Онлайн консультация психолога

Мария,здравствуйте. Я понимаю вашу тревогу, и сразу вас успокою, такими действиями малыш сенсорно насыщается (пытается почувствовать границы своего тела и успокоить нервную систему через глубокое давление, которого ему не хватает для саморегуляции). Это не патология, а способ снять напряжение, Мария, попробуйте дать ему это ощущение через крепкие объятия, заворачивайте в ктяжеленное одеяло, можно делать массажи, строить узкие туннели, чтобы малыш проподзал через них.

Алина, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. Чаще возвращайтесь в момент настоящего: «Я сейчас, что происходит, вот в эту минуту». Это будет укреплять ваши отношения и улучшать ваше состояние.

Здравствуйте, Карина.
Вы описали очень непростую ситуацию.
Что происходит с девочкой? Ребенок потерял всех значимых взрослых (маму, бабушку, братьев) и привычную среду. 8 месяцев в учреждении это огромный срок для 4-летнего ребенка, у нее сформировались свои способы выживания. Ее психика пережила тяжелый стресс. Мир для нее стал непредсказуемым и опасным. Ее поведение (замирание, уход в себя, игнорирование, а затем истерика) -это реакции на стресс. Это не упрямство и не плохое воспитание. Возможно, в ее опыте мужчины ассоциировались с чем-то пугающим, агрессивным. Даже просто строгий голос может запускать эту реакцию.
То, что она тянется к женщинам и быстро называет жену отца "мамой"- это попытка восстановить привязанность.
Вопросы о том, "не увидит ли папа" ее при переодевании или в туалете, говорят о нарушенных границах тела и, возможно, о чувстве стыда. Это важный сигнал, который требует особого внимания и бережного отношения. Это может быть следствием опыта в учреждении или более ранним.
Отец находится в сложной ситуации. Он хочет наладить отношения, но действует из своей картины мира (дисциплина, наказания, строгость). Проблема в том, что его методы (повышение голоса, угол, ремень) для травмированного ребенка не являются воспитанием, а являются повторной травматизацией. Они подтверждают ее бессознательный страх: мужчины опасны, кричат и могут причинить боль.
Сейчас важно не учить ее правилам, а дать ей почувствовать себя в абсолютной безопасности, особенно рядом с отцом. Полностью отказаться от агрессивных методов: крик, угол, ремень. Они разрушают и без того хрупкие шансы на доверие. Нужно объяснить отцу, что эти методы не работают с нею.
Вы заметили, что на площадке контакт лучше. Это важно. Максимально увеличьте время позитивного общения без требований: во время игры, катания на качелях, совместном рисовании, спокойных прогулках за руку, чтении книг. Цель создать новые, положительные ассоциации с отцом. А "мама" сейчас главный помощник в этом.

Здравствуйте, Анна! А что вы испытываете к молодому человеку? Есть ли любовь, желание быть вместе или удобство и привычка? Почему после перерыва решили жить вместе? Был ли конфетно-букетный период ухаживаний?
Сейчас из прочитанного текста возникает ощущение, что между вами нет сильных чувств, доверительных разговоров, а как- будто вы живёте с соседом, который раздражает привычками и внешним видом.
Прежде всего ответьте себе на вопросы: хочу ли я быть с этим человеком дальше? Вижу ли я свое будущее с ним? Хочу ли я с ним семью и детей? Это и будет ориентиром.

