Онлайн консультация психолога

Катя, здравствуйте.

Понимаю вас, вам тяжело, вы устали, воспитываете 2-х детей. И вам как человеку из крови и плоти очень хочется отдохнуть, хочется почувствовать поддержку своей мамы, побыть на свежем воздухе в тёплые летние деньки. Это очень естественные потребности.

Ну, ваша дочка сейчас находится в переходном возрасте, когда её хочу, когда её желание становится очень важным. Подросток всеми возможными силами будет отстаивать то, что он хочет, тем более когда этот момент касается социальных связей. Потому что сейчас это очень важный момент, позвольте я скажу немножко грубо, найти свою стаю, стать частью какой-то общности.

И здесь подход он прозаичен, очень важен именно в взаимодействии с подростками и в одиннадцать лет, и в четырнадцать, и далее. Это чёткие границы и договор.

Потому что с каждым годом потребность у дочки самостоятельности и её ценности будут проявляться сильнее и ярче.

Поэтому сейчас подумайте, какой компромиссный момент может быть?

К примеру, уезжать не на долгий срок, грубо говоря, поделить неделю: на одной неделе мы будем четыре дня жить у бабушки, три дня в городе, на следующей неделе наоборот. Ну, когда мы живём в городе, ты общаешься со своей подружкой, ходишь, гуляешь во дворе какое-то увеличенное время.

Все остальные подходы, оказать давление на подростка, запретить ему что-то полностью, разрешить то, что он хочет, контрпродуктивны. Если вы разрешите то, что она хочет, и не поедете на дачу, она поймёт, что таким образом она может добиваться того, чего она хочет, сейчас дача, а дальше что-то покруче.

Если окончательно подавите, переубедите, покажите ей, что родители её не слышат и не понимают.

Поэтому только компромиссный момент, вы проигрываете в 50% и она.

Здравствуйте!
С вами всё в порядке. Предположительно, Вы подсознательно можете выбирать недоступных. Часто мы неосознанно выбираем занятых, чтобы избежать реальной близости. Это как, защитный механизм, который может тянуться из подросткового возраста. Отказ такой девушки попробуйте рассмотреть как, безопасный способ сохранить эго: вы не проиграли, просто обстоятельства сложились так.
Перестаньте штурмовать. Подарки после отказа, могут восприниматься как давление. Попробуйте формат легкого общения в общих компаниях или по интересам (мото-сообщества), где люди видят вашу харизму до начала активных ухаживаний.
Расширьте радиус. Не ограничивайтесь своим городом. С вашим уровнем жизни мобильность- это ваш главный козырь.
Проработайте сценарий отказа. Ваши прошлые неудачи, могли стать шаблоном, который считывается подсознанием как "я опять получу отказ".
Вы-мужчина с отличными данными. Вам нужно просто сменить тактику и убрать из головы страх прошлого.
С уважением.

Здравствуйте! Понимаю, как тревога вас пугает, заставляет постоянно сомневаться. Но , на мой взгляд, дело не в том, что вы разлюбите или не любите , а в высокой тревоге , которая цепляется за ваши страхи , а цепляется , потому что отношения с вашим парнем для вас очень дороги и ценны и тревога всегда крутится вокруг того, что дорого для вас! Скажите , видите ли вы себя с этим парнем через 5 лет? Если представите , что он пропадает из вашей жизни что станет с вами? ,
Постарайтесь не пытаться угождать тревоге - отмечайте , что вы заметили эту мысль , но важно ее не раскручивать , а постараться искать факты , а не тревожные сценарии. Можно выписывать тревогу и откладывать на потом. И вы увидите, что контролировать эту мысль возможно.
Например, мысль возникла, а вы ей «подумаю потом о тебе, у меня сейчас планы».
Или «ой, привет , мысль, да, я вижу тебя , но ты не подкреплена фактами.
Любую тревогу лучше переводить в действие: например, вместо раскрутки , больше уделять внимание отношениям , заняться учебой / работой, говорить мысли стоп. Со временем , обязательно будет получаться ! Можно почитать книгу «бесполезные мысли « автор И.Качай !

