Онлайн консультация психолога

Елизавета, здравствуйте. Ваше желание регулярной близости в отношениях нормально, и так же нормально, что для секса без презерватива вы просите анлаизы - это вопрос безопасности, а не каприз. С психологической стороны здесь важно разделить две вещи: у мужчины действительно могут быть свои причины - усталость, дискомфорт в презервативе, стеснение тела, страх анализа, но если он месяцами ничего не делает, то для вас результат один: ваша потребность не учитывается, а проблема просто лежит между вами и тухнет. Я бы не ставил вопрос в форме "ты обязан до такого-то числа", потому что это быстро превращается в родительский контроль, а не во взрослый разговор. Лучше говорить про свою границу"Мне важна сексуальная близость и ощущение, что ты тоже что-то делаешь для решения проблемы. Я готова обсуждать варианты, поддержать тебя с анализами, искать другой способ предохранения, но я не готова месяцами ждать без изменений". Дальше нужен конкретный разговор: что он реально готов сделать и в какие сроки - сдать анализы, обратиться к урологу, подобрать другие презервативы, разобраться с усталостью, телом, тревогой или стеснением. Если после этого снова будут только объяснения, но без действий, тогда вопрос уже не только в сексе, а в том, насколько ваши потребности вообще слышат в этих отношениях. Вы не обязаны годами уговаривать взрослого человека решать проблему, которая влияет на вас обоих.

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».

Понимаю ваши чувства. Вероятно, начать стоит с того, видите ли вы вас вместе, например, через год и/или три года. Вот если предоставить, закрыть глаза и представить. Вы вместе? Где вы? Какие вы?

Далее, если вы видите в этом человеке своего будущего супруга и можете представить вас через три года, живущих вместе и, условно, наряжающих совместную новогоднюю ёлку, стоит поговорить с молодым человеком.

Обсудите то, что вызывает у вас дискомфорт. Вы не обязаны вступать в более серьезные отношения, если не готовы, у вас вполне могут быть свои принципы, например, начать интимную жизнь после свадьбы, да, для кого-то это старомодно, но их мнение не должно влиять на ваши принципы и личные границы.

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.

Здравствуйте, по моему мнению можно думать о паническом расстройстве, это решаемо и постоянно так не будет; психотерапия по методу кпт является базовым способом лечения, но если все же не получится начать работу, то тогда рассматриваем полноценный мед подход-это антидепрессанты СИОЗС группы. Алпразолам мера временная , не лечение, и не дольше 10-14 дней его, что бы риски по зависимости минимизировать. Из того, чем можете помочь себе уже сейчас дополнительно : релаксация по джекобсону, аутотренинг по Шульцу, медитации,« поговорим о панических атаках»Д.Карбоннел

Дмитрий, здравствуйте. За такой моделью поведения часто стоят эмоции: обида (они могли чувствовать себя обойденными), ревность или сравнение, желание подчеркнуть вклад/статус, иногда попытка вернуть контроль через тонкую критику. Также может быть семейная динамика: различный стиль привязанности, разные границы и ожидания по поводу «родственников» в новых браках.
Осадок -это нормальная реакция на невежливость и неоценённость. Могут всплывать старые сценарии (например, быть недооцененным, сравнивать с прошлым), и важно распознать: вы защищали себя молчанием - это даёт время, но не всегда разрешает чувства.
1. Назовите эмоцию (обида, досада, злость)
2. Дайте себе небольшое действие для регулирования: 5–10 глубоких вдохов, короткая прогулка, запишите 1–2 мысли, которые мешают.
3. Не бери на себя их оценку - это про них, не про вашу ценность.
4. На перспективу установите границы заранее: согласуйте с женой, какую роль семьи вы хотите в праздниках и визитах. Проясняйте ожидания: если приходите с подарками, можно мягко проговаривать паритет (например «Мы решили дарить только символично»), но не обязательно. Если важно сохранить отношения с её родителями, договоритесь с женой о паре встреч, где вы заранее обсуждаете темы, или предложите совместное мероприятие с ясными ролями.