Здравствуйте, Ольга.
Я хочу Вас прежде всего поддержать, понимаю, как Вам сейчас тяжело, не просто.
Ваш молодой человек ведет себя крайне эгоистично и манипулятивно. Он создает для Вас ситуацию неопределенности и эмоциональных качелей. Это мешает Вам жить, восстанавливаться и двигаться дальше.
Он вышел из отношений, сняв с себя ответственность. Но при этом он продолжает получать от вас все бонусы отношений: эмоциональную близость, ласку, объятия, совместный сон, заботу, чувство значимости. Он держит Вас на крючке: напоминает о себе в важные для Вас моменты (комиссии), сохраняет символы ваших отношений в соцсетях, проявляет нежность. Это не дает Вам окончательно пережить расставание и начать новую жизнь.
Он четко обозначает свою позицию, когда Вы спрашиваете прямо, отношений не хочет, просто хорошо проводим время. То есть, он пользуется ситуацией, но не дает Вам никаких гарантий и обязательств.
Его холодность в другие дни -это способ держать дистанцию и контролировать ситуацию. Когда Вы проявляете инициативу, то он отдаляется, потому что контроль должен оставаться у него. Можно сказать,что он хочет иметь все преимущества отношений, не неся за них никакой ответственности.
Вы спрашиваете, что делать. Ключевой вопрос здесь не в том, чтобы понять его или дать ему время. Ключевой вопрос: а что хотите ВЫ? Вы совсем об этом не написали. И что для Вас приемлемо? Вы хотите жить в этой неопределенности месяц, полгода, год, надеясь, что он разберется? Готовы ли Вы быть запасным аэродромом, пока он ищет варианты или наслаждается свободой без обязательств? Сколько сил Вы готовы тратить на ситуацию, которая приносит боль, неоправданную надежду и замешательство?
Ваши предложения (пожить отдельно, взять паузу) очень разумные и зрелые. Его ответы показывают, что он меняться не хочет, а хочет, чтобы поменялись Вы.

Благодарю за ответ. Вижу с одной стороны, вы цепляетесь за те слова, которые он говорил раньше про особенную любовь, с другой он стоит как вкопанный ничего не изменится, всё равно опять накопится. И при этом ваш сын в полном ступоре Вы же не ругались, что случилось? Понимаю как это мучительно.
Ваше предложение про месяц паузы на первый взгляд логично, но… Оно звучит как ваши правила для его эмоций. Вы говорите давай подумаем, потом встретимся а он уже заявил Я не верю, что это поможет. И знаете, в чём боль? Он, скорее всего, прав для себя. Если человек годами не умел говорить о проблемах, а потом решил, что проще уйти, то месяц молчания для него не проветрить голову, а шанс утонуть в своих страхах а вдруг я правда не достоин счастья? А если я опять всё испорчу?Ваше сообщение сейчас рискует прозвучать как я дам тебе шанс, но потом ты обязан вернуться и бороться. А он этого и боится! Ему страшно, что даже после паузы вы будете ждать от него честности, а он не уверен, что на неё способен. Поэтому он цепляется за фразу это временно, потом опять рутина. Для него это не отговорка это страх Я не могу быть тем, кем ты хочешь. Может, стоит убрать из сообщения всё, что похоже на договор(договоримся о паузе, потом встретимся)? Потому что сейчас вы предлагаете план, а он уже сказал планы не работают. Вместо этого… Дайте ему право не возвращаться. Например
Я услышала, что ты не веришь в изменения. И я не буду тебя убеждать ты имеешь право так чувствовать. Но для себя я решила мне нужно время, чтобы понять, как жить дальше без ожидания, что ты передумаешь. Не потому, что я сдаюсь, а потому, что я уважаю твой выбор уйти. Если когда-нибудь ты захочешь поговорить не про чувства, а про конкретные шаги (например давай разберёмся с рутиной вместе) я выслушаю. Но я не буду ждать этого вечно. Нам обоим нужно дышать. Почему так? Потому что сейчас вы в позиции спасателя а он утопающего. И пока вы кричите держись, я тебя вытащу!, он тонет всё глубже, потому что сам не хочет бороться. А если вы скажете я отпускаю тебя, но оставляю дверь приоткрытой у него появится шанс самому решить хочу ли я вообще этой двери? И да, про сына. Вы правы, ему сейчас адски страшно. Но знаете, дети чувствуют фальшь. Если вы будете годами сохранять семью через силу, он почувствует напряжение. А если вы честно скажете папа ушёл, потому что ему нужно время, но мы с тобой справимся это честнее, чем показывать идеальную картинку, которая трещит по швам. Самое сложное сейчас не верить в мы а начать верить в себя. Потому что пока вы думаете стоит ли написать? А вдруг он передумает? вы отдаёте ему власть над своим спокойствием. А он уже доказал он не готов её нести. Напишите ему коротко без намёка на мы например. Просто: Я даю тебе пространство. Если захочешь говорить свяжись. Но я начинаю жить дальше, даже если ты не вернёшься. И выключите телефон. Пусть это звучит жёстко, но иногда единственный способ вернуть уважение перестать бегать за тем, кто сам ушёл.

