасти отношения. Отвечу так, спасти можно только тогда, когда оба этого хотят (когда это поддерживается делом, а не пустыми словами). Вам девятнадцать, у вас малыш на руках, нет работы, нет подруг, нет права даже сходить к врачу без скандала, вы уже, Екатерина, живёте в замкнутом пространстве, которое мч обустроил из любви,но! При настоящей любви , Екатерина, нет запретов (врачи, маникюр и тд), а есть взаимопонимание и взаимоувпжеие. Вы устали потому что пытаетесь быть одновременно мамой, психологом и заложницей, а это невозможно.

Хочу сказать,Екатерина, касаемо армии. Это не угроза для ваших отношений, а наоборот, подарённое время, когда вы можете сделать глоток свежего воздуза и посмотреть на свою жизнь со стороны, без его голоса в голове, который шепчет, что всё, что вы делаете для себя, хто предательство. За эти месяцы вы можете не спасти отношения, но спасти себя, а это уже достаточно много. Потому что пока вы не вернёте себе право на посещение врачей без скандалов, на спорт, на волосы любого цвета и на простое человеческое достоинство, никакие отношения, Екатерина, не будут здоровыми, даже если он вернётся исправившимся. А исправиться он может только сам, с профессионалом, и это его путь, Екатерина, а не ваш.

Как пережить расставание, когда он стал родным, а вокруг пустота? Постепенно и с уважением к себе. Не нужно, Екатерина, сейчас строить грандиозные планы, нужно просто пережить ближайшие дни, и переключиться на заботу о малыше. Постепенно вы найдёте приятельниц, работу, хоть кого-то рядом, но это потом. Сейчас, Екатерина, главное понять, что одиночество в тишине безопаснее, чем близость, где вас постоянно унижают, манипулирую,запрещают, изводят, качают на эмоциональных качелях, обесценивают и тд. Вы переживете это, и когда-нибудь встретите человека, который будет радоваться вашим успехам в спорте, ваши лосины будут вызывать у него блеск желания в глазах, а ваше здоровье и ваш малыш для него будут стоять во главе угла, и который будет для вас надёжным тылом и источником искрящихся счастьем ваших глаз.

Амина, здравствуйте!
Понимаю, что вам очень хочется обрести, встретить близкую, родственную душу, хочется быть в отношениях, дарить и чувствовать любовь в ответ, заботиться и также получать внимание и участие, нежность, трепетное отношение. Все это нормальные базовые человеческие потребности, мы рождены любить, имеем потребность в любви, признании и принятии. Люди чаще всего традиционно стремятся к тому, чтобы быть счастливыми с партнером,к тому, чтобы найти себе пару. Это прекрасное желание!
Амина, конечно, психологи не могут предсказывать будущее, никто из нас его не знает, дверь в него закрыта для всех живущих на земле,это антинаучно.
И никакие гадалки, экстрасенсы, тарологи и прочие шарлатаны его тоже не знают, а если говорят, что знают, то придумывают и обманывают. К ним также не ходите с данным вопросом.

Но очевидно одно, что шансы встретить своего человека, с которым будет тепло и уютно, повышаются при нашем взаимодействии с другими людьми, в социуме: на учебе, на работе, на увеселительных мероприятиях, на встречах с друзьями, с родственниками, на отдыхе, в путешествиях, в поездках, в клубах по интересам, например, на фитнесе и даже на сайтах знакомств бывает выстреливает судьба. Главное, выходить в люди, общаться, смотреть на других и себя не бояться показать,презентовать, быть интересной личностью, умеющей поддержать беседу.
И бывает так, что люди годами ищут человека, чтобы разделить с ним счастье, а он живёт в двух шагах, просто был не замечен.

Здравствуйте.
Оглядываясь на Ваш опыт с бывшим замом, видно.. Вы способны работать быстро и качественно, когда чувствуете опору!! А теперь представьте…если бы тот же сэндвич готовили при старом руководителе, кухня бы так подставила? Скорее всего нет, потому что атмосфера в команде зависит от руководства!!!
Испытывая давление и постоянную критику, любой начнет сомневаться в себе((Вы же сами пишете, что ошибки нормальны. Но зам делает их личным провалом, а не рабочим моментом. Это её стиль управления, а не Ваша некомпетентность!! Она хвалит коллегу возможно просто потому, что та удобна или меньше перечит. А Элизабет видит в Вас потенциал доверьтесь этому мнению хоть чуть-чуть..
Да, заказы висят, потому что Вы одна на кассе, на напитках и выдаче это системная проблема, а не Ваша лень((
Не берите на себя вину за то, что контролировать не можете!!!!Продолжайте делать своё дело ровно, фиксируйте факты (например, время ожидания сэндвича). И помните..желание зама видеть кого-то другого менеджером не равно Вашей профпригодности. Вы не плохой работник, Вы выгоревший от несправедливости человек.

Это действительно может быть очень болезненно. А из-за чего Вы ругались с братом и сестрой до этого?
Как ведут себя ваши родители при ваших ссорах? Чью сторону поддерживают?