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».

Дайте вам обоим время, не спешите форсировать события. Измена серьезное испытание для отношений. Не все пары способны его преодолеть и сохранить прежний уровень общения. Бывает, что, вернув отношения сразу, партнер, которому изменили, чувствует обесценивание своих переживаний.
Конечно, жизнь продолжается, и вы не можете ее ставить на стоп, продолжайте поддерживать поведенческую активность, общайтесь с подругами, ходите гулять, если занимаетесь спортом, не оставляйте занятия.

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Вы точно не неудачник, это реакция вашей психики на повтор негативной для вас ситуации. Конечно это неприятно, и в какой то мере обидно. Но поверьте, на права сдают миллионы людей, кто то приходит 3,4,7 раз. Экзамен сдать обычно мешает контроль и страх неудачи. Эти 6 месяцев для вас должны пойти на пользу. Эти 6 месяцев вы можете скорректировать свой навык, делать для этого микро шаги. Проанализируйте, что было не так, обработайте эти навыки самостоятельно до экзамена, это снизит тревогу. Лучше сейчас будут 3 неудачные попытки, чем потом это будет стоить жизни.

Спасибо,Анна, за ответы🌼
Сразу скажу, вы ничего не придумываете и не приувеличиваете. То, что вы описываете, касаемо долгих переглядываний, это действительно не просто ообернулся на красивую, это своего рода игра, которую вы чувствуете кожей, потому как женщина всегда считывает, когда внимание мужа уходит от нее в противоположную сторону.

Давайте, Анна, посмотрим на вашу ситуацию чуть шире. 16л брака за спиной, детки подросли, появилось больше времени друг для друга. И оставшись с супругом наедине вы обнаружили, что духовной близости между вами нет. Он сдержанный, эмоции не про него, разговаривать не любит. А вам, Анна, нужна теплота, нужны слова, нужно чувствовать, что вы для него не просто жена и мама его детей, а женщина, которую он замечает. И вот этой теплоты с его стороны вам не хватает, потому как он её просто не умеет давать.

Далее, Анна, касаемо его поведения. Когда мужчина эмоционально закрыт дома, он может искать подтверждение своей привлекательности на стороне (и это не обязательно физическая измена, порой достаточно просто взглядов). Это не измена, это способ почувствовать себя привлекательным и интересным,но! Проблема в том, что вы это видите. И это, Анна, действительно ранит, потому как вы рядом, а его внимание не с вами.
Раз диалог с супругом не получается, и он списывает все на ваши фантазии, попробуйте, Анна, начать наполнять себя сами. Найдите то, что даёт вам ощущение женственности и ценности вне брака (хобби, спорт, встречи с подругами, что угодно, где вы чувствуете себя замеченной и от чего получаете положительные эмоции). Тем самым вы перестанете зависеть от его внимания как от единственного источника.
В отпуске, вместо того чтобы следить за его взглядом, попробуйте переключиться на себя (загорайте, купайтесь, уходите гулять одна и тд ).Пусть он почувствует, что вы не привязаны к нему, что вы, Анна, отдельная, интересная и самодостаточная. Это часто работает лучше любых разговоров, потому как мужчины начинают ценить то, что может ускользнуть.
Если я правильно поняла, Анна, ваш супруг надёжный, верный в физическом отношении, хороший отец, стабильный партнёр. Это очень много, даже если нет духовной близости. Вы можете использовать эту стабильность как фундамент для своего собственного роста (если мы не можем изменить ситуацию, то меняем отношение к ней). Пока он даёт вам тыл, вы можете строить свою жизнь, свою реализацию. И тогда, Анна, его взгляды на других женщин перестанут вас так ранить, потому как вы будете знать, что ваша ценность не зависит от его внимания.
И последнее,Анна, если вам станет совсем невыносимо, рассмотрите вариант парной терапии (специалист поможет супругу услышать вас). Но если он откажется, тогда, Анна, вы работаете с собой, учитесь жить с тем, что есть, и находить радость в себе, а не в нём.