Здравствуйте,всегда сложно выходить из зоны комфорта,особенно к тому к чему вы привыкли,но в вашему случае нужно что-то менять.
К сожалению медицинские коллективы почти всегда одинаковые.
В вашем случае можно поддержать себя медикаментозно,тревожные расстройства лечатся антидепрессантами.
Так же к ним можно добавить транквилизаторы,для уменьшения тревоги.
Нужно взять себя в руки,первое время почти у всех что-то не получается.
Но у вас опыт в 16 лет,думаю,что сменить обстановку и найти новую работу вам по силам.

Здравствуйте, Наталия.
Вне зависимости от причин его поведения, то, как он с Вами общался (кричал, оскорблял, игнорировал), является недопустимым и наносит Вам глубокую травму.
Теперь по поводу ваших вопросов. Может ли под действием алкоголя человек так себя вести? Да, хроническое употребление алкоголя (запой) кардинально меняет личность, мышление и поведение человека. Оно вызывает: повышенную агрессию, раздражительность, паранойю, необоснованные подозрения, резкие, импульсивные, разрушительные решения (сдать билет за 10 дней до встречи), грубость, жестокость в общении, которые в трезвом состоянии могли бы сдерживаться. История про другую женщину может быть как правдой, так и плодом больного воображения или желания причинить боль, чтобы отвязаться.
Может ли он это придумать? К сожалению, да. В состоянии алкогольной зависимости или глубокого личностного кризиса человек может говорить ужасные вещи, не соответствующие действительности, чтобы оправдать свое поведение, спровоцировать разрыв, просто выплеснуть накопившуюся агрессию и чувство вины.
Но здесь есть ключевой момент: пытаться в этой неразберихе и боли, докопаться до правды. Это очень тяжело и вредно для Вас. Вы будете крутить в голове возможные варианты, еще больше истощая себя.
Вы переживаете сильный стресс, предательство и шок. Ваша реальность рухнула. Вы растеряны и ищете объяснения (может, это запой?). Это попытка мозга найти хоть какую-то логику в хаосе, чтобы уменьшить боль.
Как себя вести? Сейчас он не способен на адекватный, уважительный диалог. Поговорите с человеком, который может Вас поддержать, без осуждения. У Вас есть такой человек?
Отложите глобальные выводы. Не заставляйте себя сейчас решать правда это или нет? или «Все кончено?». Сейчас ваша психика в состоянии аварийной ситуации. Дайте себе время просто прийти в себя от удара.
Главный вопрос сейчас не что с ним, а «что нужно МНЕ, чтобы пережить этот шок и боль?». Позаботьтесь о себе. Дайте себе право на эмоции и разговор с близким человеком.

Влада, успокоиться в моменте можно и техниками охлаждения например, подержать лед в руках, что-то из морозилки холодное, постоять в ванной и подержать кисти рук вместе с запястьями под струей холодной воды, подышать в открытое окно. Включить любимую музыку в наушниках, уйти на прогулку, походить вокруг дома даже быстрым шагом. Попробовать техники визуализации и отпускания тревожных мыслей. Позвонить подруге и высказаться пусть даже громко.
Но в целом, минут через 30 нервная система приходит в равновесие, первые эмоции затухают. Обморок не оставляйте без внимания, обязательно расскажите о нем на приеме у терапевта, он сориентирует по обследованию и посещению узких специалистов: невролог, кардиолог.

Здравствуйте! Понимаю , как страх вас истощает. Скажите , до родов страх боли тоже был?

Да, очень важно работать с мыслями, пытаться сосредоточиться на ощущениях в моменте , а не на ожидании , это непросто , но возможно.
Больше прелюдий , найти ту позу , в которой риск боли минимальный, как только появляется мысль , старайтесь включать все рецепторы нашего тела - трогаем , слушаем и тд. И со временем у вас получится убрать страх.
Либо же работать с психотерапевтом, взять несколько сессий. Очень важно отпускать контроль, вы сможете сказать в моменте , если будет неприятно.