Также обсудите это с женой - как она это воспринимает, поддерживает ли она вас и хочет ли менять формат общения с её родителями.
При повторяющихся неприятных взаимных повторах полезна короткая семейная беседа, но нейтрально, с фокусом на фактах и чувствах

Вы не разбаловали мужа , вероятно , у него есть некие внутренние паттерны и представления , какие функции должна выполнять жена , а какие муж и они не спроста , вероятно, дома за ним был полноценный уход со стороны мамы и он ищет себе такую же маму в виде вас. Это инфантильно, потому что его слова не соответствуют его действиям.
Плюс он не осознает, что такое декрет еще и вы работаете! Он считает , вероятно, что вы просто сидите с ребёнком , это не трудно , поэтому его агрессия еще сильнее : я якобы работаю 24/7, а вы дома и постирать не можете.

Анна, здравствуйте!
Понимаю ваши чувства, кажется, что вы потеряли связь с ребёнком, что не контролируете ситуацию и что происходит отлаокеие его от вас. Анна, часто это чувство иллюзорно и не соответствует реальности.

Скажите, пожалуйста, ребёнок как часто бывает у бабушки? По каким причинам?

Соблюдаются ли у бабушки те же правила для ребёнка, что и дома?

Спрашивали малыша чем ему у бабушки лучше, чем дома? Что там такого привлекательного?

Конечно, есть причина тяги ребенка в дом бабушки, что то там не так, как дома, есть что то, что влечет. Очень важно как раз таки выяснить эту причину, провести анализ происходящего и поправить, возможно, режим, отношения, климат в семье, взаимодействие с ребёнком и др. моменты.
Вы в свою очередь , не пугайтесь данной ситуации, для, ребёнка нет никого ближе матери, это особая связь, она на всю жизнь до глубокой старости, мать занимает в сердце ребёнка особое место и дети любят матерей априори, это инстинкт, это глубочайшая, привязанность, и она не исчерпается, мать практически невозможно заменить никем.

Добрый день.
Я уверен, что блокировка после вашего ухода в себя это не про предательство. Это скорее про её собственную беспомощность. Наверно, она не выдержала вашего молчания, но не нашла сил сказать об этом прямо😔. Ей было слишком больно и она выбрала самый простой путь.
Попробуйте сделать так. Перестаньте искать причину в себе. Ваш кризис и желание побыть одной это нормально!Настоящая беда в том, что ваша подруга не смогла принять эту вашу слабость.
Напишите её имя на бумаге. А потом зачеркните и скажите вслух. Я отпускаю тебя!!! Не держите злость. Она делает только хуже вам. Каждый раз когда вспоминаете, переключайтесь на физическое действие. Помойте чашку, пройдите 100 шагов. Мозгу нужна пауза. Через пару недель станет легче. Я уверен🙏.

Здравствуйте, Дарья.
С детства (со школы) у Вас сформировался внутренний критик. Его единственная работа— находить в Вас недостатки. Затем срабатывает сравнение - сравниваете себя с каждой.
Вы очень точно подметили про восхищение, которое на самом деле является завистью. Это защитный механизм психики. Сказать себе «Я завидую» — больно и унизительно. Сказать «Я восхищаюсь» более благородно и безопасно. Психика выбирает второй вариант, чтобы защитить Вас от еще большей боли. Но правда в том, что когда вы завидуете чужой красоте, Вы на самом деле завидуете не их носу или фигуре, а вниманию, комплиментам и ощущению легкости, которые они получают.
Страх камеры и публичных действий. Танцы на концерте — это акт уязвимости. Вы выходите из толпы и заявляете: «Вот я!». Ваш внутренний критик в этот момент кричит во весь голос: «Стой! Тебя заметят! Они увидят все твои недостатки! Это опасно!».
Камера — это инструмент, который фиксирует реальность, а ваш критик боится, что эта зафиксированная реальность покажет миру то, что он так тщательно пытается скрыть.

Как это изменить?
Избавиться от этих мыслей навсегда —это утопия. Мысли будут приходить. Но можно научиться не верить им и не давать им управлять вашей жизнью. Это навык, который требует практики.
Отделите себя от своих мыслей. Ваши мысли — это не Вы. Это просто шум в голове.

Практика: Когда приходит мысль «я сейчас двигаюсь некрасиво», не спорьте с ней и не пытайтесь ее подавить. Просто скажите ей: «Я тебя вижу, мысль о том, что я двигаюсь некрасиво. Спасибо за мнение, но я выбираю продолжать танцевать». Наблюдайте за мыслью как за облаком. Она есть, но она не определяет реальность.

Вам важно сместить фокус с внешности на ощущения. Вы хотите танцевать, потому что это приносит Вам радость, энергию, чувство свободы.

