Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Вы указали , что год испытываете данные жалобы, вы не обращались к психотерапевту, психологу? Вам необходимо обратиться для диагностики и назначения лечения, если речь о депрессивном расстройстве то рекомендуется назначить антидепрессанты, подобрать по жалобам и состоянию именно препарат для улучшения, и параллельно после стабилизации состояния начать непосредственно психотерапию.

Анастасия, доброго дня!
Понимаю ваши материнские чувства, вы потрясены случившимся, пребываете еще в состоянии тревоги, сейчас вас мучает чувство вины, вы себя бичуете и много думаете о том, что не доглядели, что были несколько невнимательны. Тревога рисует всевозможные исходы события, хотя все уже закончилось хорошо.
Настя, пока растут наши детки, с ними и с нами чего только не случается, в каких только трепещущих сердце ситуациях мы с не бываем. Бывает, что и упустим что-то из виду, бывает чуть отвернулись,а уже все произошло и пребываешь в шоке от случившегося. Поверьте, в жизни почти каждой матери были неприятные, пугающие моменты, связанные с детьми.Вы не плохая мать, вы живая мать, которая не всегда может быть идеальной, у вас нет опыта материнства, вы не вырастили 5 детей, чтобы знать и предполагать, где деткам может грозить опасность. Теперь вы научены пусть горьким, но опытом, теперь вы будете внимательны у воды всегда и везде. Эта ситуация должна была случиться, чтобы вы оценили степень непредсказуемости детского поведения и своей ответственности.
Все прошло, хорошо, что все закончилось благополучно. Не будьте к себе уж слишком строги и критичны, не бейте себя психологически, не терзайтесь.
Бабушка конечно,в этой ситуации, откровенно не права. Мало того, что не посидела с ребенком, еще и вместо поддержки подливает маслов огон разгоревшейся в вас тревоги, усиливая чувство вины и стыда.

Ничего плохого, просто повышенная тревожность присутствует , нужно организму немного помочь справиться

Здравствуйте.
У вас очень сложная многоуровневая ситуация. В вашем тексте и манипуляции других людей, собственные страхи, предательство, прошлый негативный опыт, деструктивные отношения, болезненные переживания. Дать конкретный ответ вам, это значит нанести вред. Нужно постепенно разбираться один на один с психологом, чтобы привести себя и свою жизнь в порядок.

Здравствуйте, Вера!
Понимаю, как Вам непросто сейчас. Первый опыт серьезных отношений, да еще и в условиях совместной жизни и построения жизни с нуля в незнакомом городе - это огромный вызов. Ваши чувства тревоги, неуверенности и страха понятны и естественны, особенно в наше время. Вы оказались в ситуации, когда нужно одновременно строить личную жизнь, карьеру и привыкать к новым обстоятельствам, а тревога всему этому мешает.
Тут важно понимать, что Ваши мысли и страхи - это одно, а реальность - другое. Не позволяйте своим страхам управлять Вашей жизнью.
Вы опасаетесь повторения сценария родительской семьи, где было тяжело с финансами. Я думаю, что это ключевой момент, поэтому расскажу про него. Что можно сделать с этим страхом?
- Попробуйте осознать, как родительский опыт влияет на Вас и Ваши отношения. Подумайте, какие сценарии повторяются, какие страхи и тревоги связаны с этим.
- Проанализируйте, какие сильные и слабые стороны были в родительской семье, какие ошибки совершались и какие ценности были важны.
- Постарайтесь переосмыслить родительский опыт. Поймите, что Вы не обязаны повторять сценарий Ваших родителей. Вы можете сделать другой выбор.
- Научитесь отделять себя от родительского опыта. Вы - отдельная личность, со своими ценностями, взглядами на жизнь и способностью принимать собственные решения.
- Поставьте перед собой цели, которые отличаются от того, что было в родительской семье.

Ну и наконец, рекомендую начать борьбу со своими страхами и тревогами с помощью психотерапии, техник релаксации, планировании бюджета. Не стесняйтесь делиться своими чувствами и переживаниями с партнёром, это тоже очень важно.

Екатерина, пока то, что Вы описываете нормальное поведение ребёнка в адаптационном периоде и это не просто прохождение через период адаптации к садику, нет, это ещё и другие факторы - разрыв с мамой, это важный фактор, когда разрыв происходит в возрасте младше трех лет, то ребёнок может сосредотачиваться на себе, избегать контактов с окружающими, так его психика сохраняет его целостность до момента воссоединения с мамой. Ведь до трех лет ребёнок симбиотично связан с мамой, он не воспринимает себя отдельно от неё, поэтому в садике дети могут реагировать так. Это ещё не отклонение, дальше ребёнок будет развиваться, его нервная система будет тоже созревать, он будет отделяться от Вас и уже тогда будет постепенно встраиваться в коллектив и окружение, пока то, что Вы можете - давать ему свой внимание и контакт и дать ему время для вступление в его кризис отделения от Вас, постепенно будете прорабатывать ситуация взаимодействия с детьми, с воспитателем, пока это ещё рано, после трех лет.