Здравствуйте! С Новым годом!
Да, бессоница частый спутник тревоги и эмоций.
1. Конечно начинать с базы - режим дня , а после уже работать именно в терапии над стрессоустойчивостью (работа с мышлением , выстраивать внутреннюю опору (можно почитать книги А. Бабич)
2. Почитайте книги И.Качай , у него есть и про ОКР и про ипохондрию, очень толковые и с практикой , но окр все же лечится антидепрессантами в первую очередь.
3. Вероятно, есть закрепленныц патерн , который связан с детством, а так же отсутствие внутренней опоры не позволяет заметить красные флаги в знакомстве.
4. Нарушение сна - симптом. И в 90% случае симптом тревоги или депрессии , поэтому лечить нужно причину.
Редко бывает, что на сон влияет нехватка железа, проблемы с щитовидной железой, дефицит магния. Так же обязательно важно соблюдать гигиену сна , перед сном выполнять АТ по Шульцу. Если не получается уснуть , не лежать в кровати , чтобы не формировалась ассоциация кровать =страх не уснуть. Встаньте и 15 минут займитесь монотонной деятельностью. Ванна с магниевой солью перед сном. И нужна КПТ -Б. Можно практиковать технику ограничения сна.

Здравствуйте! Понимаю как вы устали и переживаете! У ребёнка есть симптомы фобияеского расстройства (эметофобия). Если страх навязчивый , не поддается уговорам, успокоению , начать стоит с приема врача психиатра.

А уже на этом фоне работа с клиническим психологом.

Сейчас дома можно:
1. Не говорить, что тебя не вырвет , все хорошо и тд.
2. Начните простраивать план, что делать в такой момент: если вырвет , Мы возьмем тряпочку , уберем , попьем воды - хорошо?
3. Ваша задача показывать ребёнку ваше спокойствие насколько это возможно! Тк если и вы в тревоге и раздражении - желание ребёнка уточнить не раз - будет усиливаться.

Здравствуйте Анастасия!
Как считаете ваша бывшая подруга склонна к мести и раскрытию чужих секретов? Есть ли у нее прямой контакт с вашим женихом? Часто после ссоры люди не совершают крайних действий, особенно если сами были откровенны с вами. Если есть возможность, идите на примирение с коллегой. Не обязательно снова становиться близкими подругами, но можно же перевести отношения в нейтральное, рабочие русло? Можно поздравить с праздником, сказать: давай останемся вежливыми коллегами, нам еще работать вместе. Как считаете возможен ли такой диалог?

Здравствуйте! Понимаю вашу тревогу когда в ссорах муж называет сына именем дочери, это действительно может резануть слух.Во-первых, подростковый возраст дочери очень важен,она сама в замешательстве, не знает, как строить границы, поэтому и школу пропускает, и с людьми не общается. Ваш муж, наверное, чувствует эту дистанцию больнее, чем кажется. Когда он называет сына именем дочери, возможно, это не специально, а как эмоциональный сбой в моменты стресса мозг иногда подменяет близкие образы. Например, если он переживает, что теряет связь с дочерью, а тут еще новые конфликты в семье. Может, в его голове смешиваются тревоги не повторится ли история? Не отдалюсь ли я и от этого ребёнка? Но это не значит, что он меньше любит сына. Скорее, он как человек, который несёт на себе груз прошлых переживаний и сейчас пытается не уронить всё сразу. Хотя, конечно, такие промахи ранят особенно если сын это замечает.
Как он реагирует, когда вы ему об этом говорите? Смущается, не замечает или злится? Чаще ли это происходит, когда дочь не отвечает на звонки или есть новости от неё? Было бы полезно всё же поговорить с семейным психологом не для лечения, а чтобы просто выговориться в нейтральной обстановке, один-два раза помочь расставить мысли по полочкам. Если искать, то лучше специалиста, который работает с семьи с детьми от прошлых отношений они тоньше чувствуют эти нюансы,не корите себя за то, что не знаете, как реагировать. Очень важно выговариваться, это часть терапии так скажем .

Здравствуйте! Как вы сами чувствуете эту ситуацию? Обнимать за талию - далеко не поведение как к дочери.
Скажите , в коллективе еще к кому-тт начальник так относится ? Возможно, это его стиль общения - нарушать границы других , флиртовать, или же вы ему нравитесь и в силу своего положения , он проявляет себя так, тк знает , что вы не очерчиваете границу.