Целенаправленно делайте то, что страшно. Единственный способ победить страх —это идти ему навстречу.

Скажите, что из написанного Вы можете сделать, а что может вызвать у Вас сложности?

Светлана, добрый день! Примите поддержку в столь непростой эмоциональной ситуации.
Давайте разделим запрос на два аспекта: доверие и ваш внутренний ресурс.
1. Касаемо мужа. Почему тревога не проходит. Наш мозг привык все катастрофизировать. Психология учит эмоциональной гигиене. Тревога питается как раз хаосом, накручиванием, отсутствием рациональности и прежде всего отсутствием структуры. Поэтому приведем хаос к структуре.
Берете и выписываете прям конкретные ситуации (техника кпт), которые вас волнуют. Вот все, что в голове, вс страхи, переживания, именно все прям.
Далее правее от ситуации пишите то, что ее доказывает. Прям факты, которые доказывают ваше переживание, страх и тд. Смотрите на их правдивость. Можете оценить их правдивость по от 0 до 100. Обычно тут уже тревога спадает.
Далее вы пишите то, как вы будете реагировать в данной ситуации. И также смотрите на сколько это эффективно.
Дело в том, что пока вы проигрываете сценарии в голове, и копите тревогу. А тут вы структурируете события.
Вы не готовите себя к ним, а приводите мысли к рациональности.
Тревога очень отнимает ресурс внутренний, падает иммунитет, вес растет или наоборот, плохой сон и тд.
Нужно это убирать.
2. Ваш ресурс. Понять, что с чувством постоянно недоверия жить невозможно. Вы съедите себя изнутри. Вы поймите, чо ваш муж вам не изменяет, но вы сами себя изводите, стоят ли эти мысли вашего здоровья. Стоит и эта ситуация ваше здоровья.
Чем больше вы сидите наедине и прокручиваете ситуации в голове, тем больше безысходности. Выходим из этого состояния. Вы живете для себя. Вы целостная без кого либо. Начинайте заниматься собой. Не чтобы стать для кого то лучше, а прям ощутить нужно кайф, что вы делаете это для. Будете любить, обожать себя, быть такой эгоисткой в этом плане, вас также начнут обожать. Все идет изнутри.
Как развить ресурс: спорт. Банально, но при спорте вырабатывается ирсин, нормализует нервную систему, когнитивную, иммунную.

Здравствуйте, Анастасия.
Вы создали в голове красивую, можно сказать, идеальную историю о том, как вы встретились и сразу поняли, что это навсегда. Факт прощального секса вносит в эту историю неидеальность, обыденность. Он разрушает романтическую идеальность.
Несмотря на то, что он говорит, что не знал, распишетесь ли вы, его слова о том, что Вы ему понравились с первой встречи, заставляют Вас думать иначе. Вы чувствуете, что в тот момент Вы уже были для него важны, но он все равно выбрал удовлетворить физиологическую потребность с ней.

Что делать с этими мыслями?
Вы крутите это в голове третий день, потому что есть какая-то не прожитая и не высказанная эмоция. Вы понимаете все логически ("он мне верен", "это было до нас"), но эмоциональная часть болит.
Что это за эмоция? Что Вы чувствуете? Что Вас цепляет
эмоционально в описанной ситуации?

Светлана, здравствуйте!