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».

Юлия, понимаю ваши переживания. Есть предположение, что руководитель вас «наказывает» за ошибку. Почему она так делает это вопрос ее коммуникативных особенностей, возможно, это способ донести до вас всю серьезность ситуации и закрепить это длительным демонстративным отвержением, такая вот манипуляция.
Вы, конечно, можете поговорить с руководителем я сообщениями о ваших чувствах, но, вероятно, в этой ситуации это делать не совсем уместно. Если вы уже признали сразу свою ошибку, сообщили о сделанных выводах, то самый верный способ на манипуляции сейчас не поддаваться, вести себя спокойно, не навязываться и в то же время не игнорировать, занимайтесь своей работой, обращайтесь к руководителю в тех случаях, когда избежать общения невозможно ввиду служебной необходимости.
Не форсируйте события, дайте им развиваться естественным образом. Скоро все про эту ситуацию забудут , обязательно появится что-то иное и кто-то другой для обсуждения , в коллективе это неизбежно


Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».

Примите мою поддержку! Скажите как давно это происходит ?
Что было накануне до появления этих симптомов «от начала и за 6 месяцев до»
В других ситуациях есть схожие чувства? Напмер если девушка была бы одета хуже , выглядела она бы всеравно вызывала тревогу ?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна

Здравствуйте Ирина. Вы не можете изменить прошлое или произвольно стирать из памяти часть воспоминаний. Но Вы можете изменить свое отношение к прошлому. Чувство стыда обусловлено оценками и интерпретациями которые Вы сейчас даете своим прошлым действиям. В таких случаях нужно понять, какие Вы оценки даете и начать работу с ними - последовательно задавая вопросы и находя ответы. В КПТ это называется сократический диалог, направляемое открытие. Цель этих вопросов - сделать переоценку ситуации, посмотреть на прошлое не как на катастрофу, а с более рациональных и функциональных позиций.

Здравствуйте. Ситуация неприятная, но поверьте, это не конец света. Сейчас ваш мозг прокручивает этот момент снова и снова пытаясь переписать прошлое, это защитный механизм нашей психики. Отделите факты от ваших фантазий. Напишите на листе бумаги в одной колонке факт, то что вы сказали , в другой, ваши домыслы по этому поводу. Люди на таких мероприятиях заняты собой, через месяц большая часть не спсонро даже что там происходило. Стыд это взгляд на себя под микроскопом. Возьмите широкий объектив: вы живы, здоровы, не совершили преступления, не убили никого. Вы просто много сказали.

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ситуация не простая, но типичная для многих пар. Подскажите, а по какой причине произошел разрыв? Пытались ли вы сохранить отношения с женой?не рассматривали обращение к семейному психологу?

А вы сами дали себе ключ…Любовь это не вечный фейерверк, а ваше стремление идти вместе. Чувство становится глубже, когда вы решаете проблемы, а не бежите от них. Лень и неумение занять себя это как раз то, что сейчас высасывает радость(((Попробуйте прямо завтра без мужа сходить в незнакомое место. Разбудите в себе интерес к миру, тогда и про любовь легче думать.

Лиза, мои вам искренние слова поддержки 🙏, я знаю вашу боль.

Тоня , здравствуйте! Верно ли я понимаю, что тревога навязчива , не получается с нее переключиться , а поддержка партнера не успокаивает?
Очень важно разделять продуктивную тревогу от беспочвенной , которая часто идет в рамках тревожного расстройства.
Скажите , нет ли у вас нарушения сна ? Ранее сильной тревогой не страдали?

Здравствуйте.
Насколько мне известно, все опросники выпускных квалификационных работ анонимны в плане фильмов, важен пол и возраст.
Сама в настоящее время пишу диссертацию)
Могу принять участие в ваших опросах на условиях которые написала выше.