Здравствуйте 👋 Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Чётко определите свои границы. Решите, что для вас неприемлемо (например, жизнь с его мамой) и честно сообщите это партнёру. Без ясности в ваших требованиях ситуация не изменится.
2. Обсудите будущее без иллюзий. Спросите напрямую, готов ли он к отдельному проживанию и созданию семьи с вами. Если ответ уклончивый или отрицательный — это сигнал, что его приоритеты не совпадают с вашими.
3. Оцените его действия, а не слова. Если за 2,5 года он не предпринял шагов к сепарации от матери, вряд ли это произойдёт в ближайшее время. Верьте поступкам, а не обещаниям.
4. Избегайте эмоционального шантажа. Его фразы вроде «не может оставаться один» — манипуляция, чтобы удержать вас в неудобной для вас ситуации. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на чувстве вины.
5. Подумайте о своей ценности. Вы заслуживаете партнёра, который выбирает вас, а не ставит вас в конкуренцию с родителем. Жизнь в вечном компромиссе с собой истощает.
6. Примерьте будущее. Если через 5 лет всё останется как сейчас — сможете ли вы быть счастливы? Если нет, возможно, расставание — болезненный, но честный шаг к новой жизни.
Главное — не цепляйтесь за отношения из страха одиночества. Иногда отпустить — единственный способ освободить место для того, кто будет готов выбрать вас без условий.

Здравствуйте!
прежде всего стоит понять, что такое бывает- это нормально испытывать сильные эмоции. раздражение- и как раз говорит о том, что Вам(и организму) нужна помощь. Стоит провериться на гормоны- так как после родов идет вновь перестройка и восстановление(и процесс не быстрый- а гормоны очень влияют на нашу способность уравновешивать реакции). А с другой стороны- прислушаться к самой себе- что происходит когда ребенок начинает плакать? Чего на самом деле боюсь или хочу избежать? думаю ли про себя тогда...какие мысли появляются? Так как мамочки очень часто боятся самого плача- как будто это показатель их плохости, что они не справляются, что они могут что то упустить и тд. Но плач- это естественный процесс особенно у малышей- и так они учатся с нами взаимодействовать)
Для себя- попробуйте нащупать эти мысли- что про меня, чего боюсь? И не ругать, а поддержать себя- пока вот так,я могу нервничать от плача малыша, но я справлюсь- просто сейчас есть причина. А по поводу дыхания- очень хорошо помогает глубокое дыхание по квадрату- на счет 4- вдох- пауза-выдох-пауза. Это расслабление по Джекобсону(посмотрите в интернете), это поднимать в верх голову(подбородок как можно выше- и посмотреть на потолок,посчитать так минутку)- эт овсе делать учиться вне капризов- просто в течение дня- тогда станет привычным применять в момент плача ребенка. Попробуйте перед тем как что то сделать(когда ребенок плачет)- хоть минуту выдохнуть- сделать упражнение а потом пойти к нему- и да, так себе и сказать будем пробовать не знаю как получиться. но я точно знаю, что люблю малыша)) И так постепенно с поддержкой к себе будет становиться легче)) Это в целом больше прогулок, отдыха наедине(без ребенка)- накопить ресурс психики- поддержать себя. Но и не расстраиваться если сразу не получается полностью уйти от раздражения- необходимо время- главное- не вините и не ругайте себя, наоборот- начните с поддержки и помощи себе!!! Вы любите ребенка и конечно. хотите только самого лучшего!

Здравствуйте, с вашей проблемой работают психиатры, обязательно обратитесь за помощью. Расскажите взрослым о проблеме с весом.
Существуют еще телефоны бесплатной психологической помощи специально для несовершеннолетних.
Удачи вам! Не молчите!

Здравствуйте, существуют специалисты, которые работают с ОКР. Возможно, у вас развилось это заболевание. Попробуйте обратиться, ваше навязчивое состояние лечится, причем довольно успешно.
Если нет специалистов, работающих с ОКР - попробуйте найти специалиста КПТ

Здравствуйте, после родовая депрессия - это серьезное за одевание, которое необходимо лечить у психиатра. Пройдите тест Бека на депрессию и уточните есть ли она у вас.
По поводу усталости - вам стоит не стесняться и просить помощь, чтобы вы могли отдыхать. Если помощи ждать не откуда, то в течении дня надо придумать, как сделать такой режим, чтобы вы могли так не уставать. Возможно, вы слишком много обязанностей на себя наложили? Возможно, что-то сейчас можно не делать, чтобы жить в более размеренном режиме ?

Здравствуйте! Сколько лет ребёнку? Какие у него увлечения? Чем интересуется? Это важно для формирования мотивации к учению. Как общая обстановка в семье?
Можно немного конкретики, как пытаетесь донести?

Здравствуйте, к сожалению, одной рекомендацией вам не помочь. Вы в сложном психологическом состоянии, обратитесь за помощью к специалисту. В каждом городе есть как платные, так и бесплатные в поликлиниках.
Не тяните, особенно, если у вас уже появились мысли о суициде.

Добрый день
Какие его качества убедили вас, что вы хотите строить с ним жизнь? То, что он не уделяет вам должного внимания и готов взять паузу в отношениях, если что-то идёт не так как он считает, для вас является нормальным в отношениях?

Здравствуйте! Нормальное предложение сына, нормальный формат.
Что Вас удивило в вопросах сына?
Рано или поздно на них всё равно придётся отвечать. Обсуждение вопросов по половому воспитанию стоит начинать даже раньше. Отец как-то участвует в половом воспитании сына?
Ваш сын, видимо, понял, что одноклассники более подкованы.