Примите мои искренние слова соболезнования, невозможно не проникнуться криком вашей души!
Тяжелейшее, глубочайшее состояние горевания,проникшее до самых дальних уголков вашей души вы сейчас проживаете. Вы вместе ждали долгожданного ребёнка, вы так хотели преумножить своё счастье, были единым целым и такой удар, как можно не понять ваши страдания? Это состояние нельзя сравнить ни с одной человеческой болью, у него нет границ.
Конечно, вы сейчас пребываете в состоянии полного внутреннего разрушения, вы разорваны на клочки, и в то же время, понимаете, что во имя жизни, которую вы привели в этот мир, во имя памяти о муже, во имя того, чтобы сохранить все, что было важно для вас обоих, вам надо жить.
Как это невозможно тяжело и действительно, кажется, что умираешь заживо, что только тело бездушно живёт, дышит, иногда спит, что то ест.
Светлана, вы находитесь в состоянии острейшего горя, пока еще в шоке и в отрицании происходящего, сейчас то самое время, когда боль будет нарастать и немного отпустит свою крепкую хватку только после 40 дня,когда начнется долгий, неблизкий путь к принятию, наша психика, к сожалению, по другому не может переживать утрату. Сейчас все силы будут вами брошены на погребение или кремацию, сейчас тело и мозг будут мобилизованы, и если вас накрывают рыдания, слёзы, безудержный вой, не сдерживайте его,плачьте, и даже, если близкие не могут вас понять, просто пусть все равно будут рядом, помогают с организацией похорон, берут у вас малыша, дадут вам возможность быть наедине с собой и с разговорами с мужем, который вас слышит. Попросите их не говорить с вами, если слова их не утешают, не касаются сердца или причиняют еще большую боль.
Светлана, сейчас психика не даст ответа, как жить дальше, не торопите время, все ответы придут постепенно сами, сейчас для того, чтобы небольшой цикл горя и восстановления завершился, нужно похоронить, думать о том, как потечёт жизнь дальше ментально, материально не принесет облегчения, надо проводить и осознать неизбежное.
В состоянии острого горя человек не может знать, как будет течь жизнь дальше, и это нормально. Мозг сейчас занят только тем, чтобы выдержать боль и любые попытки заглянуть в будущее в первые дни это лишняя пытка. Там, за горизонтом этой потери, пока пустота, и это единственно верный знак того, что разум просто защищается. Позже появятся контуры, но не сегодня.
Мои вам соболезнования...

Здравствуйте, Анна.
Скажите пожалуйста, как давно у Вас стали возникать опасения и страхи за дочь? Чего именно Вы боитесь? Как Вы обычно спите (не считая последних трех дней)?
КТо из домашних или близких людей может Вас поддержать? Есть такие люди?

Здравствуйте, Александр. Представьте, что ваш мозг в момент начала близости ведёт себя как строгий контролёр, который внезапно просыпается и начинает задавать вопросы: "а эрекция ещё есть? А она не пропадёт, как в прошлый раз? А я точно смогу кончить?". Вот этот внутренний монолог и есть корень этой проблемы. Тело в этот момент реагирует на вашу же тревогу выбросом адреналина, а адреналин - это команда "опасность, сворачиваем всё лишнее". И член падает потому что мозг приказал телу готовиться к угрозе вместо удовольствия.
Вы сами пишете, что иногда всё проходит нормально. Это самое важное доказательство того, что физика в порядке. Сбой происходит именно в те моменты, когда вы начинаете проверять себя. И вот здесь главная ловушка - иррациональное убеждение (в котором Вы уверены)- "я обязан провести половой акт идеально, без единой осечки, иначе я не мужик и случилась катастрофа" или что-то в этом духе. Попробуйте оспорить это: разве одна потеря эрекции делает вас неудачником? Разве это не такая же физиология, как иногда перегорающая лампочка, которую просто нужно перезапустить? Вы не робот, у живого человека бывают спады, и это нормально. Теперь что Вам делать. Рациональная замена того убеждения может звучать так: "мне бы очень хотелось стабильной эрекции, но если волнение её погасит - это не провал, а просто сигнал переключиться на прелюдию и подождать новую волну". Договоритесь с партнёршей о временном правиле на несколько встреч: убираем цель "обязательно кончить" и просто исследуем тела без проникновения. Убрав страх оценки, вы вернёте спонтанность. Анализы при этом обязательно покажите урологу для полной ясности. Могу ответить на вопросы по психологической стороне проблемы

Здравствуйте, Настя.
Вы можете рассказать свою ситуацию. ЧТо у Вас произошло? Как давно Вы были в отношениях, из-за чего расстались? Вы пишите про чувство вины, за что , за какие события Вы чувствуете вину?

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».

Понимаю ваши переживания. Удлинение светового дня действительно может сбивать циркадные ритмы не только малышей, но и у взрослых, так же как его укорачивание.
Из рекомендаций- шторы блэкаут, проветривание (безопасное, с использованием детских замков), потому что духота также может влиять на засыпание, оптимальная температура не должна превышать 22 градуса.

Сократите экранное время, за 1,5-2 часа исключите полностью гаджеты, придерживайтесь ритуалов сна (купание, чтение и тд ) для вечернего купания можно использовать соль Эпсома.

Насчет скачков- трехлетние детки уже не так чувствительны к приобретению навыков, там начинаются всеми обсуждаемый кризис трех лет, когда малыш начинает прощупывать границы контроля, в том числе это может касаться и засыпания.

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна